Μία που σε απέρριψε και μία που έφαγες “κόλλημα”. Γιατί; Τι μπορείς να κάνεις για να ξεπεράσεις την απόρριψη; Η ψυχολόγος Δήμητρα Ζάφειρα σου δείχνει το σωστό τρόπο συμπεριφοράς και σκέψεις… για να γλιτώσεις!
Σκεπτόμενη το θέμα της απόρριψης αισθάνθηκα ότι είναι πραγματικά πολύ δύσκολο να βρεθεί κάποιος εκεί έξω που να νιώθει ότι δεν τον αφορά. Όλοι μας έχουμε βιώσει απόρριψη κάποια στιγμή στη ζωή μας είτε επρόκειτο για κάποιον που θέλαμε πολύ ή για μια δουλειά που δεν μας δόθηκε κ.α.
Και τα ερωτήματα άρχισαν να πέφτουν βροχή: Υπάρχει τρόπος να “ασφαλιστεί” κανείς από την απόρριψη; Πως να κουμαντάρω την απόρριψη για να μην “κολλήσω” ή να μην πληγωθώ; Γιατί στα ερωτικά μου, μολονότι το υπονοούμενο της απόρριψης με χαλάει, τελικά είναι δύσκολο να φύγω από αυτόν που μου σερβίρει τη “χυλόπιτα”; ….
Κορίτσια, ο μόνος που δεν βίωσε απόρριψη είναι -υποθέτω- αυτός που μεταφορικά κλείστηκε σε ένα μπουκάλι και δεν ήρθε ποτέ σε αλληλεπίδραση με άλλον άνθρωπο. Για την προσωπική μου δηλαδή εκτίμηση, αυτός που προτιμά την ασφάλεια της μοναξιάς του, ένας που δεν ζει ανάμεσα στους άλλους…. ένας που που δεν ζει γενικότερα.
ΤΙ ΤΥΠΟΥΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΑΝΑΠΤΥΞΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΜΟΝΟ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΑΠΟΡΡΙΦΘΕΙ
Πρώτα από όλα ενδέχεται να αποκτήσει μια μόνιμη αίσθηση ότι δεν είναι ποτέ αρκετά καλός, ερωτικός, όμορφος κτλ. κι ότι είναι μια αποτυχία. Μέσα σε μια σχέση ο φόβος της μη αποδοχής από τον άλλο προκαλεί συμπεριφορές όπως το να γίνεται κανείς κτητικός, ζηλιάρης, να κρέμεται από τον άλλον ή να προσπαθεί από νωρίς να “σοβαρέψει” τα πράγματα για να μη φύγει ο άλλος – τη μόνιμή του φοβία.
Περιττό να σας πω ότι το μόνο που πετυχαίνει κανείς έτσι είναι να βλέπει τη σκόνη από το τρέξιμο των άλλων. Αυτός που φοβάται ότι θα τον απορρίψουν θα “διαβάζει” την απόρριψη ακόμα κι εκεί που δεν υπάρχει. Μπορεί ο σύντροφός του να μιλά πολύ απλά με έναν άλλον και να αισθάνεται ότι είναι σημάδι ότι πρόκειται να τον αφήσει ή να είναι για κάποιο διάστημα χωριστά από κάποιον φίλο ή σύντροφο και να νιώθει ότι οι άλλοι τον αποφεύγουν και δεν θέλουν να περάσουν χρόνο μαζί του.
Οι σκέψεις που έχουμε επηρρεάζουν τον τρόπο που αισθανόμαστε. Αν σκεφτόμαστε αρνητικά για τον εαυτό μας, η απόρριψη αυτή θα ζωντανέψει ένα σωρό άλλα δυσάρεστα συναισθήματα. Μπορεί να αρχίσουμε να αισθανόμαστε μόνοι, άχρηστοι, αδύναμοι, ανεπαρκείς, ακατάλληλοι, λίγοι, όχι αρκετοί, χαμένοι…
Όσο βουλιάζει κανείς σε αυτά τα συναισθήματα, τόσο σε μεγαλύτερο πόνο υποβάλλει τον εαυτό του και τόσο δυσκολότερο γίνεται για τον ίδιο να ξαναβγεί εκεί έξω από φόβο μήπως συμβεί το ίδιο ξανά και δεν τον δεχτούν. Κι έτσι ξεκινά ένας αέναος φαύλος κύκλος.
ΜΠΟΡΩ ΝΑ…
Και για να μπούμε στα ερωτήματά σας! Υπάρχει τρόπος να προστατευθεί κανείς από την απόρριψη; Όχι, παιδιά, εκτός αν ζείτε μόνοι σας!
Ρωτάτε, γιατί κολλάω με αυτόν που με απορρίπτει; Σκεφτείτε λίγο! Κάποιος που με το “όχι” του δηλώνει ότι δεν μας έχει ανάγκη, που είναι αυτάρκης από μόνος του, που δεν μας χρειάζεται… είναι λαμπερός και σαγηνευτικός.
Η εικόνα για τον εαυτό του δεν εξαρτάται από τον άλλον, ούτε γίνεται θλιβερός επαίτης επιβεβαιώσης, ούτε θαμπώνει από το βάρος της εξάρτησης.
Ένα άτομο με αυτοπεποίθηση συνειδητοποιεί ότι η απόρριψη είναι κομμάτι του να ζει κανείς, να ζει και να ρισκάρει, να βγαίνει έξω από τα εσκαμμένα, τα ασφαλή, τα σίγουρα. Το άτομο που έχει πίστη στον εαυτό του έχει μάθει να λέει όχι. Έτσι όταν ακούει το όχι των άλλων το αποδέχεται και το κατανοεί. Δεν το παίρνει προσωπικά…
ΠΩΣ ΘΑ ΞΕΠΕΡΑΣΩ ΤΗΝ ΑΠΟΡΡΙΨΗ;
Πως θα ξεπεράσετε την απόρριψη; Θα έλεγα…
-Αυτοί που φοβούνται την απόρριψη είναι τα ίδια άτομα που έχουν συνηθίσει να προσπαθούν μονίμως να ικανοποιήσουν τους άλλους. Αν αυτά τα άτομα μάθουν να λένε όχι στους άλλους όταν οι απαιτήσεις τους είναι παράλογες, σταδιακά θα αρχίσουν να σέβονται τις δικές τους ανάγκες, πράγμα που τονώσει την αυτοπεποίθησή τους και θα τους το κάνει πιο εύκολο και κατανοητό όταν άλλοι άνθρωποι μπορεί να τους αρνηθούν κάτι.
-Μην αφήνετε το προσωπικό σας συναίσθημα αυτοαξίας να εξαρτάται από την αποδοχή ή την απόρριψη των άλλων. Αν κάποιος σας απορρίψει, απλά προσπαθείστε να προχωρήσετε, μην το παίρνετε προσωπικά και ξεκινήστε να αναζητάτε άλλα άτομα που μπορεί να είναι πιο δεκτικά απέναντί σας.
-Μην κάνετε την ΑΠΟΦΥΓΗ το μοτίβο συμπεριφοράς που υποτίθεται ότι θα σας προστατέψει. Αν κρατιέστε μακριά από το φλερτ και τους ανθρώπους, από φόβο μήπως σας απορρίψουν, ταυτόχρονα κινδυνεύετε να χάσετε την εν δυνάμει ευτυχία, ζεστασιά και χαρά που οι άλλοι μπορούν να φέρουν στη ζωή σας.
-Αν η αυτοεικόνα σας εξαρτάται από το τι σκέφτονται οι άλλοι για σας τότε μια πιθανή απόρριψη από μέρους τους ενδέχεται να είναι καταστροφική. Αυτό που πρέπει να κάνετε είναι να προσδιορίσετε τον εαυτό σας έτσι ώστε να μην εξαρτάται από τους άλλους. Θέστε τους προσωπικούς σας στόχους, δείτε τι σας κάνει ευτυχισμένους, διεκδικήστε το δικαίωμα να διαμορφώσετε τη δική σας χαρά που δεν θα εξαρτάται από την παρουσία του άλλου. Σκεφτείτε! Κι εσείς δεν θα προτιμούσατε κάποιον που έχει την ικανότητα να δημιουργεί την προσωπική του ευτυχία; Αυτός δεν φοβάται να μείνει μόνος! Γιατί και μόνος εκπέμπει τη σιγουριά ότι και πάλι καλά θα είναι. Ότι καταλύτης της ευτυχίας του δεν είναι ο άλλος! Αυτός δεν είναι ένας πολύ γοητευτικός άνθρωπος; Του λες εύκολα όχι;
-Θεωρώ σημαντικό σε περίπτωση που σας απορρίψουν να περάσετε όλα εκείνα τα στάδια του “πένθους”, δηλαδή: άρνηση (δεν μου συμβαίνει εμένα αυτό), θυμός, πόνος-κατάθλιψη, διαπραγμάτευση-παζάρεμα (στη σκέψη σου), αποδοχή….
Και ΠΑΡΑΚΑΤΩ!
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
ΕΣΥ ΤΙ ΛΕΣ;
Τα σχόλια είναι κλειστά.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
Αν π.χ. θες μια σα τη Χρουσαλά και καταλήξεις με μιά χειρότερη από την πιο όμορφη συμμαθήτριά σου,τότε δε σε σώζει τίποτα…Η ΑΠΟΡΡΙΨΗ,ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΡΡΙΨΗ,ΤΟ ΝΑ ΘΕΣΕΙΣ ΕΦΙΚΤΟΥΣ ΣΤΟΧΟΥΣ ΤΟΥΣ ΟΠΟΙΟΥΣ ΘΑ ΚΑΤΑΚΤΗΣΕΙΣ ΔΕ ΣΕ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΝΙΩΘΕΙΣ ΠΙΟ ΟΜΟΡΦΑ…ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΗΘΕΛΕΣ,ΑΛΛΑ ΚʼΤΙ ΚΑΤΩΤΕΡΟ…
κολλάς με κάποιον/α που σε απορρίπτει γιατί πολύ απλά δεν τον/ην γνωρίζεις καλύτερα ώστε να δεις σε αυτόν/ήν πράγματα που δε σου αρέσουν.Οπότε τον/ην εξειδανικεύεις γιατί δεν τον/ην δοκίμασες…
Είναι σαν κάτι που δε δοκίμασες,για παράδειγμα ένα γλυκό,ωραίο εμφανισιακά,σου άρεσε μεν υποθετικά ή σαν πρώτη εντύπωση,αλλά δεν το γεύθηκες ώστε να το απορρίψεις ή να πεις πως ναι όντως άξιζε…ΜΕΝΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΕΝΤΥΠΩΣΗ ΟΤΙ ΜΑΛΛΟΝ ΑΞΙΖΕΙ,ΕΝΩ Π.Χ. ΜΠΟΡΕΙ ΑΝ ΤΟΝ/ΗΝ ΕΙΧΕΣ ΚΑΙ ΕΚΑΝΕΣ ΚΑΙ ΣΕΞ ΚΑΙ ΕΒΛΕΠΕΣ ΤΙΣ ΑΠΟΨΕΙΣ ΤΟΥ/ΗΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΧΑΡΑΚΤΗΡΑ ΤΟΥ/ΗΣ ΝΑ ΤΟΝ/ΗΝ ΑΠΕΡΡΙΠΤΕΣ ΕΣΥ…