Γιατί απέχει, που οδηγεί αυτό και τι επιπτώσεις έχει;

Μόνη εδώ και καιρό. Ερημιά στον ορίζοντα των προσωπικών. Ούτε καν φλερτ. Δεν είμαι σε φάση. Κουράστηκα; Βαρέθηκα; Δεν αξίζει τον κόπο τίποτα που έτυχε να βρεθεί στο διάβα μου; Δεν βλέπω καν; Τι να πω; Δεν πολυασχολούμαι με το θέμα για να είμαι ειλικρινής. Μέχρι που ήρθε η μαμά μου. Και με ρώτησε αν είμαι με κάποιον αυτόν τον καιρό. Ανησυχεί βλέπεις μήπως και της μείνω στο ράφι. Εγώ πάλι καθόλου δεν ανησυχώ. Μια χαρά περνάω.
“Και με το σεξ τι κάνεις;” με αποστόμωσε η μανούλα. “Ούτε που με απασχολεί το θέμα” της απάντησα και μάλλον την αποστόμωσα κι εγώ. Έτσι νόμιζα και συνέχισα… “Ούτε που το σκέφτομαι! Ούτε καν”. Κι εκεί κανονικά θα έπρεπε να τελειώσει και η κουβέντα. Αμ δε….
“Και τι κάνεις;” ρώτησε η μητερούλα.
-Θα έπρεπε να κάνω κάτι;
-Ξέρω γω; Πώς μπορείς, βρε παιδί μου;
-Ούτε καν με απασχολεί, σου είπα. Να κάνω τι; Σεξ από δω κι από κει. Δεν θέλω.
-Δεν είπα αυτό…

Μέχρι εκεί σας παραθέτω το διάλογο γιατί από εκεί και κάτω ξεκίνησαν οι καλλιτεχνικές μητρικές ανησυχίες που κατέληξαν στις δικά της όνειρα. Από τη δική μου σεξουαλική ανάγκη στην δική της ανάγκη για εγγόνια. Όμως, εκείνο το “και με το σεξ τι κάνεις;” με στοίχειωσε. Γιατί το σεξ είναι αυτονόητα αναγκαίο; Υπάρχουν τόσοι άλλοι που ξέρω που απέχουν. Δεν είμαι η μόνη… ε; ε;

“Στην εποχή που το σεξ προβάλλεται έντονα και συχνά απροκάλυπτα, πολλοί είναι εκείνοι που απέχουν σεξουαλικά” σημειώνει η ψυχολόγος. Άρα, δεν ζω στην κοσμάρα μου.

“Το σεξ” συνεχίζει η ψυχολόγος Νίκη Ζαρκάδα “φέρνει πιο κοντά δύο ερωτικούς συντρόφους, δίνοντας τους τι δυνατότητα να βιώσουν αισθήματα ηδονής, απόλαυσης, συναισθηματικής και σωματικής ικανοποίησης”. Και κανείς δεν λέει όχι σε κάτι τέτοιο. Όταν όμως δεν εμπεριέχει συναισθηματική ικανοποίηση, ψηφίζω αποχή. Εγώ και πολλές άλλες γυναίκες που γνωρίζω.

“Σε κάθε περίπτωση είναι σημαντικό να λαμβάνουμε πάντα υπόψη ποιοι είναι οι λόγοι που οδηγούν μια γυναίκα στην έλλειψη σεξουαλικής ζωής. Συχνά, η χαμηλή αυτοεκτίμηση, η έλλειψη πίστης ότι μπορεί να καταφέρει να κάνει μια σχέση, η πεποίθηση ότι μπορεί να μην είναι επιθυμητή, η ύπαρξη ενός σεξουαλικού προβλήματος, μια υποβόσκουσα καταθλιπτική ή άλλη ψυχικη διαταραχή είναι πιθανό να λειτουργούν ανασταλτικά ως προς τη σεξουαλική της έκφραση” τονίζει η κ. Ζαρκάδα.

Και δεν ξέρω αν αναγνώρισες κάπου στα παραπάνω τον εαυτό σου, αλλά εγώ μάλλον στην έλλειψη πίστης ανήκω ότι μπορώ να καταφέρω μια νορμάλ σχέση, γιατί αυτό μου επέβαλλε να νιώθω το παρελθόν μου -προφανώς. Απογοήτευση θα το έλεγα με μία λέξη; Εσύ;

Και καλά να είναι επιλογή σου να απέχεις. Όταν θέλεις και δεν… τι γίνεται;
“Μια γυναίκα που δεν κάνει σεξ ενώ το επιθυμεί είναι πολύ πιθανό να συγκρίνει τον εαυτό της με άλλες γυναίκες σεξουαλικά ενεργές και με τον τρόπο αυτό να βιώνει αισθήματα μειονεξίας ή ενοχής” εξηγεί η ψυχολόγος Νίκη Ζαρκάδα.

Επίσης…
“Μια γυναίκα μπορεί να αντιλαμβάνεται την έλλειψη της σεξουαλικής της ζωής αρνητικά ως προς τη θηλυκή της υπόσταση. Ίσως, θεωρεί ότι οι άνδρες δεν την ποθούν αρκετά και μπαίνει στη διαδικασία να αναρωτιέται τι δεν κάνει καλά. Αρχίζει και χρεώνει τον εαυτό της, θεωρώντας ότι φταίει η ίδια”.

Και όλο αυτό να οδηγήσει τελικά…
“Είναι δυνατόν να απομονωθεί κοινωνικά ή να αποφεύγει κάθε είδους κοινωνική συναναστροφή με άνδρες για να μην αισθανθεί απόρριψη”.

Στα άκρα…
“Από την άλλη συχνά οι γυναίκες που επιθυμούν αλλά για κάποιους λόγους δεν κάνουν σεξ, οδηγούνται σε ακραίες, προκλητικού τύπου συμπεριφορές προκειμένου να προκαλέσουν το ερωτικό ενδιαφέρον” σημειώνει η ψυχολόγος.

Και μέσα στο μυαλό μου σημειώνω κι εγώ, σημειώνεις κι εσύ, σημειώνει κι αυτός αρκετές τέτοιες περιπτώσεις γύρω μας με λάθος -μα τόσο λάθος- αποτελέσματα τελικά και πολλές -μα πάρα πολλές- αναπάντητες. Γιατί όταν προκαλείς, στέλνεις συγκεκριμένα μηνύματα… Άρα, δεν φταίει ο άλλος που μετά από το σεξ εξαφανίζεται ή δεν φτάνει καν στο σεξ. Γιατί οι άντρες είναι συντηρητικοί κατά βάθος -το έχουμε ξαναπεί, αλλά με την πρόκληση “τσιμπάνε”. Με την πρόκληση όμως δεν κάνουν σχέση. Κάνουν όμως σεξ. Κάνουν σεξ, αλλά δεν σε παίρνουν στα σοβαρά αν έχεις επιδείξει προκλητικότητα. Εσύ όμως έγινες προκλητική για να κάνεις σεξ. Και κάνεις τελικά. Αλλά κατά βάθος θέλεις σχέση… Ή δεν κάνεις τελικά και έμεινες απλά στην ιστορία ως μια πολύ προκλητική γυναίκα. Κονφούζιο!

Παρόλα αυτά…
“Το σεξ συμβάλλει στη ψυχική και σωματική μας ευεξία, άρα σε περιπτώσεις που “λείπει” από τη ζωή μας μπορεί να έχει αρνητικές επιδράσεις στην ψυχολογία μας” διευκρινίζει η ψυχολόγος Νίκη Ζαρκάδα.

Και δεν έχει άδικο, φυσικά. Αλλά για να κάνεις σεξ πρέπει να έχεις και την ανάλογη ψυχολογία και για να έχεις την ανάλογη ψυχολογία πρέπει να κάνεις σεξ. Μπερδεύτηκες;

Μην μπερδεύεσαι. Κάνε μια εσωτερική αναζήτηση, τόνωσε την αυτοπεποίθησή σου, οριοθέτησε τα θέλω σου, ξαναβρές την πίστη σου, μην γίνεσαι προκλητική και όλα θα αλλάξουν.

“Πάντως δεν είναι φυσιολογικό να μην θέλεις να κάνεις σεξ. Καληνύχτα!” είπε η μαμά μου, πήρε την τσαντούλα της, με φίλησε κι έφυγε.

Της Ξένιας Ιωάννου
Με την πολύτιμη συνεργασία της ψυχολόγου Νίκης Ζαρκάδα