Γεια σας!
Ονομάζομαι Δήμητρα και θα σας πω τη δική μου ιστορία, βλέποντας ότι εδώ φιγουράρουν ιστορίες αισθηματικών ζητημάτων κυρίως νεαρών δεσποινίδων…
Εγώ δεν είμαι τόσο νέα πια, είμαι στα 45. Με τον πρώην μου σύζυγο ήμαστε μαζί σχεδόν δεκαοχτώ χρόνια. Παιδιά δεν είχαμε, αλλά ζούσαμε μαζί, με συντροφικότητα, δεν “πνίγαμε” ο ένας τον άλλον στο συζυγικό δεσμό μας. Θα έλεγα ότι είχαμε έναν ιδανικό γάμο. Δουλεύαμε και οι δύο, πηγαίναμε ταξίδια μαζί, διευρύναμε ορίζοντες…
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Εκείνος ήταν κατά τέσσερα χρόνια μεγαλύτερός μου. Ώσπου, πριν από δύο χρόνια εμφανίστηκε μία όμορφη, εντυπωσιακή, μα πάνω απ’ όλα νεαρή κοπέλα. Εκείνος ήταν 47 και εκείνη 23. Την έχω δει. Σαν τα κρύα τα νερά, φρέσκια, γελαστή, είχε μόλις αποφοιτήσει από το πανεπιστήμιο τότε και ξεκινούσε νέα ζωή. Αρχικά ήρθε για πρακτική στον εργασιακό χώρο του πρώην μου.
Εκείνος μου δήλωσε, μετά από ένα πεντάμηνο σχέσης μαζί της (χωρίς να ξέρω κάτι όλο εκείνο το διάστημα) ότι ξαφνικά ένιωσε να ερωτεύεται παράφορα και ότι ήθελε να χωρίσουμε. Ένιωσα να μου φεύγει η γη κάτω από τα πόδια. Αλλά δεν είπα τίποτα. Ευχήθηκα να του πάνε όλα καλά.
Ωστόσο, τον προειδοποίησα ότι συνήθως οι σχέσεις με τόσο μεγάλη διαφορά ηλικίας (24 έτη) δεν κρατούν και ότι σε μερικά χρόνια εκείνος θα πέφτει πλέον “λίγος” σε μια τόσο νέα και δραστήρια κοπέλα. Μου λέει: “όχι, με τίποτα, γιατί κι εκείνη είναι ερωτευμένη πολύ μαζί μου, με λατρεύει, το βλέπω και το νιώθω”.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Σεβάστηκα την απόφασή του, δεν τον ενοχλούσα, προσπαθούσα να ζήσω τη ζωή μου όπως εγώ ήθελα. Σε κανένα χρόνο ξεκίνησα να βγαίνω και ραντεβού με άντρα συνομήλικο και χωρισμένο, ο οποίος με προσέχει μέχρι σήμερα.
Και στο δεύτερο χρόνο μαθαίνω πόσο δίκιο είχα στην προειδοποίησή μου στον πρώην μου σύζυγο: η λατρεμένη του μικρούλα τον έδιωξε, αφού πρώτα τον απάτησε με κάποιον αρκετά νεότερό του.
Και τώρα τι απέμεινε; Η δικιά μας συζυγική στέγη διαλύθηκε, η προσωπική ζωή του πρώην μου πήγε κατά διαόλου, μα κι εγώ είμαι διατεθειμένη να φύγω από την τωρινή μου σχέση και να γυρίσω στον πρώην μου (που ούτε καν επικοινώνησε μαζί μου όσο ήταν με τη νεαρά).
Κι επειδή βλέπω ότι είναι πλέον της μόδας οι εικοσάχρονες να ενδιαφέρονται για σαραντάχρονους, λέγοντας “ουάου, ό,τι πρέπει είναι” (ασχέτως εάν αυτοί είναι ελεύθεροι ή παντρεμένοι), θα ήθελα να κρούσω τον κώδωνα και να συνετίσω τέτοιους ενθουσιασμούς.
Κορίτσια, όσες κοιτάτε μεγαλύτερούς σας, και πόσω μάλλον παντρεμένους: αφήστε τους ώριμους για τις ώριμες. Μην καταστρέφετε συζυγικές στέγες και μην υπόσχεστε έρωτες, τους οποίους δεν θα προσφέρετε για πολύ καιρό. Όλη η ζωή είναι μπροστά σας και είναι κρίμα που αυτό το καταλαβαίνετε μόνο όταν έχετε δίπλα σας έναν άντρα στην ηλικία του μπαμπά σας και που παρατάτε μετά από λίγο διάστημα σαν καμιά σακαράκα.
Θα έγραφα και στους άντρες που κυνηγούν νεαρούλες κάποια αποτροπή, αλλά αυτοί είναι χαζούληδες: ποιος θα πει όχι σε ένα νεανικό φιδίσιο κορμί, το οποίο μάλιστα προσφέρεται κάθε ώρα και στιγμή χωρίς χρηματικό αντάλλαγμα…
Δήμητρα
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
ΕΣΥ ΤΙ ΛΕΣ;
Πες μας τη γνώμη σου, στείλε το σχόλιό σου!
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
Δήμητρα βγάζεις συγκαλυμμένη οργή προς τις πιτσιρίκες, ως φαίνεται σαν μια προειδοποίηση για την μελλοντική που θα την πέσει στον πρώην και που θέλεις πάλι για νυν σου. Είναι μάλλον ανθρώπινο το να γενικεύουμε την οργή μας εξαιτίας κάποιου που μας προξένησε κακό, αλλά ανθρώπινο είναι και το να συνειδητοποιούμε συναισθήματα όπως η ζήλια και η οργή και να προσπαθούμε να τα διορθώσουμε. Και ο πρώτος φταίχτης στην υπόθεση αυτή είναι ο πρώην σου. Το να μπαίνει κάποια τρίτο πρόσωπο σε έναν γάμο είναι ανήθικο και χαζό, αλλά το να κάθεται ο άλλος και να πηδά κάποια που μπορούσε να έχει κόρη στην ηλικία της είναι ανώμαλο! Και η δική σου ψυχοπαθολογία σε όλο αυτό είναι το λιγότερο περίεργη. Της μόδας ήταν, είναι και θα είναι να ψάχνουν κάποιον να τους εξασφαλίζει οικονομικά, άντρες και γυναίκες. Και τι σόι αφορισμός είναι αυτός προς τους άντρες, που τους λες “χαζούληδες”! Έχουν όλοι την ευθύνη των πράξεών τους, ανεξαρτήτως φύλου! Όσο ωραίος και θελκτικός να είναι ένας πειρασμός, είναι στο χέρι και την μαγκιά του καθένα να μην ενδώσει αν σέβεται και γοητεύεται από τον σύντροφό του. Και είσαι πολύ νέα για να ξαναεγκλωβιστείς σε μία σχέση με έναν άνθρωπο που δεν αξίζει!
“αφήστε τους ώριμους για τις ώριμες. Μην καταστρέφετε συζυγικές στέγες και μην υπόσχεστε έρωτες, τους οποίους δεν θα προσφέρετε για πολύ καιρό.” Αγαπητή Δήμητρα..λυπάμαι για την εξέλιξη της σχέσης σου και δεν είμαι η κατάλληλη να επιρρίψω ευθύνες. Απλά ούσα σε μία σχέση με κάποιον δέκα χρόνια μεγαλύτερο και ούσα 26 χρονών(όχι βέβαια τέτοια κατάσταση σαν τη δική σας και τετοια ηλικία αλλα και πάλι..) , θα ήθελα να σου πω οτι διαφωνω με το αποσπασμα που παραθετω στην αρχη. Η ωριμότητα είναι κάτι που το έχεις ή δε το έχεις. Μπορει να βρεις μια ωριμη στα 20 και μια ανωριμη στα 50. Ο ερωτας δε μπαινει σε καλουπια και αν μπορεις να “υποσχεθεις ερωτες” σε καποιον και να τους κανεις πραξη, αυτο δεν ειναι θεμα ηλικιας. Προφανως και δεν ειναι ωραιο να διαλυονται οικογενειες, αλλα και οι δυο πλευρες εχουν ευθυνες. Το αν θελουν δυο ανθρωποι να ειναι μαζι, δε πρεπει να τους το στερει η ηλικιακη διαφορα. Το αν εχουν οικογενεια ή παιδια, θα πρεπει να το σκεφτει αυτος που εχει πρωτα…και η δικιολογια οτι ειναι χαζουλιδες, λυπαμαι αλλα δε πειθει ιδιαιτερα. Φιλικά, Νάντια
MIN GYRISEIS..
Τράτζικ! και η μικρά και ο μεγάλος! Όμως…πώς θα γυρίσεις στον πρώην βρε Δήμητρα; Με τι ψυχή; Με τι εμπιστοσύνη; Δεν κάθεσαι εκεί που είσαι..; Σου εύχομαι ό,τι καλύτερο πάντως.
προσωπικα εχω σχεση με αντρα 20 χρονια μεγαλυτερο και ειμαστε μαζι πεντε μιση χρονια…ποτε δε γυρισα να κοιταξω αλλον ποσο μαλλον να ριξω κερατο…επειδη λοιπον ο δικος σου ΄΄ωριμος΄΄ αντρας σε παρατησε για μια μικρη η οποια επισης τον παρατησε στ συνεχεια και εσυ τωρα ως ΄΄ωριμη΄΄ θα ξαναγυρισεις σε αυτον που σε παρατησε εχω να σου πω τα εξης:
δεν ειναι ολοι οι ΄΄ωριμοι΄΄ το ιδιο
δεν ειναι ολες οι μικρες το ιδιο
δεν ειστε ολες οι ΄΄ωριμες΄΄ το ιδιο
σταματα λοιπον να τσουβαλιαζεις , αποδεξου οτι ησουν με εναν οχι και τοσο ωριμο αντρα που σε παρατησε μετα απο τοσα χρονια σχεσης για εναν ενθουσιασμο και αποδεξου οτι και εσυ δεν εισαι ιδιαιτερα ωριμη καθως θα γυρισει σε αυτον…
σε ενα μονο θα συμφωνησω ..τετοιοι ΄΄ωριμοι΄΄ αντρες σαν τν δικο σου αξιζουν σε τετοιες ΄΄ωριμες΄΄ γυναικες σαν εσενα
Πές τα!!!
ΚΥΡΙΑ ΔΗΜΗΤΡΑ ΜΕ ΤΑ ΣΥΓΧΩΡΗΣΕΩΣ ΠΟΥ ΛΕΝΕ ΑΝ ΚΑΙ ΕΧΕΤΕ ΔΙΚΙΟ ΓΙΑ ΤΑ ΠΙΤΣΙΡΙΚΙΑ ΜΗΝ ΚΑΝΕΤΕ ΤΟ ΛΑΘΟΣ ΝΑ ΒΓΑΖΕΤΕ ΑΠΟ ΕΞΩ ΤΗΝ ΟΥΡΑ ΤΩΝ ΑΝΤΡΩΝ…ΔΕΝ ΔΕΧΟΜΑΙ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ ΣΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΤΩΝ 45 ΝΑ ΑΠΑΛΛΑΣΕΤΕ ΜΕ ΤΟΝ ΟΡΟ “ΧΑΖΟΥΛΗΣ” ΓΙΑΤΙ ΕΝΑ ΣΩΜΑ ΤΟΝ ΤΡΑΒΗΞΕ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΧΤΙΣΤΕΙ ΜΕΣΑ ΣΤΑ ΧΡΟΝΙΑ….ΕΧΕΙ ΕΥΘΥΝΕΣ ΚΑΙ ΒΑΣΙΚΑ ΓΙΑ ΕΜΕΝΑ ΝΑ ΜΕΙΝΕΤΕ ΣΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΠΟΥ ΕΙΣΤΕ ΤΩΡΑ ΚΑΙ ΟΧΙ ΝΑ ΓΙΝΕΤΕ ΤΟ ΑΠΟΚΟΥΜΠΙ ΤΟΥ ΚΥΡΙΟΥ…..ΜΗΝ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΕΙΤΕ ΝΟΗΜΟΝΕΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΠΑΛΛΑΣΕΤΕ…ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΣΑΣ ΕΥΧΟΜΑΙ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΠΡΩΗΝ ΣΑΣ ΚΑΛΗ ΤΥΧΗ……..
Δήμητρα είσαι μέρος του προβλήματος σου και αυτό φαίνεται εδώ: “Και τώρα τι απέμεινε; Η δικιά μας συζυγική στέγη διαλύθηκε, η προσωπική ζωή του πρώην μου πήγε κατά διαόλου, μα κι εγώ είμαι διατεθειμένη να φύγω από την τωρινή μου σχέση και να γυρίσω στον πρώην μου (που ούτε καν επικοινώνησε μαζί μου όσο ήταν με τη νεαρά).” Αν εσύ είσαι διατεθημένη να επιστρέφεις τότε και ο άλλος θα είναι διατεθημένος να φεύγει.
Ας μην βάζουμε όλες τις περιπτώσεις στο ίδιο τσουβάλι. Η κάθε σχέση είναι διαφορετική.
Σεξιστικό το σχόλιο σου… Για τον άντρα θεωρείς αναμενόμενο να μην μπορεί να αντισταθεί σε μια κορμάρα, αλλά για την κοπελίτσα γιατί δεν θεωρείς το ίδιο αναμενόμενο να μην μπορεί να αντισταθεί στην ώριμη γοητεία, στη δύναμη, στα λόγια, στην αυτοπεποίθηση, στο σωστό τρόπο προσέγγισης, στην καψούρα του “γηραιού παίκτη λίγο πριν την απόσυρση”;;; Πάντα το θηλυκό φταίει;; Εξάλλου η κοπέλα των 23 ετών τον έρωτα της ήθελε να ζήσει και τον έζησε, όχι να γεράσει μαζί του! Οι έρωτες δεν κρατάν μια ζωή, δεν είναι αγάπη. Ο κύριος των 47 ετών το γνωρίζει καλύτερα απο όλους αυτό, αλλά προφανώς αξιολόγησε παραπάνω τον έρωτα, τον ενθουσιασμό, τα νιάτα, την καψούρα απο τη δική σας 18χρονη αγάπη και συντροφικότητα. Σημασία δεν έχει μόνο το τι μένει στο τέλος μιας σχέσης, αλλά κυρίως το τι ζεις, μέχρι να φτάσεις στο τέλος.
Επειδή σε πείραξε εσένα που σε άφησε δεν σημαίνει ότι μπορεί να μην την αγάπησε την άλλη. ʼσε που για να πήγε μαζί της σίγουρα κάτι είχε αρχίσει να χάνεται μεταξύ σαν αν όχι η αγάπη σίγουρα το ερωτικό ενδιαφέρον. Το καλύτερο που μπορείς να κάνεις είναι να μην τον δεχθείς πίσω να μαζέψεις τα κομμάτια σου , να κάνεις αλλαγές στην ζωή σου και να προχωρήσεις.
Δήμητρα, λυπάμαι πολύ για αυτό που σου συνέβη. Εύχομαι να μη συμβεί σε καμία γυναίκα. Ωστόσο, θα διαφωνήσω με την τελευταία σου πρόταση. Η ίδια προτροπή ισχύει και για τους άνδρες. Σε μια σχέση ή γάμο, στον οποίο προσπαθεί να παρεισφρήσει ένα τρίτο πρόσωπο, τη μεγαλύτερη ευθύνη φέρουν οι δύο συμβαλλόμενοι- σύζυγοι ή σύντροφοι- και λιγότερο ο τρίτος. Πειρασμοί πάντα θα υπάρχουν, έγκειται στον εκάστοτε άνδρα η προστασία του γάμου του. Το να απαλλάσσουμε τους άνδρες από οποιαδήποτε ευθύνη και να τους δίνουμε άφεση για τα ολισθήματά τους δεν λύνει το πρόβλημα. Αντιθέτως, φορτώνει τις γυναίκες με περισσότερες ενοχές (είτε έχουμε το ρόλο της απατημένης είτε του τρίτου προσώπου) και δίνει το ελεύθερο στους άνδρες να συνεχίσουν απρόσκοπτα τα παραστρατήματά τους. Είναι κι εκείνοι ώριμοι ενήλικες και ως τέτοιοι οφείλουν να αναλαμβάνουν τις ευθύνες που τους αναλογούν μέσα στο γάμο. Δεν είναι πεντάχρονα που τα παρασύρει κάποιος με την καραμέλα. Και μία τελευταία συμβουλή: μην επιστρέψεις στον πρώην σου. Αν είσαι καλά με την τωρινή σου σχέση, μην το κάνεις. Αν τα ξαναβρείς μαζί του, είναι πολύ πιθανό να επαναλάβει το λάθος του με κάθε νέα και ωραία γυναίκα που θα βρεθεί στο δρόμο του. Κι αυτό γιατί κατά βάθος είναι ανασφαλής, θέλει δίπλα του μια γυναίκα πιο ώριμη από εκείνον, μια γυναίκα- μαμά, που θα του συγχωρεί τα λάθη του και θα τον αποδέχεται πάλι. Εύχομαι να ξεπεράσεις το πρόβλημά σου και να βρεις την ψυχική σου ηρεμία. Καλή τύχη!
μπορω να καταλαβω το πνευμα σου και εν μερει να συμφωνησω, αλλα θεωρω απαραδεκτο να γυρισεις πισω σε καποιον που με τοση “ευκολια” πουλησε τη ζωη σας για μια αλλη ζωη…Εισαι εξισου ανωριμη, πολυ περισσοτερο δε επειδη εισαι ηδη σε μια καινουρια σχεση και δεν εχεις δικαιολογιες τυπου “μοναξια” και ανασφαλεια, αλλα εσυ παρ’όλα αυτα θελεις να γυρισεις πισω…τι μηνυματα δινεις? το σκεφτηκες αυτο? είναι απαραδεκτος και θα έπρεπε να σκεφτείς καλα αυτο που πας να κανεις..το οποιο και νομιζεις πως δικαιολογεις λεγοντας πως φταιει η αλλη…γιατι αν παραδεχτεις την αληθεια ξερεις πολυ καλα τι ειναι αυτο που πρεπει να κανεις στην πραγματικοτητα…
Ιδανικη σχεση δεν ειχατε..μια σχεση γιανα περνατε καλα ειχατε..αλλιως δεν θα εμπαινε κανενας αναμεσα σας..θελω απλα να σχολιασω οτι ισως αν ειχατε παιδακια αυτα να μην συνεβαιναν γιατι πρεπει οι σχεσεις να προχωρανε και να εξελισσονται..οσο για τωρα..ειναι δυνατον σε αυτην την ηλικια να θελεις να γυρησεις σε καπιον που σε προδωσε? εισαι 45 χρονων!μου φαινεται ανωριμο ολο αυτο..καταλαβαινω την πικρια σου και την εξαπατηση που νιωθεις αλλα κανε μια συζητηση με τον εαυτο σου τι θελεις πραγματικα να κανεις..
Δηλαδή όλοι οι άντρες που έχουν παιδιά δεν απατάνε ε?? Σίγουρα! Δεν ξέρεις γιατί δεν έκαναν οι άνθρωποι παιδιά. Μπορεί να μην μπορούσαν μπορεί απλά και να μην ήθελαν. Αυτός δεν είναι λόγος απάτης. Απλά ο άνθρωπος ερωτεύτηκε, ξεμιαλίστηκε όπως θες πες το και δεν μπορούσε να αντισταθεί.
Δεν υπάρχει τίποτα πιο αναχρονιστικά σεξιστικό από το να κατηγορούμε για όλα τις γυναίκες (ειδικά όταν το κάνουν οι ίδιες οι γυναίκες).
Αν φταίει κάποιος φταίει αυτός που απατά. Τελεία. Δεν υπάρχει η δικαιολογία “χαζούλης”. Ειδικά όταν μιλάμε για άνθρωπο 45 χρονών (!!!!) Το γεγονός ότι σε απάτησε, σημαίνει ότι ήθελε να το κάνει αυτό.
Έχω 20 χρόνια διαφορά με τον άντρα μου. Είμαστε πανευτυχείς, έχουμε και ένα μωράκι. Ναι, οι συνομήλικές του σκύλιασαν, οι γυναίκες των φίλων του με σνομπάρανε, δεν πάτησε 40ρα σπίτι μου γιατί δεν ήθελε!!! -μέχρι και η γυναίκα του κολλητού του κάθε φορά που τον έβλεπε του έλεγε: ΜΕΤΡΑΜΕ ΚΑΙ ΜΕΙΣ, ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΟΙ 20ΡΕΣ.
Δεν τον χώρισα απο καμία. Ευκαιριακές σχέσεις είχε με γυναίκες μεγαλύτερές του. Στην ηλικία σου. Αυτός τότε, 40. Ούτε παιδιά θα έκανε με μια γυναίκα 45 χρονών, ούτε μέλλον θα είχε.
Η οικογένειά του με αγκάλιασε, η δικιά μου τον αγάπησε, δουλεύουμε και οι 2 μιας και γνωριστήκαμε στο Πανεπιστήμιο, μεγαλώνουμε το παιδί μας με λατρεία και κάθε μέρα είμαστε πιο ερωτευμένοι. Πιστεύω ΑΚΡΑΔΑΝΤΑ οτι εαν κάποιος ποτέ ξενοκοιτάξει, θα είναι αυτός.
Ο άντρας σου ήταν ανώριμος. Υπάρχουν 20ρες και 20ρες. Εγώ έψαχνα έναν άντρα σοβαρό, να με εμπνέει, να τον σέβομαι. Γοητευτικό. Να δω σε αυτόν τον πατέρα τον παιδιών μου. Ποτέ μου δεν έδωσα δικαιώματα. Αυτός με πλησίασε.
Εαν ο άντρας σου την έπεσε στο πρώτο κοριτσάκι που τον κοιταξε, μάλλον κάτι του έλειπε στο γάμο και η μικρή το εκμεταλλεύτηκε. Μην τα βάζεις όμως όλα στο ίδιο τσουβάλι.
Εαν πάλι εσύ, είσαι έτοιμη, να παρατήσεις τη σχέση σου για να γυρίσεις πίσω, τι λεει αυτό για σένα;
Προφανώς οτι η ανάγκη σου για επιβεβαίωση είναι τόσο μεγάλη που παραβλέπεις όσα έγιναν. Το ότι θα σε δεχτεί πίσω, δε σημαίνει οτι ξανάγινες 20 όμως. Σημαίνει ότι είσαι λύση ανάγκης.
Παλιότερα έβλεπα στα κανάλια κυριες στην ηλικία σου να επιτίθενται τις αλλοδαπές που τους έπαιρναν τους άντρες.
Τώρα επιτίθενται στα κοριτσάκια.
Μαζέψτε τα κόμπλεξ σας, φερθείτε καλύτερα στους άντρες σας, μην τους μειώνετε, να τους φέρεστε σαν βασιλιάδες και θα σας φέρονται καλύτερα και από θεές.
Με συγχωρείτε, σας απευθύνεται η συγγραφέας του άρθρου… Ένα δικό μου τυπογραφικό λάθος, μία παράλειψη και άλλαξε όλο το νόημα. Ήθελα να γράψω ότι ΔΕΝ είμαι διατεθειμένη να γυρίσω σ’ εκείνον, που όλο αυτό το διάστημα που ήταν μαζί της, ούτε καν ενδιαφέρθηκε τι κάνω και αν είμαι καλά. Όσο για τους άντρες, εννοείται ότι φέρουν ευθύνη για τις πράξεις τους, αλλά εάν μπορούν να τους βάζουν φρένο στις επιθυμίες τους οι νεαρές κοπέλες, που αποτελούν και αντικείμενο του πόθου τους, τόσο το καλύτερο. Πιστεύω, δηλαδή, ότι φταίνε ΚΑΙ οι γυναίκες σε μια τέτοια ηλικία που δίνουν στο 40άρη να καταλάβει ότι μπορεί να έχει άνετα δίπλα του μία νεαρή, όμορφη και φιλόδοξη κοπέλα, που δεν της λείπει τίποτα. Και ύστερα κακομαθαίνουν τέτοιοι άντρες και ζητούν την τέλεια νεαρή θεά, διαγράφοντας πόσα χρόνια σχέσης και συντροφικότητας.
Πολυ σωστά ολα τα σχόλια.
Έχω όμως μία ένσταση :
Όλες οι κοπέλες σου λένε “μη γυρίσεις κάτσε εκεί που είσαι.”
Εγώ θα σου πω να μη γυρίσεις και να αφήσεις και αυτόν τον άνθρωπο που είστε τώρα μαζί στην ησυχία του γιατί το να θέλεις τον πρώην σου και να είσαι μαζί του μέχρι να αποφασίσεις τι θέλεις είναι γελοίο, ανώριμο, εγωιστικό και σκέτη κοροϊδία.
Δε σου φταίει αυτός σε κάτι να τον αφήσεις ήσυχο.
Δικαιούσαι να ζήσεις κι εσύ τον έρωτα. Σου αξίζει κι εσένα ένας άντρας που σε ποθεί και ονειρεύεται το κορμί σου. Ο πρώην σου δεν την έχει ξεπεράσει ακόμα , τον πλήγωσε η απόρριψη και θέλει να ξεχάσει. Θα ξεχαστεί όμως μαζί σου; Ή θα κάνει έρωτα με σένα και θα σκέφτεται την άλλη; Μάλλον και με τον νυν δεν ζεις τον έρωτα, αφού σου περνάει από το μυαλό να γυρίσεις στον άντρα σου. Σου προτείνω να τους αφήσεις και τους δύο, να αλλάξεις ζωή, εμφάνιση, χόμπι, να φλερτάρεις γύρω σου και να ενδώσεις μόνο σε αυτόν που θα σου δημιουργήσει πάθος. Μην αισθάνεσαι μεγάλη, μπορείς να ζήσεις έρωτα και όχι απλά συντροφικότητα. Δεν σου λέω ούτε να μην γυρίσεις με τίποτα στον πρώην, ούτε να χωρίσεις οπωσδήποτε τον νυν, αλλά σου λέω να φλερτάρεις σαν νέα κοπέλλα και να πιστέψεις ότι σου αξίζει ένας άντρας που λειώνει για σένα. Αν το πιστέψεις, θα το βρείς.
Εχω μαθει στη θρησκεια που πιστευω πως οταν καποιος/α μπαινει αναμεσα σε ενα παντρεμενο ζευγαρι ειναι σαν να γκρεμιζει μια εκκλησια.Παντα κατακρινω αυτους τους ανθρωπους που το κανουν και δυστυχως γινονται ολοενα και περισσοτεροι.Υπαρχουν ανθρωποι ελευθεροι εκει εξω που ζητουν αγαπη,σεξ,γαμο….ο,τι θελουν ας το βρουν εκει ρε γαμωτο!Θεωρω τραγικο το να διαλυεται ενα σπιτι για ενα τετοιο λογο και απορω πως καποιοι με τοση ευκολια μπαινουν αναμεσα σε μια οικογενεια και την πατανε….ε,οχι,αυτοι οι ανθρωποι για μενα προσωπικα κανουν εγκλημα.Οσο για τους αλλους…τους εντος οικογενειας που με τοση ευκολια ενδιδουν ιδια τα σχολια αν οχι και χειροτερα.Δημητρα μου τελικα ο γαμος ειναι λαχειο,σε ποιονθα κατσει.Θεωρω πως σωστα πραττεις και δεν γυριζεις.Εισαι νεα γυναικα ακομα,ζησε,ερωτευσου,γελα,στολισου απολαυσε την ζωη σου και αναθεωρησε!!!Ολα να σου ερθουν δεξια κοριτσι μου!
Μόνο μια μικρή φράση με μεγάλη ένταση. ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΙΔΑΝΙΚΟΣ ΓΑΜΟΣ.
Καλή σου συνέχεια, ότι και ανα ποφασίσεις να κάνεις στο μέλλον. (Προσωπικά, δεν υπήρχε περίπτωση να γυρίσω, αλλά σημασία έχει τι θέλεις εσύ)
lilly εσύ κοπελιά πιστεύεις πως δεν θα φτάσεις τα 40 και μιλάς τόσο υποτιμητικά για τις 40άρες; Το γεγονός ότι δεν θέλουν να κάνουν παρέα μαζί σου δεν είναι γιατί είναι κομπλεξικές αλλά γιατί όπως φαίνεται και από τον τρόπο που γράφεις είσαι ανώριμη και δεν βρίσκουν κανένα ενδιαφέρον στο να σε γνωρίσουν! Μην τα βλέπεις όλα όπως σε συμφέρει…. Όταν θα γίνεις εσύ 40, γιατί ξέρεις περνάνε τα χρόνια, έλα να μας ξαναπεις πόσο ωραία θα περνάς με τον 60χρονο σύζυγό σου!!!
stella ΕΥΓΕ!!!!
την γυναικα την φαγατε!!!όταν φτασετε ολες εσεις που κατηγορήσατε αυτή την γυναικα στα 45,τοτε θα την καταλάβετε!!!κι εγω μικρη είμαι σε ηλικια αλλα δεν δυναμαι να επιρρίψω ολες τις ευθύνες στον αντρα.εμεις η γυναικες δυστυχως όταν βλέπουμε έναν παντρεμενο τοτε κολλαμε ,λετε ότι φταιει ο αντρας της και το 23 χρονο τι ηθελε με έναν παντρεμενο ανθρωπο?στο μονο που διαφωνω είναι η ηλικια αλλα στο μονο που συμφωνω είναι οι πιτσιρικες να μην διαλυουν τους γαμους!υπαρχουν τοσοι ανθρωποι ελευθεροι γιατι να ”νιαουριζουν”στους παντρεμένους??δυστυχως η κοινωνια μας εχει χαλασει,και εχω δει και τις φιλες μου πως συμπεριφερονται γενικα εξω και πως κανουν κρα να βρισκουν συνεχεια ωριμους αντρες για τα λεφτα και τα δωρακια μιας και οι συνομιληκοι μας πλεον είναι ανεργοι.εγω ΕΝΑ ξερω πως η μεγαλυτερη αμαρτια είναι να χωριζεις παντρεμενο!οταν φτασετε εσεις ολες στα 45 και θα εχετε και ηδη έναν γαμο 28 ετη τοτε θα ηθελα να μαθω την δικη σας αποψη!!που πλεον ολες βαριούνται μετα τα 3 χρονια και ψαχνουν να ξενοπηδηξουν!!και εσυ αγαπητη lilly όταν θα εισαι 45 ο αντρας σου θα είναι 65 ετων παπους!!θα σε καλυπτει αραγε τοτε όπως τωρα?γι αυτό μην κρινεται τοσο σκληρα και τοσο ευκολα όταν χορευετε εξω απ τον χορο γιατι ολες εμεις μπορει να βρεθουμε σε αυτή την θεση!!λογω ρουτίνας(εγγαμος βιος)λογω στηροτητας…τι να πω..οι σχεσεις είναι δυσκολες και κυκλοθυμηκες…απλα θα ηθελα να σου πω κυρια Δημητρα να μην ξανα γυρισεις σε αυτό τον ανθρωπο και να χωρισεις και αυτόν που εχεις γιατι δεν εισαι ερωτευμενη μαζι του.Σου ευχομαι μεσα απ την καρδια μου να βρεις έναν μεγαλο ερωτα για το υπολοιπο της ζωης σου που θα σε αγαπάει και θα σε προσεχει!μην απογοητεύεσαι…η ζωη είναι μπροστα σου!και να ξερεις πως παντα υπαρχει το χειροτερο σε αυτή τη ζωη!καλη τυχη
ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΑΠΑΤΑ ΕΧΕΙ ΤΗ ΜΕΓΑΛΗ ΕΥΘΥΝΗ. ΕΣΥ ΑΠΛΟΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΞΕΙΣ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΟΧΙ ΑΝ ΑΥΤΟΣ ΕΙΝΑΙ ΜΑΖΙ ΤΗΣ
Αγαπητη Δημητρα να σε νεημερωσω οτι ζουμε σε μια εποχη που οι 40αρες τα φτιαχνουν και ζουν με 20αρηδες ή 30αρηδες…Αυτο που περιγραφεις ειναι ντεμοντε. Οι 20αρες απλα σε αυτη την ηλικια θελουν να ζησουν μια εντονη ιστορια με ενα “δασκαλο” και αυτο κραταει λιγο,τοσο οσο μεχρι να αποκτησουν την καταλληλη εμπειρια…. Πιστεψε με, αν σου δινοταν η ευκαιρια να εισαι με καποιον 10 χρονια μικροτερο σου, δεν ξερεις πως θα λειτουργουσες κι εσυ, ΕΙΔΙΚΑ την στιγμη που δεν υπαρχουν παιδια να κρατανε ενα γαμο και να δενουν ενα ζευγαρι στο μεγιστο! Μην κατηγορεις τον αντρα σου, ουτε την μικρη, ο αντρας σου θελησε σε αυτη την ηλικια να ζησει το παραμυθι και του δωθηκε η ευκαιρια….Αν ειχατε παιδια, μπορει απλα να την γλενταγε κανα 2μηνο και μετα να την εστελνε..Ετσι πανε αυτα.Οσο για το τι πρεπει να κανεις εσυ, κατα την γνωμη μου, γυρνα στον αντρα σου, δεν ειστε μωρα, μεγαλα παιδια ειστε και περασε κι αυτο απο τη ζωη σας.Αν αγαπιεστε πραγματικα θα τα αφησετε πισω σας και θα προχωρησετε μπροστα. Παντα βεβαια παιρνοντας το ρισκο, αν τον συγχωρησεις να το επαναλαβει.Η αποφαση δικη σου.