Συμφωνώ με τη Μαίρη παρακάτω, τα είπε όλα. Το πρόβλημα δεν είναι εσύ τι έκανες και τι του είπες, το πρόβλημα είναι πώς το χειρίστηκε αυτός. Αν του έλεγες ψέματα ότι κοιμήθηκες με τον πρώην σου και θύμωνε νομίζοντας ότι είναι αλήθεια, αν έμενε εκεί, τότε εσύ θα είχες το άδικο. Αν ρωτούσε τον πρώην και μάθαινε ότι είναι ψέματα, πάλι εσύ θα είχες το άδικο, γιατί είπες κάτι που τον πλήγωσε και τον έκανε άνω-κάτω. Ωστόσο, εκεί θα σωζόταν η κατάσταση, ήταν στο χέρι και των δυο σας. Αλλά τώρα που αυτός το χειρίστηκε λάθος, σ’ έκανε “ρόμπα παντού” όπως λέει ο ίδιος (ναι, ΟΚ, σπουδαίο κατόρθωμα), τώρα αυτός έχει το 100% άδικο. Ό,τι δίκιο και να είχε αυτός, με τη συμπεριφορά του αυτή το έχασε, και το δίκιο μεταπήδησε με το δικό σου μέρος. Επίσης, ΔΕΝ του χάλασες εσύ τη γνώμη για τον εαυτό σου. Αφού και μόνος του το είπε ότι υποψιαζόταν πως του είπες ψέματα, αφού ήξερε ότι δεν είσαι ικανή για απιστία εντός σχέσης. Οπότε, το ότι σου φέρεται άσχημα τώρα είναι απλώς η αφορμή και δεν πηγάζει από κάποια ξαφνική αλλαγή εικόνας για το άτομό σου. Η επαρχιώτικη νοοτροπία αντί να αξιολογεί το άτομο καθεαυτό, προτιμά να δίνει βαρύτητα για το τι λέγεται γύρω από το άτομο, με μεγάλη προτίμηση στις κακές γλώσσες. Ένας άνθρωπος που κουβαλά τέτοια νοοτροπία δεν σε αξίζει. Εσύ μπορεί να τον αγαπάς και να κάνεις ό,τι χρειαστεί, μα ίσως ν’ αναρωτιόσουν αν τα αξίζει όλα αυτά. Συζήτησέ το μαζί του αν θέλεις. Κι αν δεν βγάλει πουθενά η κουβέντα, πάει να πει ότι δεν είστε ο ένας για τον άλλον.

ολοι κανουμε λαθη αρχικα!αυτο δεν σημαινει ομως πως ειχε το δικαιωμα να σε κανει ρεζιλι και να μιλησει για την σχεση σας.αν θελει να ειστε μαζι να ειστε οπως στην αρχη αλλιως μην συνεχισεις αλλο αυτην την σχεση,δεν σου κανει καλο

Δε θα τον ψάξεις άλλο Ντίνα. Θα φύγεις. Έχεις χάσει κάθε επαφή με τον εαυτό σου και την πραγματικότητα και δεν υπάρχει περίπτωση να την ξαναβρείς πηγαίνοντας από τον ένα γκόμενο στον άλλο. Οι άνθρωποι με τους οποίους έμπλεξες είναι ενός επιπέδου που πιο κάτω δεν πάει. Απορώ μαζί σου. Μα ψυχολογική και σωματική βία και να κάθεσαι να τον ανέχεσαι? Ή ο άλλος που βγαίνει έξω και σε διασύρει? Πού πας και τους βρίσκεις βρε κοπέλα μου? Αλλά κι εσύ δε φέρθηκες πιο ώριμα και μιλάω για το ψέμα που είπες. Λοιπόν, άλλαξε κινητό να μη σε βρίσκει και κάτσε λίγο να τα πεις με τον εαυτό σου είτε μόνη είτε με τη βοήθεια ενός ειδικού, γιατί τον αυτοσεβασμό, την αξιοπρέπεια και την αυτοπεποίθηση δε μπορεί κανείς να μας τα τσακίσει. Ή το επιτρέπουμε εμείς αυτό ή απλώς δεν τα είχαμε ποτέ.

Συγνώμη βρε Ντινα μου, αλλά να του μιλήσεις για ποιο πράγμα? Να τον βρίσεις ΝΑΙ να το βγάλεις από μέσα σου, αλλά σου φαίρεται σα σκουπίδι και συνεχίζεις να τον καλείς?!! Να πάει να… Έφτασες στον πάτο, αλλά δεν το έχεις καταλάβει. Δεν σου έμεινε καμία αξιοπρέπεια, ΤΙΠΟΤΑ. Κλείσε το κινητό σου και από Τρίτη κανόνησε ραντεβού με ένα ψυχολόγο να σε βοηθήσει, γιατί πραγματικά έχεις χάσει κάθε αξιοπρέπεια και συνεχίζεις να αφήνεις τον άλλο να σε ποδοπατάει. ʼλλαξε τρόπο σκέψης. Πρέπει να αποκτήσεις λίγο εγωισμό και όχι αυτο-λύπηση γιατί αυτή τη στιγμή πιστεύεις ότι δεν αξίζεις τίποτα. Αχ, και πάλι αχ, πως γινόμαστε έτσι, λόγω λάθων ανθρώπων και λάθος τρόπου σκέψης. Δεν έχεις κάποια φίλη ή αδερφή/αδερφό/μάνα/θεία, κάποιον κοντινό σου να σε βοηθήσει αυτές τις μέρες για να μη κάνεις λάθη? να σε απασχολήσει για να μη σκέφτεσαι τα τηλέφωνα και τον βλάκα. Πρέπει να καταλάβεις ότι έτσι του δίνεις αξία, ενώ είναι ένας βλάκας που σε παιδεύει. Έχεις δίκιο για όλα που σκέφτεσαι, αλλά καμιά φορά πιο συμαντικό είναι όχι ποιος έχει δίκιο, αλλά η ψυχική μας υγεία και ηρεμία. Διέγραψέ τον, βάλε μια τελεία και σταματα να τα σκέφτεσαι όλα αυτά, πλέον έγιναν και άρα ανήκουν στο παρελθόν. Τώρα σκέψου ΕΣΕΝΑ και ΜΟΝΟ ΕΣΕΝΑ.

Κοινωνική αποδοχή, ένα ακόμα πρόβλημά σου. Τι σε νοιάζει τι γνώμη έχει για σένα, γιατί σε ενδιαφέρει τόσο πολύ τι σκέφτονται οι άλλοι. Πολλές φορές και την τέλεια συμπεριφορά να έχουμε, κάποιος μπορεί να την παρεξηγήσει. Αν ήταν κάθε φορά που κάναμε κάτι να ανησυχούσαμε για το ποιος θα την παρεξηγήσει, ή θα δημιουργήσει άσχημη εικόνα για μας, δε θα κάναμε απολύτως τίποτα. Αν συνεχίσεις έτσι θα αναλώσεις όλη τη ζωή σου με το να προσπαθέις να διορθώνεις τη συμπεριφορά των άλλων. αλλά σου έχω νέα δε μπορείς να αλλάξεις την άσχημη συμπεριφορά κανενός! ΣΤΑΜΑΤΑ ΝΑ ΑΣΧΟΛΗΣΕ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΚΑΙ ΑΣΧΟΛΗΣΟΥ ΜΕ ΕΣΕΝΑ!

Ναι έτσι απλά μην ασχολήσε άλλο, όσο για το μέσα σου μόλις γαληνέψει το μυαλό σου, θα γαληνέψει και το μέσα σου. Αν δεν μπορέσεις μόνη σου να το διαχειριστείς, που από τι καταλαβαίνω, δεν μπορείς σε αυτή τη φάση, θα σου έλεγα να βρεις ένα ψυχολόγο για να σε βοηθήσει με τις ανασφάλειές σου. Το μέσα σου δεν αντιδρά γιατί δε θα τον δεις και δε θα του μιλήσεις, αλλά από τις ανασφάλειες και τη χαμηλή αυτοπεποίθηση που έχεις αυτό τον καιρό για σένα. Σταμάτα να τυρανάς τον εαυτό σου γιατί αυτό ακριβώς κάνεις αυτή τη στιγμή. έχεις συνηθίσει τόσο πολύ να σε τυρανούν και να τυρανάς τον εαυτό σου, που η συνέχιση της τυράνιας σου φαντάζει λογική, για αυτό το τέλος της σου φαντάζει περιέργο! Πως είναι δυνατόν, μια και είσαι ένα σκουπίδι, να μη τυρανιέσαι. Αλλά αυτό το σκεπτικό είναι λάθος και σου κάνει κακό. Κάθε άνθρωπος με αυτοεκτίμηση θα σταματούσε από τη πρώτη στιγμή τα τηλέφωνα. Ελπίζω τώρα να κατάλαβες καλύτερα γιατί το λογικό είναι να σταματήσεις, εν αντιθέσει με αυτό που σου λέει το “μέσα σου” που δυστυχώς δεν είναι τώρα σε κατάσταση να αποφασίσει. Ελπίζω να μας ξαναγράψεις ότι όντως σταμάτησες, είσαι καλύτερα και πως η ειδικός σε βοήθησε να ξαναβρεις τον χαμένο σου εαυτό.

@ “Ντίνα” | 02.06.2015, 02:56,

Δυστυχώς επιμένεις σε μια κατάσταση που σε εγκλωβίζει στο ρόλο της γυναίκας χωρίς κανέναν αυτοσεβασμό. Ελπίζω ακόμα και εσύ να καταλαβαίνεις ότι αν δεν αλλάξεις (και γι’ αυτό χρειάζεσαι υποστήριξη από ψυχολόγο) κινδυνεύεις να επαναλαμβάνεις σχέσεις εξευτελιστικές για σένα, σχέσεις βίαιες (με τον έναν η άλλο τρόπο) μέχρι να χάσεις κάθε έννοια του εαυτού σου (βλέπεις αυτό που αποκαλείς ‘το μέσα σου’ είναι ένα κενό που το γεμίζουν οι τυφλές και αναλφάβητες ανάγκες και εξαρτήσεις, οι συνήθειες, τα ιδεολογήματα περί γυναικείας συμπεριφοράς, κτλ. Πρέπει να αρχίσεις να ασκείς κριτική στο ‘μέσα σου’). Είναι λυπηρό ότι δεν δείχνεις να καταλαβαίνεις (γιατί μάλλον η δυνατότητα διαμόρφωσης ενός υγιούς ‘εγώ’ έχει ήδη διαβρωθεί) η δική σου πράξη, η ιστορία που έφτιαξες περί κερατώματος με τον πρώην (άλλη μια εξευτελιστική σχέση), δεν ήταν απλώς υποκινούμενη από το θυμό σου, δεν ήταν απλώς πάνω στην στιγμή του καυγά, αλλά ένα τρανό δείγμα ότι έχεις ήδη φυλακιστεί στην παθολογία πολύ κακών σχέσεων, σχέσεων όπου προσβάλλεσαι και εξευτελίζεσαι. Είσαι δε τόσο εγκλωβισμένη που ακόμα και αν δεν γινόταν καυγάς θα τον είχες εφεύρει ακριβώς για να πεις αυτό που είπες. Το ότι θεωρείς τον άθλιο και ανώριμο τύπο που βγήκε στις ρούγες για να σε διαπομπεύσει ‘καλό άνθρωπο’ σημαίνει ότι δεν έχεις γνωρίσει ποτέ σου καλούς ανθρώπους (πράγμα λυπηρό). Όλοι ήμαστε καλοί και καλές στην νηνεμία στις καταιγίδες φαίνεται ποιος είναι καλός και ποιος στην πραγματικότητα δεν είναι (άσε που οι περισσότεροι άνθρωποι είμαστε καλοί και κακοί συνάμα, αλλά αυτό δεν είναι πάσο ελευθέρας για προσβλητικές,βίαιες συμπεριφορές).

Αν θέλεις να σώσεις τον εαυτό σου τότε πρέπει να σταματήσεις να ζητάς από αναγνώστριες/στες εδώ μέσα να σου γράψουν ένα αλάθητο σενάριο που μαγικά θα κάνει αυτόν τον ανώριμο και χυδαίο άνδρα να απαντήσει στα μηνύματα σου. Αντί να δεις ότι το ζητούμενο είναι να χτίσεις έναν εαυτό που δεν ανέχεται τέτοιες συμπεριφορές (αυτό σου λένε οι αναγνώστριες που μπήκαν στον κόπο να σου απαντήσουν), έναν εαυτό με επίγνωση της ατομικής του αξίας, θέλεις να γίνουμε συνένοχες στον (αυτό)εξευτελισμό σου και να σου δώσουμε ματζούνια για να φέρεις πίσω το ‘κελεπούρι’ -όσο για το ότι απλώς θέλεις να έχετε κάποια σχέση, ούτε εσύ δεν πιστεύεις κάτι τέτοιο, στην πραγματικότητα θέλεις να γυρίσει πίσω αυτός που στην αρχή δεν ήθελες αλλά τώρα που σε έφτυσε (δείχνοντας πόσο ανώριμος και κακός είναι) καίγεσαι να τον κρατήσεις στη ζωή σου. Βλέπεις λοιπόν ότι αυτό που θέλεις είναι σχέσεις εξευτελιστικές, όπου τρέχεις πίσω από αυτόν που σε εξευτελίζει. Γι’ αυτό είναι σημαντικό να ζητήσεις βοήθεια από ψυχολόγο, είναι ολοφάνερο ότι χρειάζεσαι βοήθεια για να σταματήσεις να βλέπεις τον εαυτό σου ως κάποια που πρέπει απαραιτήτως να προσβάλλεται και να υβρίζεται για να συνεχίσει να πορεύεται.

Και μην λες ότι ‘αν είναι έτσι κάθε φορά που έχουμε πρόβλημα θα πρέπει να πηγαίνουμε σε ψυχολόγο’ για να αποφύγεις την δουλειά με τον εαυτό σου (που δεν μπορεί κανείς να κάνει μόνος όταν βρίσκεται σε τέτοια κατάσταση). Υπάρχουν προβλήματα που μπορείς να χειριστείς και προβλήματα που δεν μπορείς, το ότι περνάς τον καιρό σου κυνηγώντας έναν ανάξιο που σε πρόσβαλλε θα έπρεπε να σε πανικοβάλει και όχι ότι ο χυδαίος αυτός τύπος δεν απαντά στα μηνύματα σου. Σε άγνωστες σαν και εμάς η πηγή του προβλήματος είναι ολοφάνερη, το ότι εσύ δεν μπορείς καν να την δεις θα έπρεπε να σε στείλει στον ψυχολόγο μια ώρα αρχύτερα. Γιατί τότε μόνον θα μπορέσεις να καταλάβεις μερικά πράγματα για τον εαυτό σου αλλάζοντας τον (γιατί μόνο με την αλλαγή θα μπορέσεις να καταλάβεις ποια είσαι και ποια μπορείς να γίνεις). ʼρχιζε να εμβαθύνεις πριν γίνεις έρμαιο ανθρώπων που σε εξευτελίζουν και καζαντίσεις να ζεις αποζητώντας τον εξευτελισμό σου (αν δεν είναι ήδη αργά).