Είμαι με κάποιον εδώ και ένα χρόνο και τα πράγματα είναι πολύ καλά. Ταιριάζουμε, δεν έχουμε έντονους τσακωμούς, δεν έχουμε προβλήματα ζήλιας και τέτοια. Με λίγα λόγια είναι μια ωραία σχέση που τσουλάει χωρίς δυσκολίες.
Πριν μερικές μέρες όμως προέκυψε κάτι που με στεναχώρησε… Εκείνος μένει με τους γονείς του. Είχε αναφέρει κάποιες φορές ότι σκέφτεται να φύγει, αλλά ήταν κουβέντες που απλά έλεγε και μετά ξεχνούσε. Και τώρα, ξαφνικά ένα βράδυ, μου ανακοίνωσε ότι θα συγκατοικήσει με τον κολλητό του.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Δεν σας κρύβω ότι με πείραξε πολύ. Γιατί δεν σκέφτηκε να μείνει μαζί μου και αποφάσισε να μείνει με τον κολλητό του; Η σχέση μας είναι πολύ όμορφη και περνάμε πολύ ωραία μαζί. Γιατί δεν επέλεξε να μείνει μαζί μου; Εγώ μένω μόνη μου. Θα μπορούσε να έρθει σπίτι μου. Αφού σπίτι μου συναντιόμαστε κυρίως, μιας και μένει με τους γονείς του και περνάμε πολύ ωραία. Τι δεν καταλαβαίνω;
Δεν αντέδρασα. Απλά τον άκουγα να μιλάει με ενθουσιασμό για τα καινούρια τους σχέδια και έκανα απλά κάποιες ερωτήσεις. Αυτό. Αλλά με ενοχλεί πολύ αυτή η εξέλιξη και δεν ξέρω τι να κάνω. Σκέφτομαι να του κάνω μια κουβέντα, τουλάχιστον να μου εξηγήσει το γιατί δεν θέλει να μείνουμε μαζί. Αλλά από την άλλη, αγχώνομαι κιόλας γιατί ξέρω ότι δεν είναι και ό,τι καλύτερο να πιέζεις καταστάσεις. Η ιδέα να συγκατοικεί με τον κολλητό του δεν μου είναι καθόλου ευχάριστη. Με φοβίζει. Ο κολλητός του δεν έχει σχέση και πιστεύω ότι αυτή η συγκατοίκηση θα δημιουργήσει προβλήματα στη σχέση μας.
Τι να κάνω; Πώς να το χειριστώ; Γιατί πιστεύετε πως προτίμησε να μείνει με τον κολλητό του αντί να μείνει μαζί μου; Εκείνος είναι πολύ ενθουσιασμένος και ήδη τρέχουνε και κοιτάνε σπίτια. Είναι δυνατόν να μην του έχει περάσει καν από το μυαλό; Δεν με ρώτησε καν την άποψή μου, απλά μου το ανακοίνωσε.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Πείτε μου… Τι θα κάνατε στη θέση μου;
Μαρία
ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΚΙ ΕΣΥ ΤΗ ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΙΣΤΟΡΙΑ;
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
Δεν σου πρότεινε να συγκατοικησετε γιατί δεν είναι έτοιμος ακόμα για πιο σοβαρή δέσμευση. Τόσο απλά. Σίγουρα μέσα σου γνωρίζεις ήδη το λόγο και για αυτό στεναχωρεθηκες. Στις σχέσεις καλό είναι να μην πιέζουμε τις καταστάσεις, κάποια πράγματα για να γίνουν πρέπει και οι δύο να νιώθουν έτοιμοι. Καταλαβαίνω πως η συμπεριφορά του σε στεναχωρεί αλλά πρέπει να δεχτείς το γεγονός πως ο καλός σου δεν θέλει ακόμα να δεσμευτεί σοβαρά και ίσως φεύγοντας για πρώτη φορά από το πατρικό του να θέλει να περάσει λίγο καιρό χαλαρά με τους φίλους του.
μαρια μου ή εσυ νομιζεις οτι ολα ειναι καλα ή αυτος εχει βαρεθει και δε θελει καν να μπει στη διαδικασια να τσακωνεται μαζι σου, ισως και ολο αυτο ηταν μια αφορμη να ξενερωσεις αντι να σου πει ο ιδιος τελος, η ειναι gay.παντως ολο αυτο μονο φυσιολογικο δε το λες…
Δεν ρώτησε καν τη γνώμη σου φίλη μου, γιατί πολύ απλά δεν του πέρασε καν απ’ το μυαλό να μείνετε μαζί! Το οποίο εξ ορισμού είναι κακό σημάδι. Εφόσον μένεις μόνη σου κι εκείνος έψαχνε τρόπο να φύγει από το πατρικό του, το μόνο εύκολο θα ήταν να σκεφτεί εάν θα μπορούσε να κάνει αυτό το βήμα μαζί σου. Αντ’ αυτού προτίμησε την εργένικη ζωή με τον κολλητό του. Βλέπω στο όχι και τόσο μακρινό μέλλον, εκείνον να ζει τις χαρές της συγκατοίκησης με έναν αδέσμευτο φίλο του (με ό,τι αυτό συνεπάγεται), εσένα να αγανακτείς και στο τέλος να σου καταλογίσει ότι τον πιέζεις κιόλας. Η στάση του λέει πολλά κι εσύ μάλλον έχεις επενδύσει σ’ αυτή τη σχέση περισσότερα από εκείνον. Πρέπει να αναθεωρήσεις πιστεύω για αυτή τη σχέση. Διευκρίνισε μας σε ένα μήνυμα τις ηλικίες σας και αν εργάζεστε, γιατί η στάση αυτού του τύπου πραγματικά μου προκαλεί εντύπωση.
Μαρία συζήτησε μαζί του, χωρίς να προκαλέσεις καβγά, τον λόγο που δεν προτίμησε να μείνει μαζί σου.. το γεγονός ότι θα το συζητήσετε δεν σημαίνει αυτομάτως πως τον πιέζεις κιόλας. είστε μαζί, και σαν ζευγάρι πρέπει να επιδιώκετε τη καλύτερη δυνατή επικοινωνία. Είναι λογικό να στεναχωρήθηκες. όλες το ίδιο θα κάναμε. Απ’ την άλλη όμως Μήπως ποντάρεις πολλά σε αυτή την σχέση ενώ το αγόρι σου όχι ? Μήπως δεν βλέπει την σχέση σας τόσο σοβαρά ? Όσα περιγράφεις αυτά δείχνουν. Πρέπει να σκεφτείς και να αναθεωρήσεις κάποια πράγματα γιατί η στάση του δεν έχει λογική και δεν δείχνει να σε υπολογίζει και ιδιαίτερα με τις κάφρες ανακοινώσεις του!!
Οι άντρες κ οι γυναίκες σε κάποια πράγματα είμαστε διαφορετικοί. οι γυναίκες δρουν περισσότερο απο συναισθημα , ενώ οι άντρες είναι πιό συγκρατημένοι, όχι στο να δώσουν συναισθηματικά, αλλά να δρασουν με βάση αυτό. Δρουν χρησιμοποιώντας περισσότερο την λογική (το μυαλό) και κατά συνέπεια χρειάζονται περισσότερες αποδείξεις που έρχονται με την πάροδο του χρόνου. Δεν σου λέω να δώσεις περισσότερα, δεν θέλει κ ο ίδιος κάτι τέτοιο. Νομίζω ότι ηλικιακά πρέπει να είναι γύρω στα 25-26 (σωστά;) και επιδοιώκει να καταλάβει και να γνωρίσει την ανεξαρτησία του(απο τους γονείς), την δύναμή του, την ενηλικίωσή του και να γίνει αυτό που λέμε ΄άντρας΄. Να δει πως μπορεί να τα καταφέρει μόνος του και ότι μπορεί να στηρίξει τον εαυτό του και έπειτα την γυναίκα του. Εχει βάλει στον εαυτό του ένα τεστ. Επιπρόσθετα μπορεί να μην θέλει προς το παρόν να συγκατοικήσει μαζί σου, αποφεύγοντας την πιθανότητα να αποκτήσει μια άλλη ΄μαμά΄που θα του μαγειρεύει , θα του πλένει, θα τον νταντεύει κτλ. Δεν ισχυρίζομαι ότι είσαι εσύ έτσι , αλλά ότι εκείνος θέλει να αποφύγει 100% την πιθανότητα να του συμβεί κάτι τέτοιο σε αυτήν την φάση της ζωής του (οι άντρες δεν είναι τόσο δοτικοί μεταξύ τους, δεν δίνουν βοήθεια εαν δεν τους ζητηθεί γιατί έτσι λειτουργούν κ έτσι προσδιορίζουν την αγάπη, γι αυτό κ ο φίλος του είναι ένα οικείο και ουδέτερο στοιχείο ταυτόχρονα που δεν τον επηρεάζει). Αυτή την πτυχή συλλαμβάνει ο νους μου, μπορεί να κάνω και λάθος, αλλά γιατί δεν το συζητάς μαζί του;
Μ΄αρέσει που αναρωτιέσαι κιόλας!! Ο άνθρωπος θέλει να βιώσει λίγο την ελευθερία του. Φεύγει από τους γονείς του για να πάει να ζήσει σαν παντρεμένος; Δεν του έφτανε μέχρι τώρα η μάνα του, να έχει τώρα εσένα να του τα ζαλίζεις με τα: “Μη πετάς τα ρούχα σου παντού, κατέβασε το καπάκι της τουαλέτας, όλα εγώ θα τα κάνω εδώ μέσα;” Ε όχι δα! Σκιάχτηκα και μόνο στην σκέψη!!
Αφού είστε τόσο καλά όσο λες, δώσε στον άνθρωπο τον χώρο που χρειάζεται και μην αγχώνεσαι και μιζεριάζεις γιατί θα γίνεις κατίνα. Όλα και όλοι χρειάζονται τον χρόνο τους. Παρεμπιπτόντως, erika σε βρίσκω τραγική!! Gay ο άνθρωπος επειδή θέλει να ζήσει μόνος του και όχι σαν παντρεμένος από τώρα;;; Ξεκολλήστε κορίτσια!! Μη τους πνίγεται σαν απελπισμένες γυναικούλες!
Κορίτσι μου δεν μας αναφέρεις την ηλικία σου και σε τι φάση βρισκόσαστε – εάν ακόμα σπουδάζετε ή αν εργάζεστε αμφότεροι και κατά πόσον είσαστε οικονομικά ανεξάρτητοι – ωστόσο θα σε συμβούλευα να μην υποπέσεις στο κλασσικό λάθος που κάνουμε πολλές φορές οι γυναίκες. Πάρε ως δεδομένα όσα ΒΛΕΠΕΙΣ και ΑΚΟΥΣ από αυτόν και απλοϊκές υποθέσεις του στυλ “οι άντρες θέλουν χρόνο ανεξαρτησίας και απογαλακτισμού και ως εκ τούτου ας καφρίσει και λίγο με τον κολλητό του, όσο σε έχει on hold”. Τα δεδομένα σου λοιπόν είναι ότι πήρε μια απόφαση χωρίς καμία πρότερη συζήτηση μαζί σου και αυτή η απόφαση δεν σε περιλαμβάνει στα μελλοντικά του σχέδια μετακόμισης από το πατρικό του. Με αυτό πορέψου και αξιολόγησε την ποιότητα της σχέσης σου. Πολλοί πιστεύουν ότι αυτό προσδιορίζεται απ το καλό σεξ, την συμφωνία στο ποια ταινία θα δούμε, τι θα παραγγείλουμε απ έξω, πού θα πάμε για ποτό και αγνοούν την παράμετρο της ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ και του αμοιβαίου σεβασμού. Υπάρχουν τα τελευταία δύο στην δική σου; Αυτό ζύγισε και αναλογίσου τι μπορείς να περιμένεις από αυτήν και πόσο να επενδύεις συναισθηματικά.
Συγνώμη που θα σας απογοητεύσω όλους! Ο άντρας αν βλέπει σοβαρά μια γυναίκα προτείνει μόνος του να συγκατοικήσουν από τον 1ο κιόλας μήνα της σχέσης. Μπορεί να ακούγεται υπερβολικό αλλά στην πραγματικότητα έχει ”χαρακτηρίσει” απ’την αρχή μέσα του την γυναίκα αν είναι για κάτι σοβαρό ή όχι. Εσύ μπορεί να θες να προχωρήσει η σχέση σας αλλά αυτός να το βλέπει αλλιώς. Κάνε κουβέντα μαζί του και ξεκεθάρισε τα πράγματα αλλιώς αυτός θα βολευτεί μια χαρά με τον φίλο του κι εσύ θα μείνεις στην απέξω…
Κάτσε ρε κορίτσι μου 1 χρόνο είστε μαζί δεν είστε καμια 5ετία. Και επιπλέον δεν μας είπες και τις ηλικίες σας.
Αν ο άντρας ειναι κάτω απο 30, λογικό να θέλει να ζήσει την ζωή του, δεν θα δεσμευτεί απο τώρα.
Πιστεύω οτι είσαι πολύ κολλημένη πάνω του και δεν θα σου βγει σε καλο.
ΛΕΣ σου εκανε καποια προταση; πατε στο επομενο βημα και δεν σου ζητησε να μεινετε μαζι; οχι! δεν μπορω να καταλαβω γιατι αντιδρας ετσι. Εγω αν ημουν το αγορι σου θα σε χωριζα, γιατι δειχνεις πολυ καταπισετικη σαν κοπελα. Αν κανεις μαζι του αυτην την συζητηση πολυ φοβαμαι οτι θα ξενερωσει και δικιο θα χει, οποτε μην αναρωτηθεις αργοτερα τι αλλαξε στην συμπεριφορα του.
ΧΑΛΑΡΩΣΕ
Γεια σου Μαρια. Δυστυχως, απο τα λεγομενα σου καταλαβαινω οτι μαλλον το σκεφτοταν και το συζητουσε με το φιλο του (και ισως και την οικογενεια του) για αρκετο διαστημα (τη μετακομιση εννοω). Αυτο το “τα ελεγε και μετα τα ξεχνουσε” δεν πρεπει να το παρεις αψηφιστα. Σημαινει οτι τα συζητουσε με τους γονεις του και με το φιλο του για καποιο διαστημα (ενω εσυ δεν ειχες ιδεα) γιατι μια τετοια αποφαση δεν την παιρνει κανεις αψηφιστα ουτε μεσα σε μια βραδια (δεδομενου οτι εχει κοστος, ψαξιμο, κλπ). Δεν ξερω τι ηλικια εχετε, αν ειστε φοιτητες, κλπ αλλα ειναι προφανες οτι ο φιλος σου δεν θελει να μεινει μαζι σου στη παρουσα φαση. Επελεξε το φιλο του γιατι θελει μια αυτονομια και ελευθερια που δεν θα ειχε αν εμενε μαζι σου. Αυτο ερμηνευεται ποικιλοτροπως: μπορει να θελει να συνεχισει να ψαχνεται χωρις να μαθαινεις εσυ τιποτα, μπορει να θεωρει οτι αν συγκατοικησετε αυτο στελνει το λαθος μηνυμα σε σενα γιατι μπορει να μη θελει να το πατε πιο σοβαρα, κοκ. Εν τελει ελαβες ενα γερο ταρακουνημα αλλα δε νομιζω οτι πρεπει να κανεις κουβεντα μαζι του γι αυτο το θεμα. Θα φανεις πιεστικη και αν το πει στους δικους του μπορει να θεωρηθει οτι θες περισσοτερα / πας να τον τυλιξεις. Ισως πρεπει να σκεφτεις οτι και οι γονεις τον συμβουλευσαν οτι αν θελει να μεινει εκτος οικογενειας καλυτερα να μεινει με ενα φιλο παρα με τη σχεση του. Τεσπα, το βασικο για μενα ειναι το εξης: ειναι καλυτερα για σενα που ηρθαν ετσι τα πραγματα. Ειδες πως εχει η κατασταση και πως σκεφτεται και κατα τη γνωμη μου ειναι καλυτερα που δεν μενετε μαζι γιατι δεν ειναι σιγουρο τι μελλον θα εχει αυτη η σχεση. Καλυτερα ετσι γιατι εχετε και οι δυο την ανεξαρτησια σας, δεν εχεις εναν ανδρα μεσα στο σπιτι να του κανεις τη μαγειρισα και πλυστρα (σιγουρα ειναι μικρος απο αυτα που γραφεις και δε νομιζω να ξερει και πολλα απο συγκατοικηση και δουλειες σπιτιου), και παραλληλα μπορεις να κοιτας και αλλου, να κανεις τη ζωη σου και το προγραμμα σου εχοντας τον προσωπικο σου χωρο. Μην ανοιξεις αυτη τη συζητηση μαζι του, και προς θεου μην του προτεινεις να ερθει να μεινει στο σπιτι σου. Μη φορτωνεσαι ανθρωπους χωρις να ξερεις που θα βγαλει ολο αυτο (γιατι αν τα πραγματα δεν πανε καλα θα εχεις αχρειαστες φασαριες και ντραβαλα). Συνεχισε αυτη τη σχεση αν τον αγαπας και για οσο εισαι χαρουμενη κρατωντας ομως ο καθενας το δικο του χωρο. Μην του ζητησεις τα ρεστα που δεν ηρθε να μεινει μαζι σου. Θα πρεπει να στο προτεινει ο ιδιος διαφορετικα δεν εχει νοημα να το συζητησετε, θα ειναι σαν να εκβιαζεις καταστασεις γιατι πλεον ξερεις τι θελει. Αστον να κανει αυτο που θελει λοιπον, και κανε παραλληλα τα κουμαντα σου. Πλεον ειδες με τι ανθρωπο εχεις να κανεις και πως σκεφτεται για τη σχεση σας. Ξερεις που βαδιζεις και αν αυτος εχει και τιποτα απαιτησεις απο σενα στο μελλον μπορεις να του το πετας σαν σποντα για να παρει το μηνυμα. Επισης αν συνεχισεις μαζι του, οταν θα ειναι να βρισκεστε να επιδιωκεις να βρισκεστε στο χωρο του εκει (ελπιζω να καταλαβαινεις γιατι)
den yparxei kati gia na peite kali mou. Einai ksekatharo oti den thelei na meinei mazi sou. Einai kai ligo thema aksiopepeias gia sena! Ti tha pas na tou peis, giati de meneis mazi mou re? Eprepe na to skeftei o idios an itane na ginei! Twra poy koitaei gia spitia idi tha eprepe na to pareis kai ligo egwistika kai oxi na trexeis apo pisw na ton parakalas kiolas kai na rwtas giati den se protimise. Afou den ithele provlima tou! Exete mia sxesi aplws gia na pernate kala me vasi to pws skeftetai o filos sou, prepei na eiste foititopaida ap oti vlepw. To periergo einai oti enw eiste se tetoia fasi esi theleis na pate se allo level..Mallon den prokeitai na ginei pros to paron me to atomo auto.
Προφανως δεν τον νοιαζει πιστευω θελει να ζησει ακομα με φιλους δεν θελει δεσμευση σοβαρη μπορεις απ εξω απ εξω να κανεις μια κουβεντα μαζι του να καταλαβεις τι γινετε καλη τυχη …
Δεν εχετε τη σχέση που εσύ νομίζεις , αυτός σε έχει σε δεύτερη μοίρα. Επισης ειναι μικρός και ανώριμος.
Μαρια μου τι τυχερη που εισαι!!! Φευγει απο τη μαμα του κ επιτελους θα αναλαβει μονος του τις ευθυνες της ζωης του! Ουτε ξερει τι σημαινει αυτο, πιθανοτατα ουτε θα το μαθει εντελως με τον κολλητο του! Το θεμα ειναι πως δεν θα χρειασθει να του το μαθεις εσυ! Αυτο το γεγονος θα σε εκανε μια δευτερη μαμα κ αυτο ειναι το χειροτερο που μπορει να συμβει σε μια σχεση. Αν εισαι ενα ωριμο κ ανεξαρτητο κοριτσι, βρες ενα ωριμο κ ανεξαρτητο αγορι. Κ ας το να αναλαβει τις μισες ευθυνες του σπιτιου μονο οταν θα υπαρχει πολυ σοβαρος λογος. Η συγκατοικηση ως σκετη συγκατοικηση, ειναι ενας απιστευτος μπελας για μια γυναικα και δεν ειναι ενας σοβαρος λογος. Η αγαπη κ τα ονειρα για μια κοινη ζωη,ναι,ειναι! Γι ‘ αυτο λοιπον, να χαιρεσαι! Και οπως ειπε κ το αγορι της παρεας μας’το τοπιο ξεκαθαριστηκε’. Ο φιλος σου αλλαζει ρωτα. Εμμεσως σου εχει δωσει το στιγμα του για τη σχεση σας. Εσυ θα αποφασισεις αν στη δεδομενη φαση αυτο επιθυμεις για τη ζωη σου.
Και εγώ θα προτιμούσα να μείνω με την κολλητή μου από τη σχέση μου στα πρώτα βήματα της ελευθερίας μου. Δεν μπορώ να στο εξηγήσω αλλά αυτή η επιλογή του δεν σημαίνει κάτι απαραίτητα κακό για τη σχέση σας. Απλώς ο κολλητός είναι κολλητός πώς να το κάνουμε δηλαδή? Θα θέλουν να παίζουν ηλεκτρονικά μαζί με τις ώρες να βλέπουν μπάλα με μπύρες κτλ κτλ. ʼποδέξου την επιλογή του και αστον απλά να το χαρεί, οι σχέσεις θέλουν ελευθερία, μην τον πιέσεις, αν θελει θα ερθει στο μέλλον μονος του σε σένα!!!