Γεια σας!
Θέλω τη γνώμη σας σε κάτι που με έχει αγχώσει πολύ τις τελευταίες μέρες.
Έχω μια σχέση εδώ και οχτώ μήνες. Τους τελευταίους δύο θα έλεγα πως είναι πιο “επίσημα” τα πράγματα, μπήκε δηλαδή πιο “κανονικά” στη ζωή μου και πια έχει γνωρίσει όλες μου τις φίλες -τις πολύ κοντινές.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Πριν λίγες μέρες, πιάσαμε μια κουβέντα για τη μία από αυτές, που είναι μόνη αρκετό καιρό και του συζητούσα τις ανησυχίες μου. Πίστευα ότι μια αντρική ματιά ίσως δώσει μια εξήγηση ως προς το τι μπορεί να κάνει λάθος και δεν βρίσκει κάποιον.
Πάνω στην κουβέντα λοιπόν, κι εκεί που μιλούσαμε για αυτήν τη φίλη μου και μου έλεγε την άποψή του, μου είπε ότι δεν τη βρίσκει καθόλου σέξι, σε αντίθεση με την άλλη φίλη μου. Οι χαρακτηρισμοί του για την άλλη φίλη μου με εκνεύρισαν, με άγχωσαν, με φόβισαν. Κι από τότε δεν μπορώ να βγάλω από το μυαλό μου ότι την καλοβλέπει.
Έχω εμπιστοσύνη στις φίλες μου, αλλά με ταράζει το γεγονός ότι ξέρω πως του αρέσει. Από τα λεγόμενά του μάλιστα κατάλαβα ότι ακτινογραφία της έχει κάνει. Δεν ξέρω τι να κάνω. Δεν μπορώ να το βγάλω από το μυαλό μου και μάλιστα από τότε αποφεύγω να βρεθούμε με αυτή τη φίλη μου.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Είμαι υπερβολική πιστεύετε; Τι να κάνω; Πώς να το χειριστώ; Γενικά, ο σύντροφός μου δεν μου έχει δώσει δικαιώματα στο παρελθόν. Είναι πολύ σωστός και με σέβεται. Αλλά πάνω στην κουβέντα του ξέφυγε αυτό και με άγχωσε.
Ευχαριστώ εκ των προτέρων για τις συμβουλές σας.
Άννα
ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΚΙ ΕΣΥ ΤΗ ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΙΣΤΟΡΙΑ;
Το πρώτο φιλί, το πρώτο βλέμμα, η γνωριμία. Η αμηχανία, τα ευτράπελα, το συναίσθημα. Κεραυνοβόλος έρωτας, σχέση πάθους, σχέση λάθους, χωρισμός… Στείλε τη δική σου ξεχωριστή ερωτική ιστορία και δες την δημοσιευμένη. ΚΑΝΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
Ουτε εμενα θα μου αρεσε και θα μου δημιουργουσε τα ιδια συναισθηματα. Επισης δε μου αρεσε ο τροπος που του “ξεφυγαν” καποια πραγματα. Δε θα επρεπε να σου μιλησει ετσι για καμια απο τις δυο, πολυ περισσοτερο για την “ωραια”. Το βρισκω αγενες κ προκλητικο. Προσεχε τους ανθρωπους, δε γνωριζεστε πολυ, οι καταστασεις και οι δυσκολιες κανουν τις σχεσεις και εκει δοκιμαζονται.
Πονεμενο θεμα το θεμα της ζηλειας. Θες να μας πεις τι ακριβως ειπε για να μπορουμε να κρινουμε? Γιατι αλλιως ειναι να ειπε” η ταδε φιλη σου ειναι πολυ ωραια κοπελα και μπορει να κανει ανετα σχεση” και αλλιως να εκφραζοταν σα λιγουρι με απρεπεις λεξεις πχ.κ@@@λα κλπ. Δυστυχως οι αντρες ειναι μεγαλα παιδια και δεν εχου τακτ οταν μιλανε με αποτελεσμα να μας πληγωνουν. Μη βασανιζεσαι αδικα και μη χαλας τη σχεση με τη φιλη σου. Πρροσωπικα αν ημουν στη θεση σου θα του εκανα μια κουβεντα λεγοντας οτι αισθανθηκα αβολα με αυτο που ακουσα και μεχρι εκει. Επισης κανε του το ιδιο με ενα φιλο/γνωστο του να δινει τη ¨γλυκα¨ λεγοντας πχ. πολυ ωραιο παιδι ο φιλος σου ο ταδε . Ε μα πια εχουν γινει ολοι καφροι.Και εσυ μην εχεις τοσες ανασφαλειες γιατι αυτο το αντιλαμβανονται οι αλλοι και καμμια φορα μας πικαρουν επιτηδες. Και κλεινω με μια τακτικη μιας ηθοποιου του χολυγουντ που ελεγε οτι οταν ο συντροφος της μιλουσε με μια πολυ ωραια γυναικα και αυτη ζηλευε, εκανε σα να μη συνεβη τιποτα και γυριζε απο την αλλη πλευρα και μιλουσε και εκεινη με εναν αλλο αντρα. 😉
Επίσημα τα πραγματα επειδή τον γνώρισες στις φίλες σου??φοβερό!!Εσύ φταις που καθεσαι και συζητάς με το γκόμενο σου τα προβλήματα Και τις ανησυχίες που έχεις για τις φίλες σου.Δν το ξέρεις πως σ κανέναν άντρα Δε μπορείς να έχεις εμπιστοσύνη?πολυ πιθανό να τη γουστάρει..με τα χερακια σου βγάζεις τα ματάκια σου ..και κρατά και ένα μικρό καλάθι για τις φίλες σου..
Το πρόβλημα ξεκινά με εσένα την ίδια και επιστρέφει σε εσένα. Το πρόβλημα, νομίζω, είναι ο τρόπος που βλέπεις και κατανοείς τα πράγματα. Πρώτον, το ότι κάποια είναι μόνη μπορεί να σημαίνει ότι απλώς δεν είναι σαν εσένα, δηλ., δεν αισθάνεται ότι σώνει και καλά πρέπει να έχει σχέση, έναν άνδρα στη ζωή της, για να δικαιωθεί η ύπαρξη της. Μπορεί να περνάει πολύ καλά με τον εαυτό της γιατί έχει μια άλφα εσωτερικότητα και την καλλιεργεί. Αλήθεια, γιατί συζητάς κάτι που δεν σε αφορά, την προσωπική ζωή και επιλογή κάποιας άλλης γυναίκας, με το φίλο σου; Δεν έχετε πιο σοβαρά η ενδιαφέροντα θέματα να συζητήσετε; Μήπως η ‘ανησυχία σου για αυτήν’ δεν είναι παρά μετάθεση και άρνηση να δεις τις δικές σου ανησυχίες για τη δική σου ζωή και πορεία; Δεύτερον, τι κελεπούρι άντρας που σχολιάζει το πόσο σέξι βρίσκει τη μια και πόσο μη σέξι την άλλη. Βέβαια εσύ άρχισες το παιγνίδι, αλλά αυτός,αν είχε λίγη ευφυΐα, θα αρνιόταν να παίξει, αντί να κάθεται σαν κατίνα να σχολιάζει τις φίλες σου. Εκεί εμένα θα μου χτυπούσαν καμπανάκια και θα ξενέρωνα. Τρίτον, είναι ανησυχητικό ότι κάνεις αυτόν τον τύπο, με τον οποίο έχεις σχέση κάτι μήνες, το μέτρο με το οποίο θα καταλάβεις πως αισθάνονται όλοι οι άλλοι άντρες! Δεν βρήκες τον άνθρωπο ‘μέτρα και σταθμά’ του ανδρικού γούστου, έναν τύπο με μόνο τα δικά του γούστα βρήκες, τίποτα παραπάνω. Το ότι πιστεύεις ότι μπορείς να κατανοήσεις ‘τι θέλουν οι άνδρες’ μέσω ενός τύπου (και μετά τι; θα δώσεις τα φώτα στην ‘καημένη’; Θα γράψεις πόνημα επί του θέματος; Θα νομίζεις ότι εφόσον τώρα ‘ξέρειs τι θέλουν οι άνδρες από όλες τις γυναίκες ‘ είσαι πλέον σε ασφαλές έδαφος για το υπόλοιπο του βίου σου;) είναι από μόνο του ένα μεγάλο πρόβλημα. Εκεί θα πρέπει να εστιάσεις. Αν έχεις πρόβλημα εμπιστοσύνης με τον φίλο σου τότε η σχέση σας έχει μεγάλο πρόβλημα από μόνη της και μέσα στη δική της δυναμική, γιατί είστε αυτοί οι δύο άνθρωποι που είστε, και δεν φταίει ούτε η σέξι ούτε η μη σέξι (κατά τα γούστα του δικού σου και μόνο) φίλη. Εμένα όλο αυτό μου βγάζει και μια επιθετικότητα (να το κοιτάξεις) προς την φίλη σου που (πιθανώς) επιλέγει να είναι μόνη. Ίσως και να την χρησιμοποίησες ως δικαιολογία για να επιβεβαιωθεί η δική σου επιλογή περιμένοντας να σε μ στέψει ο τύπος βασίλισσα της κατηγορίας ‘σέξι θηλυκό (κάτι σαν ‘γκόμενε, γκομενάκι μου ποια είναι η πιο όμορφη;’) και σου ήρθε ταμπλάς όταν αυτός άρχισε να μιλά για κάποιαν άλλη. Αλλά τα σκοτεινά παιγνίδια μεταξύ εραστών έχουν και αναπάντεχα αποτελέσματα. Και τότε αρχίζουν και μας ζώνουν οι αμφιβολίες (που ήταν από την αρχή εκεί, μόνο που δεν το ξέραμε). Τα θέματα σου είναι εντελώς άλλα από αυτά που νομίζεις, ʼννα. Αν η εμπιστοσύνη στον τύπο κλονίστηκε (γιατί όντως έπαιξες και δεν κέρδισες αυτό που ήθελες) τότε η σχέση σας έχει μεγάλο πρόβλημα είτε του αρέσει η σέξι πραγματικά είτε όχι. Οι φίλες σου δεν έχουν καμιά ευθύνη σε αυτό. Αν θέλεις να σπαταλάς τη ζωή σου βουτηγμένη στις αμφιβολίες, στη ζήλια και ανταγωνιστικότητα προς άλλες γυναίκες, στην αποφυγή συναναστροφών (μήπως βρει μια πιο σέξι) και αλλά τέτοια βασανιστικά (όσο και φαιδρά), τότε συνέχισε όπως τώρα, αλλιώς πρέπει να δεις πως μπορείς να αλλάξεις εσύ ούτως ώστε μια μέρα να βιώσεις την διαφορά μεταξύ σχέσης και καλής σχέσης.
Κοίταξε, για αρχή, δεν ήταν σωστός αυτός. Μπορεί να μην εννοούσε κάτι, μα το να εκφράζεται έτσι για άλλη γυναίκα μπροστά σου, δεν είναι ωραίο. Θα μπορούσε να επιλέξει πιο προσεχτικά τα λόγια του και να πει, ας πούμε, ότι η φίλη σου “αντικειμενικά μπορεί να θεωρηθεί ωραία κοπέλα.” Κάπως έτσι. Ή, εφόσον είπε ότι τη βρίσκει σέξυ, να συμπλήρωνε ότι δεν είναι ο τύπος του, μα ότι “θα μπορούσε να θεωρηθεί…” Κατάλαβες τι θέλω να πω. Τώρα, έτσι όπως το είπε, δεν σημαίνει απαραίτητα ότι την έχει βάλει στο μάτι (και αν το έχει κάνει, τότε όσο και να αποφεύγεις να τη συναντάτε μαζί, θα βρει τρόπο να τη βλέπει), απλώς πρέπει λίγο να διαλέγει τα λόγια του. Δεν νομίζω να άρεζε στον ίδιον αν του έλεγες ότι κάποιος φίλος του είναι δίμετρος γκομέναρος.
Δεν σημαίνει τιποτα. Μη τρελαίνεσαι. Μαζί σου είναι, δεν είναι ούτε με αυτή ούτε με άλλη. Έτσι είναι οι άντρες οπτικοί τύποι. Μάτια έχει και κοιτάει.Γνώμη μου δώσεις άλλη έκταση στο θέμα και θα συμφωνήσω με την allegoryofthecave σε όσα αναλύει.
1. Μην ανταγωνίζεσαι τις “φίλες” σου. Η κάθεμια έχει τον τύπο και τα προσόντα της. Πάντα θα υπάρχουν γυναίκες καλύτερες απο εσένα γύρω σου, όπως και χειρότερες, τι θα κάνεις; Θα κλείνεις τα μάτια του φίλου σου για να μην τις βλέπει; 2. Μην εκθέτεις τις φίλες σου στο αγόρι σου, μην μιλάς για τα προσωπικά τους σε αυτον, σε στυλ “η τάδε δεν έχει φίλο, κρίμα η καημένη, στεναχωριέμαι, τί κάνει λάθος και είναι μόνη της;” Γενικά, μην μιλάς σε τρίτους για τα προσωπικά άλλων!!!!!! 3. Χαλάρωσε και προσπάθησε να ωριμάσεις. Αυτό θα το πετύχεις με το να μαθαίνεις, με το να σκέφτεσαι και να εστιάζεις στην βελτίωση του εαυτού σου.
Για σου Αννούλα, εγώ πιστεύω πως δεν τρέχει κάτι. Επειδή είμαστε με κάποιον άνθρωπο δεν πάει να πει ότι κανένας άλλος δεν είναι όμορφος ή σέξυ εκτός από τον άνθρωπο μας. Και εμείς με τον φίλο μου τα συζητάμε αυτά δεν έγινε και τίποτα. Όπως εσύ θα δεις κάποιον και θα πεις τι ωραίο παιδί το ίδιο κάνει και αυτός, το θέμα είναι να μην το παρακάνει. Παρόλα αυτά θα σε πρότεινα να το συζητήσεις και μαζί του για να καταλάβεις περισσότερα. Όσο για το θέμα “φίλες” θα ήθελα να σου δώσω την εξής συμβουλή: όταν είσαι δεσμευμένη μη πολλά πολλά με φίλες, οι καλύτερες φίλες έχουν χωρίσει τα καλύτερα ζευγάρια γιατί όλες κάποια στιγμή θέλουν να βολευτούν και δεν τους νοιάζει αν είσαι φίλη τους. Σαφώς και θα βγαίνεις και μαζί τους αλλά φρόντιζε να μην είναι και παρόν ο δικός σου. Μακρυά!!
Αγαπητη ʼννα, ο φίλος σου τη γουστάρει την κολλητή σου.Ξεκάθαρα. Μην τον εμπιστεύεσαι απόλυτα. Και ο τρόπος του είναι φάουλ. Ποτέ, λοιπόν, δεν κουβεντιάζουμε τα προσωπικά των κολλητών μας με άντρες.Και τη κολλητή, επειδή είναι σεξι κτλ, αλλά αποδεδειγμένα εως τώρα σωστή μαζί σου, μην τη βάλεις στη μαυρη λίστα. Το πρόβλημα σου, εν τελει, δεν είναι η σέξι φίλη. Η ανασφάλεια για τη δική σου ΄΄σέξι΄΄ εικόνα και η διαπίστωση μιας πλευράς του αγοριού σου που σε αιφνιδίασε είναι τα θέματα σου.
Διαβάζω σχόλια με υπερβολικές αναλύσεις. Το’χουμε εμείς οι γυναίκες αυτό. Μην αφήνεις τη ζήλια να σε τυλίγει είναι ψυχική φθορά. Εσύ θα κρινεις αν είσαι πολύτιμη για το φιλο σου σύμφωνα με όσα έχει κανει κ συνεχίζει να κανει για σένα. Αν υπαρχουν αληθινά αισθήματα καμια sexy φιλη δεν είναι ικανή να τα διαγράψει. Sexy έρχονται κ παρέχονται κ δεν μπορούν να εισβάλουν σε μια σχέση με ουσία. Αν η σχέση σου είναι όντως ουσιαστική θα το αντιληφθεις απο τις πράξεις του φίλου σου προς εσένα. Απ’αυτες θα αντλησεις ασφάλεια.