Η παιδοψυχολόγος Αλεξάνδρα Καππάτου απαντά στις ερωτήσεις των γονιών!

Ερώτηση
“Γεια σας κυρία Καππάτου. Είμαι βρεφοκόμος και κρατάω ένα μωράκι το οποίο έχει άλλα 2 μεγαλύτερα αδέρφια. Αυτά τα έχω αφού γυρίσουν από το σχολείο, για μερικές ώρες, μέχρι να φύγω. Το πρόβλημά μου είναι το αγοράκι που είναι 6 χρόνων. Δεν μου αρέσει καθόλου η συμπεριφορά του. Στον τρόπο που παίζει είναι πολύ βίαιος και απότομος. Νευριάζει εύκολα και γενικά πιστεύω ότι έχει πολύ θύμο και μίσος μέσα του. Πολλές φορές τον έχω βάλει τιμωρία (είναι συμβουλή της μαμάς αυτό), τον μαλώνω, άλλα κάθε μέρα τα ίδια. Παρόλο που είμαι της δουλειάς δεν ξέρω πώς να τον χειριστώ και ντρέπομαι που το λέω. Εσείς τι με συμβουλεύετε; Ευχαριστώ πολύ”.

Απάντηση

Είναι πολύ θετικό το ενδιαφέρον που δείχνετε για το αγοράκι που κρατάτε. Φοβάμαι όμως ότι οι συνεχείς τιμωρίες δεν επιφέρουν το επιθυμητό αποτέλεσμα αντίθετα ενισχύουν την αντίδραση του παιδιού και η οποία δυστυχώς έχει εδραιωθεί σαν βασικός τρόπος επικοινωνίας του μέσα στην οικογένεια. Έτσι έχει κατορθώσει να κεντρίζει το ενδιαφέρον των γονιών του ακόμη και το δικό σας. Πάντα πίσω από τη αρνητική συμπεριφορά ενός παιδιού υπάρχουν λόγοι για τους οποίους λειτουργεί με ένα συγκεκριμένο τρόπο. Ενδεχομένως δεν καλύπτονται οι συναισθηματικές ανάγκες του ή προσπαθεί να βρει τη θέση του μέσα στην οικογένεια ή ζηλεύει κάποιο από τα αδέλφια ή παρουσιάζει κάποιο άλλο πρόβλημα στη συμπεριφορά του το οποίο χρήζει περαιτέρω διερεύνησης από ψυχολόγο. Σε κάθε περίπτωση είναι απαραίτητο να αλλάξει ο τρόπος επικοινωνίας πρωτίστως των γονιών και μετά ο δικός σας. Αγνοείστε την αρνητική του συμπεριφορά, φροντίστε να του δίνετε ευκαιρίες για να εισπράττει θετικά σχόλια, ασχοληθείτε κυρίως μαζί του σε ατομική βάση έστω για λίγο. Αυτά πρέπει να κάνουν και οι γονείς. Επίσης να έχει παρέες με συνομήλικα παιδιά χωρίς την παρουσία των αδελφών του. Σε περίπτωση που συνεχιστεί η επιθετικότητα ας απευθυνθούν σε ψυχολόγο.

Ερώτηση
“Η κόρη μου είναι 11 ετών και με απειλεί πως αν κάνω άλλο παιδί με το δεύτερο σύζυγό μου θα πάει να ζήσει με τον πατέρα της”.

Απάντηση

Πολλές φορές τα παιδιά βιώνουν ως απειλή τον δεύτερο γάμο των γονιών τους καθώς και την προοπτική απόκτησης νέου παιδιού . Η κόρη σας ανησυχεί μήπως την παραμελήσετε και δεν έχει θέση στην νέα σας οικογένεια με το μωρό και το δεύτερο σύζυγό σας. Αναλογιστείτε πως είναι η σχέση σας μαζί της, έχει χάσει μέρος της προσοχής σας μετά το δεύτερο γάμο σας. Πολλές φορές οι γονείς αισθάνονται ενοχές για το δεύτερο γάμο τους και γίνονται χωρίς να το καταλαβαίνουν ενδοτικοί ή υποχωρητικοί προς τα παιδιά ούτε είναι σταθεροί στην οριοθέτηση. Συζητήστε μαζί της για τη σχέση σας, πως αισθάνεται με το νέο σας σύζυγο , δίνοντάς της την ευκαιρία να εκφράσει τα συναισθήματά της. Αφήστε το χρόνο να κυλήσει ώστε το παιδί να νιώσει ασφάλεια μέσα στο σχήμα της οικογένειας σας και κατόπιν προχωράτε σε επόμενο παιδί. Μιλήστε και με τον πατέρα της ώστε να σας υποστηρίξει σε περίπτωση που του αναφέρει κάτι. Αν οι δυσκολίες συνεχιστούν απευθυνθείτε σε ψυχολόγο.

Ερώτηση
“Το παιδί μου είναι 6-7 χρονών και ασχολείται συχνά με τα γεννητικά του όργανα. Τι να κάνω; Τρίβεται συνέχεια στο χαλί”.

Απάντηση

Από νωρίς τα παιδιά, αγγίζοντας τα γεννητικά τους όργανα, διαπιστώνουν ότι τους προκαλείται ένα ευχάριστο συναίσθημα. Αυτό είναι απόλυτα φυσιολογικό . Κάποια παιδιά όμως ασχολούνται σε διαρκή βάση με τα γεννητικά τους όργανα ενώ θα μπορούσαν να έχουν και άλλες δραστηριότητες. Παρατηρείστε σε ποιες περιπτώσεις συμβαίνει αυτό, όταν πλήττει, πριν από τον ύπνο, όταν τον μαλώνετε, όταν οι γονείς έχετε συγκρουστεί, επειδή δεν ασχολείστε μαζί του… Ενδεχομένως το παιδί αισθάνεται μοναξιά ή άγχος και ο αυνανισμός λειτουργεί χαλαρωτικά και αγχολυτικά. Ασχοληθείτε μαζί του με ηρεμία και σταθερότητα και οι δυο γονείς. Αλλάξτε τη στάση σας. Ενημερώστε το με ηρεμία ότι όταν θέλει να ασχοληθεί με το σώμα του να το κάνει όταν είναι μόνος στο δωμάτιό του και όχι μπροστά στους άλλους. Να τον απασχολεί ο πατέρας και να έχει αθλητικές δραστηριότητες. Αν συνεχιστεί να απευθυνθείτε σε ψυχολόγο.

Ερώτηση
“Κυρία Καππάτου σας χαιρετώ. Είμαι μητέρα ενός μωρού 9 μηνών, με τον σύζυγό μου είμαστε αγαπημένοι αλλά δεν έχω σχέσεις με τους γονείς του λόγω της άσχημης αντιμετώπισης που είχα από την μητέρα του. Η απορία μου είναι η εξής: θέλουν να βλέπουν το παιδί στο σπίτι τους (γιατί στο δικό μας δεν επιτρέπω να έρθουν) τις μέρες των γιορτών, της ονομαστικής εορτής του, των γενεθλίων του, δηλαδή να κάνει το παιδί δύο πάρτι γενεθλίων, 2 Χριστούγεννα κ.ο.κ. Αυτό μπορεί να προκαλέσει κάτι αρνητικό στο παιδί από τώρα και στο μέλλον; Σας ευχαριστώ εκ των πρότερων”.

Απάντηση

Αγαπητή φίλη, η αλήθεια είναι ότι οι διαφωνίες και η διακοπή σχέσεων με τους στενούς συγγενείς δεν βοηθά τα παιδιά που θέλουν να αισθάνονται ότι οι σχέσεις των γονιών τους με τις γιαγιάδες και τους παππούδες τους είναι καλές. Επίσης δεν έχει νόημα το παιδί να κάνει δυο γιορτές. Αυτά του προκαλούν σύγχυση, όχι απαραίτητα τώρα που είναι 9 μηνών αλλά μεγαλώνοντας θα αναρωτηθεί καταρχήν για τους λόγους που συμβαίνει αυτό. Ο σύζυγός σας είναι στη μέση, δεν του είναι καθόλου ευχάριστο ή εύκολο να παίρνει θέση. Μήπως θα πρέπει να εξετάσετε το ενδεχόμενο να αποκτήσετε έστω μια συμβατική τυπική σχέση μαζί τους , έχοντας τη συμβολή του συζύγου σας που πρέπει να συνετίσει τους γονείς του και στις γιορτές του μωρού σας να δέχεστε να βρίσκονται εκεί έστω τυπικά μαζί με άλλους προσκεκλημένους. Φυσικά αυτό είναι μια σκέψη – πρόταση που δεν είστε υποχρεωμένη να εφαρμόσετε αν δεν αισθανθείτε ότι σας σέβονται και σας υπολογίζουν. Η στάση του συντρόφου σας και η στήριξή του είναι πολύ σημαντικές .

Ερώτηση
“Ποιος είναι ο σωστός τρόπος να μάθει ένα μωρά κι έξι μηνών να κοιμάται μόνο του και όλο το βράδυ; Ποια είναι η γνώμη σας για τη μέθοδο που προτείνεται στο βιβλίο “Κοιμησου παιδί μου”;

Απάντηση

Κάθε οικογένεια εφαρμόζει το δικό της τρόπο σύμφωνα με αυτά που πιστεύει. Τα βιβλία μας δίνουν ιδέες αλλά κάθε παιδί είναι διαφορετικό. Είμαι υπέρ της ήπιας προσέγγισης στο θέμα του ύπνου. Αν είστε αποφασισμένοι οι δυο γονείς μπορείτε με σταθερότητα και ηρεμία να βάλετε το μωρό σας στο δωμάτιό του και να παραμείνετε για λίγο δίπλα του μέχρι να αποκοιμηθεί και σταδιακά να αποχωρείτε. Αν κατά την διάρκεια της νύκτας ξυπνήσει άμεσα θα τρέξετε χωρίς να ανάψετε φώτα, με απόλυτη ηρεμία να το καθησυχάσετε, χωρίς φυσικά να το πάρετε αγκαλιά. Ίσως χρειαστεί να μείνετε κοντά του σε καρέκλα για μερικά λεπτά μέχρι να κοιμηθεί. Αυτό μπορείτε να το κάνετε κάθε φορά μέχρι να αντιληφθεί το μωράκι σας ότι ακόμη και αν σας αποχωρίζετε είστε κοντά του κάθε φορά που σας χρειάζεται. Σταδιακά θα ηρεμήσει θα νιώσει ασφαλές και ο ύπνος του θα είναι χωρίς διακοπές. Θυμηθείτε ότι ξεκινούν και τα όνειρα, ίσως λοιπόν κάποιες αφυπνίσεις νυκτερινές έχουν να κάνουν και με αυτά. Ο ήρεμος, σταθερός και αποφασιστικός τρόπος σας του περνά το μήνυμα της ασφάλεια και της σιγουριάς.

Ερώτηση
“Ο σύζυγός μου φωνάζει και βρίζει όταν νευριάζει και το μωρό μας που είναι 9 μηνών κλαίει. Τι επιπτώσεις μπορεί να έχει;”

Απάντηση

Οι φωνές, οι εντάσεις, οι συγκρούσεις επηρεάζουν καθοριστικά τα παιδιά ανεξαρτήτως ηλικίας . Τους προκαλούν φόβο, ανησυχία, άγχος και ανασφάλεια. Επίσης τους διδάσκουν ότι η φωνή είναι ο τρόπος αντίδρασης ή και επίλυσης προβλημάτων. Το παιδί έχει μεγάλες πιθανότητες να αναπαράγει το ίδιο μοντέλο στη συμπεριφορά του ή να γίνει ένα φοβισμένο παιδί… Συζητείστε με το σύζυγό σας για τις σοβαρές επιπτώσεις στη ψυχική ισορροπία του παιδιού σας και προτρέψτε τον να αλλάξει στάση.

Ερώτηση
“Έχω ένα κοριτσάκι 2 χρόνων και 3 μηνών. Όταν έρχεται σε επαφή με παιδάκια παίζει μια χαρά, με το κοριτσάκι της νονάς της όμως όταν τη βλέπει πάντα θα πάει να τη χτυπήσει στην πλάτη ή θα της τραβήξει τα μαλλιά ή θα την τσιμπήσει στο χέρι. Γιατί βγάζει αυτό το πράγμα στο συγκεκριμένο παιδάκι, ενώ με τα άλλα είναι μια χαρά; Και να πω ότι το κοριτσάκι δεν της κάνει τίποτα που να τη προκαλεί. Σας ευχαριστώ”

Απάντηση

Πολλές φορές τα παιδιά αντιδρούν με περίεργο, κατά τη γνώμη μας τρόπο, απέναντι σε κάποιο άλλο παιδάκι. Πολλοί μπορεί να είναι οι λόγοι που συμβαίνει αυτό. Αναλογιστείτε μήπως όταν συναντάτε το άλλο παιδάκι, ασχολείστε μαζί του και η μικρή σας αισθάνεται παραμελημένη. Μήπως επίσης της κάνετε παρατηρήσεις όταν ενοχλεί το άλλο παιδάκι και αυτό της ενισχύει την εντύπωση ότι προτιμάτε ή και αγαπάτε περισσότερο εκείνο.. Πάντα τα παιδιά με την συμπεριφορά τους προσπαθούν να μας στείλουν ένα μήνυμα που καλούμαστε εμείς οι μεγάλοι να μεταφράσουμε. Αλλάξτε στάση, μην επικεντρώνετε το ενδιαφέρον σας στο άλλο παιδάκι, μειώστε τις παρατηρήσεις στη κόρη σας , επιδιώκετε στην αρχή να είστε και εσείς πολύ κοντά ώστε αν υπάρξουν επιθετικές ενέργειες να της αποσπάσετε το ενδιαφέρον σε άλλη δραστηριότητα. Σε περίπτωση που η επιθετικότητα συνεχίζεται να την απομακρύνετε από την παρέα έστω για λίγο ή περισσότερο χρόνο. Ενισχύετε την παρέα της και με άλλα κοριτσάκια συνομήλικα.