Η ψυχολός απαντά στα e-mail σας!

“Ο 2ος γιος μου ηλικίας 2,5 ετών κλαίει μέσα στη νύχτα, δείχνει νευρική συμπεριφορά, κλωτσάει ενώ κάποιες φορές όταν πάμε κοντά του μας διώχνει. Συνήθως έχει τα μάτια κλειστά και φαίνεται σαν να μην έχει ξυπνήσει εντελώς. Επίσης κλαίει και το πρωί όταν ξυπνήσει και δεν σταματάει αν δεν του κάνουμε αυτό που ζητάει. Πως να το χειριστούμε;”

Απάντηση

Περιγράφετε ”νυχτερινό τρόμο” που είναι συνήθης σ’ αυτό το ηλικιακό στάδιο. Το παιδί πράγματι κοιμάται και δεν έχει συνείδηση της στιγμής γι’ αυτό και το πρωί δεν θυμάται κάτι. Μιλήστε του γλυκά και καθησυχαστικά κι αν μπορείτε, κρατήστε τον αγκαλιά, με το αυτάκι του στην καρδιά σας. Θα βοηθήσει.

“Ο γιος μου προτιμά τον μπαμπά του στο μπάνιο ή στο ντύσιμο (όταν είμαστε και οι δύο στο σπίτι) και όταν ξυπνά την νύχτα κλαίγοντας ηρεμεί μόνο μαζί του. Ο μικρός είναι 2,5 ετών και περνά παραπάνω ώρες με μένα.”

Απάντηση

Πιθανά ο μικρός έχει καλυφθεί από τις ώρες που περνά μαζί σας και χρειάζεται περισσότερη ώρα και ασχολίες με το μπαμπά του. Αντί να ανησυχείτε, να χαίρεστε που έχει καλή σχέση με το μπαμπά του και που μοιράζεστε μαζί του την ανατροφή του.

“Έχω ένα αγοράκι 4 χρονών. Άργησε αρκετά (έτσι μου λένε τουλάχιστον) να μιλήσει, περίπου πριν από 8 μήνες. Το πρόβλημά μας είναι ότι επιλέγει σε ποιον θέλει να μιλήσει σωστά. Για παράδειγμα με τους παππούδες μιλάει κανονικά, στον παιδικό σταθμό όπως μου λένε οι δασκάλες του έχει κάνει τεράστια πρόοδο και τους μιλάει κανονικά και ξέρει πράγματα που δεν ξέρουν τα άλλα παιδιά, όπως την ΑΒ, τα χρώματα κλπ. Σε μένα και στον μπαμπά του μωρουδίζει. Στα αγαπημένα ξαδερφάκια του μιλάει κανονικά, με κάποια άλλα ξαδερφάκια του δεν μιλάει καθόλου ή μιλάει χωρίς να καταλαβαίνουμε τι λέει. Ενώ πρέπει να σας πω ότι το πρόβλημα άρχισε όταν άθελά μας τον παραμελήσαμε με την εμφάνιση ενός προβλήματος υγείας στο δεύτερο παιδάκι μας που είναι τώρα 20 μηνών. Τι πρέπει να κάνω; Γιατί βγάζει άλλο χαρακτήρα παιδιού αναλόγως τα άτομα με τα οποία είναι; Σας ευχαριστώ.”

Απάντηση

Περιγράφετε μία ”επιλεκτική αλαλία” που φανερώνει ένα ευαίσθητο παιδί, που δυσκολεύεται κοινωνικά. Μην το πιέζετε, μην σχολιάζετε τη συμπεριφορά του, μη δείχνετε το άγχος σας. Σεβαστείτε τις επιλογές του και ενισχύστε τις ευκαιρίες του για παρέες και παιχνίδι, ήρεμα και χαλαρά. Επαναξιολογήστε μετά το καλοκαίρι την κοινωνικότητα και την επικοινωνία του.

“Καλημέρα έχω ένα γιο 9 χρόνων και μία κόρη 5 ετών. Πως θα μπορούσα να βοηθήσω το γιο μου να μην είναι ντροπαλός, να έχει αυτοπεποίθηση; Θέλει τη γνώμη μου για το οτιδήποτε “Μαμά εσύ τι λες; Τι να διαλέξω;” Είναι ήσυχο, ντροπαλό θα έλεγα παιδάκι. Η ζωή είναι δύσκολη και σκληρή. Αν συνεχίσει να είναι έτσι πως θα αντεπεξέλθει; Τι λάθη κάνω; Μήπως τον καταπιέζω;”

Απάντηση

Ο γιος σας έχει επιλέξει να είναι το ”καλό παιδί” στην προσπάθειά του να σας είναι αρεστός, και μάλιστα σε σύγκριση με την αδελφούλα του που ενδόμυχα ή φανερά ζηλεύει.

Δώστε του υπευθυνότητες, προτρέψτε τον να κάνει μόνος του τις επιλογές του, δείξτε του ότι τον εμπιστεύεστε και επαινέστε κάθε του προσπάθεια ακόμη κι αν δεν έχει το ποθητό αποτέλεσμα. Αν εσείς τον βλέπετε μεγάλο, δυνατό και ικανό, έτσι θα βλέπει κι αυτός τον εαυτό του.

“Θα ήθελα να σας ρωτήσω για την κόρη μου. Είναι 12 ετών πάει έκτη δημοτικού και από την τρίτη περίπου δημοτικού είχαμε πρόβλημα με το διάβασμα. Δεν διαβάζει, όταν διάβαζει τα κάνει πολύ γρήγορα χωρίς να πραγματικά να τα μαθαίνει, αλλά αυτό που με ανησυχεί είναι ότι παρόλο που ξέρει ότι αύριο γράφει διαγώνισμα δεν καταλαβαίνει ότι πρέπει να διαβάσει. Κάνει οτιδήποτε άλλο, παίζει, περιμένει εμένα κι αν δεν πάω δεν προχωράει ενώ άλλες φορές δεν θέλει να μπω καθόλου στο δωμάτιο. Κάτι που σίγουρα φταίει είναι ότι έχει μεγάλη κόντρα με εμένα και ποτέ δεν κάνει ότι της πω ή κυρίως κάνει το αντίθετο. Πως μπορώ να την βοηθήσω γιατί του χρόνου πάει γυμνάσιο και μήπως αυτό είναι πρόβλημα μαθησιακής δυσκολίας; Σας ευχαριστώ.”

Απάντηση

Πρέπει να αξιολογηθεί το παιδί οπωσδήποτε. Αλλά επίσης, να έχετε κατά νου ότι βρίσκεται πλέον σε αρχή εφηβείας με τις συνακόλουθες δυσκολίες, κυρίως λόγω του φυσιολογικού ανταγωνισμού με τον ομόφυλο γονέα.