Ο δύσκολος ρόλος του πατριού

Πώς πρέπει να συμπεριφερθεί ο άντρας που συνάπτει σχέση με μια γυναίκα που έχει ήδη παιδιά από προηγούμενο γάμο; Πώς μπορεί να τα προσεγγίσει; Πώς επηρεάζεται το παιδί από την.. εισβολή ενός νέου προσώπου στην οικογένεια;

Τι πρέπει να κάνει ο πατριός ή η μητέρα αν το παιδί αντιδρά; Μπορεί να εξασφαλιστεί μια ομαλή συμβίωση;

Η Ψυχολόγος, Νατάσα Πατεράκη απαντά:

Καταρχήν είναι πολύ σημαντική η επικοινωνία που ήδη υπάρχει μεταξύ της μητέρας και του παιδιού σε θέματα σχετικά με το χωρισμό ή το διαζύγιο με τον πατέρα και πρώην σύζυγο, δηλαδή τι ακριβώς γνωρίζει το παιδί, με ποιο τρόπο το έμαθε και με ποιους όρους έχουν συμφωνήσει οι γονείς να διαχειρίζονται την κατάσταση μετά το διαζύγιο όσον αφορά στο παιδί.

Εκ των πραγμάτων, ένας άνδρας που συνάπτει σχέση με μια χωρισμένη μητέρα οφείλει να σεβαστεί τη γονεϊκή σχέση που συνεχίζει να υπάρχει μεταξύ των πρώην συζύγων και οτιδήποτε αφορά στο παιδί ή στα παιδιά της νέας του συντρόφου.

Σε αυτές τις περιπτώσεις η θέση της μητέρας είναι ιδιαίτερα άβολη καθώς προσπαθεί από τη μια πλευρά να ζήσει τη νέα σχέση της και να την εντάξει στη ζωή της, και από την άλλη να ανταποκρίνεται στις διαρκείς απαιτήσεις της μητρότητας και να αγχώνεται για το πώς θα αντιμετωπίσει το παιδί τα νέα δεδομένα στην κοινή ζωή τους.

Καλό θα είναι λοιπόν ο άντρας που μπαίνει σε μια τέτοια σχέση να μην δίνει την εντύπωση ότι “εισβάλει” και διεκδικεί. Καλύτερα να έχει υπομονή και να διατηρεί μια καλοπροαίρετη στάση απέναντι στο παιδί της συντρόφου, καθώς είναι πολύ πιθανό να αντιμετωπίσει αδιαφορία ή άρνηση από αυτό τουλάχιστον στην αρχή της σχέσης.

Το παιδί που έχει βιώσει το χωρισμό των γονιών του συνήθως νιώθει ότι φταίει το ίδιο για ό,τι συνέβη ή δεν δέχεται τη νέα κατάσταση γιατί θέλει να βλέπει τους γονείς του, μαζί στο ίδιο σπίτι όπως και πριν. Αναλόγως τον τρόπο που το παιδί βιώνει το διαζύγιο, ίσως να αντιμετωπίσει το νέο σύντροφο της μητέρας ανταγωνιστικά και να θεωρήσει πως θα πρέπει να μοιράζεται και να διεκδικεί την προσοχή και την αγάπη της.

Μπείτε για λίγο στη θέση του παιδιού και φανταστείτε πώς διαταράσσονται οι ισορροπίες του όταν, αφού έχουν χωρίσει οι γονείς και ο πατέρας του δεν μένει μαζί τους, εμφανίζεται ένας άλλος άνδρας δίπλα στη μητέρα, για τον οποίο δεν ξέρει ούτε ποιος είναι ούτε πώς να αποκαλεί!

Ένα ιδιαίτερα σημαντικό σημείο για τις μητέρες αποτελεί το πώς θα εξηγήσουν στο παιδί το ρόλο του νέου συντρόφου δίπλα τους αλλά και το πώς θα χειριστούν εύλογες απορίες που θα προκύψουν από το παιδί, όπως για παράδειγμα αν ο νέος σύντροφος θα είναι και ο νέος “μπαμπάς” τους.

Το καλύτερο που μπορεί να κάνει μια μητέρα είναι να μιλήσει με ειλικρίνεια στο παιδί, τόση όση μπορεί κάθε ηλικία να ακούσει και να κατανοήσει, εφόσον βέβαια είναι όσο το δυνατόν πιο σίγουρη και κατασταλαγμένη για τη νέα σχέση. Κάτι που θα βοηθήσει το παιδί να ξεκαθαρίσει τα πράγματα είναι η διαβεβαίωση ότι ο πρώην σύζυγος συνεχίζει να είναι ο πατέρας του, ο οποίος θα συνεχίζει να τον αγαπάει και να τον φροντίζει, έστω και από μακριά.

Οι ειδικοί προτείνουν οι μητέρες να ενισχύουν τα παιδιά να αποκαλούν το νέο σύντροφο με το όνομά του, τουλάχιστον στην αρχή της σχέσης, ώστε να αντιλαμβάνονται τους διαφορετικούς ρόλους και να τους αφήνουν τη δυνατότητα αν και όταν τα ίδια τα παιδιά θελήσουν, να επιλέξουν αν θα τον φωνάζουν κάποια στιγμή “μπαμπά”.

Από την άλλη πλευρά, οι νέοι σύντροφοι καλό θα είναι να έχουν στο μυαλό τους ότι για να είναι ομαλή μια μετάβαση πρέπει να γίνει σταδιακά και χωρίς πίεση, ειδικά όταν σχετίζεται με παιδιά και χωρισμό γονιών. Να δοθεί χρόνος και χώρος στη νέα σχέση για να έρθει με φυσικό τρόπο το επόμενο βήμα, ώστε κάθε πλευρά να μπορεί να διαχειριστεί κατάλληλα τις αλλαγές που βιώνει.

Ψυχραιμία, καλή διάθεση, χιούμορ, εφευρετικότητα αλλά και διακριτικότητα βοηθούν συνήθως για μια καλή πρώτη εντύπωση, πάνω στην οποία χτίζεται η μετέπειτα καλή σχέση μεταξύ παιδιού και νέου συντρόφου της μητέρας.