ΔΙΑΖΥΓΙΟ! Πότε και πως είναι ο σωστός τρόπος να ανακοινώσεις την απόφασή σου

Σύμφωνα με την ψυχολόγο Χρυσούλα Μαυράκη οι βασικότεροι λόγοι ενός διαζυγίου είναι οι εξής:

-Ασυμφωνία χαρακτήρων.

-Παράλληλη σχέση.

-Οικονομικές διαφορές.

-Παρεμβάσεις πεθερικών.

-Ανωριμότητα και ανικανότητα του ενός απ’ των δύο να διαχειριστεί την οικογένεια και τις ευθύνες της.

Το διαζύγιο δεν είναι μια λύση στην οποία πρέπει να “απευθυνθείς” με ευκολία. Χρειάζεται σκέψη, ωριμότητα. Γιατί σύμφωνα με την ψυχολόγο υπάρχουν προβλήματα που μπορεί και να λυθούν…

“Σε όλα τα προβλήματα που αναφέρθηκαν μπορούν να βοηθήσουν οι ειδικοί κι εκεί πρέπει να προσφύγουμε. Δηλαδή ένα ζευγάρι το οποίο βλέπει ότι υπάρχει πρόβλημα στη σχέση του, πρέπει πριν από όλα τη σχέση του να την πάει στο γιατρό -όπως πάμε το παιδί μας όταν αρρωστήσει. Στη συνέχεια με τη βοήθεια του ειδικού πρέπει να κάνουμε αυτογνωσία, να δούμε που φταίμε εμείς και να προσπαθήσουμε να διορθώσουμε τον εαυτό μας έτσι ώστε να μπορέσουμε να διορθώσουμε και τη σχέση μας” τονίζει η κ. Μαυράκη.

-Ασυμφωνία χαρακτήρων: Μπορεί να λυθεί με το να δούμε τα πράγματα βελτιωτικά και ως προς τον εαυτό μας ο καθένας και ως προς τη σχέση μας.

-Τα οικονομικά μπορούμε να τα αντιμετωπίσουμε με συζήτηση βρίσκοντας λύσεις, μειώνοντας τα έξοδά μας, αυξάνοντας ο καθένας την συνεισφορά του ή μειώνοντας τις απαιτήσεις του έτσι ώστε να μην γίνεται πρόβλημα μέσα στην οικογένεια.

-Μπορούμε να διορθώσουμε τις παρεμβάσεις των τρίτων φροντίζοντας να τους κρατήσουμε μακριά διότι η σχέση είναι δική μας και θα πρέπει να την περιφρουρήσουμε. Και όσο και αν αγαπάμε τον μπαμπά μας και την μαμά μας, να τους αφήσουμε στο σπίτι και εμείς να κοιτάξουμε το δικό μας σπίτι.

-Παράλληλη σχέση: Η παράλληλη σχέση είναι πάρα πολύ δύσκολο να την αντιμετωπίσεις. Διότι πρώτα απ’ όλα χρειάζεται πολύ μεγάλη ωριμότητα για να το αντιμετωπίσεις και στη συνέχεια πάρα πολύ μεγάλη προσπάθεια για να το ξεχάσεις και να μην σου έρχεται διαρκώς στο μυαλό και να μην σκέφτεσαι: “τώρα που λείπει είναι άραγε εκεί που είπε ή δεν είναι;”

Εκεί έχει χαθεί η εμπιστοσύνη και οπωσδήποτε και η αξιοπρέπεια. Ένας άνθρωπος ο οποίος δεν έχει τηρήσει τις υποσχέσεις του και έχει κάνει άλλα πράγματα, λογικό είναι να μην είναι η σχέση του εύκολο να συνεχιστεί. Έχω έναν άνθρωπο που δεν τον εμπιστεύομαι και έναν άνθρωπο ο οποίος δεν τιμά ούτε τον εαυτό του ούτε εμένα.

Κι αφού προσπάθησες, αφού σκέφτηκες, αφού έκανες ό, τι θεωρείς ότι μπορούσες να κάνεις και δεν άλλαξε τίποτα, πήρες την απόφαση να ζητήσεις διαζύγιο. Πως το λες όμως;

“Αφού το ψάξει πολύ καλά μέσα της και κάνει ό,τι μπορεί και δεν μπορέσει να το διορθώσει, να το συμμαζέψει, τότε πρέπει να συμβουλευτεί τον ειδικό για το πως θα δυναμώσει η ίδια για να μπορέσει να του το πει, για το ποιος είναι ο κατάλληλος τρόπος που να εκφράζει και την ίδια και τον σύντροφό της. Επίσης, να έχει συμβουλευτεί δικηγόρο σε σχέση με τα δικαιώματά της και για τους νομικούς χειρισμούς γιατί πολλές φορές μπορεί να ανοίξουμε το κουτί της Πανδώρας και να βγουν έξω από τα καλά και όλα τα κακά που είναι κρυμμένα εκεί μέσα” σημειώνει η ψυχολόγος Χρυσούλα Μαυράκη.

Στη συνέχεια για να του το πεις πρέπει…

-Να είστε μόνοι.

-Να προσπαθήσεις να μην τον ενοχοποιήσεις, αλλά να πάρεις το μερίδιο της ευθύνης που σου αντιστοιχεί.

-Να είσαι ειλικρινής και ξεκάθαρη.

-Να είσαι ευγνώμων για όσα έχετε ζήσει.

-Να είσαι αντικειμενική για τους λόγους που σας οδήγησαν στο να μην μπορείτε να συνεχίσετε.

-Να είσαι αποφασιστική γιατί το να λέμε κάτι και μετά να το παίρνουμε πίσω και ξανά το ίδιο είναι μεγάλο λάθος. Όταν θα φτάσεις να κάνεις την ανακοίνωση πρέπει να είσαι πλήρως αποφασισμένη. Να ξέρεις τι θα πεις, πως θα το πεις και να αναλάβεις και την ευθύνη όσων είπες.

“Το διαζύγιο είναι εξαιρετικά δύσκολο κι ας νομίζουμε ότι είναι εύκολο” τονίζει η Χρυσούλα Μαυράκη. “Ξεκινάει μια περίοδος η οποία είναι μια περίοδος πένθους, μια περίοδος θρήνου διότι έχουμε περάσει χρόνο, έχουμε επενδύσει ελπίδες, έχουμε μοιραστεί στιγμές άρα λοιπόν δεν είναι εύκολο το να βάλεις τελεία και παύλα σε όλα αυτά και να πας εύκολα παρακάτω.

Έχεις φτιάξει μια κοινή ζωή, έχεις κοινούς φίλους, έχεις κοινές συνήθειες, έχεις κοινή περιουσία που είναι πολλές φορές πάρα πολύ δύσκολο να μοιραστούν όλα αυτά δίκαια ή να μην σε πονέσει που θα τα χάσεις.

Επίσης ένα πάρα πολύ μεγάλο ζήτημα είναι τα παιδιά. Ίσως είναι το μεγαλύτερο και αυτό που θα πρέπει να μας κάνει να είμαστε προσεκτικοί στη λήψη αποφάσεων -εφόσον υπάρχουν παιδιά τα οποία δεν υπάρχει περίπτωση να μην τραυματιστούν με το διαζύγιο. Μπορεί άλλα να τραυματιστούν λιγότερο και άλλα περισσότερο. Το να μην πάθουν το παραμικρό είναι αδύνατο. Θα πρέπει λοιπόν όλα να τα βάλουμε σε μια ζυγαριά. Να δούμε πόσα καλά θα προκύψουν από τη διάλυση της σχέσης και πόσα κακά. Και αν τα κακά είναι παραπάνω από τα καλά, καλά θα κάνουμε να σκεφτούμε ότι όλες οι σχέσεις περνάνε κρίσεις, κάνουν “κοιλιές”, χρειάζονται λίφτινγκ, χρειάζονται διακοπές, χρειάζονται κανάκεμα. Εφόσον βλέπουμε ότι τα παιδιά θα πληγωθούν πολύ και θα γίνει πολύ μεγάλη ζημιά, ας κάνουμε μία προσπάθεια μήπως κρατήσουμε τη σχέση και τη βελτιώσουμε. Μην είμαστε πολύ παρορμητικές και “πρόχειρες”.

ΑΝ από την άλλη μεριά έχουμε έναν γάμο που μας κάνει να χάνουμε τον αυτοσεβασμό μας, που μας κάνει να είμαστε δυστυχισμένες και να φτάνουμε στην κατάθλιψη και να το βλέπουν και να το ζουν αυτό και τα παιδιά μας, έναν γάμο που έχει άσχημους καυγάδες όπου τα παιδιά γίνονται μάρτυρες σκηνών δύσκολων… Μέσα στο γάμο έχω χάσει την αξιοπρέπειά μου επειδή ας πούμε ο άλλος με κακομεταχειρίζεται, παίρνει ναρκωτικά, με δέρνει… εκεί πρέπει οπωσδήποτε να πάρω διαζύγιο για να βοηθήσω τα παιδιά να καταλάβουν ότι αν κάνω ένα λάθος μπορώ να το διορθώσω και ότι πάνω από όλα μπαίνει η αξιοπρέπεια και ο αυτοσεβασμός του καθενός μας και αυτόν ακόμα και με θυσίες και δυσκολίες τον υπερασπιζόμαστε” εξηγεί η ψυχολόγος Χρυσούλα Μαυράκη.