Ghosting: Όταν μια σχέση διακόπτεται απότομα. Τι πρέπει να κάνεις και τι πρέπει να ξέρεις…

Κι ενώ πέρασες πολύ ωραία μαζί του και είχες την αίσθηση πως κι εκείνος το ίδιο, ξαφνικά εξαφανίστηκε. Χάθηκε. Κανένα σημάδι ζωής. Ούτε τηλέφωνο, ούτε μήνυμα, ούτε τίποτα. Έγινε “φάντασμα”. Και αυτό αγαπητή μου λέγεται “Ghosting”, ο νέος όρος που μπήκε στη ζωή μας και στις σύγχρονες σχέσεις και η ψυχολόγος Δήμητρα Ζάφειρα είναι εδώ για να μας μιλήσει για αυτό, αλλά και να μας βοηθήσει να το κατανοήσουμε και να νιώσουμε καλύτερα σε περίπτωση που μας έχει συμβεί…

Ο όρος “ghosting” αφορά στη διακοπή μιας διαπροσωπικής σχέσης με το απότομο σταμάτημα κάθε επικοινωνίας με τον πρώην “σύντροφο” χωρίς κάποιο προφανή λόγο ή προειδοποίηση, καθώς και στην αποφυγή, αδιαφορία ή και άρνηση κάποιου στο να ανταποκριθεί με οποιονδήποτε τρόπο στις απόπειρες του προηγούμενου συντρόφου για επικοινωνία.

Πρόκειται για μια συμπεριφορά που μπορεί να είναι πολύ τραυματική για αυτούς που την εισπράττουν, εξαιτίας της ψυχολογικής επίπτωσης που έχουν η απόρριψη και ο βίαιος, αναίτιος εξοστρακισμός. Άτομα μάλιστα που είτε έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση είτε βίωσαν απανωτά τέτοιες εμπειρίες, μπορεί να είναι ιδιαίτερα ευάλωτα σε αρνητικές συναισθηματικές και ψυχολογικές προεκτάσεις. Άλλωστε το ghosting ουσιαστικά θεωρείται μία παθητικά επιθετική μορφή συναισθηματικής κακομεταχείρισης και ενέχει συναισθηματική σκληρότητα για αυτόν που εισπράττει αυτήν τη συμπεριφορά, μαρτυρώντας όμως τη συναισθηματική αναπηρία και ανικανότητα αυτού που λειτούργησε σαν φάντασμα να σταθεί απέναντι στον άλλο και τουλάχιστον με σεβασμό να του ανακοινώσει την απόφασή του.

Ακούω την ίδια ιστορία επανειλημμένα, από φίλους, φίλες, θεραπευόμενους ή συναδέλφους. Βγαίνουν με έναν άντρα ή γυναίκα, περνούν καλά, γελάνε, συζητούν, έχουν εμφανή αμοιβαία έλξη και μετά ξαφνικά εξαφανίζονται. Κι εκεί μένει ο άλλος/άλλη και αναρωτιέται: “Είναι κάτι που είπα; Που δεν είπα; Δεν είχα καταλάβει καλά ότι περνούσαμε και οι δύο καλά; Δεν είχαμε χημεία; Τι;”

Επειδή δεν έχει δοθεί κανένας λόγος ή αφορμή για την απότομη αλλαγή στη συμπεριφορά του άλλου, το μυαλό αναλύει όλα τα πράγματα που θα μπορούσαν να έχουν πάει λάθος. Δυστυχώς το ghosting έχει πολύ να κάνει με την επίπτωση που έχουν στις διαπροσωπικές σχέσεις τα social media και η σχετική ανωνυμία και απομόνωση στην ευκαιριακή συνάντηση με τον άλλον.

Ενώ πραγματικά δεν υπάρχει εύκολος τρόπος να “χωρίσεις” κάποιον και μία τέτοια κατάσταση ποτέ δεν γίνεται αναίμακτα, και με τρόπο που να είναι όλοι χαρούμενοι, συμφωνούμε ότι το ghosting είναι ίσως ο χειρότερος και ο πλέον άκομψος τρόπος απομάκρυνσης.

Παρακάτω αναφέρω κάποια πράγματα που θα σας βοηθήσουν να αισθανθείτε λίγο καλύτερα (αν είστε αυτός που έμεινε πίσω ή που θα σας προειδοποιήσουν ότι σκοπεύετε κι εσείς να γίνεται φάντασμα σε κάποιον)

1. ΑΠΟΦΥΓΗ
Το να εξαφανιστείς από κάποιον μπορεί να συμβαίνει γιατί αυτός που το κάνει έχει μία αποφευκτική προσωπικότητα και προτιμά να ξεκινήσει κάτι άλλο παρά να χρειαστεί να έρθει αντιμέτωπος με τα αρνητικά συναισθηματικά κομμάτια που συνοδεύουν το τέλος μίας σχέσης, όσο σύντομη κι αν είναι. Υπάρχουν και “φαντάσματα” που πραγματικά θα φτάσουν να πιστεύουν ότι αυτή τους η συναισθηματική ανικανότητα (θα πω) είναι κατά βάθος ακεραιότητα χαρακτήρα, συναισθηματική νοημοσύνη και συμπόνοια – κατανόηση για το έτερον ήμισυ της σχέσης. Για αυτά τα άτομα είναι πιο εύκολο να είναι αποφευκτικά από το να αντιμετωπίσουν τον άλλον. Προτιμούν να φύγουν χωρίς εξήγηση από το να αναλύσουν και ενδεχομένως να έρθουν και σε αντιπαράθεση στο γιατί χρειάζονται την απομάκρυνση.

2. ΕΧΕΙΣ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΕΣΤ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΤΟ ΞΕΡΕΙΣ
Η συμπεριφορά του φαντάσματος μπορεί να σας φαίνεται ξαφνική και ανεξήγητη, αυτό που δεν έχετε όμως καταλάβει είναι ότι το φάντασμα σας έχει υποβάλλει σε διάφορα τεστ – δοκιμασίες που έχουν υπάρξει κομβικά σημεία δικά του στη λήψη απόφασης, του αν περνάτε τη δοκιμασία ή κόβεστε, προσπαθώντας βέβαια να επιβεβαιώσει την μετέπειτα δική του κίνηση.

3. ΝΟΜΙΖΟΥΝ ΟΤΙ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΤΙ ΑΛΛΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ
Το να εξαφανίζεσαι και γενικά τα τελευταία στάδια μιας σχέσης με κάποιον είναι μια πραγματική εγκατάλειψη και βάλλονται κατάφορα και η εντιμότητα και ό,τι ακεραιότητα χαρακτήρα αναμένεις από τον άλλον. Να ξέρετε ότι το πιθανότερο είναι πως αυτός που φεύγει:

Α. Είτε έχει και κάποιον άλλον/άλλη στα σκαριά, ή

-Β. Θεωρεί ότι υπάρχει κάποιος ή κάποια εκεί έξω καλύτερος/καλύτερη σε σχέση με εσάς. Λανθάνον και ασυνείδητο στοιχείο βέβαια της συμπεριφοράς του φαντάσματος είναι ουσιαστικά ο ΔΙΚΟΣ ΤΟΥ φόβος απόρριψης, για αυτό με τη δική του αντιδραστική συμπεριφορά νομίζει ότι προστατεύεται. (Φευ! Έχουμε όλοι τις ίδιες πιθανότητες να μας απορρίψουν)

4. ΕΧΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΕΛΕΓΧΟ
Η συμπεριφορά αυτή δείχνει την τάση ενός ατόμου να θέλει να έχει τον έλεγχο σε πολλά διαφορετικά στοιχεία. Αρχικά το φάντασμα θέλει να έχει τον πλήρη έλεγχο των συναισθημάτων του και ό,τι συνεπάγεται ο χωρισμός. Γίνονται όλα με τους δικούς του όρους και όπως τον βολεύουν καλύτερα. Δεύτερον, το φάντασμα έχει τον έλεγχο της σχέσης προσδιορίζοντας το τέλος της. Τρίτον, ελέγχουν και το πως τους βλέπουν οι άλλοι, ενώ κατά πλειοψηφία τα φαντάσματα έχουν τα δικά τους θέματα με χαμηλή αυτοεκτίμηση, δικές τους εσωτερικές συγκρούσεις και φόβο απόρριψης ή θυμό από προηγούμενες σχέσεις. Το φάντασμα έχει μεγαλύτερο σεβασμό για τον εαυτό του και τις δικές του ανάγκες, παρά για εσάς.

5. ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΜΕΤΑ
Προσέξτε πως θα διαχειριστείτε την εξαφάνιση και την επαφή σας μετά από αυτήν τη συμπεριφορά. Υπάρχουν πολλά πράγματα που μπορούν να συμβούν και διάφοροι λόγοι για τους οποίους το φάντασμα μπορεί να αποπειραθεί να επικοινωνήσει ξανά μαζί σας με έναν ευγενικό και λίγο ανάλαφρο στιλ, του τύπου: “Τι γίνεται; Πώς είσαι; Ελπίζω να είσαι καλά κτλ.” Αυτό που πρέπει να ξέρετε είναι ότι αυτή η απόπειρα επαφής δεν έχει να κάνει με εσάς, ούτε είναι για εσάς. Το φάντασμα τεστάρει τα νερά. Θέλει να δει π.χ. αν απαντήσετε. Αυτό στο μυαλό του μεταφράζεται στο ότι αυτό που σας έκανε, δεν ήταν τελικά και τόσο κακό. Εφόσον δε, μπορείτε να είστε φίλοι μαζί του αυτό να ξέρετε είναι κάτι που ενισχύει τη δική του αίσθηση προσωπικής αξίας. Επικοινωνώντας λοιπόν κοιτούν αν θα τους απορρίψετε τώρα εσείς. Δεύτερον, ένα άτομο με ναρκισσιστικές ας το πούμε τάσεις θα αναζητήσει στη δική σας απάντηση την επιβεβαίωση της αρχικής του απόφασης να φύγει… Ή ανάλογα με την απάντηση που θα πάρει θα τη χρησιμοποιήσει για εκλογίκευση (π.χ. αν είστε αδιάφορη, ότι και πριν δεν νοιαζόσασταν αρκετά και δεν θα ζούσατε τη μεγάλη αγάπη, αν είστε γλυκιά και στοργική ότι είστε εξαρτημένη με έλλειψη προσωπικότητας κι έχετε κρεμαστεί πάνω του)

6. Η ΔΙΚΗ ΣΑΣ ΑΞΙΑ
Ό,τι κάνει το φάντασμα αφορά δικά του προβλήματα με το δικό του εαυτό, προσωπικές του συγκρούσεις, την αδυναμία του να αντιμετωπίσει κυρίως τον εαυτό του σε ένα βαθύ συναισθηματικό επίπεδο και σε καμία περίπτωση δεν αντανακλά τη δική σας εικόνα. Δεν έχει να κάνει με εσάς. Ο χώρος δε, που δημιουργείται από την ξαφνική αποχώρησή του είναι ο αναγκαίος χώρος που χρειάζεται να υπάρχει για να υποδεχθείτε την αληθινή αγάπη της ζωής σας. Δεν μου αρέσει καθόλου που το λέω, αλλά μερικές φορές όλα γίνονται για κάποιο λόγο.