Η Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια, Msc, Ελπίδα Παναγιωτουνάκου απαντάει στις δικές σου ερωτήσεις…

ΕΡΩΤΗΣΗ
Η νύφη μου έκανε απόπειρα αυτοκτονίας, έγκυος 5 μηνών. Πώς να διαχειριστεί την κατάσταση ο γιος μου; Είχε πρόβλημα κατάθλιψης. Δεν περίμενε ότι θα έφτανε εκεί. Θέλει τώρα να τη χωρίσει.”

ΑΠΑΝΤΗΣΗ
Αγαπητή αναγνώστρια,
Καταλαβαίνω ότι έχετε βρεθεί αντιμέτωπη με μία αρκετά δύσκολη και σοβαρή κατάσταση. Δεν γνωρίζω τους λόγους για τους οποίους οδηγήθηκε η νύφη σας σε μια τέτοια πράξη, ούτε το είδος της σχέσης της με τον σύζυγό της πριν και μετά την απόπειρα αυτοκτονίας.

Ωστόσο, σε κάθε περίπτωση, αυτό που μπορώ να πω είναι ότι θα πρέπει να αναζητήσετε άμεσα βοήθεια από Ψυχίατρο και από Ψυχολόγο (εάν δεν το έχετε κάνει ήδη) προκειμένου η νύφη σας να έχει μια σταθερή παρακολούθηση. Από τη δική σας πλευρά, όπως και του συζύγου της, θεωρώ πως την περίοδο αυτή χρειάζεται να είστε περισσότερο κοντά της, δημιουργώντας της ένα κλίμα ασφάλειας και εμπιστοσύνης. Η ύπαρξη αλληλεγγύης και αλληλοβοήθειας από όλα τα μέλη της οικογένειας κρίνεται ιδιαίτερα σημαντική. Σε καμία περίπτωση δεν θα πρέπει να πάρετε εσείς τον ρόλο του ειδικού, αλλά να συνεργαστείτε μαζί του και να λειτουργήσετε υποστηρικτικά προς τη νύφη σας ενισχύοντάς την να εκφράζει τα συναισθήματα και τις σκέψεις της δίχως να της κάνετε πρακτικές υποδείξεις για το πώς να χειριστεί την κατάσταση. Προσπαθήστε να κάνετε μαζί της ευχάριστες δραστηριότητες και να αποφεύγετε να συζητάτε συνέχεια για το εν λόγω θέμα. Επίσης, φροντίστε να μη μένει μόνη της, να μην έχει πρόσβαση σε μεγάλες ποσότητες φαρμάκων ή σε αντικείμενα που μπορεί να προκαλέσουν βλάβη και καλέστε άμεσα τον γιατρό ή στα έκτακτα περιστατικά σε περίπτωση που υπάρξουν εκ νέου σκέψεις θανάτου.

Θα έλεγα πως η κατάσταση απαιτεί λεπτούς χειρισμούς και καλό θα ήταν ο γιος σας να μην επιφορτίσει περισσότερο την κατάσταση αυτή τη στιγμή με τη σκιά ενός διαζυγίου. Ο γιος και η νύφη σας θα ήταν καλύτερο να διευθετήσουν τα θέματα που αφορούν στη μεταξύ τους σχέση, σε δεύτερο χρόνο.

Αν και δεν μπορώ να μιλήσω πολύ συγκεκριμένα καθότι δεν γνωρίζω με λεπτομέρειες την όλη κατάσταση, ελπίζω να σας έδωσα κάποιες γενικές κατευθύνσεις που θα σας φανούν βοηθητικές. Ελπίζω να πάνε όλα καλά…

Με εκτίμηση,
Ελπίδα Παναγιωτουνάκου
Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια, Msc

ΕΡΩΤΗΣΗ
“Καλησπέρα! Είμαι 21 χρόνων και σπουδάζω Οργάνωση και Διοίκηση Επιχειρήσεων στην ΑΣΣΟΕ και είμαι στο 3ο έτος. Το καλοκαίρι που μας πέρασε, μια γνωστή μου έκανε την πρακτική της ως σεφ σε ένα μαγαζί της Πάρου. Υπήρχε μια κενή θέση λοιπόν σερβιτόρας την οποία μου πρότεινε. Μετά από λίγη σκέψη και συζήτηση με τους γονείς μου αποφάσισα να πάω μετά την εξεταστική μου. Τα πράγματα κύλησαν ομαλά. Προσαρμόστηκα εύκολα παρότι ήταν η πρώτη μου εμπειρία δουλειάς.
Ο Κ. ήταν ο άνθρωπος ο οποίος είχε το μαγαζί, ετών 45. Δεν άργησε να μου δείξει το ενδιαφέρον του με τρόπο όχι όμως χυδαίο, αλλά ιδιαίτερα γλυκό. Για να μην τα υπεραναλύω, πλέον είμαστε μαζί 4 μήνες, πολύ μικρό διάστημα φυσικά. Η ηλικία του δεν είναι πρόβλημα για μένα, διότι ταιριάζουμε στα περισσότερα. Σαφώς και διαφέρει από μια σχέση με έναν 25άρη, αλλά αυτή η διαφορά εμένα μου αρέσει, προς το παρόν τουλάχιστον.
Το πρόβλημα είναι οι γονείς μου. Όταν ήρθαν στην Πάρο να με δούνε, ο πατέρας μου υποψιάστηκε κάτι. Όταν λοιπόν επέστρεψα στην Αθήνα τον Σεπτέμβριο με ρώτησε και του παραδέχτηκα πως είμαι μαζί του. Δεν ήθελα να κρυφτώ ούτε να πω ψέματα. Δεν θεωρώ πως έχω κάνει κάποιο λάθος. Από τότε έχω να μιλήσω με τον πατέρα μου. Δεν μου μιλάει, ούτε καν με κοιτάει τόσους μήνες.
Απλά μου είπε πως ντρέπεται για τις επιλογές μου και πως καταστρέφω τη ζωή μου. Η μητέρα μου προσπαθεί να του βάλει μυαλό, αλλά μάταια. Εκείνη από την άλλη, ενώ στην αρχή υποστήριξε πως θα είναι με το μέρος μου και πως καλό είναι να ζούμε ό,τι έρχεται στη ζωή για να μην γίνουν απωθημένα, τον τελευταίο καιρό πετάει και μερικές σπόντες για τον Κ., τις οποίες κάνω πως δεν ακούω.
Όσον αφορά στην οικογένειά μου, ήμασταν αρκετά δεμένοι όλα αυτά τα χρόνια και αυτό είναι που με πονάει… Πως έχασα τη σχέση με τον πατέρα μου αλλά και πως εκείνος απομακρύνθηκε και από τη μητέρα μου διότι είναι με το μέρος μου.
Να συμπληρώσω πως οι γονείς μου έχουν 25 χρόνια διαφορά ηλικίας. Θέλω απλά από εσάς μια βοήθεια, μια συμβουλή. Δεν ξέρω πως να τα αντιμετωπίσω όλα αυτά που συμβαίνουν πρώτη φορά. Νιώθω πως πνίγομαι.
Ευχαριστώ πολύ!”

ΑΠΑΝΤΗΣΗ
Αγαπητή αναγνώστρια,
Κάθε σχέση έχει τις δυσκολίες της, πόσω μάλλον όταν καλείσαι να έρθεις αντιμέτωπη με τον αντίκτυπο που αυτή έχει στον κοινωνικό σου περίγυρο και ακόμα περισσότερο στην οικογένειά σου. Καταλαβαίνω την αντίδραση του πατέρα σου ο οποίος ίσως νιώθει πως έτσι θα σε προστατέψει από το να κάνεις ενδεχομένως μια λάθος επιλογή, ούσα με έναν άντρα με τον οποίο θεωρεί πως δεν μπορεί να έχετε κοινά ενδιαφέροντα και θέλω. Νιώθω κι εσένα που όπως μου αναφέρεις έχεις βρει μια σειρά από θετικά στοιχεία σε αυτόν τον άντρα τα οποία σε κάνουν να νιώθεις ευτυχισμένη και ικανοποιημένη από τη σχέση σου.

Ίσως να ήταν βοηθητικό να ξεκαθαρίσεις πρώτα από όλα μέσα σου τι σε έκανε να επιλέξεις αυτόν τον άντρα, παρόλο που έχετε 24 χρόνια διαφορά ηλικίας. Είναι η συναισθηματική σιγουριά και η ασφάλεια που σου προσφέρει; Έχεις γοητευτεί από την προσωπικότητα και τον τρόπο ζωής του; Νιώθεις ότι σου συμπεριφέρεται καλά και τονώνει την αυτοπεποίθησή σου; Έχεις απογοητευτεί στο παρελθόν από τη συμπεριφορά αντρών της ηλικίας σου; Μήπως αναπαράγεις το πρότυπο ζωής των γονέων σου, οι οποίοι όπως μου λες αν και έχουν 25 χρόνια διαφορά ηλικίας έχουν καταφέρει να δημιουργήσουν μια ευτυχισμένη και δεμένη οικογένεια;

Έπειτα, προσπάθησε να κάνεις μια ήρεμη και ώριμη συζήτηση με τους γονείς σου. Εξήγησέ τους πως καταλαβαίνεις τις ανησυχίες τους και πως ξέρεις πως ό,τι κάνουν το κάνουν από αγάπη. Ωστόσο, σε πληγώνει όταν τους βλέπεις να απομακρύνονται από σένα, γιατί η μεταξύ σας σχέση είναι ιδιαίτερα σημαντική και σπουδαία για σένα, αλλά ταυτόχρονα ανεξάρτητη από την επιλογή του ερωτικού σου συντρόφου. Παρουσίασέ τους όλα όσα κερδίζεις από τη σχέση σου με τον Κ. και άφησε στην άκρη το θέμα της ηλικίας. Εάν για παράδειγμα στη σχέση σας υπάρχει επικοινωνία, εμπιστοσύνη, νοιάξιμο και ενδιαφέρον, κοινός τρόπος σκέψης και παρέες το θέμα της ηλικίας αποτελεί ένα και μόνο αρνητικό σημείο. Μια επιτυχημένη σχέση καθορίζεται από πολύ περισσότερα πράγματα από την ηλικία απλά και μόνο.

Πάρε το χρόνο σου προκειμένου να σκεφτείς καθαρά και ταυτόχρονα δώσε χρόνο και στους γονείς σου. Εξήγησέ τους πως κι εσύ, άλλωστε, μεγάλωσες με ένα αντίστοιχο πρότυπο αναφορικά με τις σχέσεις το οποίο θεωρείς επιτυχημένο. Ίσως αν γυρίσουν μερικά χρόνια πίσω να σε καταλάβουν καλύτερα…

Με εκτίμηση,
Ελπίδα Παναγιωτουνάκου
Ψυχολόγος – Ψυχοθεραπεύτρια, Msc