Γεια σας!
Θέλω να σας πω κι εγώ για κάτι που με απασχολεί τον τελευταίο καιρό…
Έχω μια σχέση εδώ και ενάμιση χρόνο. Όταν τα πρωτοφτιάξαμε είχαμε κολλήσει ο ένας με τον άλλο για κανένα τρίμηνο, σε σημείο που δεν πολυβγαίναμε με την παρέα του φίλου μου, αλλά μέναμε σπίτι ή κάναμε άλλα πράγματα που μου πρότεινε ο φίλος μου.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Ο ίδιος έλεγε ότι περνούσε πολύ καλά γιατί είχε ένα χρόνο χωρίς προηγούμενη σχέση (αλλά κι εγώ το ίδιο καλά περνούσα). Κι ενώ εγώ του έλεγα τότε να βγαίνουμε πιο πολύ με την παρέα του για να μην τους ξεχνάμε, αυτός δεν ήθελε ή βαριότανε και προτιμούσε να κάνουμε πράγματα μαζί.
Τα λέω αυτά για να καταλάβετε ότι δεν είναι κάτι που επεδίωκα εγώ, ήταν και δική του κυρίως απόφαση. Ωστόσο, η παρέα του δυσανασχετούσε, έλεγαν ότι δεν τον βλέπουν. Έπειτα ο φίλος μου δεν πήγαινε και σε κάτι “men only” μαζώξεις που είχανε κάθε Παρασκευή και αυτό τους δυσαρεστούσε όλο και περισσότερο.
Αλλά ήταν, το ξανατονίζω, δική του επιλογή, γιατί εγώ του έλεγα να πηγαίνει και μόνος του για να μην μας κράζουν ότι δεν βγαίνουμε ή ότι δεν τον βλέπουν. Και ο ίδιος δεν πήγαινε. Έλεγε ότι περνάει πολύ καλά μαζί μου και ότι δεν θέλει να πηγαίνει.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Το πρόβλημά μου είναι ότι πλέον, τόσο καιρό μετά, κάποια άτομα από την παρέα αυτή έχουν ενοχληθεί και εδώ και 9 μήνες δεν μας παίρνουν πλέον να βγούμε με το πρόσχημα ότι άμα θέλουμε να τους ψάξουμε εμείς. Μαθαίνουμε από άλλους στην παρέα που μας καλούν ότι θα βγούνε κι έτσι πάμε κι εμείς 1-2 φορές την εβδομάδα.
Επίσης μου έχει βγει κι εμένα το όνομα ότι και καλά δεν αφήνω τον φίλο μου να βγαίνει κλπ. κλπ. Ξέχασα να πω ότι το διάστημα που τα έχουμε ο φίλος μου έκοψε και το κάπνισμα αλλά όλοι νομίζουν ότι το έκανε γιατί εγώ τον πίεσα. Ο ίδιος λέει ότι θα το έκανε κάποια στιγμή οπότε αποφάσισε να το κάνει τώρα. Και όντως δεν τον έχω δει να καπνίζει. Έχει πουλήσει κι από μόνος του κάτι πακέτα τσιγάρα που είχε.
Γενικότερα, πριν τα φτιάξουμε ο φίλος μου έκανε πολύ παρέα με ένα κεντρικό ζευγάρι αυτής της παρέας. Έβγαιναν συχνά, κάθε βδομάδα όντας φοιτητές. Το ζευγάρι αυτό όταν τα φτιάξαμε δεν το περίμενε (είχαν μια ροπή προς το κουτσομπολιό και ήθελαν να μαθαίνουν ποιος κάνει τι και με ποια και να προξενεύουν άτομα από φιλικούς κύκλους).
Αλλά δεν έδειξαν και να δυσαρεστούνται. Ούτε όμως επεδίωξαν πέρα από μία φορά να ξαναβρεθούμε σαν ζευγάρια. Μας καλούσαν τους πρώτους τρεις μήνες αλλά εμείς ήμασταν στα μέλια. Ίσως και να βαρέθηκαν οι άνθρωποι να περιμένουν, αλλά και πάλι δεν είναι και πολύ σωστή συμπεριφορά αυτή, έτσι δεν είναι;
Α, επίσης, όποτε μας καλούσε αυτή η παρέα μπορούσε μόνο μια συγκεκριμένη ώρα για καφέ τη βδομάδα. Κάθε βδομάδα δηλαδή, επειδή έβγαιναν αυτοί από παλιά για καφέ στις 2 και το είχανε έτσι δεδομένο, δεν γινόταν να πάμε λίγο αργότερα ή λίγο νωρίτερα ή έστω σε κάποιο άλλο στέκι (συνέχεια στα Starbucks).
Πηγαίναμε 1-2 φορές, αλλά επειδή κι εμένα δεν με βόλευε πάντα αυτό και οι ίδιοι δεν ήταν ευέλικτοι αν δεν μπορούσαμε να πάμε, μας έλεγαν κι από πάνω γιατί δεν ήρθαμε.
Ο φίλος μου δεν ανησυχεί. Και μου λέει ότι απλά θέλουνε να μας βλέπουν περισσότερο, αλλά τους θεωρεί και λίγο κουτσομπόληδες και ανακατώστρες και δεν θέλει πολλά πολλά (δικά του λόγια!). Επίσης πιστεύει ότι τους πείραζει που κάνουμε δικό μας πρόγραμμα και χάσανε το pet τους (τον ίδιο εννοεί -κι όλα αυτά δικά του λόγια).
Κι ερωτώ εγώ… Τι φταίω και μου έχει βγει το όνομα;
Anna
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
Συμβουλή μου σαν μεγαλύτερη, όταν είσαι με έναν άνθρωπο και περνάς όμορφα και αγαπιέστε και βρίσκετε παντα να γεμίζετε τον χρόνο σας με πραγματα που σας αρεσουν, μην ασχολεισαι και πολύ με τους αλλους και το τι λενε. Όλοι περναμε μεταβατικα σταδια μετα απο μια νεα σχεση και οι καλοι μας φιλοι,ειναι παντα εκει για να τα περασουν μαζι μας.Όποιος φιλος-φιλη σας γουσταρει λοιπον και σας αγαπαει, μπορει να κατανοησει οτι σαν ζευγαρι αλλαξανε οι προτεραιοτητες σας και σιγουρα τιποτα δεν μπορει να ειναι οπως πριν,ουτε καν εσεις οι ιδιοι. Τελος οσον αφορα εσενα, μην πολυ δινεις σημασια τί λενε οι φιλοι του καλου σου, δεν ειναι δικοι σου φιλοι, δεν θα ασχοληθουν ποτε ουσιαστικα μαζι σου και παντα θα εισαι ΑΥΤΗ που αλλαξε τον κολλητο τους. Δυστυχως ή ευτυχως ετσι ειναι χρόνια τώρα. Οι γυναικες καλώς, αλλαζουν καποιους αντρες, τους ωριμαζουν (δεν θα αναφερθω στις περιπτωσεις βεβαια που τους καταστρεφουν),τους “μεγαλωνουν”, τους καλυτερευουν σαν ανθρωπους, απο τις ενδυματολογικες επιλογες τους, έως το να κοψουν οπως λες το τσιγαρο. Οποτε εστιασε στα καλα που σας συμβαινουν σαν ζευγαρι και αφηστε απ’εξω οσους σας χαλανε. Σιγουρα θα υπαρχουν και αυτοι που θα σας εκτιμουν και θα σας κανουν παρεα γι’αυτο που ειστε !
Όσο το διάβαζα στην αρχή λέω έχει κάποιο θέμα η κοπέλα να την βοηθήσουμε…..αλλά όσο συνέχιζα, διαπίστωνα ότι μάλλον θέλεις να σου πούμε: Μπράβο, τα κατάφερες, τον έβαλες στο φουστάνι σου….! Συγγνώμη που τα λέω έτσι, αλλά όλο το θέμα επικεντρώνεται στο πώς από τη στιγμή που γνώρισε εσένα άλλαξε….Αυτό είναι καλό, αλλά ξεπερνάει τα όρια, αν ψάχνεις επιβεβαίωση….. Επί της ουσίας, όλες οι σχέσεις χτίζονται… Προς τιμήν του ο φίλος σου, από τη στιγμή που είναι σε σχέση συμμαζεύτηκε…..Αυτό, όμως, το αποφάσισε ΜΟΝΟΣ του. Εσύ δεν έχεις κανέναν λόγο να απολογίσε σε κανέναν. Προσπάθησε με χαμηλό προφίλ να χτίσεις τη σχέση σας με τους φίλους σας. Δεν είναι ωραίο, επειδή μου έχει συμβεί, οι δύο προσωπικότητες, όταν είναι σε σχέση, να γίνονται αδιάσπαστοι…..Εσύ έχεις τους φίλους σου και αυτός τους δικούς του….Είστε ξεχωριστές προσωπικότητες….. Δεν είναι ανάγκη να βγαίνεται πάντα σε ζευγάρια. Μπορεί να πηγαίνει ο ένας, αν για κάποιον σημαντικό λόγο δεν μπορεί ο άλλος……Ενθάρρυνέ τον να ξαναέρθει κοντά με τους φίλους του, άν ο ίδιος θέλει και εσύ δες να έχεις και εσύ τον κύκλο σου. Κάποιες φορές θα βλέπετε τους φίλους σας μαζί και κάποιες όχι. Και δεν είναι κακό να τους προσκαλείτε εσείς, ακόμα και αν γίνεται στην αρχή μόνο από τη δική σας πλευρά. Μετά θα έρθει η ισορροπία…..Καλή τυχη!
Σε καταλαβαίνω απόλυτα γιατί και σε εμένα οι φίλοι του είχαν βγάλει το ίδιο όνομα, παρόλου που όπως και ο δικός σου και εκείνος επέλεγε να μένει μαζί μου. Εγώ κατάλαβα ότι το πρόβλημα ήταν ο φίλος μου που δεν το ξεκαθάριζε μαζί τους. Ποτέ δεν τους είπε ότι ξέρετε κάτι θέλω να μείνω με την κοπέλα μου σήμερα, ή έχουμε κανονίσει να πάμε εκεί. Τους έλεγε πάντα ψέματα, θυμάμαι δεν πήγε σε ένα μπάτσελορ γιατί δεν ήθελε να ξοδεύσει λεφτά και τους είπε ψέματα ότι ήταν άρρωστος. Εκείνοι κατάλαβαν ότι δεν τον άφηνα εγώ. Είχαν φτάσει στο σημείο, μπροστά του να μου πουν “θα του δώσεις την άδεια?” και εκείνος δεν τους είπε τίποτα. Θεωρώ λοιπόν ΄ότι μπορεί όλο αυτό να οφείλεται στη στάση του φίλου σου, που ναι μεν λέει όλα αυτά σε σένα για αυτούς, αλλά δε νομίζω να τους έχει δείξει ποτέ τη δυσαρέσκειά του για το pet… επίσης εσύ μη πέρνεις θέση γιατί αύριο μεθαύριο μπορεί να σου τα γυρήσει και να σου πει ότι εσύ φταις… εμένα αυτό μου έκανε παρόλου που εγώ σχολίαζα τη στάση τους προς εμένα… Και μη χολωσκάς πολύ που δεν τους βλέπει γιατί είμαι σίγουρη ότι αυτοί δε σε θέλουν και όταν τον βρίσκουν βάζουν λόγια εναντίον σου. Και ξέρεις πες πες τα πιστεύει ο άλλος στο τέλος. Θεωρώ ότι όλα εξαρτώνται από τον άνδρα και τι στάση αυτός θα λάβει ή θα περάσει προς την παρέα. Εσύ δε μπορείς να κάνεις κάτι. Εγώ σκεφτόμουν ότι έπρεπε να τον είχα βρίσει τον φίλο του τότε, αλλά στη τελική δεν ήθελα να πέσω στο επίπεδό του. Ο πρώην μου έπρεπε να το κάνει για μένα, αλλά ήταν πολύ άβουλος άνθρωπος, τον έκαναν ότι ήθελαν. Τέλος, αυτό με το ωράριο κάθε βδομάδα, μου θυμίζει μια δήθεν φίλη που έτσι και εκείνη μπορούσε μόνο κάθε Πέμπτη μετά τη δουλειά για καφέ, όλες τις υπόλοιπες μέρες ήταν busy. Δεν αξίζει για τέτοιους ανθρώπους να χαλιέσαι, πραγματικά είναι ασήμαντοι. Πέρνα καλά όσο είστε καλά μαζί και μη αφήνεις ασήμαντους ανθρώπου να σε επηρέαζουν.
@κατερινα Kαι τι ειναι βρε Κατερινα η κοπελα;Η μαμα του για να τον “ενθαρρυνει” να βγει με τους φιλους του; Φασκεις και αντιφασκεις, απο τη μια της λες ,οτι εκεινος ηθελε και αλλαξε και το αποφασισε μονος του και μετα της λες να τον ενθαρρυνει να βγαινει με τους φιλους του αν θελει.Βρε αμα εγω θελω να χαθω απο τους φιλους μου για ενα διαστημα και βαριεμαι μαζι τους γιατι θελω να περναω περισσοτερο χρονο με το αγορι/κοριτσι μου, ειναι φαση την οποια περναω και δεν θα απολογηθω σε κανενα,γιατι αυτο θελω να κανω πιο πολυ τη δεδομενη στιγμη. Οποιος με θελει και με δεχεται στην καθε φαση που θα κλιθω να περασω στη ζωη μου, ειτε γκομενικη,ειτε καψουρας, ειτε μελαγχολιας, ειτε ψυχολογικη, ειτε πενθους ,ειτε κανω τις κλειστες μου, ειτε κανω τις ανοιχτες μου,ειτε οτιδηποτε,να ειναι διπλα μου, οι υπολοιποι ας την κανουν με ελαφρα…..
@dorothy….Μάλλον παρεξήγησες τα όσα γράφω….Γιατί τα γράφω με καλή διάθεση και επειδή τα έχω δει να συμβαίνουν…. Η αλλαγή όντως είναι δικιά του υπόθεση, αλλά μία καλή σύντροφος (και αντίστοιχα ένας σύντροφος) κατά την άποψή μου πρέπει να βοηθάει το σύντροφό της να εξελίσσεται…..Καλώς ή κακώς τα χρειαζόμαστε όλα στη ζωή μας….Σίγουρα στα πρώτα μέλια, χανόμαστε, εξαφανιζόμαστε κλπ. Αλλά το κάνουμε εν γνώση μας, όταν διαπιστώνουμε το πρόβλημα, όμως, όπως η κοπέλα, αρχίζουμε να κάνουμε κινήσεις να το λύσουμε……Έτσι το βλέπω….Και το χειρότερο που μπορεί να γίνει σε μία σχέση είναι να περιορίσεις τον κύκλο σου. Η καλή κοινωνική ζωή βοηθάει το ζευγάρι να χαλαρώνει και να αναπτύσσεται. Το κλείσιμο και η απόλυτη εξάρτηση του ενός από τον αλλον, μόνο κακό θα κάνει μακροπρόθεσμα…..Κάτι τέτοιο διαφαίνεται εδώ….Εμείς και οι φίλοι…..Δύο μέτωπα…Για μένα είναι εγώ, ο σύντροφός μου και οι φίλοι μας…..
Koritsia geia sas! Sas euxaristw oles gia tis apantiseis sas! Pragmatika den grafw gia na pw ti teleia pou einai ola oute kai thelw na mou peite mpravo. Eilikrina tha protimousa na evgaine perissotero me tous filous tou kai na upirxe ligoteri… ksinila apo merous tous. Prepei vevaia na sas pw oti kai alla paidia stin parea enxlountai apo ti stasi autou tou zeugariou pou anaferw alla protimoun na min kanoun thema gt o kuklos mas edw (sto ekswteriko) einai mikros kai den theloun na xalasei i parea. Episis filos tou apo tin idia parea exei pei sto filo mou (mprosta mou) oti prepei kai o idios na einai pio ksekatharos kai na min afinei na peftoun se mena oi opoies katigories. O filos mou vevaia einai o typos tou…diplwmati! Thelei na ta exei kala me olous (etsi leei se mena toulaxiston!) kai mprosta stous allous den leei ksekathara oti mporei i sumperifora tous na min tou aresei. An px. kapoios stin parea sxoliasei oti ekopse to kapnisma “epeidi egw tou ta epriksa” o filos mou tha pei oti “oxi den to ekane i kopela mou” kai meta sto spiti tha mou pei oti kanoun plaka. Thewrw vevaia oti apo ena simeio kai meta i plaka tetoiou eidous prepei na stamataei gt meta apo 1,5 xrono katanta prosvlitiki…Nomizw i Eva katalavainei panw katw ti sumvainei…Arxizw pleon na amfivalw kai gia to kata poso o filos mou ennoei auta pou mou leei i an alla elege se mena kai alla se autous otan tous evriske monos tou. Mporei vevaia kai aplws na min antekroue o,ti “arnitiko”elegan oi filoi tou alla kai pali auto den mporei na einai kalo…
@κατερινα Ετσι οπως το θετεις συμφωνω και επαυξανω. Αννα παρολ’αυτα διακρινω και απο το επομενο γραμμα οτι μαλλον σου εχει γινει λιγο εμμονη ιδεα ολο αυτο; Χαλαρωσε λιγο καλη μου, δεν ζεις με τον κοσμο, μην τους δινει τοση σημασια πια. Θα σε καταβαλει ολο αυτο καποια στιγμη και θα επελθει ρηξη με τον συντροφο σου. Το ειχα κανει στο παρελθον, να με νοιαζει μονιμως ο κομσος, οι φιλοι μας, τι θα πουν ,πως θα εκλαβουν καποια πραγματα, μην παρεξηξγηθουν, μην στεναχωρηθουν, με αποτελεσμα να τσακωνομαι με τον συντροφο μου γι’αυτους. Χωρισαμε στο τελος και μετα απο μια εκ βαθεων συζητηση, μου ανελυσε οτι τον ειχε κουρασει ολο αυτο και ηθελε ν’αναπνευσει,διοτι δεν μπορουσε σε αντιθεση με μενα, μονιμως να σκεφτεται τι θα πουν οι αλλοι.
Εμ πες το βρε Αννούλα ότι σπουδάζετε στο εξωτερικό…Κοίτα, άκρη δε θα βρεις…επειδή πέρασα παρόμοιες καταστάσεις (σπούδασα κι εγώ στο εξωτερικό και ξέρω από…κακούς Έλληνες). Είστε ένα κράμα διαφορετικών ανθρώπων από διαφορετικές περιοχές της Ελλάδας και ουσιαστικά η ανάγκη σας κάνει να είστε παρέα. Πιθανότατα αν βρισκόσαστε στην Ελλάδα με τους περισσότερους ή και όλους να μην κάνατε παρέα, αλλά και οι συμπεριφορές που θα έβγαζε το παρεάκι να ήταν διαφορετικές και λιγότερο κομπλεξικές. Αννούλα, δε μπορείς να κάνεις και πολλά, δυστυχώς. Είστε μια πολύ μικρή κλειστή κοινωνία, ένα γκέτο. Όποιος δεν το θέλει αυτό ζορίζεται και προσπαθεί να κάνει παρέα με κόσμο από τη σχολή του, τη δουλειά του, ντόπιους ή άλλους ξένους που δεν είναι Έλληνες. Και αυτή τη συμβουλή δίνω και σε σένα και στο φίλο σου. Οι άλλοι θα προσπαθούν συνεχώς να σας ανακατεύουν, είναι το χόμπυ τους, τόσο λόγω νοοτροπίας, όσο και λόγω πλήξης. Δε θέλω να το αναλύσω περαιτέρω, γιατί και πώς. Μην τον ενθαρρύνεις να βγαίνει με αυτά τα άτομα, αν δε θέλει. Προφανώς δε νιώθει και με τον καλύτερο τρόπο μαζί τους. Αν ξεκαθαρίσει τα πράγματα όπως λες, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να παρεξηγηθεί, όσο διπλωματικά και προσεκτικά και αν το κάνει. Aυτοί, όπως τους περιγράφεις, θα σας κουτσομπολεύουν πάντα, ακόμα κι αν ξεκόψετε. Πιστεύω ότι η παρεα αυτή δεν έχει να σας προσφέρει απολύτως τίποτα. Γνωρίστε κόσμο από την πόλη που μένετε ρε παιδιά, όσο ψυχροί κι αδιάφορι κι αν σας φαίνονται, ανοίξτε το μυαλό σας, προσαρμοστείτε! Τι πάτε και κλείνεστε στο ελληναριό (δεν ξέρεις πόσο άσχημα χτυπάει στους ξένους αυτό το τσούρμο που φωνάζει σε μια αλλοπρόσαλλη γλώσσα και δε μιλάει ποτέ με άλλο κόσμο). Επικεντρωθείτε στις σπουδές σας για να τελειώνετε και μη σκας για το γκετάκι. Όσο μπορείς απόφευγέ το, μη δίνεις δικαιώματα (που θα τα πάρουν έτσι κι αλλιώς από μόνοι τους) και αν η σχέση σου είναι δυνατή και πιστεύεις σε αυτή, προστάτεψέ την από τα αρπακτικά. Καλή σταδιοδρομία και κουράγιο.
Όπως έγραψα ʼννα, είναι άβουλοι άνθρωποι και επειδή ξέρω από εξωτερικό, θα σου πω αν θέλεις να συνεχίσεις με αυτόν τον άνθρωπο κοίτα να τσεκάρεις και με τους δικούς του μην είναι το ίδιο άβουλος και τον κάνουν ότι θέλουν. Σε εμένα ήταν γενικό το κακό και επειδή τον γνώρισα εξωτερικό, δε μπορούσα να το καταλάβω, αλλά μόλις τον είδα μαζί με τους δικούς του τότε, αυτά που γράφεις για τον δικό σου είναι αυτά που μου έλεγε. Όλοι με πρόσβαλαν και αυτός έλεγε είτε ότι έκαναν πλάκα, είτε ότι έτσι είναι ο χαρακτήρας τους και να μη δίνω σημασία… Και όπως καταλαβαίνεις στο τέλος ο φταίχτεις για ΟΛΑ και ΟΛΟΥΣ ήμουν εγώ! Πρόσεχε γιατί αυτά που μου λες εγώ τα έζησα και έπαθα. Σε μας κάνουν τους “καμπόσους” αλλά αυτό που λες διπλωματία εγώ το λέω άνθρωπος άβουλος και υποχείριο των άλλων. Και επίσης κατάλαβα ότι την πίεση που ένιωθε από τους άλλους την ξεπούσε σε μένα. Και όχι, στη δική μου περίπτωση δε τα εννοούσε αυτά που έλεγε, γιατί όταν τον πίεζα τα άλλαζε όλα, και αυτά που ο ίδιος είχε πει, αλλά και οι φίλοι και συγγενείς του. Όπως έγραψα, όλοι ήταν σωστοί και άγιοι και η μόνη κακιά και παράλογη εγώ. Ελπίζω να μη κάνεις τα ίδια λάθη με μένα. Δε πρόκειται να αλλάξει κούκλα, είναι 100% τσεκαρισμένο, αν θες ένα δυναμικό άνθρωπο δίπλα σου, κανόνησε την πορεία σου, μη χάνεις άδικα το χρόνο σου. Ναι η ξενιτιά είναι δύσκολη, αλλά εμένα όλο αυτό με οδήγησε σε απώλεια της αυτοεκτίμησης και αυτοπεποίθησής μου. Με έβγαζε τρελή και πραγματικά στο τέλος κόντεψε να με τρελάνει! Ο σωστός ο άνδρας τους βάζει όλους στη θέση τους και κανείς δε θα τολμάει να πει τίποτα για σένα ακόμα και η χειροτερη να είσαι εκ των χειροτέρων. Ο σωστός άνδρας που αγαπά αυτό κάνει. Δεν ασχολείται με τη διπλωματία… Σου εύχομαι τα καλύτερα!
@eva δεν είναι απαραίτητο να είναι άβουλος ο άνθρωπος. Διπλωμάτης μπορεί να σημαίνει ότι κάποιες καταστάσεις τον βολεύουν και φροντίζει να τις έχει υπο έλεγχο ή προσπαθεί να κρατήσει κάποιες ισορροπίες. Μπορεί πχ να έχει βοήθεια από κάποιους από την παρέα του σε θέματα σχολής, οπότε σου λέει γιατί να τα χαλάσω μαζί τους; Ή να εκτιμά κάποια από τα άτομα αυτά και να μη θέλει να ξεμείνει ή να διχάσει την παρέα. Πες ότι μια μέρα χωρίζει με την ʼννα, θα μείνει μόνος του αν τα έχει χαλάσει μαζί τους (εδώ κολλάει η γκετοποίηση). Το θέμα όμως είναι, επειδή αρνητικές επιρροές θα υπάρχουν πάντα από τον περίγυρο, κατά πόσο ο φίλος σου, ʼννα, επηρεάζεται από αυτά που ακούει και κατά πόσο επηρεάζει και τη σχέση σας αυτή η κατάσταση. Αν έχεις αμφιβολίες προσπάθησε να τις λύσεις μέσα από μια ήρεμη και ειλικρινή συζήτηση μαζί του.