Annia: “Το πρόβλημά μου είναι η αδερφή του…”

Καλησπέρα σε όλους σας!

Είμαι 26 χρόνων και μόλις τελείωσα το μεταπτυχιακό μου. Είμαι αρχιτέκτονας. Το πρόβλημά μου είναι η σχέση μου -ή βασικά… η αδερφή της σχέσης μου.

Θα προσπαθήσω να είμαι όσο πιο κομψή γίνεται γιατί το θέμα είναι πολύ ευαίσθητο.

Με τον Γ. (ετών 32) είμαστε μαζί τρία χρόνια. Για εμένα ξεκίνησε πολύ χαλαρά, μόλις είχα βγει από μια πολύ έντονη σχέση. Και δεν πληρούσε τα κριτήρια που είχα. Είναι ηλεκτρολόγος, δεν μου άρεσε η οικογένειά του… Ίσως ήταν το ένστικτό μου τελικά.

Αυτός δέθηκε όσο δεν φαντάζεστε μαζί μου. Είναι στο φουλ ερωτευμένος, συνέχεια μου το δείχνει και όλο μου λέει πως είμαι ό,τι καλύτερο του συνέβη. Κάτι το καλό σεξ, το γεγονός πως ο πρώην μου αρραβωνιάστηκε (άσχετα αν τελικά χώρισε!) συν το γεγονός ότι με απέλυσαν… όλα αυτά μας κράτησαν μαζί. Στηρίξαμε ο ένας τον άλλο και ήμασταν σχετικά καλά.

Μέχρι που εκείνος άρχισε να με ζηλεύει, να με πιέζει, να μην με αφήνει να βγω καθόλου. Άρχισα να νιώθω μια θηλιά στο λαιμό μου! Ποτέ δεν είχα κάποιον να με αγαπάει και να με ζηλεύει τόσο πολύ! Μου άρεσε, αλλά συγχρόνως με έπνιγε. Αλλά έλεγα πως έτσι είναι οι σχέσεις… μέχρι που ήρθε η κεραμίδα! Η ασθένεια της αδερφής του. Ήπια σχιζοφρένεια.

Πάντα την προστάτευε, δεν την άφηνε να δουλέψει, ούτε να φύγει σε άλλη πόλη για σπουδές κι εγώ πάντα του φώναζα πως είναι υπερβολικός και δεν μπορούμε εμείς να αναλάβουμε τη φροντίδα της και να δουλεύουμε εμείς και να της δίνουμε χρήματα, επειδή την έχουν κακομαθημένη! Είναι 28, δεν είναι μωρό πια!

Σε έναν τέτοιο καβγά από τους πολλούς μου φανέρωσε το πρόβλημά της. Πάντα ήταν ντροπαλό και μαζεμένο παιδί, κολλημένο στη μαμά του, αλλά μετά τον ξαφνικό θάνατο μια αγαπημένης της ξαδέρφης έπαθε ψυχωσικό επεισόδιο. Και μετά από κάποιους μήνες έκοψε την αγωγή κι έπαθε και δεύτερο ψυχωσικό επεισόδιο.

Τώρα έχουν περάσει αρκετά χρόνια, συνεχίζει την αγωγή, αλλά δεν κάνει κυριολεκτικά τίποτα στη ζωή της. Δεν έχει σπουδάσει κάτι, δεν δουλεύει, δεν έχει σχέση, δεν έχει καμία διάθεση για τίποτα. Είναι πολύ καλό παιδί, αλλά…

Ξέρω πως δεν είμαι σε θέση να τους σχολιάζω, αυτά μπορεί να συμβούν σε οποιονδήποτε. Άλλωστε κανείς δεν ξέρει τι μπορεί να συμβεί στον καθένα μελλοντικά. Καταλαβαίνω πως ένας από τους λόγους που με στήριξε τόσο στις δυσκολίες μου είναι επειδή έγινε ευαίσθητος από όσα περνά η οικογένειά του, αλλά δεν μπορώ να το δεχτώ.

Νιώθω πως θυσιάζομαι για να κάνω έναν άνθρωπο ευτυχισμένο. Ξέρω πως αν χωρίσουμε θα τον πληγώσω αφόρητα. Κι εγώ θα πληγωθώ. Νιώθει πως δεν υπάρχει κάτι καλό στη ζωή του πέρα από εμένα. Κι εγώ νιώθω τόσο άτυχη…

Βρήκα έναν νορμάλ άνθρωπο, αλλά δεν με καλύπτει η δουλειά του, με ζηλεύει σαν τρελός και όλο με αμφισβητεί. Υπάρχει και αυτό το πρόβλημα της αδερφής του. Αλλά τώρα νιώθω εγκλωβισμένη! Υπήρχαν πράγματα που με ενοχλούσαν… αλλά σε συνδυασμό με αυτό… δεν μπορώ να το αντέξω. Πάντα θα την έχουμε υπό την προστασία μας. Είναι και η κληρονομικότητα…

Είμαι κακός άνθρωπος που σκέφτομαι έτσι; Σκέφτομαι να φύγω για εξωτερικό για να μην το αντιμετωπίσω…

Annia

Το πρώτο φιλί, το πρώτο βλέμμα, η γνωριμία. Η αμηχανία, τα ευτράπελα, το συναίσθημα. Κεραυνοβόλος έρωτας, σχέση πάθους, σχέση λάθους, χωρισμός… Στείλε τη δική σου ξεχωριστή ερωτική ιστορία και δες την δημοσιευμένη.

ΚΑΝΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ

ΕΣΥ ΤΙ ΛΕΣ;

  1. Ξέρω οτι ακούγεται σκληρό, αλλά η δική μου άποψη είναι να φύγεις. Εαν αισθάνεσαι τώρα έτσι, συναισθηματικά, τα πράγματα δεν θα καλυτερέψουν και θα κάνεις το μεγάλο μπαμ αργά ή γρήγορα. Το καλό είναι να γίνει γρήγορα γιατί αύριο μεθαύριο μπορεί να τύχει και κανένα παιδί και να δυσκολέψει την κατάσταση.

  2. οπως ειπες εσυ εισαι ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ και αυτος ενας απλος ηλεκτρολογος.αυτο ειναι το προβλημα σου!!απο εκει κ περα,δεν θα σχολιασω τπτ αλλο γιατι θα σε κρινω και μαλιστα ασχημα και καλυτερα να μην κρινω για να μη κριθω…καλη τυχη στη ζωη που θα επιλεξεις

  3. Αγαπητή ʼννια,
    δεν είμαι ειδική απλώς τη γνώμη μου θα πω. Νομίζω ότι το εξωτερικό ή ο,τιδήποτε άλλο δεν είναι λύση, είναι αποφυγή και όταν αποφεύγουμε κάτι αυτό έχει τον τρόπο να μας περιμένει στη γωνία. Νομίζω ότι απλώς δεν αγαπάς το σύντροφό σου και άσχετα από ό,τι προέκυψε, θα ήταν θέμα χρόνου να θέλεις να χωρίσεις. Όταν αγαπάς πραγματικά (ίσως ήταν έτσι με τον πρώην σου ή ίσως δεν σου έχει συμβεί ακόμα) θες να είσαι με τον άνθρωπο αυτό ό,τι και να γίνει. ‘No matter what’. Αν τα εμπόδια στη ζωή (που όλοι αντιμετωπίζουμε κάποια στιγμη) σε χωρίζουν αντί να σε φέρνουν πιο κοντά του, τότε είναι σαφή ένδειξη ότι η σχέση ‘μπάζει νερά’. Μη μένεις μαζί του και τον ταλαιπωρείς άλλο γιατί αργά ή γρήγορα θα αγανακτίσεις και θα χωρίσεις. Κάντο όσο είναι ακόμα ‘νωρίς’.

  4. Φυσικά κ είσαι κακία…για σκέψου να είχε το πρόβλημα.αυτο η δικη σ αδερφη.τι θα έκανες;;δεν σ καλύπτει η δουλεια του;;προφανώς τους θεωρείς κατωτερους σαν οικογένεια γιατί όπως λες η αδερφη του δν έχει σπουδάσει αυτός δεν κάνει κάποια δουλεια που ν φέρνει πολλα λεφτά ώστε να ειναι επιτυχημένος αρα και οι γονείς του θα ειναι στ ίδιο επίπεδο χρημάτων και.δουλειας και μόρφωσης..μονο που αυτοί σε δέχονται και όπως λες η αδερφη του ειναι πολύ καλή ενώ εσύ εισαι πολύ κακία που δεν καταλαβαίνεις την ασθένεια της κοπέλας και ότι πρέπει να την στηρίξει σαν αδερφός της που ειναι.αρα κούκλα μου τον άνθρωπο δεν τον κάνουν τα λεφτα και οι σπουδές γιατί αυτοί έχουν ανθρωπια ενω εσύ οχι

  5. Δε συνηθίζω να μιλάω σκληρά, αλλά για σένα θα κάνω μια εξαίρεση. Το πρόβλημά σου δεν είναι η (άρρωστη) αδερφή του συντρόφου σου και τι κάνει ή τι δεν κάνει στην (τσακισμένη) ζωή της. Το πρόβλημά σου είσαι εσύ η ίδια. Γιατί δεν αγαπάς το σύντροφό σου. Γιατί δε μπορείς να νιώσεις συμπόνοια για έναν άρρωστο άνθρωπο. Γιατί δεν έχεις τα κότσια να είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου. Γιατί για σένα το κοινωνικό φαίνεσθαι ενός ανθρώπου αρκεί για να σε κερδίσει, ενώ αξίες όπως η καλωσύνη και ο προσωπικός αγώνας κάποιου είναι δευτερεύουσας σημασίας. Γιατί νομίζεις πως τα πτυχία κάνουν τον άνθρωπο. Γιατί δε διστάζεις να χρησιμοποιήσεις άλλους ανθρώπους σαν χαπάκι για τον πόνο που νιωθεις και όταν πια δεν τους χρειάζεσαι, ψάχνεις ψεύτικες δικαιολογίες για να φύγεις χωρίς να σε πουν κακιά (τι αγωνία κι αυτή…). Επειδή έχεις ένα κόλλημα με τα πτυχία σου, τους δίνεις περισσότερη σημασία από αυτή που πραγματικά έχουν, θα σου δώσω τη συμβουλή που πρόλαβε να μου δώσει ο πατέρας μου πριν φύγει από τη ζωή : “Όσα πτυχία και να πάρεις, αν δεν είσαι ‘Ανθρωπος, δεν αξίζουν τίποτα” και που αποδείχτηκε και εξακολουθεί να αποδεικνύεται καθημερινά αληθινή. Δε θα σου έκανε κακό να πας στο έξωτερικό. Αλλά να το κάνεις για την εμπειρία, όχι για να ξεφύγεις από τις ευθύνες σου. Στην ερώτησή σου, αν είσαι κακιά που σκέφτεσαι έτσι, προσπάθησε να γίνεις μια φορά ειλικρινής με τον εαυτό σου και απάντησε μόνη σου. Να ξέρεις απλώς, πως ό,τι είμαστε, αργά ή γρήγορα θα φανεί και στους γύρω μας.

  6. ego den tha se krino opos to kanun i ipolipi edo,ime tis gnomis oti o kathenas prepi na epileksi avto pou pistevi oti aksizi,ke esi avti tin stigmi pistevis oti aksizis kati alo pou tha se kalipsi.pera apo avto ime tis gnomis oti oso ke na ton agapas na min thisiasis ton eavtosou ute esi ftes gia ta ikogeniaka tus provlimata.isos avti tin stigmi na ton pligosis ean figis epidi avtos exei vri stirigma se sena alla me to na min mazitu epidi niothis oti prepi na ton stirizis kapia stigmi tha ton pligosis parapano ke esi tha pligothis epidi den tha antexis tis katastasis.an ine prosopikisou lisi na figis sto exoteriko ke exei to melonsou kaliteres prooptikes kanto alla min to kanis gia na figis apo avtin tin sxesei den ine lisi na xalasis to melonsou an eki pou zis exeis kalitero melon.esi kseris.ke kata tin dikimou gnomi giati pistewis oti ise kakia diladi prepi na kanis oti theloun i ali na ine evtixismeni ke esi pou ise den ise tipotes?min akus merika sxolia edo kita ton eavtosou ke skepsou ean esi isun se tetia katastasi posi thatan ekini pou tha se stirizan sxedon kanenas sou ta grafo avta apo prosopikimou pira exo kapia ilikia ke etrexa gia olus ke otan ego ixa anages den vriskotane kanis o kathenas kitai ton kolotou

  7. Annia ή όπως σε λένε είσαι αρχιτέκτονας άρα είσαι και άνεργη (οπως οι περισσότεροι αυτη τη στιγμή στην Ελλάδα). Οποτε άσε τα δήθεν “είμαι αρχιτέκτονας και ειναι ηλεκτρολόγος” γιατι αυτά πάνε περάσανε ανεπιστρεπτί. Επίσης ο άνθρωπος εχει ενα λεπτό πρόβλημα με την αδερφή του. Ειλικρινά εχεις ιδέα τί εστί να εχεις συγγενή με ψυχολογικό πρόβλημα; Μάλλον οχι. Μου φαίνεσαι λίγο φαντασμένη και ανώριμη. Αν σκέφτεσαι όλα αυτά άστον άνθρωπο στην ησυχία του και βρές κάποιον άλλο. Αυτός έτσι ειναι και η κατάστασης του δεν αλλάζει.

  8. Η αληθεια ειναι πως εχεις πολλή μεγαλη ιδεα για τον εαυτό σου και αυτο δεν θα ηταν απαραιτητα κακό, αν δεν πιστευες οτι η ευτυχια καποιου αλλου ανθρωπου, στηριζεται καθαρα και μονο στην ύπαρξή σου….Εκτος των αλλων ειναι και τρομερα εγωιστικό,δεν νομιζεις?…Λοιπόν καλή μου να σε ενημερώσω ότι κανενας δεν πέθανε από αγαπη και κανεις δεν “κληθηκε” ,επι της ουσιας, να θυσιαστει για την ευτυχια καποιου αλλου…Δεν γινονται πλεον γαμοι, επειδη ο πατερας χρωσταει και δινει την κακομοιρα την κορη, για να ξεπληρωσει το χρεος του…Ναι αυτοι οι γαμοι ηταν πραγματικες θυσιες,αλλα οχι αυτο που περιγραφεις εσυ….Μην μου πεις έπισης πως η αγαπη σου για τον έρμο τον ηλεκτρολογο, εμπεριεχει τοση ανιδιοτελεια,ωστε να μενεις μαζι του, μονο και μονο για να μην πεθανει απο την στεναχωρια του αν φυγεις…..Οποτε η συμβουλή μου σε όλο αυτο που περιγραφεις, χωρις να σχολιάσω καν το γεγονος της “αρρωστης “αδερφης, ειναι να χωρισεις. Το σιγουρο ειναι οτι σε καμια περιπτωση δεν του αξιζεις και όχι συγκρινοντας τα πτυχια σας, αλλά τις ψυχες σας. Δεν τον αγαπας, γιατι αν τον αγαπουσες,δεν θα σκεφτοσουν ολα αυτα που σκεφτεσαι, αλλά θα σου εφτανε να τον κανεις ευτυχισμενο. Οποτε γιατι κάθεσαι? Απο υποχρεωση επειδη σε βοηθησε οταν εμεινες ανεργη? Φανταζομαι οτι αν του εκανες ποτέ μια ειλικρινη συζητηση,εκθέτοντάς του, όλα αυτα που μας εγραψες, θα προτιμουσε κι εκεινος να φυγεις, παρα να εισαι μαζι του απο λύπηση και υποχρεωση….καμια ανθρωπινη αξιοπρεπεια δεν θα το δεχοταν αυτο….Οποτε απλα χωρισε, χωρις να πρεπει να τραπεις σε φυγή για να μην ερθεις αντιμετωπη με την πραγματικοτητα, απλά χώρισε γιατι δεν θελεις να ειστε άλλο μαζι….

  9. Αννια,

    Το βασικό σου θέμα είναι ότι είσαι αρχιτέκτονας και αυτός ηλεκτρολόγος και όχι η αδερφή τις σχέσης σου.

    Απλά τον χρησιμοποίησες για χαβαλέ όταν βγήκες από την προηγούμενη σχέση σου.

    Νομίζω καλά θα κάνεις να χωρίσεις σύντομα για τον λόγο ότι αφού σκέφτεσαι έτσι αργά η γρήγορα ο χωρισμός θα έρθει… απλά μην τον ταλαιπωρείς τσάμπα τον άνθρωπο λυπήσου τον.. από την αρχή ήξερες ποιος είναι… και σου έχει φερθεί πολύ καλά από ότι μας γράφεις..

    Η ασθένεια της αδερφή του είναι κάτι που υπάρχει και δεν αλλάζει και πολύ καλά κάνει και την στηρίζει.. σκέψου να είχε κάποιο πρόβλημα η δική σου αδερφή τι θα έκανες?? θα την άφηνες στην τύχη της?? – αν ναι είσαι τελείως αναίσθητη σαν άνθρωπος-

    Το ότι θέλεις ο σύντροφος σου να έχει κάποια αντίστοιχη μόρφωση με σένα δεν το βρίσκω κακό, αλλα αφού είναι έτσι φρόντισε όταν μπαίνεις σε σχέση με άτομα που δεν πληρούν τα στάνταρ που θέτεις να το κάνεις ξεκάθαρο -ότι θέλεις κάτι χαλαρό για να μην δένονται μαζί σου- γιατί δεν σου φταίνε σε τπτ οι άλλοι.

    Όσο για το εξωτερικό να το κάνεις μονο και μονο για την καριέρα σου και όχι απλά για να φύγεις τις ευθύνες. Δεν ξέρω σε ποια χώρα θέλεις να πας αλλά επειδή τυχαίνει να είμαι κι εγώ αρχιτέκτονας και να έχω τελειώσει μόλις με το μεταπτυχιακό μου και να αναζητώ εργασία έξω οφείλω να σε ενημερώσω ότι έχει κάποια δυσκολία άρα λοιπόν αν το κάνεις αυτό να το κάνεις μονο για την εξέλιξη τις καριέρα σου

    φιλία

  10. Δεν είσαι κακός άνθρωπος. Απλά έχεις κάνει λάθος επιλογές. Δεν εννοώ ότι ο άνθρωπος αύτος ήταν λάθος για εσένα, εννοώ ότι ποτέ δεν ήταν αυτό που ήθελες, πάντα τον είχες για αποκούμπι και αυτό είναι λάθος. Πρέπει να έχουμε δίπλα μας αυτό που πιστεύουμε ότι μας αξίζει, είτε είναι ένας πανέμορφος άντρας, είτε ένας πάμπλουτος κύριος, είτε ένας πετυχημένος επιστήμονας, είτε απλά ένα καλό παιδί, ότι πιστεύει η κάθε μία μας για τον ευατό της και ότι μπορεί να αποκτήσει, βέβαια. Εσύ, λοιπόν, απο την πρώτη στιγμή ήθελες κάποιον μορφωμένο που να τον θαυμάζεις για την θέση του και για τα πράγματα που κατάφερε μόνος του, αλλά αρκέστηκες σε αυτόν, γιατί ήσουν πληγωμένη με τον πρώην σου. Αυτός άρχισε να σε ζηλεύει, εσύ θεώρησες ότι το κάνει γιατί σε θεωρεί πολύ καλύτερη του και φοβάται μη σε χάσει και άρχισε έτσι να πέφτει στα μάτια σου. Επιπλέον, προστέθηκε και η αρρώστεια της αδερφής του και η ισόβια ευθύνη του φίλου σου απέναντι της και νιώθεις πια ότι δεν χωράς σε αυτήν την “μιζέρια”, ότι εσύ αξίζεις κάτι πολύ καλύτερο. Εφόσον νιώθεις έτσι, πρέπει να φύγεις απο κοντά του. Έχεις υποχρέωση στον εαυτό σου να βρεις αυτόν που πραγματικά θέλεις και υποχρέωση προς τον φίλο σου να τον αποδεσμεύσεις, ώστε να βρει και αυτός μια γυναίκα που ΝΑ ΝΙΩΘΕΙ ΤΥΧΕΡΗ που τον έχει. Πρόσεξε το αυτό: γράφεις στο κείμενο σου ότι νιώθες άτυχη, δεν αξίζει σε κανένα αυτή η φράση, ούτε σε εσένα, ούτε σε εκείνον. Το ότι θα πληγωθείτε και οι δύο είναι σίγουρο, κάθε χωρισμός είναι επίπονος, αλλά νομίζω πως θα είναι για καλό! Καλή τύχη!!

  11. Συμφωνω απολυτα με Ζωη και Δωρα.Δεν αντεχω αυτα τα κλισε του ειμαι σπουδαγμενη και ο αλλοσ οχι.στην ουσια………..ελεοσ……..και εγω ειμαι με μεταπτυχιακο τοσα χρονια σπουδαζω και ο αντρασ μου που δεν……….. βγαζει τα 10πλα.και τι να λεει?την ανθρωπια δεν την φτιαχνει κανενα πανεπιστημιο.

  12. Κορίτσια καλησπέρα! Μάλλον δεν σας έδωσα να καταλάβετε. Βέβαια, είναι δεκτές όλες οι απόψεις, σκληρές και μη. Στα 3 χρόνια που είμαστε μαζί, την κοπέλα την έχω δει δυο μόνο φορές. Κι αυτό γιατί, όπως έλεγε ο σύντροφος μου, δεν ένιωθε άνετα μαζί μου. Αφού δεν ήθελε να με γνωρίσει, εγώ φταίω; Ένιωθε μειονεκτικά που δεν έχει σπουδάσει. Εκείνη ένιωθε έτσι, δεν της το προκαλούσα εγώ. Πριν απο ένα μήνα περίπου οι γονείς του έφυγαν για διακοπές. Ε, ο φίλος μου δεν κουνήθηκε απο το σπίτι τους. Εγώ πήγα μια φορά για καφέ και η αδερφή του κλειδώθηκα στο δωμάτιο της. Ήταν εμφανές πως δεν με ήθελε εκεί! Έφυγα άρον-άρον . Βγαίνει έτσι η ζωή πέρα; Σας ρωτάω ειλικρινά. Πάντα κάτι συμβαίνει. Δεν μπορούμε να απολαύσουμε ένα φαγητό, χωρίς να μας πάρει τηλέφωνο η Μαμα του για να γυρίσουμε η να κάνουμε κάποια δουλειά. Για να αναφέρω και κάτι που έπεσε στην αντίληψη μου τώρα πρόσφατα. Πιστεύω πως η μητέρα του δεν εγκρίνει τη σχέση μας, γιατί βλέπει πως ο σύντροφος μου περνάει πολύ χρόνο μαζί μου και μου έχει αδυναμία. Κορίτσια δεν κάνω λάθος! Συνέχεια, όταν είμαστε μαζί, όλο κάτι συμβαίνει. Προφανώς τον θέλει κοντά. Λέγαμε πέρυσι να φύγουμε μαζί για δουλειά σε ένα νησί. Αλλά δεν μπορούσε φυσικά να αφήσει την αδερφή του. Μα πως είναι δυνατόν να λέτε πως είμαι κακιά; Φυσικά τον λατρεύω τον σύντροφο μου και δέχτηκα τη δουλειά του. Αλλά έτσι βγαίνει πέρα η ζωή; Να έχεις μόνιμα έναν άλλο άνθρωπο υπό την προστασία σου, όταν δεν έχεις συγγένεια μαζί του και όταν δεν τον έχεις γνωρίσει και δείχνει πως δεν θέλει κιόλας να σε γνωρίσει;

  13. Συγγνώμη, αλλά δεν είδα καμιά να σχολιάζει τη συμπεριφορά του αγοριού αυτού απέναντί της. Η κοπέλα αναφέρει χαρακτηριστικά ότι τη μειώνει, τη ζηλεύει, δεν της επιτρέπει να βγαίνει. Δε νομίζω ότι είναι κι αυτός άμοιρος ευθυνών.

  14. annia αυτα ομως δεν μασ τα ειπες.επικεντρωθηκες στο γεγονος της δουλειασ και της μορφωσης και οτι η αδερφη του εχει προβλημα υγειας χωρισ να μασ αναλυσεισ και ισωσ αθελα σου φανηκεσ κακια.κοιταξε να δεις.τα πραγματα ειναι απλα.η αδερφη του θα υπαρχει παντα και επειδη οι γονεις δεν στηνουν καραουλι σαυτη τη γη και καποια στιγμη φευγουν δυστυχωσ, θα πρεπει ο συντροφος σου να αναλαβει την αδερφη του και μαζι του και η γυναικα που θα εχει διπλα του. γιαυτο η το παιρνεις αποφαση και μενεις(δεν αντιλεγω ειναι δεσμευση ζωης) ή αποχωρεις και συνεχιζετε και οι δυο την ζωη σας.

  15. Να κάτσεις να κάνεις μια ώριμη συζήτηση με τον φίλο σου για το πού πάει ή πού μπορεί να πάει η σχέση σας με τα δεδομένα που μας περίεγραψες. Και να πάρεις αποφάσεις.

  16. Αννια, απο τον τροπο που γραφεις, πραγματικά με πειθεις ολο και περισσοτερο οτι τελικά τα πτυχια δεν κανουν όχι τοσο την μόρφωση, αλλά την παιδεία…..Παιδεία ειναι αυτο που ΔΕΝ έχεις….Ας επανέλθω ομως, αν δεν βγαινει ζωή κούκλα μου, τι μας ζαλίζεις? Χώρισέ τον, γιατι θα πρεπει σώνει και καλά να σου γραψουμε ‘οτι “Ναι βρε κορίτσι μου, τι περνάς κι εσύ? Φυγε απο το μαρτυριο, να βρεις καποιον που σου αξιζει”……Ε οχι…..Αν εσυ δεν μπορεις να φροντισεις καποιον που δεν ειναι ας πουμε “συγγενης” οπως λες, σαφως δεν βγαινει ζωη…Μονο τους συγγενεις πρεπει να φροντιζουμε….οποτε αν ποτέ υιοθετουσες ,λέμε τωρα,ενα παιδακι, φανταζομαι απο την στιγμη που δεν θα εχετε κοινο DNA, δεν θα το φροντιζες…… Μα τι αηδιες καθομαι και διαβαζω και μπαινω στην διαδικασια να απαντησω κιολας?

  17. Εγω θα αφήσω εντελώς στην άκρη τα σχόλια περί σπουδών, δεν πιστεύω ότι είναι εκεί το πρόβλημα. Είσαι ευτυχισμένη με τον άνθρωπο που είστε μαζι? Η ζήλια είναι πολύ επικίνδυνη πολλές φορές. Πέρασα η ίδια πολύ δυσκολα γιατί δεν ήθελε να δεχτεί ότι θέλω να χωρίσουμε και παρίστανε είτε τον ερωτευμένο, είτε το φίλο, είτε έκανε περιστατικά για να τον λυπηθώ, ψυχολογικό εκβιασμό με λίγα λόγια, αλλά εγώ ανένδοτη. Λίγους μήνες αργότερα που εγώ προχώρησα έγινε ….το σώσε… δεν πίστευα ποτέ πόσο αρρωστημένος ήταν και δεν φαινόταν . Για αυτό ψάξε μέσα σου τι θέλεις και τι αξίζει. Θα μπορούσες να προχωρήσεις με αυτόν τον άνθρωπο? Μην κοιτάς μονο ότι αυτός σε αγαπάει, δεν φτάνει αυτό, θα πρέπει και εσύ να νοιώθεις το ίδιο. Κοίτα τον εαυτό σου, άσε τα πρέπει και κάνε ότι αγαπάει η καρδιά σου, αυτό θα είναι καλύτερο για όλους!

  18. Σε μια σχεση 3 χρονων, εχεις δει εναν ανθρωπο (την αδερφη του) 2 φορες όλες κι ολες,οπως συμπλήρωσες κι ομως ο τιτλος του προβλήματός σου ειναι :”το πρόβλημά μου ειναι η αδερφή του”….Το πρόβλημά σου λοιπόν αν θες την γνωμη μου, δεν ειναι η αδερφή του συντρόφου σου, αλλά ο ίδιος ο σύντροφός σου και η στάση που κρατάει εκείνος απέναντι στην αδερφή του….Διαχώρισέ τα λίγο…..Εκείνος θελει και εχει αποφασισει να ειναι από πανω της κ να την προσεχει, δεν τον πιεζει κανενας, όπως δεν πιεζει κ κανενας εσενα να μεινεις σε μια σχεση που όλο εμποδια εχει και ολο γκρινιαζεις (τουλαχιστον μεσα απο τον γραπτο σου λογο) για τις “αντιξοοτητες” που αντιμετωπιζεις. Ειτε ειναι η ζηλια του, ειτε η μανα του, ειτε η αδερφη του, ειτε η δουλεια του,προφανως το πρόβλημά σου, ειναι η αντιδραση και η σταση που κρατα ο σύντροφός σου απέναντι σε αυτα τα εμποδια και οχι καθ’αυτου τα ατομα που τα δημιουργουν,δηλαδη αδερφη και μανα. Που καταληγουμε ομως? Καταληγουμε στο γεγονος οτι ο συντροφος σου αυτος ειναι και αυτη τη σταση θα κρατησει στην πορεια της ζωης του κι εσυ πασιφανεστατα, δεν θα μπορεσεις να το διαχειριστεις και δεν θα θελησεις μαλλον να το διαχειριστεις, προβάλοντας πάλι δικαιολογιες του τυπου “δεν το αξιζω, ειμαι ατυχη, δεν βγαινει ζωη, δεν μου ειναι η αδερφη του συγγενεις μου για να το υπομεινω ολο αυτο, δεν με θελει η μανα του, ζηλευει την αδυναμια που μου εχει ο γιος της κι ενα σωρο αλλες ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΕΣ.”. Οποτε άστον και ψαξε να βρεις στη ζωη σου, αυτο που θα σε γεμιζει και δεν θα ψαχνεσαι…….Τελος μην γραφεις οτι τον λατρευεις …… Μην τα συγχεεις στο μυαλο και στην καρδια σου. Τον συμπαθεις ναι, τον εχεις συνηθισει ναι, φοβασαι να μεινεις μονη σου ναι, τον αγαπας σαν ανθρωπο ίσως, αλλά λατρεια ή ερωτικη αγαπη όχι…Αν μου επιτρεπεις, λατρεια δεν ειναι ολα αυτα που περιγραφεις, αλλα λατρεια ειναι όλα τα εμποδια που εμφανιζονται και θα εμφανιζονται κατα καιρους σε μια σχεση οποιασδηποτε μορφης (φιλικης, ερωτικης, οικογενειακης) να εχουμε την θεληση και κυριως την δυναμη να τα ξεπερναμε, χωρις να παρουσιαζουμε τον εαυτο μας σαν θυματα…….Λατρεια ειναι η συμπαρασταση, η αγαπη, ο σεβασμος, ο θαυμασμος και η εκτιμηση απεναντι στον άνθρωπό μας και δυστυχως δεν δειχνεις να νιωθεις τιποτα απο αυτα γι’αυτον τον ανθρωπο…..Αυτο κατσε και σκεψου μονο!

  19. ti ta koskinizume den vgeni zoi etzi pera o erotas fevgi kapia stigmi.den ftei i aderfitu o sintrofosou prepi na ta skefti ke na apofasisi,i gnomimou ine i dexese opos ine ke i aderfi i mana panta tha ine min ksegeliese oti kati tha alaksi ,i fevgi ke i zoi ine mprostasou

  20. Έχει δίκιο η Δώρα, Αννια. Επιπλέον θα επιμείνω σε κάτι. Η αδερφή του λες πως σε αποφεύγει, πως κλείνεται στο δωμάτιό της όταν πηγαίνεις εκεί. Έχεις σκεφτεί ότι μπορεί να μην αισθάνεται άνετα να κάθεται με το ζευγάρι; Έχεις σκεφτεί ότι μπορεί να είναι ανασφαλής σε σημείο να την αγχώνουν οι άνθρωποι που δεν γνωρίζει και δεν είναι οικογένειά της; Η κοπέλα δεν είναι καλά στο μυαλό της (για να το πω λαϊκά) κι εσύ την ξεσυνερίζεσαι και της φορτώνεις και ευθύνες από πάνω, ότι εκείνη σου χαλάει τη σχέση…Δηλαδή αν δεν είχε αδερφή θα ήταν όλα καλά…Καταλαβαίνω απόλυτα πώς μπορεί να νιώθεις αν έχεις προσπαθήσει να την πλησιάσεις και οι προσπάθιές σου έχουν πέσει στο κενό. Θα σου πω ότι ζω με το σύντροφό μου και ακόμα ένα δικό του άτομο, που δεν μπορούμε να ζητήσουμε να φύγει για πολλούς λόγους που αποδέχτηκα πριν αποφασίσουμε να μείνουμε μαζί. Αυτό το άτομο λοιπόν από την αρχή, όχι απλά δε με συμπαθούσε (όχι γιατί με ήξερε προσωπικά, αλλά είναι μεγάλη ιστορία και δεν κολλάει εδώ), όχι απλά με ζήλευε και το παραδέχτηκε μπροστά μου σε μια στιγμή αδυναμίας, όχι απλά ήταν/είναι αγενής μαζί μου, όχι απλά κλεινόταν/κλείνεται στο δωμάτιο όταν μπαινω στο σπίτι, αλλά δεν παρέλειπε/παραλείπει και να μου βγάζει μια γλώσσα να! με το συμπάθειο, όταν είχαμε/έχουμε κάποια διαφωνία. Και δεν έχει και κάποιο νοητικό ή ψυχικό/ψυχολογικό πρόβλημα, υποτίθεται πως από αυτή την άποψη είναι υγειής! Κολλητή φίλη μου, μου είπε πως στη θέση μου θα είχε ρίξει μια μούτζα και θα είχε φύγει. Εγώ δεν το σκέφτηκα ποτέ. Ξέρεις γιατί; Γιατί το σύντροφό μου τον λατρεύω, τον θαυμάζω και θέλω να περάσω τη ζωή μου μαζί του. Κι εκείνος το ίδιο. Δε θα το χαλάσω αυτό για χάρη κανενός. Το άτομο αυτό πλέον το φροντίζω όσο πρέπει, ούτε ένα κλικ παραπάνω και το αφήνω να βράζει στο ζουμί του αγνοώντας πια τις υστερίες και τις μλκίες που κάνει κάθε τρις και λίγο. Δεν πέρναω και τέλεια φυσικά, αλλά ούτε και άσχημα. Εκνευρίζομαι πού και πού, αλλά έχω βρει πλέον και διατηρώ κάποιες ισορροπίες. Ο σύντροφός μου σε όλο αυτό είναι πλάι μου, βλέπει και καταλαβαίνει. Δε μπορεί όμως να κάνει διαφορετικά, όπως κι ο δικός σου. Σκέψου ʼννια. Πιστεύεις ακόμα πως η αδερφή του είναι το πρόβλημά σου;

  21. ʼννια, δεν θα κρίνω εάν ο τρόπος που βλέπεις τα πράγματα είναι σωστός ή λάθος. Εξάλλου κάθε νόμισμα έχει δύο πλευρές. Η άποψή μου είναι ότι από τη στιγμή που έχεις αμφιβολίες και προβληματισμούς, πρέπει να φύγεις μακριά για το καλό όλων σας. Και ναι, πέρα από την ευθύνη της αδελφής του για μια ζωή, η κληρονομικότητα είναι πολύ πιθανή… Ζύγισε την ποιότητα της σχέσης σου και αποφάσισε ποιο θες να είναι το μέλλον σου…

Πες μας τη γνώμη σου, στείλε το σχόλιό σου!

And More

ΜΗΤ Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164