Γεια σας κορίτσια!
Χρειάζομαι τη βοήθειά σας…
Είχα μια σχέση με κάποιον και ήμουν πολύ ερωτευμένη. Όταν μου ζήτησε να χωρίσουμε έχασα τη γη κάτω από τα πόδια μου. Μου πήρε καιρό να συνέλθω, αλλά στην πραγματικότητα δεν τον ξεπέρασα ποτέ μέσα μου. Πάντα τον είχα στο μυαλό μου.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Εκείνος έκανε άλλη σχέση. Με την οποία μάλιστα προχώρησε πιο σοβαρά από ότι με μένα. Όπως καταλαβαίνετε, περνούσα πολύ χρόνο κατασκοπεύοντας το προφίλ του στο facebook, αλλά και το προφίλ της κοπέλας του. Κάπως έτσι είδα ότι συγκατοικούσανε κιόλας.
Με πόνεσε πολύ αυτή η ιστορία. Αλλά πρόσφατα έμαθα ότι χώρισαν. Δεν είναι καν φίλοι στο facebook πια. Το θέμα μου είναι ότι έχουν αρχίσει να μου περνάνε σκέψεις να του στείλω μήνυμα τώρα που ξέρω ότι δεν έχει σχέση.
Αλλά τι μπορεί να συμβεί; Με εμένα τα πράγματα δεν ήταν ποτέ όπως θα ήθελα. Δεν μου είχε ζητήσει ποτέ να μείνουμε μαζί. Θα μπορούσα να πω ότι βασιζόταν κυρίως στο σεξ η σχέση μας. Απέφευγε τα πολλά πολλά.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Θέλω όμως να τον ξαναδώ. Και όπως σας είπα στην αρχή, δεν νομίζω ότι τον ξεπέρασα ποτέ. Τι λέτε; Να του στείλω μήνυμα και όπου βγει; Ή είναι σαν να σκαλίζω πληγές και μπορεί να καταλήξω να πονάω ξανά και να νιώθω χειρότερα;
Ελένη
Το πρώτο φιλί, το πρώτο βλέμμα, η γνωριμία. Η αμηχανία, τα ευτράπελα, το συναίσθημα. Κεραυνοβόλος έρωτας, σχέση πάθους, σχέση λάθους, χωρισμός… Στείλε τη δική σου ξεχωριστή ερωτική ιστορία και δες την δημοσιευμένη.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
ΕΣΥ ΤΙ ΛΕΣ;
Πες μας τη γνώμη σου, στείλε το σχόλιό σου!
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Top Stories 
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
όχι αν το θέλει πραγματικά θα σε ψάξει αυτός κατά τη δική μου άποψη….κι επίσης μην ξεχνάς ότι τώρα χώρισε πιθανόν να ψάχνει κάτι μόνο και μόνο για να περάσει την ώρα του και αφού όπως λες κι εσύ η ίδια η σχέση βασιζόταν κυρίως στο σεξ μάλλον αυτή την εντύπωση θα δώσεις
εσύ τι έκανες στο μεσοδιάστημα? γιατί αναλώθηκες με το τι κάνει αυτός. Ναι, οκ, δεχομαι ότι υπάρχουν σχέσεις που μα συμαδεύουν, αλλά πέρνουμε τα μαθήματά μας και πάμε παρακάτω. Καιρός λοιπόν να πας και εσύ και να ζήσεις τι ζωή σου, μη κοιτάς μόνο τους άλλους σαν θεατής. Βρες έναν άνθρωπο που θα σε εκτιμάει και αγαπάει. Τα πισωγυρίσματα δεν βγάζουν πουθενά.
Καλά βρε παιδί μου δε βάζεις μυαλό εσύ? Σε έφτυσε μια φορά και θέλεις και δεύτερη? Έλος σύνελθε και μην τρέχεις από πίσω του.
Εύη
Πιστεύω ότι δεν χάνεις κάτι να του στείλεις μήνυμα, ακόμα κι αν αυτό δείξει αμέσως ότι τον θες ακόμα. Ο έρωτας θέλει κυνήγι, θέλει έκφραση συναισθημάτων, όχι να βράζουμε στο ζουμί μας περιμένοντας “να κάνει ο άλλος κίνηση” και να συσσωρεύουμε πικρία που “δεν μας ψάχνει αυτός πρώτος.” Ο έρωτας θέλει τρέλα. Αυτή είναι η ουσία. Ακόμα κι αν τελικά δεν πετύχεις κάτι επειδή αυτός μπορεί να μην είναι τόσο πρόθυμος, τουλάχιστον θα το έχεις προσπαθήσει και θα το έχεις ζήσει. Και θα δεις ότι και για σένα θα γίνει πιο εύκολο να πας παρακάτω. Από προσωπική εμπειρία ξέρω ότι μου ήταν πιο εύκολο να ξεπεράσω κάποιον, που δεν είχε αμοιβαία αισθήματα για μένα, τρώγοντας τα μούτρα μου παρά όταν έβαζα τον εαυτό μου σε κατάσταση αναμονής μετρώντας τι κάνει αυτός για μένα για να κάνω κι εγώ κίνηση, λες και παίζουμε σκάκι. Όχι. Να διασχίζετε ποταμούς, να κινείτε βουνά και να τρώτε τα μούτρα σας αν χρειαστεί. Αυτό είναι ο έρωτας, είναι το τι δίνεις, όχι το να έχεις έναν μετρητή αισθημάτων και της δήθεν “αξιοπρέπειας.” Γνώμη δική μου. Αν πιστεύεις ότι ο οργανισμός σου το σηκώνει, κάνε το, μην το σκέφτεσαι καν. Αν θεωρείς ότι το ρίσκο είναι μεγάλο (που πιστεύω ότι και ρίσκο να είναι, τουλάχιστον θ’ απολαύσεις εγγυημένα ένα σεξ και μερικές καλές στιγμές), τότε μην επικοινωνήσεις μαζί του, μα τότε και να κοιτάξεις να προχωρήσεις. Απλά και μόνο επειδή νιώθεις πολύ ερωτευμένη μ’ αυτόν και ακόμα κι αν αυτός ανταποκριθεί, δεν σημαίνει ότι έχετε τα ίδια θέλω ούτε ότι θα ταιριάξετε μακροπρόθεσμα, όμως. Έχε το κατά νου. Δυστυχώς τα αισθήματα, ακόμα και τα αμοιβαία, από μόνα τους δεν φτάνουν για μια πετυχημένη σοβαρή σχέση.
Οχι να μην επικοινωνησεις μαζι του σε καμια περιπτωση! Αν θελει θα σε ψαξει εκεινος. Μην ριχνεις τα μουτρα σου, δεν υπαρχει λογος. Μπορει να γνωρισεις και καποιον αλλον που να σε κανει χαρουμενη και ευτυχισμενη. Κοιτα τη ζωη σου και μην το πολυσκεφτεσαι. Ο,τι ειναι να γινει, θα γινει!
ΞΕΚΟΛΛΑ!!! Τα πισωγυρίσματα δε βγάζουν πουθενά. Χάνεις την αξιοπρέπειά σου έτσι. Μην μένεις στο παρελθόν και ζήσε τη δική σου ζωή και όχι τη ζωή των άλλων. Αφού δεν “κόλλησε” με σας απολ την αρχή μην περιμένεις να κολλήσει τώρα.
Αυτό που κάνεις λέγεται και μαζοχισμός. Το ερώτημά σου είναι του τύπου: σκέφτομαι να πάρω φόρα και να πέσω με το κεφάλι στον τοίχο εκεί απέναντι, τι λέτε; Θα σπάσω τα μούτρα μου ή υπάρχει κάποια ελπίδα να μετακινηθεί ο τοίχος και να γλιτώσω; Λες ότι έκανες καιρό να συνέλθεις αλλά δεν τον ξεπέρασες ποτέ μέσα σου. Για να είμαι ειλικρινής πιστεύω ότι δεν ήθελες να τον ξεπεράσεις. Το γράμμα σου μου δίνει την εντύπωση πως όταν “συνήλθες”, αποφάσισες να περιμένεις ελπίζοντας να χωρίσει μια μέρα για να ξαναπροσπαθήσεις μαζί του. Δεν ξέρω τι σε κάλυπτε ακριβώς σε αυτή τη σχέση και επιθυμείς να την διεκδικήσεις ξανά, κυρίως γιατί εσύ λες ότι δε σε κάλυπτε. ʼρα θες να διεκδικήσεις κάτι που δε σε έκανε να αισθάνεσαι και τόσο καλά. Θα σου πω λοιπόν ότι διοχετεύεις την ενέργειά σου σε κανάλια αδιέξοδα που δε θα σε οδηγήσουν στο να προχωρήσεις στην προσωπική σου ζωή και να αναζητήσεις έναν άνθρωπο με τον οποίο θα αισθάνεσαι καλά και θα περνάς καλά. Αν εσύ επιμένεις ότι θες σώνει και ντε τον πρώην σου, να σου πω ότι μου θυμίζεις εκείνα τα παιδάκια στο σ/μ που τσιρίζουν, πέφτουν στο πάτωμα, χτυπιούνται και μελανιάζουν από το κλάμα επειδή η μαμά δεν τους αγοράζει τη συγκεκριμένη σοκολάτα. Ανωριμότητα; Ναι, μεγάλη. Εφόσον είσαι σε ηλικία να κάνεις σχέσεις και σεξ, ίσως θα έπρεπε να είχες καταλάβει ότι δε μπορούμε πάντα στη ζωή να έχουμε αυτό που θέλουμε. Αλλά ποιό είναι αυτό που θέλουμε; Ο πρώην που μας έφτυσε και συνέχισε τη ζωή του ή η ευτυχία. Γιατί το πρώτο δε μπορούμε γιατί μιλάμε για έναν άνθρωπο με προσωπική βούληση, άρα αν δε θέλει, δε θέλει. Το δεύτερο όμως είναι αγαθό που με αρκετή δουλειά και κόπο αποκτιέται. Καλό είναι λοιπόν να καταλαβαίνουμε και τους λόγους που δε μπορούμε να έχουμε κάτι ή κάποιον στη ζωή μας, γιατί υπάρχουν και είναι σημαντικοί. Αυτό που δεν εκανες είναι ακριβώς αυτή η κουβεντούλα μέσα σου. Κάνετε ο ένας για τον άλλο; Ταιριάζατε; Γιατί χωρίσατε; Μήπως απλά δε σε θέλει και δεν υπάρχει κανένα μυστήριο; Το οποίο “κανένα μυστήριο” αγαπητή μάλλον δε θέλεις να δεις και να παραδεχτείς. Γιατί αν το βλέπεις και το παραδέχεσαι και παρόλα αυτά επιμένεις σε αυτόν, ε τότε επιστρέφουμε στην αρχή, είσαι απλά μαζόχα, γουστάρεις πόνο. Την ιντερνετική κατασκοπία την άφησα ασχολίαστη ως τώρα γιατί πραγματικά δεν την καταλαβαίνω. Πώς ένας άνθρωπος που υποτίθεται πως πονάει, αντέχει να παρακολουθεί εσκεμένα τον πρώην με την καινούργια του κοπέλα; Εδώ τυχαία πέφτεις πάνω σε κάτι τέτοιο στο δρόμο, φευγαλέα, και γίνεσαι σκατά για κανένα τριήμερο. ʼρα επιστρέφω στο αρχικό μου συμπέρασμα, ότι πέρα από το μαζοχισμό, είχες πάρει τις αποφασεις σου και απλά περίμενες να δεις που θα πάει. Και τώρα που πήγε εκεί που ήλπιζες, ρωτάς τι να κάνεις; Βέβαια γιατί προφανώς και κλωτσάει όλο αυτό μέσα σου, η προηγούμενη εμπειρία σου μαζί του σου φωνάζει ότι η τακτική σου θα σε κάνει δυστυχισμένη, σε κρατάει πίσω, δε σε αφήνει να ωριμάσεις. Δεν ξέρω, λέω, μήπως να άφηνες τις κατασκοπίες και τα ανώφελα πισωγυρίσματα και να κοίταζες επιτέλους σιγά σιγά μέσα σου που το χρειάζεσαι και περισσότερο;
Διαφωνώ με Τοξότη. Το να κάνεις όπως νιώθεις, ακόμα κι αν ξέρεις ότι σχεδόν όλες οι πιθανότητες είναι εναντίον σου, μόνο κακή κατάληξη μπορεί να έχει. Διακρίνω μια θλίψη εκ μέρους σου που εκείνος δεν προχώρησε πιο σοβαρά μαζί σου όπως με την άλλη κοπέλα, με την οποία μέχρι που συζούσε. Μη στεναχωριέσαι. Αυτό είναι κάτι που ίσως δεν ήταν να γίνει μεταξύ σας. Στο μόνο καλό που θα είχε η συμβίωση μεταξύ σας θα ήταν η απομυθοποίησή του γιατί με την καθημερινότητα θα είχες μια πιο ρεαλιστική εικόνα του. Αυτή τη στιγμή σκέψουν μήπως έχεις κατά κάποιον τρόπο πλάσει μια ωραιότατη εικόνα του γιατί δεν αφέθηκε στο να τον γνωρίσεις καλύτερα και όχι επειδή αυτός ήταν ο Mr. Τέλειος που χώρισε μ’ εσένα την “κατώτερη.” Είσαι τέλεια όπως είσαι και δεν θα έπρεπε ν’ αφήνεις την αξία σου σαν άνθρωπος και σαν κοπέλα να καθορίζεται από τη θέληση του εκάστοτε “δεν-θέλω-κάτι-σοβαρότερο” τύπου. Στην τελική, μήπως είναι ο εγωισμός σου αυτός που σου λέει να τον κυνηγήσεις και όχι κάποιος αυθεντικός έρωτας; Επίσης, σχέσεις που να βασίζονται κυρίως στο σεξ βρίσκεις εύκολα, και μάλιστα μπορείς να το βρεις αυτό με κάποιον που θα είναι καθαρός από πρόσφατες εμπειρίες μιας αποτυχημένης σοβαρής σχέσης, γιατί ο συγκεκριμένος σίγουρα θα κουβαλά δικούς του ‘δαίμονες’ αυτό το διάστημα από το χωρισμό του (ακόμα κι όταν είναι δική μας πρωτοβουλία ένας χωρισμός, κάποιοι θέλουμε το χρόνο μας), οπότε και δεν θα είναι για πολλά-πολλά με καμία. Γι’ αυτό η δική μου συμβουλή είναι η εξής: αυτό που χρειάζεσαι όσο τίποτε άλλο αυτή τη στιγμή, είναι η πειθαρχία. Πειθαρχία για ν’ αντισταθείς στον πειρασμό να σκαλίσεις το προφίλ του ή της πρώην ή κάποιας νυν του. Κάθε φορά που έχεις την παρόρμηση αυτή, προσπάθησε να αποσπάσεις τον εαυτό σου, π.χ. ανοίγοντας μια ιστοσελίδα από το αγαπημένο σου blog ή περιοδικό. Πιάνει! Και μαθαίνεις κάτι (η πληροφορία για τον πρώην αντικαθίσταται από μια άλλη πιο γενική και ίσως πιο χρήσιμη πληροφορία) και την ώρα σου περνάς αλλιώς και θα δεις ότι με τον καιρό θα σου έχει φύγει η παρόρμηση να μάθεις για τον άλλον. Μακάρι μετά από κάποιο διάστημα να τύχει να τον δεις κατά λάθος κάπου και να σου είναι τόσο αδιάφορος που να λες “αυτός;;; Ποιος είναι αυτός;;;”
ΟΧΙ να μη του στείλεις τιποτα
εφοσον το εκανε μια φορα το να σε αφησει δηλαδη πιστευω πως θα το ξανακανει μιας και δεν ηταν τοσο σοβαρη οπως μας περιεγραψες.
Διαβάζοντας την ιστορία σου, δεν θα μπορούσα να σε παρακινήσω να του στείλεις ή να μην του στείλεις. Ούτε θα μπορούσα να προβλέψω ότι αν τα ξαναβρείτε θα σε αφήσει και πληγώσει πάλι ή όχι. Το μόνο που έχω να ρωτήσω είναι γίατί τόσο καιρό “έφαγες την ζωή σου ” με το να κατασκοπεύεις και τί σημαίνει για σένα αυτό το κόλλημα σε μια “κακή” ως προς τις επιθυμίες σου σχέση. Για μένα το πρώτο βήμα που έχεις να κάνεις είναι να ψάξεις τον εαυτό σου και την αυτοεκτίμησή σου και να συνηδειτοποιήσεις τα πρώτυπα και τις σκέψεις σου, γιατί σύμφωνα με αυτά δημιουργούμε και άρα μας συμβαίνει ό,τι μας συμβαίνει.Αυτό το προτείνω σε όλους κ το κάνω κ εγώ… Υπάρχουν πολλοί τρόποι.Μπορείς να γράψεις σε ένα κομμάτι χαρτί τις σκέψεις σου.Απλά ακούμπα το μολύβι στο χαρτί κ τα υπόλοιπα θα βγούνε μόνα τους…για μένα γράψε χωρίς να σκέφτεσαι_δηλαδή χωρίς να ελέγχεις_ κ ας ξεκινήσεις με την φράση “μια φορά κ έναν καιρό”.Δεν έχει σημασία. Θα μπορούσες να γράψεις μια ερώτηση πρώτα , π.χ. “Τί πιστεύω για τους άντρες?”,”Τί πιστεύω για τον εαυτό μου?”,”Πώς νοιώθω με τον εαυτό μου?”,”Τί χρειάζομαι αυτή την στιγμή?” κ με τον ίδιο τρόπο άσε την απάντηση να ξεχυθεί απο μέσα σου.Υπάρχει κ ένας άλλος έξυπνος τρόπος για να δει κανείς τί σκέφτεται και πώς νοιώθει…Βάλε απο το βράδυ ένα τετράδιο κ ένα μολύβι δίπλα σου στο κρεβάτι κ όταν ξυπνήσεις το πρωί γράψε την “πρώτη σκέψη της ημέρας” και περιέγραψε πώς νοιώθεις.Αν νοιώθεις άσχημα…οκ…σε όλους έχει συμβεί, απλά μετά γράψε πολλές θετικές σκέψεις π.χ.”είμαι καταπληκτική” ή “αξίζω τα πιό όμορφα” ή “αγαπάω τον εαυτό μου ολοκληρωτικά κ έλκω αγάπη” και ΕΠΕΜΕΙΝΕ σ’ αυτά. Μετά θα δεις τί θα κάνεις κ με τον άντρα . Καλή επιτυχία σε ότι κ αν διαλέξεις
Καλά, μιλάνε οι Παρθένοι που αυτοί κι αν κάθονται σε μια γωνιά και με passive aggressive συμπεριφορές περιμένουν να τους χαμογελάσει η τύχη, η οποία εν τω μεταξύ ούτε που τους κοιτάει. Μίζεροι. Βρε Έιρα, αυτές οι new age σου διαφωτίσεις… Όλα τα λεφτά είναι!! Έχε υπόψη, όμως, ότι όσα προτείνεις, λειτουργούν για σένα μα δεν λειτουργούν απαραίτητα για τον καθένα. Προσωπικά, το γράψιμο και διάφορα άλλα όπως ο διαλογισμός, δεν μου ταιριάζουν. Όποτε νιώθω low, το ρίχνω στο τρέξιμο ή χτυπιέμαι στο γυμναστήριο. Έτσι παίρνω δύναμη και απαλάσσομαι από αρνητικές σκέψεις, ενώ μαθαίνω την πίστη στον εαυτό. Γι’ αυτό αν θες τη γνώμη μου, ο καθένας έχει δικά του μέτρα “χτισίματος” της αυτοπεποίθησής του. Μένει μόνο να τα βρει κι έπειτα να βάλει τον εαυτό του να τα κάνει.