Καλησπέρα σας κι από μένα…
Με λένε Ιωάννα και είμαι 17 ετών. Πήρα το θάρρος να γράψω κι εγώ για ένα θέμα που με απασχολεί ιδιαίτερα τον τελευταίο καιρό.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Το αγόρι μου είναι 18 και είμαστε μαζί ενάμιση χρόνο. Το θέμα είναι οι γονείς του. Σχεδόν από τον τέταρτο μήνα της σχέσης μας άρχισαν να επεμβαίνουν έχοντας ως λόγο τις πανελλήνιες.
Κάναμε υπομονή και οι δυο μας πιστεύοντας πως μετά τις πανελλήνιες θα ηρεμήσουν. Τα πράγματα όμως έγιναν χειρότερα. Τώρα που τελείωσαν οι εξετάσεις γκρινιάζουν συνεχώς για άλλα θέματα.
Νομίζουν ότι βγαίνουμε συνεχώς μαζί, ό,τι κι αν τους λέει δεν το πολυπιστεύουν και γενικότερα είναι πολύ καχύποπτοι. Είναι κατά των μακροχρόνιων σχέσεων σε τέτοια ηλικία, δεν τους αρέσει που είμαστε τόσο καιρό μαζί και νομίζουν πως το πάμε στα σοβαρά -κάτι που εμείς δεν έχουμε καν σκεφτεί μιας και είμαστε μικροί.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Δεν αντέχω άλλο αυτήν την κατάσταση. Τον αγαπώ και δεν θέλω να χωρίσω μαζί του λόγω των γονιών του. Τι να κάνω;
Συγνώμη αν σας κούρασα και σας ευχαριστώ εκ των προτέρων!!
Ιωάννα
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
ΕΣΥ ΤΙ ΛΕΣ;
Πες μας τη γνώμη σου, στείλε το σχόλιό σου!
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
Το θέμα μικρούλα είναι ότι για την ηλικία σου κάνεις πράγματα που μόνο ένας ώριμος άνθρωπος και σε συγκεκριμένη ηλικία είναι ικανός να ανταπεξέλθει! Μιλάς για σχέση που έχεις εδώ και ενάμιση χρόνο με έναν συνομήλικό σου και παραβλέπεις το γεγονός ότι άλλες θα πρέπει να είναι οι προτεραιότητές σου!
Οι γονείς καλή μου έχουν όνειρα για τα παιδιά τους και δίνουν αγώνα για να τα δουν επιτυχημένα στη ζωή τους! Οτιδήποτε στέκεται εμπόδιο στην επιθυμία τους αυτήν, το αντιμετωπίζουν εχθρικά! Για σένα μπορεί να είναι πολύ όμορφο να έχεις σχέση και να πετάς στα ουράνια αλλά για τους γονείς του φίλου σου είσαι εμπόδιο στην επιτυχία του! Και αυτό είναι θεμιτό και δίκαιο γιατί ο γονιός σκέφτεται πρώτα την επαγγελματική αποκατάσταση του παιδιού του και μετά όλα τα άλλα! Και σε πληροφορώ ότι δεν έχεις κανένα δικαίωμα να παραβλέπεις τον αγώνα που δίνουν προς αυτήν την κατεύθυνση και αβίαστα να τους παρουσιάζεις ως πρόβλημα στις δικές σου ορέξεις!
Λυπάμαι που γίνομαι καυστικός απέναντί σου αλλά ζητάς κάτι το οποίο είναι παράλογο για την ηλικία σου να το αποδεχτούν οι γονείς του φίλου σου!
Και απορώ τι σας έπιασε τα σημερινά παιδιά και θέλετε να γευτείτε όες τις χαρές της ζωής πριν καν συμπληρώσετε τα 20 χρόνια της ζωή σας! Και άντε πες ότι το καταφέρατε, μετά τι ακολουθεί;Τι θα έχετε να προσμένετε και να καρδιοχτυπάτε για το υπόλοιπο της ζωή σας;
Σίγουρα δεν φταις εσύ αλλά τα πρότυπα που δημιουργήσαμε ως κοινωνία! Δεν μπορώ όμως να κλείνω τα μάτια και να λέω ότι είναι σωστά!
Σε συμβουλεύω λοιπόν να ασχοληθείς με την σωστή ιεράρχιση των προτεραιοτήτων σου και άσε κατά μέρος τις δήθεν αγάπες! και άσε και το φίλο σου να τραβήξει το δρόμο του γιατί με το που θα περάσει σε κάποιο πανεπιστήμιο πίστεψέ με ότι θα είσαι το τελευταίο πράγμα που θα σκέφτεται!
Γιατί μικρούλα στην ηλικία σας το ορμονικό σύστημα υπερισχύει της λογικής και κάνει τον άνθρωπο να αναζητά νέες προκλήσεις και νέες εμπειρίες μέσα από τις οποίες ωριμάζει!
giati na ton xwriseis??me tous goneis tou exeis to problima oxi me ton idio..to mono pou tha mporouse na ginei einai to agori sou na parei tin katastasi sta xeria tou kai na ksekatharisei stous goneis tou oti enilikiwthike pia kai den exoun kanena dikaiwma na orizoun kai na epembainoun stin zwi tou.
ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΙΩΑΝΝΑ.ΔΕΝ ΘΕΩΡΗΣΑ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΤΟ ΘΕΜΑ ΣΟΥ ΑΛΛΑ ΜΟΛΙΣ ΔΙΑΒΑΣΑ ΤΟ ΣΧΟΛΙΟ ΤΟΥ ΒΑΙΟΥ ΑΠΟΦΑΣΙΣΑ ΝΑ ΠΩ ΚΑΙ ΕΓΩ ΤΗΝ ΑΠΟΨΗ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΕΙΜΑΙ ΤΕΛΕΙΩΣ ΑΝΤΙΘΕΤΗ ΜΑΥΤΑ ΠΟΥ ΔΙΑΒΑΣΑ.ΤΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΣΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΗΛΙΚΙΑ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΣΕ ΟΛΕΣ ΕΔΩ ΠΟΥ ΤΑ ΛΕΜΕ ΕΙΝΑΙ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΝΙΩΘΕΙΣ.ΑΝ ΠΕΡΝΑΣ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΣΕ ΓΕΜΙΖΕΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ ΜΕ ΤΟ ΑΓΟΡΙ ΣΟΥ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΣΕΙΣ.ΔΕΝ ΘΕΩΡΩ ΛΟΓΙΚΟ ΝΑ ΧΩΡΙΣΕΙΣ ΓΙΑΥΤΟ ΤΟ ΛΟΓΟ ΚΑΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥ ΕΙΔΙΚΑ ΑΦΟΥ ΕΧΕΙ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ 18 ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ ΑΥΤΟ.ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΜΙΑ ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΜΕ ΤΟ ΑΓΟΡΙ ΣΟΥ ΟΧΙ ΕΠΙΘΕΤΙΚΑ ΓΙΑ ΝΑ ΒΡΕΙΤΕ ΜΙΑ ΛΥΣΗ,ΜΗΝ ΜΙΛΗΣΕΙΣ ΟΜΩΣ ΑΣΧΗΜΑ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥ.ΝΑ ΜΗΝ ΚΑΤΑΠΙΕΖΕΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙΣ..
Πολύ έξυπνη είσαι εσύ που υπογράφεις ως eria!
Συμβουλεύεις δηλαδή την Ιωάννα να βάλει το φίλο της να αντιδικήσει με τους γονείς του! Ναι μεν στα 18 θεωρείσαι ενήλικος από το νόμο αλλά ούτε ώριμος είσαι ούτε οικονομικά ανεξάρτητος! Και όσο σε ταϊζουν ο μπαμπάς και η μαμά έχουν κάθε δικαίωμα να επεμβαίνουν στη ζωή σου! Και όταν θα αποκτήσεις δικά σου παιδιά τότε έλα να τα ξαναπούμε!
Καθήκον των γονέων είναι να βοηθήσουν τα παιδιά τους να μεγαλώσουν με ασφάλεια, να αποκτήσουν εφόδια για οικονομική ανεξαρτησία και πάνω από όλα να τα προσέχουν από κινδύνους μέχρι να ωριμάσουν και μέχρι να στηρίζονται στις δικές τους δυνάμεις!
Η ανεξαρτησία απαιτεί ανθρώπους ώριμους, κατασταλαγμένους,οικονομικά ανεξάρτητους και πάνω από όλα έτοιμους να αναλάβουν τις ευθύνες τους απέναντι στην κοινωνία! Μαγκιές του τύπου “είμαι 18 και κάνω ότι γουστάρω” απαιτούν να μπορείς να μην εξαρτάσαι από κανέναν!
Αν τώρα η Ιωάννα και ο φίλος της έχουν την ωριμότητα και κυρίως την οικονομική ανεξαρτησία να βαδίσουν χωρίς τη βοήθεια των γονιών τότε έχεις εσύ δίκιο! Αλλά δεν νομίζω να ισχύει κάτι τέτοιο!
Συμβουλή μου είναι να κοιτάξετε πρώτα να ωριμάσετε και να είστε σε θέση να βγάζετε ένα κομμάτι ψωμί για να ζήσετε και ύστερα κάνετε όσες σχέσεις θέλετε!
Και που είσαι πρόσεξε μην στραβώσεις από την πολλή μαγκιά!
ΚΑΤΑΡΧΗΝ ΑΓΑΠΗΤΕ ΒΑΙΕ ΠΑΡΑΠΑΝΩ
ΕΙΝΑΙ ΝΤΡΟΠΗ Ο ΚΑΘΕ ΓΟΝΙΟΣ ΝΑ ΕΝΟΧΛΕΙ ΤΗ ΣΧΕΣΗ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥ ΠΟΣΟ ΜΑΛΙΣΤΑ ΝΑ ΤΟ ΕΧΕΙ ΠΑΡΕΙ ΓΡΑΜΜΗ ΚΑΙ Η ΦΙΛΗ ΤΟΥ…..ΟΣΟ ΓΙΑ ΤΙΣ ΗΛΙΚΙΕΣ ΝΟΜΙΖΩ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΑΣΧΕΤΟΣ ΣΕ ΒΑΘΜΟ ΑΗΔΙΑΣ…ΤΑ ΣΗΜΕΡΙΝΑ ΠΑΙΔΙΑ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΟΥΝ ΤΗ ΖΩΗ ΚΑΙ ΤΑ ΝΙΑΤΑ ΚΑΙ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΝΑ ΝΑΙ ΑΡΚΕΤΑ ΜΑΓΚΕΣ ΩΣΤΕ ΝΑ ΕΧΟΥΝ ΔΩΣΕΙ ΤΑ ΚΑΤΑΛΛΗΛΑ ΕΦΟΔΙΑ ΓΙΑ ΤΗ ΠΟΡΕΙΑ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥΣ….ΠΡΟΣΕΧΕ ΤΙ ΚΑΚΙΣΤΕΣ ΑΠΟΨΕΙΣ ΕΚΦΡΑΖΕΙΣ ΕΝ ΕΤΟΣ 21 ΑΙΩΝΑ!!!!!
Το πρόβλημα αφορά το φίλο σου και την οικογένειά του. Προσπάθησε να αποστασιοποιηθείς. ʼφησέ τον να το διαχειριστεί μόνος του. Εάν ο φίλος σου τους έχει γραμμένους και δεν υπολογίζει τη γνώμη τους, δεν έχεις κανένα πρόβλημα. Αν σου λέει τον πόνο του για να του συμπαρασταθείς, τότε άκουγέ τον, δείξε του κατανόηση αλλά σε καμμία περίπτωση μη σχολιάζεις αρνητικά την οικογένειά του. Αυτός τους αγαπάει και αν εσύ τους κατηγορείς, θα βρεθείς αντιμέτωπη εναντίον του. Πες του ότι τον καταλαβαίνεις, ότι οι γονείς του τον θεωρούν ακόμα μικρό, ότι είναι υπερπροστατευτικοί και ότι πρέπει με τις πράξεις του να τους αποδείξει ότι είναι ώριμος και πρέπει να τον εμπιστευτούν. Επίσης πρότεινέ του να μην τους δίνει ποτέ αναφορά για το που πηγαίνει και τι κάνει. Καλό είναι να τους πεί ότι δεν θέλει να ξέρουν για την προσωπική του ζωή και να μην τους λέει αν είστε ακόμα μαζί ή όχι. Νομίζω ότι πραγματικό πρόβλημα υπάρχει μόνο αν είναι μαμάκιας και επηρεάζεται από αυτά που του λένε. Σε αυτή την περίπτωση φύγε όσο είναι νωρίς. Είναι πολύ άδικο για σένα να σε κατηγορούν οι δικοί του, να τα πιστεύει αυτός και να στρέφεται εναντίον σου χωρίς λόγο. Αν αισθάνεσαι ότι αδικείσαι, θα γκρινιάζεις, θα του κάνεις τη ζωή δύσκολη και στο τέλος θα καταλάβει ότι οι δικοί του έχουν δίκιο.
Καταρχάς το ότι ζούμε με τους γονείς μας και μας συντηρούν δεν σημαίνει πως μπορούν να κάνουν τέτοιου είδους ψυχολογικό -κυρίως- πόλεμο!! Ο ρόλος του κάθε γονιού είναι μεν να προστατεύει το παιδί του, να το στηρίζει, να το βοηθάει αλλά όχι να το καταστρέφει(!) να μην το αφήνει να χαρεί “ελεύθερος” την ζωή του!! Φυσικά και δεν θέλω να έρθει σε αντιδικία με τους γονείς του γι’αυτό και τον συμβουλεύω κάθε φορά που μιλάει μαζί τους να τους λέει ο,τι θέλει αλλά σε ήπιο τόνο. Η στάση του είναι να τους ακούει μεν αλλά να “αδιαφορεί” μιας και οι συζητήσεις τους δεν έχουν κανένα αποτέλεσμα..
Ελλη: Δεν τους λέει που πάει και με ποιους είναι αλλά κάθε φορά νομίζουν πως είμαστε μαζί.
Δυστυχώς και τα υπόλοιπα 4 αδέλφια της οικογένειας αντιμετωπίζουν το ίδιο πρόβλημα.
Σας ευχαριστώ για το χρόνο και τις συμβουλές σας.
Ιωάννα
ΚΑΛΑ ΚΟΡΙΤΣΙΑ μην τα βαζετε με αποψεις τυπου ονομα ΒΑΙΟΣ….καλα ρε φιλε πολυ εμπειρος δειχνεις….ΞΕΡΟΛΑΣ χωρις να γνωριζεις ΚΑΝ την ψυχοσυνθεση των χαρακτηρων….ΑΝ ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΝ ΝΑ βγαζουν ενα κομματι ψωμι ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΙΔΙΟΥΣ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥΣ ΜΑΜΟΥΧΑΛΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!μαλλον εισαι καμενος ΓΙΑ ΧΑΛΑΡΩΣΕ.ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΜΑΣ ΓΙΑ ΓΟΝΕΙΣ..ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΕΡΝΑΜΕ ΑΠΟ ΤΕΣΤS.
Αγαπητη Ιωαννα μου θα ηθελα να σου πω οτι αν οι γονεις του παρεμβαινουν ειναι ενα κουσουρι-ελαττωμα που ποτε δεν προκειται να το κοψουν. Δυστυχως ολοι εχουμε αναπαρα;γωγικη ικανοτητα αλλα δεν ειμαστε ολοι πλασμενοι για το λειτουργημα που ονομαζεται γονεας. Θα σε συμβουλευα να μην εχεις πολλα πολλα μαζι τους και να τους αποδειξεις με σπουδες στρατο του αγαπη και εκτιμηση σε αυτον οτι μπορειτε παραλληλα να μεγαλωνετε οπως εχει συμβει και συμβα;ινει και με παρομοιας ηλικιας ζευγαρια!!!
ΚΟΥΚΛΑ ΜΟΥ ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ ΚΑΤΙ.. ΕΧΩ ΤΟ ΙΔΙΟ ΑΚΡΙΒΩΣ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΜΕ ΣΕΝΑ. ΕΙΜΑΙ 22 ΕΤΩΝ ΚΑΙ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΟΥ 24. ΕΙΜΑΣΤΕ 1 ΧΡΟΝΟ ΚΑΙ 7 ΜΗΝΕΣ ΜΑΖΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΠΡΩΤΟΥΣ ΜΗΝΕΣ ΤΗΣ ΣΧΕΣΗΣ ΜΑΣ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥ ΑΝΑΚΑΤΕΥΟΝΤΑΝ ΚΑΙ ΓΕΝΙΚΟΤΕΡΑ ΑΝΤΙΔΡΟΥΣΑΝ ΔΙΟΤΙ ΝΟΜΙΖΑΝ ΟΤΙ ΠΗΓΑΙΝΑΜΕ ΣΟΒΑΡΑ. ΘΑ ΣΟΥ ΠΩ ΚΑΤΙ. ΚΑΙ ΝΑ ΤΟ ΠΑΤΕ ΣΟΒΑΡΑ ΔΕ ΠΕΦΤΕΙ ΛΟΓΟΣ ΣΕ ΚΑΝΕΝΑΝ. ΕΣΕΙΣ ΘΑ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΤΕ ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΤΕ ΜΕ ΤΗ ΖΩΗ ΣΑΣ. ΕΜΕΙΣ ΣΤΑΜΑΤΗΣΑΜΕ ΝΑ ΔΙΝΟΥΜΕ ΣΗΜΑΣΙΑ ΣΕ ΤΕΤΟΙΟΥ ΕΙΔΟΥΣ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΕΣ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΤΕΛΕΙΑ ΟΣΟ ΠΟΤΕ. ΜΗΝ ΕΠΙΤΡΕΨΕΙΣ ΝΑ ΣΟΥ ΧΑΛΑΣΟΥΝ ΤΗ ΣΧΕΣΗ. ΣΗΜΑΣΙΑ ΕΧΕΙ ΝΑ ΣΟΥ ΦΕΡΕΤΑΙ ΚΑΛΑ Ο ΣΥΝΤΡΟΦΟΣ ΣΟΥ. ΟΛΑ ΤΑ ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΠΕΡΙΤΤΑ. ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΒΓΕΙ ΤΥΧΑΙΑ ΤΟ “ΣΑΝ ΘΕΛΕΙ Η ΝΥΦΗ ΚΑΙ Ο ΓΑΜΠΡΟΣ”. ΚΑΛΗ ΤΥΧΗ! 🙂
Εσύ αγαπητέ Χάρη έχεις παιδιά; Είσαι παντρεμένος; Πόσο χρονών είσαι για να έχεις εμπειρίες στη ζωή σου και να συμβουλεύεις τους άλλους;
Για να δω ρε συ πόσο σχετικός είσαι αφού εγώ είμαι άσχετος! Και να δω και πόσο μάγκας είσαι που κρίνεις τη στάση των γονιών!
Παρακολουθώ με ιδιαίτερο ενδιαφέρον τις απαντήσεις σας και οφείλω να πω ότι με κολακεύετε που ασχολείστε με εμένα! Να σας θυμίσω φυσικά ότι το πρόβλημα το έχει η Ιωάννα και όχι εγώ! Τώρα αν δεν συμφωνείτε με τις απόψεις μου δεν είστε υποχρεωμένοι να τις υιοθετήσετε!
Από την άλλη Ιωάννα το πρόβλημα είναι ο φίλος σου και όχι οι γονείς του! Αντί να σου κλαίγεται ότι τον πιέζουν οι γονείς του θα έπρεπε να μην ξέρεις καν το τι κάνει στο σπίτι του! Έχετε σχέση απλή και δεν είστε παντρεμένοι για να έχεις λόγο στα οικογενειακά του θέματα! Εσύ όμως αβίαστα έβγαλες το συμπέρασμα ότι φταίνε οι γονείς του γιατί έτσι σου τα παρουσίασε το αγόρι σου ή έτσι σε βολεύει να λες!
Δεν έχεις καταλάβει ότι ο φιλαράκος σου προσπαθεί να σου μεταφέρει το πρόβλημά του ακριβώς επειδή είναι μικρός,εξαρτημένος από τους γονείς του και ανώριμος να κρατήσει αυτή τη σχέση; Αν ήταν άντρας ώριμος ούτε θα έδινε δικαίωμα στους γονείς του ούτε καν θα συζητούσε με σένα τι συμβαίνει στο σπίτι του! Και πάνω από όλα δεν θα υπολόγιζε κανέναν αν ήθελε να είναι μαζί σου!
Όσο όμως δεν μπορεί να σταθεί στα πόδια του θα κλαψουρίζει σαν γατάκι που θέλει να παριστάνει το λιοντάρι! Και έχεις μπει στο τρυπάκι να λύσεις το πρόβλημα με τους γονείς του αντί να του ζητήσεις να σου εξηγήσει τι πραγματικά θέλει από τη ζωή του τη δεδομένη στιγμή!
Οι γονείς μικρούλα δεν είναι φίλοι να αποφασίσεις αν θα κάνεις παρέα ή όχι! Και ούτε αποφασίζουν με γνώμονα το τι θέλεις εσύ και εγώ για το παιδί τους! Είναι αυτοί που τον γέννησαν και τον μεγαλώνουν και όσο να πεις δεν μπορείς εσύ να πονάς περισσότερο για το παιδί τους! Εσύ μπορεί να είσαι μια απλή περαστική ανάμεσα στις πολλές άλλες που θα γνωρίσει ο φίλος σου αλλά οι γονείς θα είναι πάντα γονείς και πάντα δίπλα σε όποιο πρόβλημα και να του παρουσιαστεί!
Αρκέσου λοιπόν να περνάς καλά μαζί του και μην ασχολείσαι με τα οικογενειακά του! Και αν ζορίζεσαι τόσο πολύ για τους γονείς του πήγαινε και πες το τους! Έχετε τα κότσια να το κάνετε εσύ και το αγόρι σου; Είστε σε θέση να είστε μαζί αναλαμβάνοντας και την ευθύνη να υπερασπιστείτε τον έρωτά σας με κάθε κόστος;
Αν ναι τότε δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα και κάνω μεγάλο λάθος εγώ! Αν όμως δεν μπορείτε τότε σίγουρα είστε μικροί ακόμα για να διεκδικήσετε μία θέση στον κόσμο των ενηλίκων και σίγουρα έχω δίκιο εγώ!
Βάιε όταν παίρνει εμένα η μπάλα δεν μπορώ να μην ασχολούμαι!! Φυσικά και είναι οικογενειακά του θέματα και δεν θα πρεπε να μου πέφτει λόγος …αλλά αφορά εμένα..με εμένα έχει σχέση και για εμένα λένε!!! Ποτέ δεν μου έχει κλαφτεί και πάντα αυτό που μου έλεγε είναι να αδιαφορώ όπως κάνει και αυτός!! Όμως κάθε φορά που γίνεται λόγος από τους γονείς του φαίνεται πως η ψυχολογία του αλλάζει..!! Και όσο για την συζήτηση που μ είπες να κάνω μαζί του, έχει γίνει…γι’ αυτό και είμαστε τόσο καιρό μαζί!! Επίσης ούτε εγώ έβγαλα το συμπέρασμα ούτε έτσι με βολεύει!! Πάντα τα πράγματα τα βλέπω, τα έβλεπα και θα τα βλέπω αντικειμενικά!!
Ο ρόλος του γονιού όμως δεν είναι να αποφασίζει για το παιδί του, να πράττει για αυτό, χωρίς να το αφήσει να έχει ελεύθερη βούληση!!! Ο ρόλος του είναι να το εφοδιάσει με τις κατάλληλες γνώσεις, έτσι ώστε να μπορεί να πράττει σωστά και να είναι ικανός να έχει ορθή βούληση στη ζωή του!! Αυτή τουλάχιστον είναι η γνώμη μου χωρίς να προσβάλλω τη γνώμη κανενός!! Σας ευχαριστώ πολύ για το χρόνο που αφιερώσατε και για τις συμβουλές σας 🙂
Ιωάννα προσπαθώ με άκομψο τρόπο να σου περιγράψω πως βλέπουν οι γονείς του φίλου σου τη σχέση σας αλλά συνεχίζεις και βλέπεις αυτά που θες εσύ!
Και λέω άκομψο γιατί θέλω να καταλάβεις την πραγματικότητα! Και η πραγματικότητα είναι ότι σε βλέπουν εμπόδιο και να στο πω λαϊκά νομίζουν ότι πας να τον τυλίξεις! Έτσι σκέφτονται ως επί το πλείστον οι γονείς που έχουν αγόρια! Θέλουν να τα δουν να προκόβουν μέσα από την επαγγελματική καταξίωση, να γνωρίσουν όσο το δυνατόν περισσότερες γυναίκες στη ζωή τους και κάπου στα 35 να κάνουν οικογένεια!
Δεν αναφέρθηκα αν συμφωνώ ή όχι με τη στάση αυτή των γονιών γιατί δεν έχει καμία σημασία! Και δεν έχει σημασία γιατί ούτε εσύ ούτε κανένας μπορεί να τους αλλάξει γνώμη! Και δυστυχώς δεν μπορεί ούτε ο φίλος σου να το κάνει γιατί έχει κομμένα τα φτερά του ακόμα!
Οπότε μικρούλα είναι δώρο άδωρο να λέμε ποιό είναι το σωστό που πρέπει να κάνει ο γονιός για το παιδί του από τη στιγμή που οι γονείς του φίλους σου έχουν αντίθετη άποψη και δεν την αλλάζουν με τίποτα!
Αν όμως το αγόρι σου μπορούσε να βασιστεί στις δικές του δυνάμεις και να μην έχει καμία εξάρτηση από τους δικούς του τότε δεν θα καθόταν να στεναχωριέται! θα τραβούσε το δρόμο του και όσο να μην συμφωνούσαν οι γονείς θα τους έγραφε κανονικά! Όμως είναι μόλις 18 και μόλις τώρα ξεκινάει τη ζωή του! Και τι μπορεί να κάνει και ποιανού το κέφι;
Όπως κατάλαβες τα πράγματα δεν είναι εύκολα και χρειάζεται μεγάλη υπομονή και από τους δυό σας! Για αυτό είπα να τακτοποιηθείτε πρώτα επαγγελματικά και μετά κάντε ότι θέλετε! Γιατί οι γονείς του φίλους σου πιστεύουν ότι ο κανακάρης τους δεν πρέπει να έχει μακροχρόνια σχέση αλλά πρέπει πρώτα να βγάλει δικά του λέφτά και να γλεντήσει τη ζωή του ώστε να έχει εμπειρίες πριν παντρευτεί!
Αυτό που βιώνεις εσύ το πέρασα πριν 22 χρόνια με τη γυναίκα μου! Και τότε οι γονείς δεν έμεναν στους καβγάδες αλλά έπεφτε πολύ ξύλο και διώξιμο από το σπίτι! Και όχι μόνο δεν έβρισκες ανταπόκριση από κανέναν αλλά είχες και όλη την κοινωνία απέναντι!Εγώ τότε 20 και η γυναίκα μου 17 είμασταν τα μαύρα πρόβατα και αλήτη αποκαλούσαν εμένα και πόρνη εκείνη! Και πρόσεξε δεν μιλάμε για σεξουαλικές σχέσεις παρά μόνο ένα φιλί στο στόμα και αυτό στα κλεφτά!
Είχαμε όμως πείσμα και υπομονή και διαφυλάξαμε τη σχέση μας χωρίς να δώσουμε επιπλέον αφορμές στους γονείς μας! Μετά από 6 χρόνια σχέσης και αφού σπουδάσαμε και αποκατασταθήκαμε επαγγελματικά πήγαμε στους δικούς μας και τους ανακοινώσαμε ότι θα παντρευτούμε! Όπως και έγινε και κανένας δεν είπε κουβέντα! Αλλά και να έλεγε δεν μας ένοιαζε αφού δεν είχαμε καμία εξάρτηση από κανέναν και εμείς αποφασίζαμε πλέον για τη ζωή μας!
Και σήμερα ζούμε ευτυχισμένοι έχοντας 2 κόρες που μάλιστα η μία είναι 16 χρονών,όσο περίπου εσύ!
Κλείνοντας θέλω να σου πω ότι δεν θα έδινα συμβουλές σε κάποιον αν δεν είχα βιώματα και εμπειρία πάνω στο θέμα που τον απασχολεί! Και σε συμβουλεύω να ζητάς βοήθεια από αυτόν που μπορεί να στη δώσει! Γνώμες άπειρες από πολλούς αλλά λύσεις από ελάχιστους που ξέρουν!
Πιστεύω να πήρες το μήνυμα και να βάλεις τα πράγματα σε μια σειρά και με επιτυχία!!!!!
Ιωάννα ο φίλος σου κατα βάθος συμφωνεί με τους γονείς του. Εχει δεύτερες σκέψεις για τη σχέση σας. Διαφορετικά δεν θα σου μετέφερε το “πρόβλημα”.
Αντί να σκάς για το αν θα χωρίσεις μαζί του, κοίτα τί θα κάνεις με τη ζωή σου και τις σπουδές-μέλλον-καριέρα σου.