Γεια σας.
Θα ήθελα κι εγώ να σας πω το πρόβλημά μου που με βασανίζει εδώ και δέκα χρόνια.
Είμαι 52 και ο σύντροφός μου 49. Είμαστε σχεδόν 10 χρόνια μαζί. Εγώ έχω δύο μεγάλα παιδιά που έχουν φύγει από το σπίτι. Ο σύντροφός μου δεν έχει παντρευτεί ποτέ, ούτε έχει παιδιά.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Το πρόβλημά μου είναι ότι ζούμε στο εξωτερικό και κάθε φορά που πάει στην πατρίδα του με αφήνει εδώ και το χειρότερο: με έχει κρυμμένη από τη μητέρα του. Όταν έρχεται εδώ επίσης εγώ πρέπει να φύγω και εξαφανίζει κάθε ίχνος από μένα. Τρέμει στην ιδέα ότι θα μάθει η μητέρα του για μένα. Επί χρόνια προσπαθώ να μάθω την κύρια αιτία και συνέχεια αποφεύγει να μου πει την πραγματική αιτία.
Και αυτός είναι ο κυριότερος λόγος που κάθε φορά χωρίζουμε και συνήθως υποκύπτω και τα ξαναφτιάχνουμε με αυτούς τους όρους. Αυτό το δέχομαι επειδή 10 χρόνια σχέση δεν μπορώ εύκολα να την πετάξω. Τον έχω συνηθίσει και δεν μπορώ εύκολα να ξεκολλήσω από αυτόν, ελπίζοντας όμως βαθιά μέσα μου ότι θα αλλάξουν κάποια πράγματα. Συνέχεια μου τάζει ότι θα ξεκαθαρίσει με τη μητέρα του, μέχρι που έρχεται το καλοκαίρι ή τα Χριστούγεννα και πάλι τα ίδια.
Δηλαδή μόλις σφυρίξει η μαμά τρέχει και πάλι με αφήνει και φεύγει. Και όταν του πω να με πάρει μαζί φοβάται τόσο πολύ στην ιδέα και προτιμάει το χωρισμό… Όπως πάλι αυτήν τη στιγμή, ετοιμάζεται για εκεί και πάλι χωρίσαμε.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Βρε κορίτσια, θα μου πείτε γιατί τόσο πολύ θέλω να γίνει η γνωριμία με τη μητέρα του… Πολύ απλά, θέλω κάποια επισημοποίηση στη σχέση. Θέλω να συζήσω. Είμαι 52. Δεν θέλω να μείνω στο ράφι, να φτάσω στα 60 και να είμαι μόνη.
Όσο όμως αυτός δεν ξεκαθαρίζει κάποια πράγματα με τη μητέρα του, δεν μπορούμε και να συγκατοικήσουμε, διότι το διαμέρισμα που κατοικεί το έχει αγοράσει και χρειάζεται ακόμα τουλάχιστον άλλα εφτά χρόνια μέχρι να το ξεχρεώσει και το μισό το έχει πληρώσει η μητέρα του, οπότε δεν μπορεί να είναι ο ίδιος το αφεντικό, να με πάρει σπίτι του, αλλά ούτε να έρθει στο δικό μου σπίτι εφόσον πρέπει να ξεχρεώσει πρώτα το διαμέρισμα.
Τώρα σας ρωτώ τι να κάνω; Πώς να χειριστώ αυτήν την κατάσταση; Να το αφήσω, δηλαδή να το διαλύσω οριστικά; Δεν μου είναι και το πιο εύκολο να κάνω υπομονή και ίσως κάποια στιγμή να ξεκαθαρίσει κάποια πράγματα, ώστε να είναι ανεξάρτητος όπως εγώ…
Αλλά το χειρότερο είναι ότι δεν ξέρω τι έχει μέσα στο μυαλό του. Δηλαδή, δεν είμαι σίγουρη αν θέλει να ξεκαθαρίσει ή βολεύεται έτσι. Δηλαδή και την πίτα ολόκληρη και τον σκύλο χορτάτο…
Το μυαλό μου έχει μπερδευτεί, δεν ξέρω τι να κάνω… Εάν έχετε εσείς φίλες μου κάποια γνώμη ή συμβουλή πείτε μου, θα χαρώ να ακούσω.
Σας ευχαριστώ,
Κατερίνα
ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΚΙ ΕΣΥ ΤΗ ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΙΣΤΟΡΙΑ;
Το πρώτο φιλί, το πρώτο βλέμμα, η γνωριμία. Η αμηχανία, τα ευτράπελα, το συναίσθημα. Κεραυνοβόλος έρωτας, σχέση πάθους, σχέση λάθους, χωρισμός… Στείλε τη δική σου ξεχωριστή ερωτική ιστορία και δες την δημοσιευμένη.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
Υποθέτω ότι αν συνεχίσεις έτσι, στην καλύτερη περίπτωση, θα είσαστε από εκείνα τα ζευγάρια που “επισημοποιούν” τη σχέση τους στα 80κάτι τους χρόνια. Θα σας γράψουν και οι εφημερίδες. Αν αυτός στα 49 του έχει τέτοια σχέση με τη μητέρα του, something fishy goes on!!
Είστε σίγουρη ότι δεν παίζει καμία αιμομικτική σχέση με τη μητέρα του; Και αν όχι αιμομικτική με την έννοια που ξέρουμε, τότε μήπως κάποια συναισθηματική αιμομιξία; Στη δεύτερη περίπτωση εννοώ ότι η σχέση μεταξύ τους δεν είναι ερωτική, αλλά έχει απλώς καλλιεργηθεί τόσο γερός δεσμός, σε σημείο που δεν είναι υγιές, και έτσι μια άλλη γυναίκα στη ζωή του θα εκληφθεί για τη μάνα σαν “προδοσία” από το γιο της ως προς την αγάπη. Ή μπορεί απλώς η μητέρα του να μη στέκει καλά στα μυαλά της και γι’ αυτό την κρύβει. Δεν ξέρω, πάντως δεν μυρίζομαι καλή κατάσταση εδώ. Αν έχετε την οικονομική δυνατότητα, βάλτε έναν ντετέκτιβ να τον ακολουθήσει στα ταξίδια του στην Ελλάδα. Ή στραφείτε στη σύγχρονη τεχνολογία και παρακολουθήστε την επικοινωνία του και ό,τι άλλο μπορείτε. Έχουν περάσει ήδη πολλά χρόνια, πόσο καλά και για πόσο ακόμα μπορεί να κρατηθεί ένα μυστικό; Ας λάμψει η αλήθεια. Έστω και με τη βοήθεια της σπιουνιάς. Μην το αφήνετε στην τύχη και μη σκέφτεστε την “ηθική.” Εφόσον ο ίδιος αρνείται να κάνει το σωστό και να σας πει τι γίνεται, και μάλιστα μετά από επιμονή σας, γυρίστε τα όλα άνω-κάτω μέχρι να μάθετε. Έχετε κάθε δικαίωμα να το κάνετε. Μακάρι να έχετε και τα χρήματα. Καλή σας τύχη.
δεν ακουγεται καθολου καλα αυτο κυριως επειδη ειστε μεγαλοι ανθρωποι. Καμια μητερα δεν θελει να καταληξει ετσι ο γιος της παρα μονο αν εχει ψυχολογικα προβληματα η ιδια! Η δικαιολογια με τη μητερα δεν μου στεκεται και πολυ εμενα εκτος αν οντως η γυναικα εχει προβλημα και θελει να σου το κρυψει! Μηπως ο φιλος σου εχει τιποτα ψυχικα προβληματα και δεν “επιτρεπεται” να ειναι σε σχεση κι ετσι φοβαται την αντιδραση της μητερας του? Επισης ποσο συχνα πηγαινει Ελλαδα? Μηπως τρεχει τιποτα αλλο εκει περα πχ σχεση απο αποσταση με καποια αλλη και η μητερα γνωριζει γι αυτο? Ειναι τρεις υποθεσεις αυτες αλλα δεν πρεπει να μεινει ετσι αυτο το θεμα. Εν αναγκη βαλε καποιον να ρωτησει να μαθει, βρες τη διευθυνση αυτης της γυναικας και τα Χριστουγεννα που σου λεει οτι παει εκει παρε ενα τηλ στο σπιτι τους να δεις ειναι οντως εκει η σου λεει παραμυθια? Αν παντως δεν σου εχει κανει ποτε συζητηση για γαμο νομιζω οτι ηρθε η ωρα να τον αφησεις οριστικα.
Εμένα θα μου περνούσε απο το μυαλό ότι η μητέρα του είναι και ερωμένη του.
Κατερίνα μου, φοβάμαι ότι ο άνθρωπος αυτός κάνει διπλή ζωή και η “μητέρα” είναι απλά η βιτρίνα του. Εσύ την έχεις δει ποτέ; Είσαι βέβαιη για την ύπαρξή της; Μήπως ας πούμε έχει αλλού οικογένεια και γι’αυτό φεύγει καλοκαίρι και Χριστούγεννα και σε εξαφανίζει όταν η “μητέρα” έρχεται εκεί; Δεν είναι το θέμα “γιατί να θες τόσο πολύ να επισημοποιήσεις μια σχέση” εφόσον παντρεύτηκες, έκανες παιδιά, έζησες κάποια πράγματα που ήθελες, αλλά ότι στη ζωή και στις σχέσεις μας οφείλουμε να είμαστε έστω και στοιχειωδώς ειλικρινείς και αυτό περιμένουμε και από τους άλλους. Η δικαιολογία με το σπίτι είναι απλώς δικαιολογία, τη χρησιμοποιεί για να σε κρατάει σε απόσταση. Επίσης κάτι που με ξένισε, λες “όταν πάει στην πατρίδα του”…εννοείς ότι δεν είναι Έλληνας; Όχι ότι παίζει τεράστιο ρόλο, αλλά αλλιώς πχ σκέφτεται ένας μουσουλμάνος κι αλλιώς ένας σκανδιναβός. Για να μη μακρυγορώ, η γνώμη μου είναι πως αν αντέχεις να μάθεις την αλήθεια και έχεις την οικονομική δυνατότητα, βάλε έναν ιδιωτικό ερευνητή για να ξεκαθαρίσει η κατάσταση μια και καλή. Διαφορετικά είτε δέχεσαι ότι είναι έτσι η κατάσταση και μένεις, είτε δεν το δέχεσαι, φεύγεις και τα αφήνεις όλα στο παρελθόν.
nai elinas einai h mhtera tou yparxei exw kai thlefono exw kai dyefthinsi.edw pou zoume germania einai gnwstos me thn aderfitou exw epikinonia avth gnwrizi gia thn sxeseimas se kamia periptwsh den exei dipli zwi px premenos h sxeseis sthn ellada toulaxiston wxi swvares isos perastikes den kserw.alla exw milisi me thn prwin tou kai mou exei pi oti einai pollu stringla h mhtera tou kai amfivali ean mas afhsi na imaste mazi twra th akrivos sumvenei den ksero giath na fovatai toso poly thn antidrasi ths mhterastou.avto aporo kai egw dhladh kserei oti o gios ths edw einai monos giath den tha eprepe na xairete na exei mia gynaika sto plevr tou efoson egw ton pleno ton magirevo eimai diplatou se olla ta provlimata tou avtos mou exei pi oti kserei h mhtara tou gia mena kai sthn erwtisi mou th kserei gia mena mou exei ph den xreiazete na kserei polla den thn aforoune kai diafores tetoies dikeologies.perisi htan h mhtera tou edw 4 mhnes kai kapoia sthgmh tou eipa tha erthw na gnwriso thn mhtera sou kai tromakse toso kai moupe ela alla egw tha fhgo apo to spiti kai meta eksafanistike mexri na figi pali gia ellada avth.ekeino to diasthma pou einai avth edw erxetai avtos se mena kai polles fwres ton pernei til me diafores dikeologies gia na pai spiti.prin 2 xrwnia kaname mazi diakopes sta dhkamou ta meri kai avth eixai lisiaksi epidi den phge ekei kai epi mhnes tou ekamne thn zwi dhskoli ton evlepa na katarei psixologka,epidi ton agnoouse einai dhnaton toso polu na to pairni katakarda
Κλασικός μαμάκιας και απορώ που στα 52 σου, με εμπειρίες και γνώση δεν το έχεις καταλάβει να απομακρυνθείς χιλιόμετρα! μετά αυτομαστιγονόμαστε οι νεώτερες ότι δεν το είχαμε πάρει χαμπάρι εξ αρχής ότι μας έλαχε μαμάκιας. Αρρωστημένες σχέσεις και μαζί με αυτούς, έχεις αρρωστήσει και εσύ μια και για όλα αμφιβάλεις. Ξέρεις όμως κάτι, όλα για όσα αμφιβάλλεις ισχύουν α) δε σε αγαπάει πραγματικά, αλλά βολεύεται για αυτό και σου φέρεται έτσι, β) έχει καλομάθει, μια και του πλένεις μαγειρεύεις, αλλά αυτός θα φύγει στη στιγμή προκειμένου να μη σε φανερώσει στη μαμά του. Τι κότα θεέ μου “κοκοκοκοκο” κανονικά. Μα είναι δυνατόν να αγαπάς έναν τέτοιον άνθρωπο… φύγε ΦΥΓΕ ΦΥΓΕ! με όλους τους τρόπους και τα μέσα. Βρες έναν σοβαρό κύριο που θα υπερηφανεύεται να σε συστήνει σε φίλους και οικογένεια και να σε έχει κορώνα στο κεφάλι του. Αξίζεις περισσότερα και καλύτερα! Βρες την αξιοπρέπεια και αυτοεκτίμησή σου και φύγε! μόλις φύγεις θα καταλάβεις πόσα λάθη έκανες όλα αυτά τα χρόνια. Είναι γιορτές, και πάλι θα σε παρατήσει, και καλά να είσαι μόνη, αλλά υποτίθεται να είσαι σε σχέση και να περνάς τις γιορτές μόνη σου πάει πολύ! Παράτησέ τον λοιπόν και εσύ, μια και καλή από τη ζωή σου και κάνε ένα νέο ξεκίνημα για το 2016… και που ξέρεις εκεί στο πρωτοχρονιάτικο τραπέζι φίλων μπορεί να γνωρίσεις τον ιδανικό για σένα;) Καλές γιορτές!
Διαβάζοντας την ιστορία σκέφτηκα κάτι παρόμοιο με την valia. μήπως η μητέρα του είναι η σύζυγός του ? Θα μπορούσες με κάποιο τρόπο να το τσεκάρεις?
Τι δουλειά κανεις ; Μηπως εχει κόμπλεξ με τη δουλειά και τα χρήματα ο σύντροφος σου ; Γ αυτο να θελει να σε κρύψει ;
Το περίεργο είναι ότι εσείς συνάψατε ‘σχέση’ με έναν άνθρωπο που είναι ολοφάνερο ότι κουβαλάει βαρύτατες αποσκευές από τα παιδικά του χρόνια και τις οποίες δεν εκφράζει καν την ανάγκη να δει κατάματα και να αντιμετωπίσει με την βοήθεια ψυχολόγου. Πως είναι δυνατόν να νομίζετε ότι α) μπορεί η παρουσία σας στη ζωή του να τον αλλάξει -μόνον εσάς θα αλλάξει η σχέση, θα καταστραφείτε ψυχικά, και β) πως μπορεί να έχετε ουσιαστική σχέση με έναν τέτοιο άνδρα που έχει ‘βολευτεί’ μέσα στο μαρτύριο του και θα προτιμά να υποφέρει μέχρι τέλους παρά να αντιμετωπίσει την μητέρα του (επαναλαμβάνω, το πρόβλημα είναι τόσο τεράστιο και βαθύ που δεν θα μπορέσει χωρίς τη βοήθεια ειδικού που θα τον προστατεύει κατά τη διαδικασία της ανάλυσης να τα καταφέρει). Ο δεσμός με τη μητέρα του είναι απόλυτα διαταραγμένος και η σχέση τους αρρωστημένη. Μόνο αν θελήσει ο ίδιος να αλλάξει (και αυτό θα το κάνει όταν θα καταλάβει ότι έχει καταστραφεί ως άνθρωπος και ότι υποφέρει, όχι επειδή θα του το ζητήσετε εσείς η για να σας κρατήσει). Δεν μας λέτε λεπτομέρειες αλλά μου φαίνεται αδύνατον αυτή η διαταραγμένη σχέση μητέρας-παιδιού να μην έχει επηρεάσει βαθύτατα το χαρακτήρα του και να μην έχει αφήσει σημάδια σε άλλες εκφάνσεις της ζωής του. Μου φαίνεται αδύνατον ένας τέτοιος άνθρωπος να μπορεί να γίνει πραγματικός σύντροφος (η και καλός φίλος με κάποιον/κάποιαν). Αυτός και η μητέρα του έχουν δημιουργήσει ένα κλειστό εφιαλτικό σύμπαν όπου όλοι οι άλλοι και οι άλλες είναι άτομα που πρέπει να αντιμετωπίζονται με καχυποψία, αν όχι εχθρότητα . Το ότι αναγκαστήκατε να εκβιάσετε καταστάσεις και εκείνος να σας απαντήσει με τρόπο παιδαριώδη (‘θα φύγω από το σπίτι…’) σημαίνει ότι και εσείς είσαστε μέρος, τώρα πια, μιας αρρωστημένης κατάστασης. Επειδή δεν μπορείτε να τον βοηθήσετε (καθώς δεν θέλει να βοηθηθεί, και αν ήθελε μόνο ένας ειδικός μπορεί να το κάνει) πρέπει να φύγετε από αυτή την δήθεν ‘σχέση’ το ταχύτερο δυνατό. Μόνο τον εαυτό σας μπορείτε kai πρέπει να σώσετε. Και αυτό είναι ένα ζήτημα που δεν φαίνεται να σας απασχολεί καθώς είστε υπνωτισμένη από την παθολογική σχέση μητέρας-γιου.
Εσείς τι θέλετε από έναν τέτοιον άνδρα που δεν θα μπορέσει ποτέ να γίνει πραγματικός σύντροφος (δικός σας η κάποιας άλλης); Λέτε ότι φοβάστε να μην μείνετε μόνη αλλά και τώρα είστε μόνη και μάλιστα κατάμονη. Γιατί ποτέ δεν θα μπορείτε να βασιστείτε επάνω σε ένα τέτοιο άτομο. Τι αγάπη είναι δυνατόν να παίρνεται από αυτόν, όταν είναι ολοφάνερο ότι δεν γνωρίζει πως να αγαπά; Όποια συναισθήματα έχει για εσάς εκτός από χλομά θα είναι πάντα σε συνάρτηση με την εφεδρική μητέρα που ψάχνει στις σχέσεις του με άλλες. Ένας χαρακτήρας που διαμορφώθηκε μέσα σε ένα τέτοιο κλίμα ποτέ δεν θα δημιουργήσει πραγματική σχέση με ένα άλλο άτομο. Να μην πω ότι θα αισθάνεται και τεράστιες ενοχές που σχετίζεται με άλλες γυναίκες. Κάθε σχέση θα βιώνεται ως προδοσία της μιας και μοναδικής μητέρας του.Βλέπετε ότι το πρόβλημα δεν είναι τόσο ότι η μητέρα του είναι ‘στρίγγλα’ (είναι κάτι χειρότερο από στρίγγλα είναι μητέρα-τέρας που έχει καταβροχθίσει το παιδί της) αλλά ότι αυτός έχει διαμορφωθεί μέσα σε ένα τόσο αρρωστημένο κλίμα και δεν έκανε τίποτα να το αλλάξει πολύ πριν σας γνωρίσει.
ΥΓ. Τα πηγαίνατε τόσο καλά στο μήνυμα σας, βλέπαμε μια ανεξάρτητη και ενδιαφέρουσα γυναίκα, και ξαφνικά μας λέτε ότι ‘του πλένετε, του μαγειρεύετε..’. Δεν είναι η δωρεάν οικιακή βοήθεια σχέση. Ούτε η ιδιωτική ζωή των γυναικών είναι χώρος όπου υπηρετούν τους άνδρες με τους οποίους την μοιράζονται. Σύντροφος (αλλά και καλή μητέρα) δεν σημαίνει δωρεάν υπηρετικό προσωπικό.
Η μητέρα του είναι λογικό να θέλει κάποια νεότερη και χωρίς παιδιά για τον κανακάρη της! Εγώ αυτό καταλαβαίνω. Όταν ακούει για μεγαλύτερη απο το γιό της με παιδιά βγάζει φλύκταινες! Και αυτός τη συνερίζεται. Γιατί την έχει και ανάγκη, συναισθηματική και οικονομική…
evxaristo polly gia to sxoleio apo allegoryofthecave se avta pou grafeis mou fenete oti san na twn gnorizis prosopika dhladi etsei akrivos opos twn perigrafeis einai exei ontos parakseno xaraktira nomizo oti exei aisthimata katoterotitos merikes fores epano se sizitisis mou fenete oti den exw mprostamou enan 50ntari para enan efivo ton 15 etwn.exei emones me thn kathariotita kai mou exei ph oti h mhtera tou einai xeiroteri se avton ton tomea.se oti afwra to mageirema den einai avto to provlhma mou dioti prosfernei alla sto spiti px psonizi me voithaei oikonomika kai alla .den einai wmos avto pou psaxno kai to kserei dioti eimai apo mia oikogeneia me kali oikonomiki katastasi alla epidi egw kano ths oikiakes doulies avtos to apodidi allios.kai egw kapote pisteva oti h mhtera tou exei prwvlima me thn ilikia mou kai giavto kathomoun mazi tou dioti avtos mou elege oti ean ithele oikogeneia i mhkroteri tha eixai vri ekei vasizomoun me ton kairo omos ta evala kato kai skeftika den mporei na einai i ilikia mou dioti oles i prwin tou eitan polli poio mikroteres mou kai me ekeines eixe provlima h mama.epidi den mou exei sistisei pote thn mama kai se oti afora ta oikogeniaka tous einai poli mistikos den mporesa na vgalo polla symperasmata nomiza oti mia xwriatissa pou thelei mia nea nyfi.alla me ta xronia diavazontas kai kapoies selides edw mou mpikan ipopsies oti edw kati den einai normal kai phra thn apofasi na grapso edw kai oti ipopsiazomouna to diapistono symfona me ths apantisis apo kapoies files mou edw.egw ton agaphsa dioti einai kalo paidi kai lathos mou pou pistepsa oti tha allaxi kati xwris voithia idikou tou to exw prwtini kai me koroideve kai moupe na pao i idiamou egw exw to provlima.epidei kserw ?ti einai kalo paidi kai prwspathi na me prwsexei alla den mporei na ta kalhpsi allo me alla pragmata egw xreiazomai kapoion syntrofo dipla mou kapoion enilika oxi anilikon kai to xeirotero einai oti den to katalavenei oti exei to provlima apla nomizi oti h mama einai ligo nevrikia kai den thelei na thn stenaesi ktl.kai egw prepei na keitakso ton eavtomou omos krima oxi tha katastrafei katastrafike idi
Κατερίνα μου πρώτον εγώ θα το είχα ξεκαθαρίσει απ’την αρχή..δεύτερον είναι η μητέρα του; Ή η γυναίκα του; Ψαξ’το..
eva mou sygoura einai h mhtera tou den yparxei alli gynaika toulaxiston oxi kapoia sxesei twra ean eixe parastikes ekei sthn ellada den gnwrizo kai oute thelo na to matho.exo parei til otan erxete edo kai to shkoni h mhtera tou kai otan einai elada to shkoni avth tin exo di edo apo makria mazi tou.