Γεια σας!
Θα ήθελα κι εγώ να μοιραστώ μαζί σας το πρόβλημά μου…
Εδώ και τρεις μήνες έχω ξεκινήσει μια σχέση με κάποιον. Όλα ωραία και όλα καλά μεταξύ μας. Το θέμα μου όμως είναι η πρώην του.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Γνωριστήκαμε από κοινούς φίλους, ενώ αυτός ήταν ακόμα σε σχέση. Ξεκινήσαμε την επικοινωνία μας και βγήκαμε μερικές φορές για ένα ποτό. Με την πρώην του ήταν μαζί εφτά χρόνια.
Μου είπε ότι δεν περνάει πια καλά, ότι η σχέση του έχει βαλτώσει και ότι σκέφτεται να χωρίσει. Όπως και έγινε. Χώρισε και αμέσως κάναμε σχέση.
Η πρώην του, αν και από ότι ξέρω στενοχωρήθηκε πολύ, δεν ενόχλησε καθόλου -οφείλω να το ομολογήσω. Επειδή όμως ήταν πολλά χρόνια μαζί και συγκατοικούσανε, από ότι μου έχει πει ο σύντροφός μου την αγαπάει, τη θεωρεί έναν δικό του άνθρωπο και θέλει να συνεχίσει να έχει επαφές μαζί της.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Όπως και έχει. Και αυτό είναι το πρόβλημά μου. Μιλάνε στο τηλέφωνο και μερικές φορές συναντιούνται κιόλας. Και αυτό με ενοχλεί πάρα πολύ. Ξέρω ότι τώρα είναι μαζί μου, μου φέρεται πάρα πολύ όμορφα και δεν έχω λόγους να αμφιβάλλω, ταράζομαι όμως κάθε φορά που αντιλαμβάνομαι ότι μιλάνε.
Συγκρατούμαι και δεν έχω πει τίποτα. Το παίζω κουλ, αλλά δεν είμαι καθόλου. Μέσα μου τρώγομαι, γιατί ξέρω ότι τους ενώνουν πάρα πολλά.
Τι να κάνω; Πώς να το χειριστώ; Έχει αρχίσει και μου γίνεται εμμονή…
Ευχαριστώ εκ των προτέρων,
Μαρία
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
Κακως το δεχτηκες απ την αρχη! Τι θα πει οτι θελει αυτος να κρατησει επαφη? Αλλο να τη δει εξω και να πει γεια και αλλο να τηλεφωνιουνται οποτε λαχει! Τι εχουν να πουνε δηλαδη, οικογενεια ειχανε?? Οταν βγαινουν εξω οι δυο τους εσενα σου λεει να πας? Αυτη εχει βρει γκομενο? Αν οχι, υπαρχει θεμα…επισης ποσο καιρο ειστε μαζι? μονο 2 πραγματα μπορεις να κανεις..η να δεχτεις την κατασταση και οπου βγει (γιατι στο τελος μπορει να τα ξαναβρουνε) η να του πεις οτι δεν παει αλλο και οτι δεν ειναι σωστο να βρισκονται ενω αυτος εχει νεα σχεση…αμα αυτος συνεχιζει τα ιδια παρατα τον και βρες αλλον!
Η πρώην του είναι μέρος της προσωπικής του ιστορίας, οπότε δεν μπορείς να του υπαγορεύεις τι θα κάνει με το παρελθόν του, πως θα το χειριστεί και τι συναισθήματα πρέπει να έχει, πως να τα βιώνει κτλ. Αλλά αυτό που μπορείς να συζητήσεις μαζί του είναι η δική σου δυσκολία με την όλη κατάσταση. Πες του ότι αναγνωρίζεις ότι 7 χρόνια σχέσης, αν ήταν καλή και απλώς βάλτωσε, δημιουργούν δεσμούς φιλίας και τρυφερότητας ακόμα και όταν ο έρωτας έχει περάσει και τα μέρη δεν θέλουν να παραμείνουν ζευγάρι, αλλά καθώς είστε νέο ζευγάρι θα ήθελες για ένα χρονικό διάστημα να έχεις το χώρο σας μόνο για σας, για να μπορέσετε να έχετε το είδος της ‘ιδιωτικής συζήτησης’ που κάνει τους εραστές ζευγάρι. Οι επαφές με πρώην, με άλλους ανθρώπους, η κοινωνικοποίηση του ζευγαριού έρχεται μετά από την στερέωση μιας βάσης από δύο και για δύο που μετά ανοίγεται στον κόσμο (και στις και στους πρώην). Έτσι λοιπόν θα μπορούσες να του πεις ότι θα ήθελες το χώρο σας όπου δεν εισέρχονται άλλοι και άλλες και μόλις αυτός ο χώρος πάρει μορφή τότε μπορεί να συνεχίσει τη φιλία του με την πρώην η και με όλες τις πρώην του αν θέλει. Όπως άλλωστε και εσύ.
Πρώτη φορά μπαίνω στη διαδικασία να απαντήσω κι αυτό γιατί η ιστορία σου κάτι μου θύμισε…Κάτι που τότε με πλήγωνε πολύ, αλλά τώρα μπορώ να δω πιο αντικειμενικά. Θα σου μιλήσω ως παθούσα. Περνούσα ακριβώς το ίδιο με την προηγούμενή μου σχέση. Η επικοινωνία με την πρώην του αποτελεί μέρος της συνήθειας των πολλών χρόνων σχέσης. Αυτό κάποια στιγμή θα φθαρεί από μόνο του. Στην δική μου περίπτωση κράτησε αρκετό καιρό με αποκορύφωμα κάτι τραγελαφικά περιστατικά (δεν πλατιάζω αναφέροντάς τα) από την πλευρά της πρώην (που ένα χρόνο μετά τον χωρισμό τους παντρεύτηκε!!) που ενώ ζούσε μόνιμα στο εξωτερικό επεδίωκε να είναι παρούσα απούσα με όποιο τρόπο μπορούσε. Εν τοιαύτη περιπτώση και για να έρθουμε στο δια ταυτα, ο πρώην σύντροφός μου, και ενώ παρατηρούσε την έντονη δυσαρέσκειά μου με την όλη “σουηδική συμπεριφορά” φρόντισε να αποκαταστήσει την τάξη βάζοντας ο ίδιος την πρώην σε τελευταία μοίρα και -με τον καιρό- δείχνοντάς μου ολοένα και περισσότερο πώς είμαι η πρώτη του προτεραιότητα. έτσι σταδιακά αποσύρθηκε “από το τραπέζι” και η δική μου ανασφάλεια και η πρώην -βλέποντας τον υψωμένο τοίχο, πήρε τη θέση που της αναλογούσε. Ο χωρισμός μου ήταν άσχετος με το συγκεκριμένο θέμα, το οποίο δεν επηρέασε επουδενί αυτή την απόφαση. Υπομονή, συζήτηση και ειλικρίνεια. Μίλα για τα συναισθήματά σου, χωρίς υστερίες. Θα χρειαστεί χρόνο… Αν τον αγαπάς και σε αγαπά πραγματικά θα αραιώσει/σταματήσει τις επαφές με την πρώην.
Μπορεί να έχουν πάψει προ πολλού να βλέπουν ο ένας τον άλλον ερωτικά, οπότε δεν τίθεται θέμα απιστίας, μα πιστεύω ότι μπορεί να υπάρξει το εξής πρόβλημα: επειδή ακριβώς τώρα έχουν γίνει φιλαράκια, να συζητούν τυχόν παράπονα ή προβλήματα που έχουν ο καθένας από τις σχέσεις τους. Και αυτό δεν είναι υγιές για τη δική σας σχέση, γιατί έτσι σαν ζευγάρι θα έχετε κενό στην επικοινωνία. Επίσης, όταν η γυναίκα γίνεται φίλη με τον άνδρα που κάποτε είχε για ερωτικό σύντροφο, συνήθως είναι περίεργη να μάθει τα πάντα για την τωρινή σχέση του πρώην της, έτσι ώστε να συγκρίνει τον εαυτό της με την κοπέλα (στην προκειμένη περίπτωση μ’ εσένα). Εκεί μπαίνει ο εγωισμός στο παιχνίδι και, ακόμα κι αν η πρώην αυτή δεν έχει ανάγκη από τον δικό σου, ίσως στο μέλλον να ψάξει την αυτοεπιβεβαίωση στο ότι αυτός ποτέ δεν πρόκειται να βρει καλύτερη από την ίδια, ειδικά αν τα προσωπικά της δεν φτιάξουν. Και αυτό θα προσπαθήσει να το διαπιστώσει αυτή πάνω σε μια στιγμή που εκείνος θα της πει, ας πούμε, ότι εσείς οι δύο διαφωνήσατε έντονα σε κάτι ή να μοιραστεί μαζί της ένα παράπονο που είχε από σένα. Μπορεί να του πετάξει έμμεσα ένα “αφού σου το έλεγα, σαν εμένα δεν θα βρεις εξίσου καλή” ή κάτι παρόμοιο χαριτολογώντας πάντα, μα ξέρουμε ότι θα το εννοεί στα σοβαρά. Αναπόφευκτα θα συζητούν για τις σχέσεις που θα έχουν, αλλά είναι λογικό να μη σ’ αρέσει η ιδέα να νιώθεις ότι η πρώην του θα μπορεί να χώνει τη μύτη της στα δικά σας. Εδώ που τα λέμε, δεν βλέπω καν την ανάγκη να έχει ένας άνδρας κάποια φίλη, ειδικά την πρώην του, αν νιώθει ότι η νυν του σχέση τον καλύπτει απόλυτα. Αυτό μπορεί και να είναι δείγμα αχαριστίας εκ μέρους του, γιατί έχει μια κοπέλα τώρα που θα μπορούσε να του προσφέρει τα πάντα με αντάλλαγμα αυτός να κάψει γέφυρες με το παρελθόν του, και αντ’ αυτού αυτός κάνει τη μάταιη προσπάθεια να τα έχει όλα – σχέση από το παρόν και μία αχρείαστη φιλία από το παρελθόν. Πιστεύω ότι πρέπει να συζητήσεις στα ίσια τον προβληματισμό σου μαζί του. Το θέμα δεν είναι να πάψει να τη βλέπει επειδή εσύ έχεις αντιδράσεις, αλλά να πάψει να τη βλέπει γιατί ο ίδιος δεν θα νιώθει ότι την έχει ανάγκη πια, να μη θέλει.
Μου φαίνεται ότι αυτό που κατά βάθος σε προβληματίζει είναι γιατί αυτός το θεωρεί αναγκαίο να κρατά οποιαδήποτε επικοινωνία με την πρώην του, εφόσον έχει εσένα τώρα. Ούτε εγώ μπορώ να το εξηγήσω. Ίσως είναι άνθρωπος που βολεύεται με την ασφάλεια του παρελθόντος, δηλαδή να προτιμά να κρατά φιλίες από τα παλιά, ακόμα κι αν αυτή η φιλία είναι πρώην σχέση, παρά να διεκδικήσει στο παρόν έναν καινούριο στη ζωή του άνθρωπο, με τον οποίον να χτίσει γερή εμπιστοσύνη, πολλή αλληλοκατανόηση και άριστη επικοινωνία σε όλα τα επίπεδα. Μου φαίνεται λίγο αλόκοτη η δική του φάση. Δηλαδή ΟΚ, έχουμε μια σχέση οι δυο μας, αλλά θα κρατήσω την πρώην που με ξέρει καλά και όπου μπορώ να κλαφτώ για τα προβλήματά μου αν χρειαστεί και να της πω τα πάντα. Δεν θα έπρεπε να είναι έτσι, θα έπρεπε να προσπαθήσει μ’ εσένα να χτίσει αυτή την πλευρά σχέσης. Ας είστε εραστές, μα ας είστε και σαν κολλητοί, από την άποψη ότι θα μάθετε καλά ο ένας τον άλλον και θα έχετε να συζητάτε ό,τι σας απασχολεί. Για να έχετε, όμως, μια τέτοια σχέση μεταξύ σας, αυτός πρέπει πρώτα ν’ αποδεσμευτεί από το παρελθόν του. Δεν έχουν δα και παιδιά ή επιχείρηση μαζί για να έχουν σοβαρό λόγο διατήρησης μιας κάποιας επικοινωνίας. Οπότε, ποιος ο λόγος που κρατούν επαφή? Σε αυτή την ερώτηση πρέπει να περιμένεις ξεκάθαρη απάντηση με καλά επιχειρήματα εκ μέρους του, που αμφιβάλλω ότι θα δώσει. Θα ήθελα να θυμάσαι και το εξής. Αν τυχόν αυτός δεν θα έχει τη θέληση και την ανάγκη να μην βλέπεται άλλο με την πρώην του, δεν θα είναι δικό σου λάθος. Με άλλα λόγια, μην κάνεις το λάθος και νιώσεις ότι εσύ θα έχεις υπάρξει ανεπαρκής γι’ αυτόν και ότι ήταν δικό σου φταίξιμο που αυτός έχει λόγο να βλέπει την πρώην του. Προφανώς εδώ δεν έχει να κάνει με το πόσα εσύ του προσφέρεις στη σχέση σας, αλλά με τα δικά του κολλήματα. Το πρόβλημα είναι δικό του, και για να μη γίνει δικό σου, κάνε του την κουβέντα και αν δεις ότι δεν λειτουργεί ή αν αυτός επιμένει ότι αυτός ο άνθρωπος τού είναι απαραίτητος στη ζωή του, τότε δεν έχετε μέλλον μαζί. Αν την αγαπάει τόσο, ας έμενε μαζί της. Δύο “απαραίτητες” γυναίκες στη ζωή ενός άνδρα (εκτός αν είναι μάνα, σύζυγος ή/και κόρη), δεν χωράνε. Οπότε κάνε του την κουβέντα και δεν αν μπορείς να διαχειριστείς την κατάσταση. Αν όχι, τότε πολύ απλά μην την υπομένεις, δεν το οφείλεις σε κανέναν.