Τόσο δύσκολο είναι πια να είναι κανείς ειλικρινής; Τόσο δύσκολο είναι να πεις πως “δεν σε γουστάρω πια” ή “δεν θέλω κάτι μαζί σου”; Καλύτερο είναι να εξαφανίζεσαι;
Τόσο δύσκολο είναι να πεις πως “θέλω χαλαρά πράγματα μαζί σου” και όχι να βαφτίζεις το χαλαρό “σχέση” ώστε να έχεις όλα τα προνόμια και συναισθήματα από τον άλλον και σεξ. Και άντε, πες ότι το κάνεις, κρύβεις την αλήθεια για να μην πληγώσεις τον άλλον; Επειδή έχεις λερωμένη τη φωλιά σου και ξέρεις πως εσύ είσαι ο λάθος από την αρχή;
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Δεν δίνεις δεκάρα για τον άλλον; Επειδή είσαι εγωιστής; Επειδή είσαι γαϊδούρι; Επειδή θέλεις να αφήσεις πόρτες ανοιχτές για μελλοντική επιστροφή όταν θα έχεις ξεμείνει από γκόμενα και σεξ εφόσον δεν ειπώθηκε ούτε ένα “τελειώσαμε”;
Επειδή δεν είσαι τίποτα από τα παραπάνω αλλά είσαι ένα ντροπαλό και ευαίσθητο παιδί και ντρέπεσαι να πεις κατάμουτρα σε κάποιον ότι δεν σου κάνει και δεν είναι αυτό που θες για να μην τον φέρεις σε δύσκολη θέση;
Τελικά μόνο εγω είμαι ο βλάκας που εξηγούμαι από την αρχή αν δεν μου κάνει κάποιος ή αν δεν θέλω να συνεχίσω με κάποιον…
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Μαρία
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
Είναι δύσκολο να είσαι ειλικρινής στις μέρες μας και όχι μόνο όσο αφορά στις ερωτικές, αλλά και στις φιλικές και επαγγελματικές σχέσεις. Συνήθως κρυβόμαστε πίσω από τη δικαιολογία να μη πληγώσουμε τον άλλο, αλλά θεωρώ ότι αυτά τα άτομα ουσιαστικά δε θέλουν να πληγώσουν τον εαυτό τους και προτιμούν την εύκολη έξοδο. Θέλουν απλά να περνούν ΚΑΛΑ και δε θέλουν να χαλούν τη ζαχαρένια τους. Είναι ευκολότερο να απομακρύνεσαι από ένα πρόβλημα, παρά να το αντιμετωπίζεις. Από την άλλη, φταίμε και εμείς οι γυναίκες που δημιουργούμε δράματα όταν ο άλλος μας πει την αλήθεια, αλλά αυτή δε μας κάνει και προσπαθούμε να την αλλάξουμε. Πόσα παραδείγματα ανδρών που έχουν πει ότι “ξέρεις δε μου αρέσεις” και η άλλη προσπαθεί με το ζόρι να του αρέσει, με το ζόρι να τον κερδίσει, με το ζόρι από “απλά φίλοι” να γίνουν εραστές, από απλά “χαλαρά” σε “σχέση”. Πόσες τέτοιες ιστορίες γυναικών “πείτε μου τι να κάνω για να τον κερδίσω, για να με δει ερωτικά, για να εξελιχθεί σε σχέση”. Γιατί μας είναι τελικά και τόσο δύσκολο να δεχτούμε την αλήθεια? είναι γιατί πληγώνει πολύ? ή μήπως είμαστε και εμείς εγωιστές τελικά που θέλουμε να ακούσουμε αυτό που θέλουμε να ακούσουμε?… Το σίγουρο είναι ότι η κατάσταση δε πρόκειται να αλλάξει, και το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να αντιμετωπίζουμε τις καταστάσεις με ψυχραιμία και να ακούμε αυτό που μας λέει ο άλλος και όχι αυτό που θα θέλαμε να μας λέει και να μη προσπαθούμε να το αποκρυπτογραφήσουμε. Ότι δεν απαντάει ο άλλος στο τηλέφωνο σημαίνει ότι δε θέλει, οπότε προχώρα παρακάτω, μη περιμένεις, μη δικαιολογείς, όταν επιστρέφει μετά από απουσία, ναι σε θέλει μόνο για το κρεβάτι, μη προσπαθείς να βρεις συναίσθημα, δεν υπάρχει. Μήπως τελικά, οι ίδιες οι πράξεις είναι πιο ειλικρινείς και άρα σε αυτές πρέπει να εστιάζουμε περισσότερο και όχι στα λόγια?… food for thought discussion!
Σε καταλαβαίνω, αγαπητή μου. Αλλά θα σου πω και κάτι άλλο: οι άνδρες ποντάρουμε στην ικανότητα των γυναικών να διαβάζετε πίσω από τις γραμμές (σε σημείο που καμιά φορά απλά δεν χρειάζεται), όπως και στη διαίσθησή σας. Όμως με αυτό δεν δικαιολογώ ούτε το ψέμα ούτε την εξαπάτηση. Και φυσικά κι εσύ και πολλές άλλες γυναίκες είστε πιο προσεκτικές και εξηγείστε από την αρχή, αλλά αυτό πιο πολύ χάριν της ασφάλειας: το πιο επικίνδυνο stalking γίνεται από άνδρες που ένιωσαν ότι τους κορόιδεψε η γυναίκα, ότι τους υποσχέθηκε κάτι που δεν υπήρχε πρόθεση να τους δώσει. Ενώ όταν ένας άνδρας τάζει λαγούς με πετραχήλια κι εξαφανίζεται, τη γλιτώνει φθηνά, αφήνοντας πίσω του μια καρδιά πληγωμένη και συρρικνωμένη. Αδικία. Αλλά και τι να κάνεις; Να κάνεις stalking; Το έχεις ανάγκη; Σημασία έχει να ξέρεις ότι εσύ ήσουν καλή και σωστή στη σχέση σου, ότι ήσουν η καλύτερη. Από εκεί κι έπειτα, το ότι ο άλλος σού βγήκε σκάρτος, είναι δικό του πρόβλημα (ή θα γίνει σίγουρα στο μέλλον). Και ναι, αυτοί δεν είναι άνδρες. αλλά ανδράκια. Τα πράγματα είναι απλά, όταν τα κάνουμε εμείς απλά. Αν αυτοί ψάχνουν να μπουν σε διάφορες περιπέτειες, δικαίωμά τους, αλλά να μην εμπλέκουν κι άλλους σ’ αυτά χωρίς τη συναίνεσή τους.
Μαρία μου αν ήμασταν όλοι οι άνθρωποι ίδιοι, σαν χαρακτήρες και σαν προσωπικότητες θα ήταν υπερβολικά βαρετό. Ο κάθε άνθρωπος λοιπόν ανάλογα με τα βιώματά του,την διαπαιδαγώγηση και την αγάπη που λαμβάνει κυρίως απο τους γονείς και μετά απο το σχολείο λειτουργεί και διαφορετικά. Για κάποιους ανθρωπους ειναι ΝΑΙ δύσκολο να πουν την αλήθεια και να εκφράσουν ειλικρινά αυτό που χρειάζονται και έχουν αναγκη την εκάστοτε στιγμή στη ζωή τους..Δυστυχώς έτσι τους “δίδαξαν” οι γονείς τους, που ενδεχομένως να ήταν οι άνθρωποι υπερβολικά απασχολημένοι με τα δικά τους,τα γκομενικά τους ή τα οικονομικά τους και να ήταν απόντες στη διαπαιδαγώγηση των παιδιών τους ή ίσως και να μην υπήρχαν γονείς, να τα μεγάλωσαν π.χ νταντάδες και γιαγιάδες, διοτι ΟΛΑ ξεκινουν από το σπίτι. Οπότε μην έχεις αξιώσεις από τους αλλους παρά μόνο απο τον εαυτό σου. Εσύ να κανεις αυτο που εσύ θεωρεις σωστό και έντιμο και άσε τους άλλους να λειτουργουν όπως τους υπαγορευει η συνειδηση τους. Με τα χρόνια και την πείρα, θα μάθεις να ξεχωριζεις ποιος ειναι αληθινός και ποιος όχι από τα πρώτα δευτερόλεπτα, θα πρεπει να χτυπησεις ακομα 2-3 φορες το κεφαλι σου, να παθεις και να μαθεις. Αυτος ειναι στην τελικη και ο σκοπος της υπαρξης του καθενός απο εμας, να γινουμε καλυτεροι και πιο σοφοι ανθρωποι και αυτο φυσικα επιτυγχάνεται μέσα απο τις δυσκολιες που θα κληθουμε να αντιμετωπισουμε σε όλους τους τομείς,δουλεια, οικογενεια, υγεια,σχεσεις, φιλους και φυσικα, μέσα από τους ανεντιμους,ανηθικους και ψευτικους ανθρωπους ..
Ζωή, πού είσαι, Ζωήηηηη!! Προς το παρόν συμφωνώ με τη Dora. Μυαλά σε κάποιον δεν μπορείς ν’ αλλάξεις. Αν του πήρε 20, 30, ή 40 χρόνια για να διαμορφωθεί και να γίνει αυτό που είναι σήμερα, δεν θα αλλάξει ξαφνικά. Γι’ αυτό δεν μπορείς να απαιτείς τα ίδια απ’ όλους. Επίσης, στο θέμα της ανατροφής που λέει η Dora εγώ προσθέτω και τον παράγοντα “βιώματα”. Ποτέ δεν ξέρεις τι και πόσα θεματάκια κουβαλά ο κάθε άνθρωπος από την προγενέστερη ζωή του. Αν κάποιος έμαθε ότι ο καλύτερος τρόπος είναι ν’ αποφεύγεις ένα πρόβλημα από το να το αντιμετωπίσεις ή ότι οι ντόμπρες κουβέντες δεν ωφελούν, εφόσον μπορεί να τη γλιτώσει με μανούβρες και παραμυθιάσματα, δεν θα είσαι εσύ αυτή που θα του κάνει μάθημα ζωής. Εσύ να είσαι εντάξει απέναντι στον άλλον και αν αυτός δεν σου προσφέρει όσα ζητάς (κι εννοώ με πράξεις, όχι στα λόγια), τότε εσύ σίγουρα δεν θα χάσεις.
Tzeni, συμφωνώ απόλυτα μαζί σου στο πρώτο σκέλος αλλά έχω μια μικρή αντίρρηση σε ότι αφορά το σχόλιο σου σχετικά με τις κοπέλες που προσπαθούν να κάνουν κάποιον να τις ερωτευτεί κλπ Σαφώς και υπάρχουν και αυτές οι κοπέλες αλλά υπάρχουμε και εμείς που δεχόμαστε την όποια απόφαση του άλλου κι ας μας πονάει ΑΡΚΕΙ να είναι ειλικρινής και να πει πως δεν θέλει κάτι (τώρα αναφέρομαι στον πρώην μου ο οποίος δεν μίλησε απλά διάλεξε την φυγή και θα το εκτιμούσα περισσότερο αν μου έλεγε ότι δεν θέλει άλλο ή ότι έχει βρει άλλη ή δεν ξέρω και εγω τι, αρκεί να μου εξηγούσε όπως φυσικά είχαμε πεί πως αν υπάρχει κάποιο πρόβλημα θα το πούμε). Δεν αρκεί να ακούμε τα λόγια που μας λένε αλλά να βλέπουμε τις πράξεις πίσω από τα λόγια . Διάολε, μην το λες ότι οι άνδρες την γλιτώνουν ευκολότερα, υπάρχουν αρκετές πληγωμένες γυναίκες εκεί έξω που ποτέ δεν ξέρεις που μπορούν να φτάσουν απο την κοροϊδία ενός άνδρα. Δλδ. μου λες να σκέφτομαι μόνο αν ήμουν εντάξει εγω με την σχέση μου και σωστή και να μην σκέφτομαι την συμπεριφορά του άλλου;;; Μα εμένα πλήγωσε η συμπεριφορά του όχι τον εαυτό του για να είναι δικό του πρόβλημα (γιατί θα γίνει πρόβλημά του στο μέλλον;; επειδή δεν νομίζω να το έχει κάνει μόνο σε εμένα αυτό) Και να μην στεναχωριέμαι που έχασα ή όταν χάνω κάποιον τέτοιον τύπο επειδή δεν είναι άνδρας,ε; Και όμως, και στεναχωριέμαι και κλαίω και ρίχνω και τις ευθύνες πάνω μου ότι μάλλον έκανα κάτι άσχημο -Dora, φυσικά και θα ήταν πολύ βαρετό να ήμασταν όλοι οι άνθρωποι το ίδιο και φυσικά προσπαθώ να τα έχω εγω καλά με τον εαυτό μου και να ξέρω ότι φέρθηκα σωστά σε οποιαδήποτε συναναστροφή μου με ανθρώπους είτε φιλική είτε επαγγελματική είτε ερωτική αλλά πάντα παίρνω -καταλαβαίνεις τι- στο τέλος, εε και κάπου νευριάζεις και λογικό είναι.. Δεν σου κρύβω ότι έχω σκεφτεί και αρκετές φορές να γίνω λίγο εγωίστρια ή συμφεροντολόγα μπας και γίνει κάτι διαφορετικό, αλλά ούτε για αυτό είμαι άξια!
Καλώς ήρθες στον πραγματικό – μη αγγελικά πλασμένο – κόσμο, Μαρία. Όλα όσα σου έγραψαν είναι αλήθεια. Ένα σημείο έχω να προσθέσω μόνο, με αφορμή αυτό που η ίδια γράφεις στο τέλος…Λες “Τελικά μόνο εγω είμαι ο βλάκας που εξηγούμαι από την αρχή αν δεν μου κάνει κάποιος ή αν δεν θέλω να συνεχίσω με κάποιον ” Πιστεύεις στ’ αλήθεια ότι είναι βλακεία να είναι κανείς σωστός; ειλικρινής; ξεκάθαρος; Πιστεύεις ότι είναι καλύτερο να γίνεις σαν αυτούς που απεχθάνεσαι; που σε πλήγωσαν; να προδόσεις τις αρχές και τα ιδανικά σου; Έχεις σκεφτεί ποτέ ότι η ζωή είναι μια πορεία που περνάει μέσα από δοκιμασίες; Και ποιό είναι το νόημα μιας δοκιμασίας; Ελπίζω αυτό το γράμμα, Μαρία, να σου το υπαγόρευσε ο θυμός. Σου εύχομαι να τον ξεπεράσεις σύντομα.
Δεν θα σου άρεσε καθόλου αγαπητή μου να σου πεί κάποιος στην ψύχρα οτι “δεν σε γουστάρει”. Δεν θα το άντεχες με τιποτα. Η εξαφάνιση ειναι λιγότερο επώδυνη. Γενικά βάλε τη διαίσθησή σου να δουλέψει. Φαίνεται αυτός που γουστάρει και αυτός που δεν…
@Μαρία, πρέπει να είσαι μικρή στην ηλικία και αυτό που θα σε συμβούλευα είναι να σκληρήνεις λίγο και να αποκτήσεις περισσότερες άμυνες. Αυτό σημαίνει να αποκτήσεις περισσότερη αυτοπεποίθηση και αυτοεκτίμηση. Τι θα πει να το παίρνεις προσωπικά τι κάθε βλακεία που έκανε ή σκεύτηκε ο άλλος? Αυτός φταίει όχι εσύ που έφυγε χωρίς μια εξήγηση. Αυτός είναι γουρούνι και αυτός δε σου φέρθηκε σωστά. Βάζεις ένα Χ και την επόμενη φορά προσπαθείς να αποφύγεις ό,ποιον πιστεύεις ότι σου εμφανίζει τα ίδια συμάδια με τον πρώην. Και πρέπει να καταλάβεις ότι ΔΕΝ ΕΚΑΝΕΣ ΕΣΥ ΤΙΠΟΤΑ ΑΣΧΗΜΟ. Ναι ο άλλος για κάποιο λόγο αποφάσισε να φύγει, προφανώς δε ταιριάζατε σε κάτι ή μπορεί να μη θέλατε τα ίδια πράγματα τη δεδομένη στιγμή, αλλά δεν είναι λόγος αυτός να ρήχνεις όλα τα φτεξίματα σε σένα. Εσύ ήσουν αυτή που ήσουν, δε θα αλλάξεις για κανέναν. Δούλεψε την αυτοπεποίθησή σου και ναι είσαι ʼΞΙΑ να προστατεύσεις τον εαυτό σου γίνοντας λίγο πιο εγωίστρια με την έννοια ότι μόνο εσύ θα φροντίσεις και θα προσπατεύσεις τον εαυτό σου, κανένας άλλος.
Μπορεί να μην υπήρχε η ευκαιρία για κατάλληλη συζήτηση. Ή μπορεί να είναι αυτό που λέει παρακάτω η Τζένη, ότι δεν ξέρουν πώς να διαχειριστούν αντιδράσεις. Εν πάσει περιπτώσει, ποτέ δεν μπορείς να ξέρεις τι θέλει κάποιος από τα λεγόμενά του, αν δεν περάσει κάποιο διάστημα και δεν δεις τις πράξεις του. Εγώ, πάντως, θα τον έπαιρνα από τα μούτρα. Τι είπες, κύριε, θέλεις σχέση, με παραμύθιαζες και τώρα εξαφανίζεσαι; Όοοοοχι, δεν θα σ’ αφήσω! Και ξέρεις, ε, έχω φίλο που ασχολείται με hacking, της μουρλής έγινε μια φορά. Μπορεί να μην του άλλαξα χαρακτήρα, αλλά δεν ξέχασε ποτέ το πάθημά του! Κι αν μπορούσα να περιλούσω το σπίτι του με βενζίνη και να ανάψω σπίρτο γελώντας χαιρέκακα όσο αυτός με βλέπει μέσα από το παράθυρο, θα του το έκανα. Κρίμα που υπάρχουν νομικές συνέπειες. Για καταστροφή ιδιοκτησία αντιμετωπίζεις νομικές συνέπειες, αλλά για ηθική οδύνη που προκαλείς με ανώριμη συμπεριφορά τίποτα, ε; Και μην ακούς πολύ-πολύ τα τύπου “εσύ να είσαι εντάξει και σωστή,” δεν χρειάζεται να γυρίσεις το μάγουλο από την άλλη όταν νιώθεις σα να σε χαστούκισε. Μπορείς να προσποιηθείς μια φορά ότι σ’ ενδιαφέρει μόνο το σεξ για να συναντηθείτε κι εκεί να του τη φέρεις: να τον δέσεις χειροπόδαρα (και καλά για παιχνιδάκια) και να βγάλει ένα δονητή ΝΑ για να του δείξεις. Υπάρχουν πολλοί τρόποι να εκδικηθείς κάποιον, αρκεί να είσαι εφευρετική και να εστιάζεις στο να βγάζεις από μέσα το θυμό και την πικρία σου. Βοηθά πάρα πολύ, ενώ ο άλλος παίρνει το μάθημά του.
Ρέα-Σύλβια, εγω προσπαθώ να είμαι πάντα εντάξει απέναντι στον άλλον αλλά δεν καταλαβαίνω το σκεπτικό σου γράφοντας τότε εσυ σίγουρα δεν θα χάσεις, και ποιος χάνει δλδ.;; Ο τύπος που συμπεριφέρεται έτσι;;; Και που βγαίνω εγω κερδισμένη;;; Συγνώμη αλλά αυτό νομίζω πως είναι φράση-παρηγοριά στον άρρωστο . Ζωή, ΟΧΙ δεν θέλω να γίνω σαν αυτούς, θέλω να είμαι πάντοτε ντόμπρα και εντάξει αλλά σχεδόν όλες τις φορές τρώω τα μούτρα μου επειδή δεν εκτιμάται καθόλου αυτή η συμπεριφορά που έχω -ζζζζχ, μου λες πως είναι προτιμότερο να εξαφανίζεται κάποιος για να μην μας πληγώσει και καλά;;; Δλδ. νοιάζεται για την ψυχική μου υγεία και με σκέφτεται;; Δλδ. καταβάθος αναμεσά τους και ο πρώην μου- είναι καλά παιδιά που δεν θέλουν να μας πληγώσουν από το να μας πουν κάτι και προτιμούν την φυγή;;.. tzeni, δεν είμαι μικρή στην ηλικία δλδ. γύρω στα 20 αλλά μεγαλύτερη απλώς δεν έχω αρκετές εμπειρίες από ερωτικές σχέσεις και όντως προσπαθώ να γίνω σκληρή, αλλά Ξέρεις τι γίνεται;; Από μικρή είμαι ενοχική και σχεδόν σε όλα ρίχνω τις ευθύνες πάνω μου, είτε φταίω είτε όχι.. Όντως δεν θέλαμε τα ίδια πράγματα όπως αποδείχτηκε απλά περίμενα να μου μιλήσει και όχι να με έχει γραμμένη! Λέγοντας άξια στο προηγούμενο σχόλιο μου εννοούσα ότι δεν μπορώ να γίνω περισσότερο εγωίστρια και συμφεροντολόγα ώστε να μην με παίρνει από κάτω κάποια τέτοια περίπτωση.. Γ.Κ., τι λες;; Πώς να τον πάρω από τα μούτρα την στιγμή που δεν μου απάντησε σε τίποτα;; Ή μήπως να πήγαινα και να την έστηνα έξω από το σπίτι του περιμένοντας να βγει και να του έκανα σκηνή;;.. Επίσης, τι γράφεις να προσποιηθώ ότι θέλω σεξ και να του εμφανιστώ με τον δονητή;;; Από την στιγμή που ο άλλος είναι εξαφανισμένος και αφήνει τα πάντα αναπάντητα, πιστεύεις ότι θέλει σεξ από εσένα;; Το πολύ-πολύ να πέσεις στα μάτια του και να πιστεί ότι τον θες ακόμα αλλά και ότι τον παρακαλάς για το σεξ
νομιζω οτι απο την αρχη δειχνεις τι νιωθεις κ αφηνεσαι,πριν καν ο αλλος σου δειξει τι ειναι..Πιστευω πως παντα ο αλλος μας δειχνει τι ειναι αλλα εμεις για καποιον λογο δεν το βλεπουμε,ισως δεν θελουμε.Μην σκας για το τι ειναι ο αλλος,δεν υπαρχει λογος προσπαθησε να προστατευσεις εσυ τον εαυτο σου κ μην ριχνεις ευθυνες χανεις την ωρα σου
Απλά για να σε επιβεβαιώσω καλή μου Μαρία, για το τι κυκλοφορεί εκεί έξω, επέτρεψα σε πρώην μου να μπαινοβγαίνει στη ζωή μου για δύο χρόνια, να μου τη πέφτει, να το ζορίσω για σχέση και να εξαφανίζεται, να εμφανίζεται πάλι μετά από μήνες και εγώ να νομίζω ότι με αγαπάει και επιστρέφει…….όχι καλή μου, στο ενδιάμεσο έκανε σχέσεις και καλοπερνούσε (παρεπιπτόντως μου έστελνε και μηνυματάκια για να δει τι κάνω) και όταν ξέμενε ξαναπροσπαθούσε μαζί μου…..γιατί ήμουν ο έρωτας της ζωής του (κατά τα λεγόμενα του!!!!).Και εγώ στο ενδιάμεσο δεν άκανα σχέσεις, περιμενοντας τον….Την τελευταια φορά. πήγα να το βρω (ήμασταν σε απόσταση) του ζήτησα να βρεθούμε να περάσουμε μαζί τις γιορτές και τελικά δεν εμφανίστηκε ποτέ…….τόσο με αγαπούσε…(προφανώς είχε άλλα σχέδια το παιδί και έμενα με παραμύθιαζε ότι πνιγόταν στη δουλειά και δεν θα μπορούσε να έρθει να με βρει…….χα χα).Του έριξα ένα βρισίδι μέσω μηνυμάτων και το ευχαριστήθηκα ……α τον ενημέρωσα ότι βρήκα άλλον αλλά θα του στέλνω μηνυματάκια(κατά την προσφιλή του συνήθεια) μια και έμαθα κάτι από αυτόν, όταν δεν έχω κάτι καλύτερο να κάνω…αν θέλει ας ξαναεμφανιστεί……και όχι δε νομίζω ότι στενοχωρήθηκε ιδιαιτέρως!!!!!!αλλά πια ούτε και εγώ…..
Μαρία, βλέπεις λοιπόν πως το “πρόβλημα” δεν είναι τόσο η κακή συμπεριφορά των άλλων, αλλά η δική μας αντίδραση σε αυτή; Και βέβαια είναι αδύνατο να μην πληγωθούμε από μια κακή συμπεριφορά από έναν άνθρωπο που αγαπήσαμε και πιστέψαμε, αλλά μέχρι ενός ορίου. Δεν υπάρχει νόημα να αναμασάμε και να αναβιώνουμε το τι μας έκανε ο τάδε και ο δείνα και να ψάχνουμε το δίκιο μας. Το δίκιο μας θα πρέπει να το ξέρουμε εμείς και να μας αρκεί. Δυστυχώς, έχω επιστήθια φίλη που 10 χρόνια μετά, εξακολουθεί να διηγείται τις ίδιες ιστορίες, λες και έχει κολλήσει η βελόνα ρε παιδί μου, και σχεδόν ποτέ όμορφα πράγματα, αλλά κακές εμπειρίες. Δεν έχει προχωρήσει καθόλου στην προσωπική της ζωή και δεν έκανε κάτι κακό σε κανέναν, στις σχέσεις της ήταν ειλικρινής. Το κακό το κάνει όμως η ίδια στον εαυτό της, βάζοντας τρικλοποδιά στη σκέψη της, μην επιτρέποντάς της να ξεκολλήσει. Εσύ λες πως από μικρή είσαι ενοχική κι έχεις μάθει να ρίχνεις το φταίξιμο επάνω σου, είτε φταις είτε όχι. Εγώ αυτό βρίσκω πως είναι η πηγή ή ένα μέρος των προβλημάτων σου και σε αυτό θα εστιάζα. Ακόμα και σε μια καλή σχέση, αυτό θα μπορούσε να δημιουργήσει κάποια προβλήματα. Όσο για όλα τα άλλα περι εκδίκησης που γράφτηκαν είναι τουλάχιστον φαιδρά και δεν έχουν νόημα… Να υπερασπίζεται κανείς τον εαυτό του βεβαίως και πρέπει να το κάνει. Να προκαλεί στον άλλο ζημιές οποιουδήποτε τύπου είναι απλώς ανήθικο και κακό. Η ίδια η ζωή ξεπληρώνει στον καθένα αυτό που του αξίζει και στο υπογράφω, το έχω δει να γίνεται στο 100%. Αρκεί να μην το “κυνηγάς”, πχ μην προσπαθείς να μάθεις νεα του άλλου για να δεις αν περνάει καλά ή όχι. Θα μάθεις, σε ανύποπτο χρόνο ή μπορεί και να μη μάθεις ποτέ. Αλλά δεν πρέπει να σε νοιάζει και μην ασχολείσαι ποτέ μα ποτέ με το πώς θα καταλήξει κάποιος που σε πλήγωσε. Αυτό είναι δικό του πρόβλημα και δε θα έπρεπε να νιώθεις δικαιωμένη με τον πόνο του άλλου, αλλά με την πορεία τη δική σου. Απλώς απομάκρυνε από τη ζωή σου τους τοξικούς ανθρώπους και φρόντισε τον εαυτό σου, δώστου τις ευκαιρίες που του αξίζουν ώστε να προχωρήσει. Και ξαναλέω, εστίασε στο θέμα σου με τις ενοχές και σε όποιο άλλο πιστεύεις ότι έχεις, αν έχεις. Είναι πάρα πολύ βασικό να “επανασυντονίσεις” τη σκεψη σου σε αυτό το κομμάτι.
Μην αγχωνεσαι Μαρακι, υπαρχουν και οι σωστοι άνθρωποι εκεί έξω, μην είσαι αρνητική. Προσωπικά αν θα έκανα τώρα εναν απολογισμό στη ζωη μου,θα σου έλεγα ότι εχω συναντήσει 10 καθάρματα και 12 αξιόλογους ανθρώπους. Όπως καταλαβαίνεις η ζυγαριά γερνει στους αξιόλογους, απλά δυστυχως για μενα,τα 10 καθάρματα τα γνωρισα μαζεμενα, με αποτελεσμα να υπάρξει εποχή ( η οποια κρατησε 5 ετη)που να εχω χασει το κουραγιο μου και την αξιοπιστια μου στους ανθρωπους όπως ακριβως κι εσυ!! Χαλάρωσε λοιπόν, αφέσου στη ζωή, ειναι όμορφη και δεν αξιζει να χαλιομαστε ακομα κι αν παίρνουμε αυτα που εννοεις!! Γυρναει ο τροχος να το θυμασαι,δικαιοσυνη υπαρχει, απλα αργει…
Ούτε καλά παιδιά είπα οτι είναι ούτε την ψυχική σου υγεία σκέφτονται ούτε τιποτα ουσιαστικό για εσένα. Τιποτα δεν σκέφτονται μόνο να τη σκαπουλάρουν χωρίς πολλές εξηγήσεις. Τελοσπαντων οι άντρες λειτουργούν διαφορετικά αυτό πρέπει να καταλάβετε. Δεν σκέφτονται σαν τις γυναίκες.
Elina, αλήθεια είναι πως μπορεί πολύ άνετα να καταλάβει κάποιος αν τον θέλω στην ζωή μου με οποιονδήποτε τρόπο ή αν τον αντιπαθώ και δεν θέλω να τον ξέρω. ʼρα όπως καταλαβαίνεις αν ο άλλος είναι γάτα, το πιάνει αμέσως -Έλενα, εγω αυτό το πρόβλημα δεν το έχω επειδή όταν αποφασίσει να εξαφανιστεί κάποιος από την ζωή μου είναι οριστικό και αμετάκλητο και δεν κάνουν πισωγυρίσματα ούτε με ενοχλούν σε σημείο να σκέφτομαι ότι μπορεί και να μην ζουν! Ζωή, υπάρχουν κολλημένες κοπέλες (ανάμεσά τους και εγω) που όντως αναμασάμε τις κακές στιγμές αλλά ευτυχώς όχι τόσο πολύ όσο η φίλη σου.. Δεν ασχολούμαι με την εκδίκηση τύπου να θέλω να του κάνω σωματικό κακό ή σε κάτι που θα τον πονέσει αρκετά επειδή τότε θα σκεφτεί πως είχε καταλάβει ότι είμαι παλιοχαρακτήρας και το απέδειξα με την εκδίκηση και πως ουσιαστικά γλίτωσε από εμένα με το να με παρατήσει.. Προσπαθώ να ξεπεράσω αυτό το ενοχικό που έχω και αρκετές φορές το καταφέρνω αλλά την πατάω στις ερωτικές σχέσεις -Όμως βρε κορίτσια Ζωή και Dora, λέτε πως ο καθένας θα πάρει αυτό που του αξίζει και πως ο τροχός γυρνάει και ότι όλα εδώ πληρώνοντε.. Πειράζει που δεν το πιστεύω;;
egw 1 exw na sou pw: autos mporei na eipe oti thelei sxesi, ti paei na pei auto? oti to ennoei kiolas? uppgrapsate kana sumvolaio? esy de xreiazetai na ksaplwnesai apo tin prwti vdomada! Ase kai 1 kai 2 mines na perasoun na deis me ti anthrwpo exeis na kaneis prwta! Ektos an se trwei kai esena…na ta dwseis ola! Den kanei etsi opoios einai sovaros kai thelei na ton antimetwpizoun sovara alliws pare to risko alla mi muksoklais giati kai pws!