Γεια σας!!
Ονομάζομαι Μαριλένα και είμαι 20 χρόνων.
Πριν πέντε μήνες έκανα σχέση με έναν συμφοιτητή μου και πολύ καλό μου φίλο. Ήμασταν πολύ δεμένοι, συζητούσαμε τα πάντα με τις ώρες. Δεν καταπιεζόμουν καθόλου, έδειχνε κατανόηση και πάνω από όλα με καταλάβαινε.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Πριν δύο μήνες όμως μου είπε ότι έπρεπε να χωρίσουμε για προσωπικούς του λόγους (οικονομική κρίση και πρόβλημα με την εύρεση εργασίας). Δεν ήθελε να με στεναχωρεί και να μου δημιουργεί κι εμένα άγχος. Το μόνο που μπορούσα να κάνω ήταν να σεβαστώ τη θέλησή του και να μείνουμε μακριά ένα διάστημα.
Να σημειώσω ότι μου είπε ότι δεν αποκλείει το ενδεχόμενο να ξαναείμαστε μαζί καθώς και ότι τα συναισθήματά του για μένα δεν έχουν αλλάξει. Απλά δεν μπορεί να δοθεί ολοκληρωτικά σε μια σχέση αυτήν την περίοδο που είναι τόσο αγχωμένος.
Από τότε έχουμε βγει οι δυο μας άλλες δύο φορές για να δω αν όντως ήταν αυτή η αιτία χωρισμού μας κι εκείνος επιμένει πως ναι.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Το τελευταίο διάστημα όμως έχει αρχίσει να κάνει παρέα με μια συμφοιτήτριά μας. Μιλάνε συνεχώς κι εκείνη τον αγκάλιασε σε μια στιγμή. Όσο ήμασταν μαζί εκείνος την κορόιδευε κι έλεγε διάφορα για αυτήν, ενώ τώρα έχουν γίνει αχώριστοι…
Εσείς τι πιστεύετε; Συμβαίνει κάτι ερωτικό ανάμεσά τους; Πώς να αντιδράσω μπροστά σε αυτό από τη στιγμή που τον θέλω ακόμη;
Ευχαριστώ!
Μαριλένα
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
ΕΣΥ ΤΙ ΛΕΣ;
Πες μας τη γνώμη σου, στείλε το σχόλιό σου!
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
Μαριλένα, ο καλύτερος τρόπος είναι να τον ρωτήσεις μαι φορά που θα βγείτε, χωρίς να φανεί σαν ανάκριση, αλλά έτσι, στο μεταξύ, πώς κι έτσι κάνει παρέα με τη συμφοιτήτρια που κάποτε κορόιδευε. Ας πούμε, μπορείς και να το ρωτήσεις πιο έμμεσα τύπου “για να κάνεις παρέα μαζί της, μάλλον γνωρίζοντάς την κατάλαβες ότι άδικα έλεγες όσα έλεγες για εκείνη κάποτε.” Μπορεί να συμβαίνει και αυτό, ξέρεις. Κάποτε να την έκρινε μόνο από το στυλ της και την εμφάνισή της και τώρα που έτυχε να τη γνωρίσει καλύτερα, να κατάλαβε ότι δεν έπρεπε να είναι τόσο προκατειλημμένος. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει ότι τρέχει κάτι το ερωτικό. Ίσως να συζητούν μεταξύ τους πράγματα που μαζί σου να διστάζει, όπως, για παράδειγμα, οι οικονομικές δυσκολίες. Κανένας άνδρας που σέβεται τον εαυτό του δεν θα κλαίγεται στην κοπέλα του για το πόσο του λείπουν τα χρήματα ή για το τι οικονομία κάνει για να τα βγάζει πέρα. Κάτι τέτοια θα τα συζητήσει με όσους και όσες θεωρεί φιλαράκια, ποτέ με την κοπέλα του. Μία συμβουλή, Μαριλένα: όταν βγαίνετε, μην εστιάζεις στο λόγο που είστε χώρια, γενικά μην τον ρωτάς τέτοια πράγματα. Κάνε τον να περάσει όμορφες στιγμές μαζί σου, ξέγνοιαστα και ερωτικά. Έτσι θα τον κάνεις και να σου ανοιχτεί για κάποια θέματα. Μην τον κάνεις να νιώθει λες και τον στριμώχνεις με ερωτήσεις ή απαιτήσεις να τα μάθεις όλα. Το αν έχει αλλάξει στάση απέναντί σου επειδή τρέχει κάτι ερωτικό με κάποια άλλη, αυτό θα το καταλάβεις από άλλα πράγματα και θα το διαισθανθείς. Αλλά κάνε αυτό που σου είπα στην αρχή, κάνε τον ν’ ανοιχτεί για τη συμφοιτήτρια αυτή. Από τον τρόπο που θα σου μιλήσει για εκείνη, θα καταλάβεις αν απλώς είναι φιλαράκια ή αν τον ενθουσιάζει σαν κάτι παραπάνω.
Δεν θέλω να σε στεναχωρήσω, μα κάτι δεν μου αρέσει εδώ. Πρώτα-πρώτα, λες ότι ξεκινήσατε σαν φίλοι, που καταλαβαίνατε ο ένας τον άλλον… Δεν λέω, η φιλία είναι καλή βάση για μια σχέση, αλλά δεν είναι και αναγκαία συνθήκη. Μήπως κατάλαβε ότι νιώθει κάτι πιο πλατωνικό για σένα; Δεύτερον, το ότι περνάει από κακά οικονομικά δεν μου λέει κάτι. Θα μπορούσατε να βγαίνετε όπως πριν και να βλέπεστε, ακόμα κι αν αυτό σήμαινε ότι θ’ αρκείστε σε βόλτες με πολύ λιγότερα έξοδα. Πίστεψέ με, υπάρχουν τρόποι να περάσετε όμορφα και πρωτότυπα την ώρα σας μαζί χωρίς να χρειαστεί να δώσετε 8 ευρώ ο καθένας για ένα ποτό, αν αυτό ήταν το πρόβλημά του. Δυο ωρίτσες που θα βλέπατε ο ένας τον άλλον λίγες μέρες μέσα στη βδομάδα, δεν θα έκαναν κακό σε κανέναν. ʼκου εκεί, δεν ήθελε να σε στεναχωρεί! Για φτηνή δικαιολογία μου ακούγεται, γιατί αν έβρισκε την παρουσία σου απαραίτητη για εκείνον, θα έκανε τον παν για να βλέπεστε και να περνάει όμορφα μαζί σου, ξεχνώντας τα δικά του προβλήματα. Η δικιά μου άποψη για το θέμα σου είναι η εξής: και μόνο το γεγονός ότι σχολίαζε αυτή την κοπέλα όσο ήσαστε μαζί, σημαίνει ότι του τράβηξε την προσοχή με κάποιον τρόπο. Ακόμα και τελείως αρνητική να ήταν η εντύπωση που του έκανε εκείνη, η προσοχή δεν παύει να είναι προσοχή. Ήθελε-δεν ήθελε, αυτή η κοπέλα μπήκε στο μυαλό του και τώρα αυτός άλλαξε γνώμη για εκείνη, και μάλιστα προς το άλλο άκρο. Γι’ αυτό και τους βλέπεις να έχουν γίνει κολλητάρια. Αν όντως κάτι συμβαίνει μεταξύ αυτουνού και της συμφοιτήτριάς σας, δεν υπάρχει κάτι που να μπορείς να κάνεις, Μαρλέν. Όλα μέσα στη ζωή είναι. Μπορεί να την ερωτεύτηκε εκείνη ή μπορεί μετά να ερωτευτεί κάποια άλλη. Είναι ανθρώπινο και θα μπορούσε να είχε συμβεί και σ’ εσένα. Αν τελικά αποδειχτεί ότι έτσι έχουν τα πράγματα, εσύ ν’ αποχωρήσεις με αξιοπρέπεια, μην αρχίσεις ξεκαθαρίσματα από πληγωμένο εγωισμό. Ξέρω ότι θα σου είναι δύσκολο, ειδικά εφόσον είστε συμφοιτητές, γι’ αυτό και θα πρέπει να κάνεις υπερπροσπάθεια να το παίζεις τελείως άνετη για να μη δείξεις πόσο θα σ’ έχει πειράξει. Αλλά είναι μέσα στη ζωή κι αυτά. Θα το ξεπεράσεις με την πάροδο του χρόνου.
Ναι οκ δε θέλει να σε στεναχωρεί και να σε αγχώνει με τα δικά του, είναι άνεργος και δεν έχει διάθεση αλλά για καποιο λόγο για την άλλη και διαθεση βρίσκει και δεν φοβάται μη τη στεναχωρέσει και την αγχώσει… Μη τα χάφτεις κάτι τέτοια, πολλοι λένε να, είμαι πεσμένος τελευταία και δε θέλω να σε στεναχωρώ κι εσένα με τα δικά μου και στο τέλος αποδεικνύεται ότι απλώς έπαιζε κάτι άλλο παράλληλα και δεν είχε το νεύρο να το παραδεχτεί… παιζει και το χειροτερο σενάριο: να σ’ έχει st-by εσένα όσο βλέπει τι πιθανότητες έχει με την άλλη. Κι αν έχει, τότε σιγά-σιγά θα ζυγώσει σ’ αυτήν. Ειδικά αν νιώσεις ότι αποφεύγει πολλές συναντήσεις μαζί σου ενώ με την άλλη στη σχολή είναι συνέχεια στο μπλα-μπλα, είναι κόκκινος συναγερμός.
Εγώ θα δώσω μια άλλη οπτική. Μήπως σε αποφεύγει γιατί νιώθει ότι δεν τον βοηθάς να λύσει ή, έστω, να ξεχάσει τα προβλήματά του όταν συναντιέστε; Σίγουρα, όταν τα οικονομικά είναι χάλια και δεν λαμβάνεις θετικές απαντήσεις σε όσες θέσεις εργασίας κάνεις αίτηση, αυτό σου ρίχνει πολύ την ψυχολογία. Αλλά αν η σχέση σας του ήταν τόσο σημαντική και αν έβρισκε σ’ εσένα κάποιο στήριγμα, τότε θα επεδίωκε να σε βλέπει. Και σε ποιον δεν μπορεί να τύχει αυτό που περνάει τώρα; Πάνω από το 50% των νέων άνεργοι είναι, αλλά σχέσεις μια χαρά κάνουν οι περισσότερο. Γνώμη μου είναι ότι αυτός δεν βρίσκει μαζί σου τη γαλήνη που αναζητάει, ίσως γιατί σε βλέπει ότι είσαι λίγο-πολύ όλο γύρω από τον εαυτό σου. Μπορεί να αισθάνεται ότι σε νοιάζει μόνο το γιατί σου είπε να χωρίσετε και όχι το τι προβλήματα αντιμετωπίζει αυτό το διάστημα κα γενικώς πώς είναι αυτός. Δεν τον βοηθάς να ξεχαστεί έτσι και να σου μιλήσει με ειλικρίνει για το τι τον προβληματίζει. Δεν σε βλέπει σαν μία φίλη πάνω απ’ όλα, με την οποία να μοιραστεί και λύπες πέρα από χαρές, αγάπες και φιλιά. Και τώρα είδε μια φίλη σε κάποια άλλη, και η οποία αν συνεχίσει να είναι δίπλα του, μπορεί να τον κάνει να τη δει αλλιώς. Αν τον θέλεις τόσο ακόμα, δείξε του το, πες του και δείξε του με πράξεις ότι είσαι εκεί γι’ αυτόν και κάνε τον να νιώσει μαζί σου άνετα για να συζητήσει όποιες αγωνίες περνάει σ’ αυτή τη φάση. Πρέπει να δει ξανά τη φίλη σ’ εσένα αυτό το δύσκολο για εκείνον διάστημα.
Εμένα μου φαίνεται πολύ ενέργεια για κάποιον που στο κάτω κάτω σε χώρισε και ταυτόχρονα σε κρατάει και δεμένη με ένα “δεν αποκλείεται να ξαναείμαστε μαζί”. Τι είσαι το σκυλάκι του?! Είχε την ευκαιρία του, δεν την εκτίμηση, πάμε παρακάτω. Είσαι 20 χρονών, ζήσε τη ζωή σου, αξίζεις καλύτερα.
me to pou sxoleiaze thn alli kopela eprepe na xtipisoun kampanakia kamia fora sxoliazoumai atoma pou mas endeiaferoun einai san amina na mhn katalavoun oi alloi oti kati trexei.otan enas ras sou leei na diakopsoumai gia ligo kairo shmenei oti den einai sigouros kai psaxnei ftines dikeologies.oste na psaxti kai alou kai an den tou katsei kati kalitero exei kai tin marilena to kalo koritzaki pou ton perimenei.egw tha se sinistousa na proisis dioti ean einai ontos avtos o logos pou sou anefera tha to xanakanei tha einai sinexeia sthn gura mipos kai tou katsei kati kalutero.alla tha fani otan tixi kai sunantithitai pestou apla me tin tade vlepo mia xara ta pigenetai gunatai filarakia min tixon tou kaneis kapoia kritiki tha mplokari kai den tha sou pi.loipon apo ton tropo pou tha sou apantisi apo ton ekfrasmo tou prosopoutou tha katalawhs an trexei kati parapano.ena paradigma ean alaksei thema,i an sinexeish na thn katigorei kai kitaei ton ourano thn wra ths sizhtiseis apofevgei diladh na se keitaksei sta matia prepei na sou xtipisoun ta kampanakia kai na fugis kiria xwris na tou ziteisis eksigisis tipota alazeis selida.
Σε δουλεύει. Εκτός απο φιλική σχεση είχατε και σεξουαλική ; Μου φαίνεσαι καλή και ευκολόπιστη κοπέλα. Προσπάθησε να ξεκόψεις. Δεν φαίνεται να ενδιαφέρεται.
Μην ακούς κανέναν, δεν είσαι ευκολόπιστη ή αφελής. Είσαι απλώς μία κοπέλα που σέβεται τη σχέση και σέβεται και τις ανάγκες του άλλου, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι πρέπει να μείνετε χώρια κάποιο διάστημα. Και μπράβο σου που το κάνεις. Ωστόσο, Μαριλένα, αναρωτήσου και αν ο άλλος σέβεται τις ανάγκες σου. Ωραία, είπε να χωρίσετε, το σεβάστηκες κι ας δεν ήθελες κάτι τέτοιο και σ’ έχει βάλει σε μια φάση αναμονής. Μη σε φάνε, όμως, οι εβδομάδες και οι μήνες περιμένοντας. Το αν τρέχει κάτι ερωτικό μεταξύ τους ή όχι, δεν θα έπρεπε να σε απασχολεί πια. Αν θέλεις, συνέχισε να βγαίνεις μαζί του, αλλά πλέον μόνο σαν φιλαράκια, όχι σαν σχέση. Πες του, στην τελική, ότι έχεις χάσει το ενδιαφέρον σου γι’ αυτόν ή σκαρφίσου μια ιστορία ότι βρήκες κάποιον άλλον και θέσε ένα τέρμα. Μη σ’ έχει για δεδομένη. Κι εσύ με τη σειρά σου μην φοβηθείς να κοιτάξεις για κάτι άλλο, να φλερτάρεις και να δοθείς σε κάποιον, ο οποίος πάνω απ’ όλα θα θέλει να είναι μαζί σου ό,τι αναποδιές κι αν γίνονται στη ζωή του. Αυτό που σου είπε ο άλλος ότι πρέπει να χωρίσετε επειδή έχει δικές του στεναχώριες, αλλά και ότι δεν αποκλείεται να τα ξαναβρείτε, είναι απλώς ένας πολύ έμμεσεος (και δειλός) τρόπος να σου πει ότι δεν θέλει να σ’ έχει κοντά του, αλλά επειδή προς το παρόν δεν παίζει να βρει κάτι καλύτερο, δεν αποκλείει το σενάριο να ξανακοιμηθείτε μαζί σε μια φάση. Εσύ δες τον εαυτό σου με άλλα μάτια Μαριλένα, σκέψου ότι είσαι 20 χρονών, σπουδάζεις κι έχεις τόσες ευκαιρίες κι επιλογές μπροστά σου. Ουσιαστικά, τελειωμένη είναι η κατάσταση με αυτόν, απλώς ο άλλος ήθελε να σου το θέσει πιο “κομψά” και λιγότερο οριστικά. Εσύ μη μένεις σε τελειωμένες καταστάσεις. Να έχεις τον εαυτό σου για κάτι πολύ καλύτερο.
Κορίτσι μου, είσαι μικρή και θες να είσαι σωστή, πρέπει όμως ν αρχίσει ν αποκωδικοποιείς ορισμένες κλασσικές αντρικές φράσεις. Λένε για εμάς τις γυναίκες ότι όταν μας ρωτάνε “τι έχεις” και απαντάμε “τίποτα!” ότι θ ακολουθήσει καυγάς. Ε, όταν λοιπόν οι άντρες λένε “είσαι πολύ καλή, δεν έχουν αλλάξει τα συναισθήματά μου, απλά πιέζομαι και τώρα δεν μπορώ για σχέση” είναι επειδή σε θέλουν για καβάτζα. Όταν λένε “θα σου τηλεφωνήσω να βρεθούμε αύριο” και μένεις με το κινητό στο χέρι, σε θέλουν για καβάτζα. Όταν σου λέει “είσαι πολύ καλή για εμένα, δεν μπορώ να σου προσφέρω τα ίδια, εγώ φταίω” ουσιαστικά δεν κλείνει την πόρτα – γιατί θέλει μια καβάτζα. Μία που θα του απαντήσει στο τηλέφωνο, θα τον νοιαστεί, θα τον ανεβάσει ψυχολογικά, θα είναι διαθέσιμη για σεξ, θα δείξει “κατανόηση” στις ψυχολογικές του μπουρδολογίες. Ξεκίνα λοιπόν κορίτσι μου να πιστεύεις περισσότερο στον εαυτό σου και ν απαιτείς τον ΣΕΒΑΣΜΟ που σου αξίζει, δείχνοντας ότι δεν είσαι δεδομένη για κανέναν απολύτως κύριο που θέλει και δεν θέλει, πιέζεται, ζορίζεται γιατί απλά θέλει να τσιλιμπουρδίσει – όπως με τα μάτια σου διαπίστωσες. Όποιος θέλει να είναι μαζί μας, μας αφιερώνει τον χρόνο, την προσοχή του, τους προβληματισμούς του, την φροντίδα του. Οτιδήποτε άλλο είναι καθαρά “θέλω να σ έχω στην αναμονή, αλλά να καμακώσω κι άλλες 5-6”.
Πήγαινε γι άλλα κοπέλα μου, ο συγκεκριμένος τύπος είναι τέρμα ανώριμος.
Πολύ καλά τα είπαν η Ζωή και η Έλσα. Δεν μπορείς να διεκδικήσεις τίποτα από τον συγκεκριμένο, γιατί πολύ απλά δεν υπάρχει κάτι να διεκδικήσεις. Να παραμείνεις πιστή και να τον περιμένεις για ποιο λόγο; Για λίγο χρόνο και χώρο στη ζωή του που θα ισούται με συναντήσεις μια στο τόσο για ένα μόνο πράγμα; Κράτα ό,τι καλύτερο είχατε σ’ αυτή τη σχέση, άφησέ τον να κάνει τη δική του ζωή με τις δικές του δικαιολογίες και προχώρησε εσύ με τα δικά σου. Ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι πρέπει να μείνεις μόνη σου για κανένα εξάμηνο ή και χρόνο, είναι καλύτερο από το ήξεις-αφήξεις που σου προτείνει τούτος ο τύπος, ενώ περνάει και την ώρα του και με άλλες δυο-τρεις (και παίζει να τους λέει περίπου το ίδιο παραμύθι, ότι δεν είναι έτοιμος για πιο σοβαρά πράγματα γιατί είναι ζορισμένος, στεναχωρημένος κλπ. κλπ.) Αυτός έχασε, αλλά κάνε τον να αισθανθεί ότι όντως σ’ έχασε, όχι ότι τον περιμένεις μέχρι να του φύγει η στεναχώρια και η οικονομική κρίση.