Κοίτα, Μαριλένα, από όσα μάς γράφεις, εγώ κατάλαβα ότι είναι άνθρωπος που λειτουργεί μέσα του με ψυχρή λογική, όσο συναισθηματικός και να ποζάρει. Δεν ήταν στιγμή αδυναμίας η δεύτερη φορά, αλλά στιγμή υπολογισμών: θα κάνω κάτι με την πρώην μου, που ξέρω καλά και θυμόμαστε τα παλιά, γιατί με τη Μαριλένα ακόμα δεν ξέρω για πού το πάμε και τι κάνουμε – η Μαριλένα αύριο-μεθαύριο μπορεί να με διαολοστείλει. Είναι υπολογισμοί που προκύπτουν, βέβαια, από ανασφάλεια πρωτίστως. Αν με τη συμπεριφορά σου τον διαβεβαιώνεις ότι τρέφετε αμοιβαία αισθήματα, τότε δεν πιστεύω ότι θα ξανακάνει κάτι τέτοιο. Αλλά σκέψου, ας πούμε, να περνάτε μια κακή φάση ή να φτάσει να σε ζηλεύει παθολογικά και να του έχει μπει η ιδέα ότι τον απατάς. Τότε μπορεί να τον ξαναπιάσει αυτή η ανασφάλεια και να κάνει κάτι είτε με την πρώην του πάλι είτε με άλλη. Έτσι, μόνο και μόνο επειδή του μπήκε η ιδέα ότι κάνεις ή θα κάνεις κι εσύ το ίδιο. Κάτι τέτοιοι άνθρωποι συχνά επιρρίπτουν ευθύνες στους άλλους για ό,τι κάνουν, με τη δικαιολογία ότι δεν νιώθουν να αγαπιούνται αρκετά ή ότι οι άλλοι δεν τους προσέχουν. Αυτό απορρέει από ένα βαθύτερο ψυχολογικό σύμπλεγμα. Κάνε μια χαλαρή συζήτηση μαζί του, πες του στο μεταξύ ότι μπορεί να είναι σίγουρος για σένα και ενθάρρυνέ τον να συζητά μαζί σου ό,τι συναισθηματικά κενά βιώνει ή προβλήματα που τυχόν αντιμετωπίζει σχετικά με τη σχέση σας. Έτσι δεν θα έχει ούτε δικαιολογία ούτε αιτία να σε απατήσει στο μέλλον.

Θα συμφωνήσω με τη Ντόρα, δεν σου οφείλει εξηγήσεις για το τι έκανε πριν κάνετε σχέση. Μπορεί ο άνθρωπος να ήθελε να δώσει μια ευκαιρία, να το παλέψει όσο γινόταν με την πρώην του, αλλά όταν κάνατε σχέση και βεβαιώθηκε ότι μεταξύ σας τα πράγματα θα πάνε ομαλά, ξεπέρασε το παρελθόν του. ʼλλωστε, είναι καλύτερα που έγινε έτσι, παρά να έβγαινε από μια σχέση μπερδεμένος και με απωθημένα, έπειτα να κάνατε σχέση μαζί, αλλά στο μυαλό του να είχε τη σκέψη “τι θα γινόταν αν τα ξαναβρίσκαμε”. @Διάολος: Δεν νομίζω ότι μπορούμε να κάνουμε ψυχοδιαγνωστική εξ αποστάσεως για κάποιον άγνωστο. Πιστεύω ότι καθένας μας έχει το δικαίωμα να είναι μπερδεμένος μέσα του και να περνά μια φάση, χωρίς αυτό να σημαίνει κάτι βαθύτερο (αφήστε πια αυτά τα φροϋδικά σας). Το ζητούμενο είναι να καταφέρνουμε να ξεπερνούμε τέτοιες φάσεις και να κάνουμε αποφασιστικές κινήσεις που κοιτούν στο μέλλον. Και σε αυτή την περίπτωση, Μαριλένα, βλέπω ότι αυτό προσπαθεί να κάνει εκείνος. Μην τον αδικείς.

Δε νομίζω ότι τον κατηγορεί η Μαρινέλα για κάτι, απλά θεωρεί, όπως και εγώ, ότι κάποιοι άνθρωποι έχουν μοτίβα συμπεριφοράς και ότι αυτός, αυτό το μοτίβο θα το επαναλάβει στην ίδια. Σε καταλαβαίνω γιατί και εγώ που είχα ρωτήσει φίλο μου κάποιες συμπεριφορές με πρώην του, τις είδα μετά να τις επαναλαμβάνει σε μένα και τότε ήταν που κατάλαβα ότι έπρεπε να φύγω. Αν μπορώ σε κάτι να σε συμβουλεύσω είναι να χρησιμοποιήσεις αυτές τις πολύτιμες (κατ’εμέ) πληροφορίες και όταν δεις να τις επαναλαμβάνει σε σένα να φύγεις όσο πιο γρήγορα μπορείς. Γιατί δε πρέπει να τον αδικήσεις, γιατί μπορεί όντως σε σένα να βρήκε το άλλο του μισό, αυτό βέβαια δε σημαίνει ότι εσύ θα κατεβάσεις τις άμυνές σου και θα αφαιθείς. Απόλαυσε τα θετικά της σχέσης αυτής και έχε το νου σου στην περίπτωση που αρχίσουν να εμφανίζονται τα αρνητικά. Εκτός αν έχεις πάρει τις αποφάσεις σου (γιατί σε μένα στο κείμενό σου είναι ξεκάθαρο ότι θέλεις να χωρήσεις) οπότε κανένας δε πρόκειται να σου πει αν υπερβάλεις ή όχι, από τη στιγμή που έχεις κάποιες συγκεκριμένες αρχές που είναι σημαντικές για σένα και θέλεις να τις τηρήσεις. Στην τελική θα δεις τι κάνει εσένα ευτυχισμένη και ήρεμη.

Η γνώμη μου είναι ότι υπερβάλλεις. Αφού συμφωνήσω με τα κορίτσια (Δώρα και Ρέα-Σύλβια), έχω να προσθέσω τα εξής. 1ον) δεν έχετε κάτι “σοβαρό”. Όχι ακόμα. Μέσα σε δυο μήνες που είστε μαζί δε μπορείς να θεωρείς ότι “έμπλεξες σοβαρά” με κάποιον. Ακόμα είστε σε φάση γνωριμίας, εννοώ ερωτικά και συντροφικά. Μείνετε μαζί 6 μήνες – 1 χρόνο και το ξανασυζητάμε. 2ον) δε θεωρώ ότι “απάτησε” την κοπέλα του μαζί σου ούτε και το αντίστροφο. Προσπαθούσε να βγει οριστικά από μια αδιέξοδη, προβληματική σχέση, την ίδια στιγμή που ερχόταν κοντα με σένα. 3ον) από τη μία αυτός κατάλαβε ότι εσύ το πας πολύ χαλαρά και θεωρούσε λίγο πιθανό να γινει κάτι μεταξύ σας, από την άλλη έρχεσαι εσύ εδώ και μας γράφεις για σοβαρή σχέση. Εξέτασε το ενδεχόμενο να του έχεις περάσει λάθος μηνύματα. Έχω επίσης την αίσθηση ότι τελικά ίσως πρόκειται για πληγωμένο εγωισμό εκ μέρους σου. Γκρεμίστηκε μέσα σου η εικόνα του άντρα που σε κυνηγούσε από πίσω και είχε μάτια μόνο για σένα. Δε θεωρώ κακό που σου αποκάλυψε τι είχε συμβεί, γιατί θα μπορούσες να το μάθεις από αλλού και όταν η σχέση θα είχε προχωρήσει και τότε θα ήταν πραγματικά άσχημο. Εκείνος όμως απέδειξε οτι επιδιώκει μια ειλικρινή σχέση μαζί σου. Θεωρώ αρνητικό που δεν μπορείς να το διαχειριστείς ώριμα και ψύχραιμα. Αν τώρα του πεις για απόσταση, πιθανότατα θα θεωρήσει ότι σκέφτεσαι πολύ σοβαρά ή ακόμα και ότι θέλεις να χωρίσετε. Αν θέλεις να σκεφτείς και βασικά, να χωνέψεις αυτά που έμαθες, μπορείς απλά να αραιώσεις τις συναντήσεις σας για λίγες μέρες ή εναλλακτικά να του μιλήσεις, όταν θα νιώθεις ήρεμη και ψύχραιμη, με λίγα λόγια “έτοιμη” (για να μην καταλήξετε σε καυγά) για το πώς αισθάνθηκες με αυτή την αποκάλυψη. Αλλά στη θέση σου δε θα τον έβαζα σε καραντίνα για ένα τέτοιο λόγο. (Και ναι, μου έχει συμβεί και μάλιστα το έμαθα άκομψα από τρίτο πρόσωπο που προσπαθούσε να μας κάνει να χωρίσουμε. Δεν τα κατάφερε, 7 χρόνια μετά, είμαστε ακόμα μαζί.)

Δεν σου αρκεί το 100% δηλαδή; Τί ποσοστό θα ήθελες;

epeidh thn pathsa kai egw etsi…ena tha sou pw: DEN EISAI XEXWRISTH.APLA DEN EINAI SWSTOS.auto den shmainei oti tha sou kanei to idio alla sigoura den tha einai swstos genika!!!