Γεια σας!
Διαβάζω τη στήλη εδώ και πολύ καιρό και θα ήθελα κι εγώ μερικές γνώμες…
Είμαι 23 και πριν έξι μήνες χώρισα οριστικά από μια σχέση τριών χρόνων, που τον τελευταίο χρόνο με ταλαιπώρησε πάρα πολύ. Εδώ και δυο μήνες είμαι με ένα παιδί (εκείνος είναι 28) που περνάω πάρα πολύ όμορφα, αν κι εκείνος προχωράει πολύ γρήγορα για τόσο σύντομο χρονικό διάστημα.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Γνωριζόμασταν περίπου 5-6 χρόνια, ήμασταν σε κοντινές σχολές, κοινές παρέες κλπ., αλλά δεν είχαμε κάποια ιδιαίτερη επαφή παλιότερα. Φέτος το καλοκαίρι έτυχε να είμαστε σε κοινή, πολλή μεγάλη παρέα, διακοπές.
Εκείνος έκανε κάποιες κινήσεις αλλά εγώ δεν ανταποκρίθηκα ούτε στο ελάχιστο. Γενικά, ενώ τον συμπαθούσα πολύ, μου άρεσε πολύ η παρέα του και τον θεωρούσα έναν πολύ ενδιαφέρον και αξιόλογο άνθρωπο, δεν ένιωθα να με ελκύει σαν άντρας.
Συνεχίζουμε να μιλάμε κλπ. και στην Αθήνα, χωρίς να τύχει να βγούμε οι δυο μας ποτέ. Και κάπου στον Νοέμβρη κανονίζουμε να πάμε σινεμά, να πάμε και για ποτό (εγώ, με όχι και την καλύτερη ψυχολογία) και εν τέλει καταλήγει να γίνεται κάτι. Και προς μεγάλη μου έκπληξη ήταν πολύ ωραία. Ξεκινάμε σιγά σιγά και τελικά αποφασίζουμε να είμαστε μαζί.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Για εκείνον ήξερα (από κοινούς γνωστούς) ότι πριν είχε μια σχέση για ενάμιση χρόνο και είχε χωρίσει οχτώ μήνες πριν ξεκινήσει κάτι μαζί μου. Δεν ρώτησα λεπτομέρειες. Και πριν λίγες μέρες μαθαίνω ότι σε αυτούς τους οχτώ μήνες τα είχαν ξαναβρεί δύο φορές.
Τον ρώτησα και μου είπε ότι έκαναν μια προσπάθεια λίγο πριν το καλοκαίρι και επί της ουσίας επίσημα είπαν ότι ξαναχωρίζουν αμέσως μετά τις διακοπές. Τα ξαναβρήκαν μετά από ένα μήνα και χώρισαν λίγες μέρες αφού έκανε κάτι μαζί μου.
Εάν αυτό το ήξερα από την αρχή, δεν υπήρχε καμία, μα καμία απολύτως περίπτωση να μπλέξω σοβαρά μαζί του. Τώρα που το έμαθα όμως έχω μπλέξει ήδη. Εκείνος ορκίζεται ότι ήταν μια τελειωμένη κατάσταση: Την πρώτη φορά που τα ξαναβρήκαν δεν άλλαξε τίποτα προς το καλύτερο, δεν ήταν καλά και η δεύτερη φορά ήταν λάθος, ήταν μια στιγμή αδυναμίας του, ανασφάλεια. Δεν ένιωθε ότι ήταν σε σχέση και ότι έψαχνε μια αφορμή για να χωρίσει.
Όσο για μένα: δεν θεωρούσε ότι υπάρχει περίπτωση να έχει την παραμικρή ελπίδα μαζί μου, ότι αν γινόταν κάτι εκείνος θα κόλλαγε αμέσως ενώ εγώ θα το πήγαινα πιο χαλαρά, ότι για αυτό δεν έκοψε επαφή μαζί μου όλους αυτούς τους μήνες παρότι δεν κάνει σχεδόν καθόλου παρέα με κοπέλες, ότι δεν χώρισε αμέσως μόλις έγινε κάτι μαζί μου γιατί ήταν τα γενέθλιά της την επόμενη μέρα και περίμενε να περάσει κι αυτό για να της το πει κλπ. κλπ.
Εγώ τώρα γιατί δεν πιστεύω τίποτα από αυτά; Η αλήθεια είναι ότι αν δεν είχα μάθει αυτό, θα έλεγα ότι είμαι απίστευτα τυχερή που τον βρήκα. Κάνει πάρα πολλά πράγματα, κάνει σχέδια, περνάει όσο περισσότερο χρόνο μπορεί μαζί μου, αλλά εμένα μου έχει κολλήσει στο μυαλό το ότι θα κάνει το ίδιο και με μένα.
Αυτά τα είναι τελειωμένη η σχέση αλλά μένω -ή ακόμα χειρότερα τα ξαναβρίσκω, ενώ το μυαλό μου είναι αλλού, δεν τα κατάλαβα ποτέ. Και πως μπορώ εγώ να τον εμπιστευθώ; Δηλαδή της είπε καληνύχτα και μετά βγήκε με κάποια άλλη που είχε σκοπό να κάνει κάποια κίνηση;
Και υποτίθεται ότι πρέπει να πιστέψω πως εγώ είμαι κάτι ξεχωριστό και δεν θα κάνει το ίδιο και σε μένα; Δεν ξέρω. Σκέφτομαι να του πω να κρατήσουμε κάποιες αποστάσεις, να δω τι μου γίνεται και αναλόγως αποφασίζουμε. Απλά επειδή δεν έχω βρεθεί ποτέ σε τέτοια θέση, ούτε σε κάτι παρόμοιο, ήθελα κάποιες επιπλέον γνώμες για την μικρή πιθανότητα να αντιδράω υπερβολικά.
Εγώ το είχα σαν αρχή μου πάντα αυτό: ότι ποτέ και για κανέναν λόγο δεν θα έμπλεκα σοβαρά με κάποιον που απάτησε την κοπέλα του μαζί μου. Όσο τελειωμένη και να ήταν η σχέση τους.
Με τη συμπεριφορά του δείχνει ότι όντως είναι στο 100% μαζί μου και είναι πολύ διαφορετικός από ότι στις προηγούμενες σχέσεις του (προς το καλό αυτό), αλλά δεν ξέρω αν μου αρκεί.
Ακούω γνώμες…
Μαριλένα
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
Κοίτα, Μαριλένα, από όσα μάς γράφεις, εγώ κατάλαβα ότι είναι άνθρωπος που λειτουργεί μέσα του με ψυχρή λογική, όσο συναισθηματικός και να ποζάρει. Δεν ήταν στιγμή αδυναμίας η δεύτερη φορά, αλλά στιγμή υπολογισμών: θα κάνω κάτι με την πρώην μου, που ξέρω καλά και θυμόμαστε τα παλιά, γιατί με τη Μαριλένα ακόμα δεν ξέρω για πού το πάμε και τι κάνουμε – η Μαριλένα αύριο-μεθαύριο μπορεί να με διαολοστείλει. Είναι υπολογισμοί που προκύπτουν, βέβαια, από ανασφάλεια πρωτίστως. Αν με τη συμπεριφορά σου τον διαβεβαιώνεις ότι τρέφετε αμοιβαία αισθήματα, τότε δεν πιστεύω ότι θα ξανακάνει κάτι τέτοιο. Αλλά σκέψου, ας πούμε, να περνάτε μια κακή φάση ή να φτάσει να σε ζηλεύει παθολογικά και να του έχει μπει η ιδέα ότι τον απατάς. Τότε μπορεί να τον ξαναπιάσει αυτή η ανασφάλεια και να κάνει κάτι είτε με την πρώην του πάλι είτε με άλλη. Έτσι, μόνο και μόνο επειδή του μπήκε η ιδέα ότι κάνεις ή θα κάνεις κι εσύ το ίδιο. Κάτι τέτοιοι άνθρωποι συχνά επιρρίπτουν ευθύνες στους άλλους για ό,τι κάνουν, με τη δικαιολογία ότι δεν νιώθουν να αγαπιούνται αρκετά ή ότι οι άλλοι δεν τους προσέχουν. Αυτό απορρέει από ένα βαθύτερο ψυχολογικό σύμπλεγμα. Κάνε μια χαλαρή συζήτηση μαζί του, πες του στο μεταξύ ότι μπορεί να είναι σίγουρος για σένα και ενθάρρυνέ τον να συζητά μαζί σου ό,τι συναισθηματικά κενά βιώνει ή προβλήματα που τυχόν αντιμετωπίζει σχετικά με τη σχέση σας. Έτσι δεν θα έχει ούτε δικαιολογία ούτε αιτία να σε απατήσει στο μέλλον.
Συγνωμη Μαριλένα, αλλά κανενας ανθρωπος δεν ειναι υποχρεωμενος να σου δινει λογαριασμο για το τι εκανε πριν σε γνωρισει. Δικαιωμά του να τα χαλασε και να τα βρηκε με την πρωην του 30 φορες. Δικαίωμά του να θελει τωρα καποια αλλη που να τον συγκινει περισσοτερο, δικαίωμά του να ζουσε μια αρρωστημενη κατασταση που να μην μπορουσε να ξεμπερδεψει ευκολα και να στάθηκες εσυ η αφορμή για να ξεκολλήσει απο το άρρωστο παρελθόν του. Κακώς σε ενημέρωσε για λεπτομερειες της ιδιωτικης του ζωης , που αφορουν εκεινον και μόνο!!!! Δεν ηταν παντρεμενος ο ανθρωπος να σε ενημερωσει, ειχε μια περιεργη σχεση….Χαλαρωσε λοιπον, ολοι τα εχουμε κανει και σε ολους ηρθε μετα εκεινος ο ανθρωπος που μας εκανε και τα ξεχασαμε ολα και χαραξαμε μια; νεα πορεια στη ζωη μας! Μπορεις να τον χωρισεις για χιλιαδες λογους, όχι ομως γιατι ειχε μπερδεμενο παρελθον με μια γυναικα….
Θα συμφωνήσω με τη Ντόρα, δεν σου οφείλει εξηγήσεις για το τι έκανε πριν κάνετε σχέση. Μπορεί ο άνθρωπος να ήθελε να δώσει μια ευκαιρία, να το παλέψει όσο γινόταν με την πρώην του, αλλά όταν κάνατε σχέση και βεβαιώθηκε ότι μεταξύ σας τα πράγματα θα πάνε ομαλά, ξεπέρασε το παρελθόν του. ʼλλωστε, είναι καλύτερα που έγινε έτσι, παρά να έβγαινε από μια σχέση μπερδεμένος και με απωθημένα, έπειτα να κάνατε σχέση μαζί, αλλά στο μυαλό του να είχε τη σκέψη “τι θα γινόταν αν τα ξαναβρίσκαμε”. @Διάολος: Δεν νομίζω ότι μπορούμε να κάνουμε ψυχοδιαγνωστική εξ αποστάσεως για κάποιον άγνωστο. Πιστεύω ότι καθένας μας έχει το δικαίωμα να είναι μπερδεμένος μέσα του και να περνά μια φάση, χωρίς αυτό να σημαίνει κάτι βαθύτερο (αφήστε πια αυτά τα φροϋδικά σας). Το ζητούμενο είναι να καταφέρνουμε να ξεπερνούμε τέτοιες φάσεις και να κάνουμε αποφασιστικές κινήσεις που κοιτούν στο μέλλον. Και σε αυτή την περίπτωση, Μαριλένα, βλέπω ότι αυτό προσπαθεί να κάνει εκείνος. Μην τον αδικείς.
Η αλήθεια είναι ότι περίμενα η ιστορία σου να είχε κάποιο πρόβλημα αλλά δεν βρίσκω κάτι ανησυχητικό σε αυτά που λες. Είναι 28 χρονών αγόρι και σε αυτές τις ηλικίες συμβαίνουν τέτοια. Το λέω αυτό γιατί εγώ είμαι με ένα παιδί κάποια χρόνια μικρότερο από τον δικό σου και όταν βγαίναμε μου είπε ότι μιλούσε και με μια άλλη κοπέλα παρόλα αυτά δεν άρχισα να σκέφτομαι αρνητικά. ʼλλωστε ήταν ελεύθερος οπότε δεν με αφορά.Τώρα που είμαστε μαζί έχει ξεκαθαρίσει τη θέση του και είμαστε μια χαρά και βλέπω το ενδιαφέρον. Λες ότι βλέπεις και εσύ το ενδιαφέρον του και καταλαβαίνεις ότι μαζί σου είναι όλα διαφορετικά οπότε δεν υπάρχει λόγος να ανησυχείς. Έχω καταλάβει ότι προσέχεις πολύ σε αυτά τα θέματα και πολύ καλά κάνεις αλλά μην γίνεσαι υπερβολική
Δε νομίζω ότι τον κατηγορεί η Μαρινέλα για κάτι, απλά θεωρεί, όπως και εγώ, ότι κάποιοι άνθρωποι έχουν μοτίβα συμπεριφοράς και ότι αυτός, αυτό το μοτίβο θα το επαναλάβει στην ίδια. Σε καταλαβαίνω γιατί και εγώ που είχα ρωτήσει φίλο μου κάποιες συμπεριφορές με πρώην του, τις είδα μετά να τις επαναλαμβάνει σε μένα και τότε ήταν που κατάλαβα ότι έπρεπε να φύγω. Αν μπορώ σε κάτι να σε συμβουλεύσω είναι να χρησιμοποιήσεις αυτές τις πολύτιμες (κατ’εμέ) πληροφορίες και όταν δεις να τις επαναλαμβάνει σε σένα να φύγεις όσο πιο γρήγορα μπορείς. Γιατί δε πρέπει να τον αδικήσεις, γιατί μπορεί όντως σε σένα να βρήκε το άλλο του μισό, αυτό βέβαια δε σημαίνει ότι εσύ θα κατεβάσεις τις άμυνές σου και θα αφαιθείς. Απόλαυσε τα θετικά της σχέσης αυτής και έχε το νου σου στην περίπτωση που αρχίσουν να εμφανίζονται τα αρνητικά. Εκτός αν έχεις πάρει τις αποφάσεις σου (γιατί σε μένα στο κείμενό σου είναι ξεκάθαρο ότι θέλεις να χωρήσεις) οπότε κανένας δε πρόκειται να σου πει αν υπερβάλεις ή όχι, από τη στιγμή που έχεις κάποιες συγκεκριμένες αρχές που είναι σημαντικές για σένα και θέλεις να τις τηρήσεις. Στην τελική θα δεις τι κάνει εσένα ευτυχισμένη και ήρεμη.
ΚΛΑΣΣΙΚΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΚΑΤΙ ΔΕΔΟΜΕΝΟ Κ ΟΤΑΝ ΤΟ ΧΑΣΕΙ ΘΑ ΤΑ ΠΑΙΞΕΙ…ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΘΑ ΣΕ ΚΥΝΗΓΗΣΕΙ ΓΙ ΑΥΤΟ Κ ΖΗΤΑΣ ΑΠΟΣΤΑΣΕΙΣ…ΔΕΝ ΒΓΑΖΩ ΤΗΝ ΟΥΡΑ ΜΟΥ ΑΠΕΞΩ.ΤΟ ΕΖΗΣΑ Κ ΤΟ ΕΚΑΝΑ ΚΙ ΕΓΩ ΑΥΤΟ.ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΕΙΣ ΣΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΣΟΥ?ΟΤΙ ΔΗΛΑΔΗ ΜΠΟΡΕΙΣ ΕΣΥ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙΣ ΤΗ ΖΩΗ ΚΑΠΟΙΟΥ Κ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΞΕΧΩΡΙΣΤΗ ΓΙΑ ΕΚΕΙΝΟΝ?ΑΣ ΜΗΝ ΑΝΑΛΥΟΥΜΕ ΤΑ ΠΑΝΤΑ…Κ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΕΛΑΤΩΜΜΑ ΜΟΝΟ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΠΟΥ ΚΟΥΡΑΖΕΙ ΑΦΟΡΗΤΑ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ.”ΠΑΙΞΕ” ΜΕ Ο,ΤΙ ΕΧΕΙΣ Κ ΑΝ ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΤΑ ΔΕΔΟΜΕΝΑ ΑΛΛΑΖΕΙΣ ΚΙ ΕΣΥ…ΑΣ ΜΗΝ ΠΡΟΔΙΚΑΖΟΥΜΕ…
Η γνώμη μου είναι ότι υπερβάλλεις. Αφού συμφωνήσω με τα κορίτσια (Δώρα και Ρέα-Σύλβια), έχω να προσθέσω τα εξής. 1ον) δεν έχετε κάτι “σοβαρό”. Όχι ακόμα. Μέσα σε δυο μήνες που είστε μαζί δε μπορείς να θεωρείς ότι “έμπλεξες σοβαρά” με κάποιον. Ακόμα είστε σε φάση γνωριμίας, εννοώ ερωτικά και συντροφικά. Μείνετε μαζί 6 μήνες – 1 χρόνο και το ξανασυζητάμε. 2ον) δε θεωρώ ότι “απάτησε” την κοπέλα του μαζί σου ούτε και το αντίστροφο. Προσπαθούσε να βγει οριστικά από μια αδιέξοδη, προβληματική σχέση, την ίδια στιγμή που ερχόταν κοντα με σένα. 3ον) από τη μία αυτός κατάλαβε ότι εσύ το πας πολύ χαλαρά και θεωρούσε λίγο πιθανό να γινει κάτι μεταξύ σας, από την άλλη έρχεσαι εσύ εδώ και μας γράφεις για σοβαρή σχέση. Εξέτασε το ενδεχόμενο να του έχεις περάσει λάθος μηνύματα. Έχω επίσης την αίσθηση ότι τελικά ίσως πρόκειται για πληγωμένο εγωισμό εκ μέρους σου. Γκρεμίστηκε μέσα σου η εικόνα του άντρα που σε κυνηγούσε από πίσω και είχε μάτια μόνο για σένα. Δε θεωρώ κακό που σου αποκάλυψε τι είχε συμβεί, γιατί θα μπορούσες να το μάθεις από αλλού και όταν η σχέση θα είχε προχωρήσει και τότε θα ήταν πραγματικά άσχημο. Εκείνος όμως απέδειξε οτι επιδιώκει μια ειλικρινή σχέση μαζί σου. Θεωρώ αρνητικό που δεν μπορείς να το διαχειριστείς ώριμα και ψύχραιμα. Αν τώρα του πεις για απόσταση, πιθανότατα θα θεωρήσει ότι σκέφτεσαι πολύ σοβαρά ή ακόμα και ότι θέλεις να χωρίσετε. Αν θέλεις να σκεφτείς και βασικά, να χωνέψεις αυτά που έμαθες, μπορείς απλά να αραιώσεις τις συναντήσεις σας για λίγες μέρες ή εναλλακτικά να του μιλήσεις, όταν θα νιώθεις ήρεμη και ψύχραιμη, με λίγα λόγια “έτοιμη” (για να μην καταλήξετε σε καυγά) για το πώς αισθάνθηκες με αυτή την αποκάλυψη. Αλλά στη θέση σου δε θα τον έβαζα σε καραντίνα για ένα τέτοιο λόγο. (Και ναι, μου έχει συμβεί και μάλιστα το έμαθα άκομψα από τρίτο πρόσωπο που προσπαθούσε να μας κάνει να χωρίσουμε. Δεν τα κατάφερε, 7 χρόνια μετά, είμαστε ακόμα μαζί.)
Διαβάζοντας το γράμμα σου πολύ προσεκτικά, νιώθω οτι ο άνθρωπος μπήκε σε μια διαδικασία “απολογίας”. Για ποιο λόγο ; Υποσυνείδητα, ενσυνείδητα, ασυνείδητα δεν ξέρω πώς,αλλά τον έβαλες τον άνθρωπο επί της ουσίας να απολογείται για κάτι που του συνέβει και που έχει συμβεί και σε χιλιάδες ανθρώπους, χωρίς απαραίτητα να έχουν “ψυχολογικά προβλήματα” ή ανασφάλειες.Έχει τύχει σε αρκετούς για να μην πώ σε όλους, καποιες φορες να περνάμε ενα μεταβατικό στάδιο στις σχέσεις μας πριν παμε στην επόμενη. Το παρουσιάζεις πάντως σαν να σου έκρυψε μία αλήθεια καθοριστική για τη σχέση σας όπως το να είχε π.χ ένα παιδί από προηγούμενο γάμο ή να ήταν διαζευγένος ή ακομα παντρεμενος όσο ηταν μαζί σου κτ.λ. που εκεί θα έιχες κάθε δικαίωμα να θες να γνωρίζεις εκ των προτερων ένα τέτοιου είδους παρελθον πριν “μπλεξεις” σοβαρα. Εν κατακλείδι,θεωρώ την αντίδρασή σου κατι παραπάνω από υπερβολική και θεωρώ επιπλέον ότι πρέπει να αρχίσεις να είσαι λίγο πιο διαλλακτική με τις επιλογες και τις ζωές των ανθρωπων .
Δεν σου αρκεί το 100% δηλαδή; Τί ποσοστό θα ήθελες;
Αυτή η τάση του να ψάχνουμε αφορμές να τρωγόμαστε με τα ρούχα μας όταν όλες οι ενδείξεις είναι καλές, πρέπει να σταματήσει. Και τι έγινε δηλαδή; Όλοι έχουμε ένα παρελθόν, άλλοι πρόσφατο και άλλοι μακρινό, το οποίο σε κάποια φάση ήταν λίγο μπερδεμένο. Αν ο δικός σου είναι έτοιμος να τ’ αφήσει όλα πίσω του και να είναι 100% μαζί σου, απόλαυσέ το και πάψε να ψάχνεις το τι έκανε λίγο πριν να έχετε σχέση. Δεν την απατούσε την πρώην του μαζί σου. Επίσημα, είχε λήξει η σχέση μεταξύ τους και φαίνεται να το γνώριζαν και οι δυο τους, οπότε κανείς δεν κορόιδευε κανέναν.
epeidh thn pathsa kai egw etsi…ena tha sou pw: DEN EISAI XEXWRISTH.APLA DEN EINAI SWSTOS.auto den shmainei oti tha sou kanei to idio alla sigoura den tha einai swstos genika!!!