Θα ήθελα να σας πω τη δική μου ιστορία.
Είμαι 28 χρόνων και με το πρώην αγόρι μου, δύο χρόνια μεγαλύτερο από μένα, είχαμε μετακομίσει μαζί στο Βερολίνο, όπου ήδη έμενε και ο ξάδερφός μου, δύο χρόνια πριν. Με το αγόρι μου, τον Γ., μέναμε μαζί για κανένα εννιάμηνο ώσπου αυτός αποφάσισε να χωρίσουμε γιατί ήξερε ότι κάποια στιγμή θα ήθελα κάτι παραπάνω από απλή συμβίωση (και όντως, δεν βλέπω το νόημα σε μια συμβίωση ας πούμε δύο χρόνων χωρίς προοπτικές, οπότε ήμουν ξεκάθαρη). Άλλωστε, πριν έρθουμε Βερολίνο και όσο μέναμε Ελλάδα, ήδη ήμασταν μια ζευγάρι, μια friends with benefits, μια απλοί φίλοι και μετά ξανά μαζί.
Ο ξάδερφός μου είναι ο κολλητός του, οπότε όπως και να έχει, με τον Γ. πάντα παραμέναμε καλοί φίλοι ακόμα κι όταν δεν είχαμε τίποτα μεταξύ μας. Νιώθω γενικά πολύ δεμένη με εκείνον. Τέλος πάντων, από τότε που χωρίσαμε -μια και καλή αυτή τη φορά, κάνουμε πάλι πολύ καλή παρέα και μάλιστα πριν από λίγο καιρό ήταν με μια κοπέλα μαζί για έξι μήνες, μία Ελληνογερμανίδα που μένει και δουλεύει στο Βερολίνο.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Την είχα γνωρίσει αλλά δεν τη συμπάθησα γιατί έμαθα από εκείνον ότι αυτήν την πείραζε που κρατούσαμε επαφή οι δυο μας, κι ας τη διαβεβαίωνε αυτός πως ό,τι ερωτικό μεταξύ μας είχε φύγει μια και καλή. Αυτός, όμως, έδωσε προτεραιότητα στη δικιά μας φιλία γιατί κι εκείνος και εγώ νιώθουμε δεμένοι επειδή περάσαμε πολλά.
Το θέμα μου είναι το εξής: μου είπε ότι πρόσφατα χώρισε με την κοπέλα του και ο λόγος ήταν ότι αυτή δεν ήταν εντάξει με το ότι ένιωθε σαν να ερχόταν δεύτερη στη σχέση τους μετά από μένα και γενικώς δεν τον ένιωθε αρκετά δοτικό όπως ήταν εκείνη (και όντως έχω να πω ότι η κοπέλα είχε υπομονή και ήταν δοτική, ειδικά με κάποιον όπως ο Γ. που θέλει άνθρωπο με υπομονή πολλή), ενώ ούτε και μαζί της ήθελε να πάει σοβαρότερα από απλή σχέση.
Μετά από μένα κιόλας δεν ήθελε καν άλλη συμβίωση. Με την Ελληνοπολωνέζα απλώς έβγαιναν ή κοιμόντουσαν ο ένας στου άλλου. Τέλος πάντων, εγώ τον Γ. δεν τον έβλεπα ερωτικά αφότου είχαμε χωρίσει και είχαμε μετακομίσει χώρια. Κρατήσαμε, όπως είπα, καλές φιλικές σχέσεις, βγαίναμε ακόμα και μόνοι μας καμιά φορά. Έκανα κι εγώ σχέση αλλά κράτησε δυο μήνες, δεν προχώρησε (με απάτησε… με την πρώην του κιόλας).
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Και τώρα αναρωτιέμαι μήπως αξίζει τελικά να σκεφτώ επανασύνδεση με τον Γ. Πάντα ήταν ο άνθρωπός μου και είμαι κι εγώ για αυτόν και πιστεύω ότι είμαι η μόνη που μπορώ να τον δεχτώ όπως είναι με τις αδυναμίες του. Επίσης, νιώθει δεκτικός ακόμα και στο να του υποδεικνύω τα αδύναμά του σημεία.
Η πρόσφατη κοπέλα του κάθε φορά που τη δυσαρεστούσε κάτι, αυτόν τον πείραζε, δεν την άκουγε και είχε κι αυτός παράπονα από εκείνη, ενώ εμένα με ακούει, με υπολογίζει, ακόμα και μπροστά της με αποκαλούσε Μαράκι. Και παρόλο που μπορούμε να πάμε κόντρα ο ένας στον άλλον, βλέπω γενικά ότι μου φέρεται πολύ όμορφα και πιστεύω ότι αν τον απομονώσω κάπως και τον προσεγγίσω ερωτικά, θα ενδώσει.
Πιστεύετε ότι αξίζει να τον διεκδικήσω; Αλλά αν τον διεκδικήσω, θα είναι μια για πάντα, δεν θα ήθελα πάλι να χωρίσουμε. Και είναι εντάξει αν δεν θέλει προς το παρόν γάμο ή κάτι, μπορώ να περιμένω 2-3 χρόνια (σύμφωνα με αυτόν, κάπου τότε θα ήθελε να παντρευτεί και να κάνει παιδιά).
Μάρω
ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΚΙ ΕΣΥ ΤΗ ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΙΣΤΟΡΙΑ;
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
Καταλαβαίνετε τώρα γιατί δεν πιστεύω σε φιλίες μεταξύ πρώην?! Πάντα καραδοκεί η επανασύνδεση. Εγώ θα έλεγα να τα μην βρείτε. Δεν αξίζετε ο ένας τον άλλον. Αυτός συναισθηματικά μη διαθέσιμος που απλώς έβλεπε τη συμβίωση βολική για πάρτη του αλλά ούτε και μπορούσε να δώσει στη νέα του σχέση. Ενώ εσύ τι κάνεις? Στα 28 σου τον έχεις σταμπάρει λες κι είναι τελευταία σου ευκαιρία και σχεδιάζεις να τον ξεμοναχιάσεις. Και τι, μη νομίζεις, friends with benefits θα καταλήξετε. Κάνε άλλες γνωριμίες, δες αν μπορείς να κάνεις σχέση με κάποιος που δεν είναι Έλληνας στο κάτω-κάτω. Βγες από τον μικρό σου κόσμο, άλλωστε για αυτό πήγες εξωτερικό.
Φιλη μαρω παιρνω το θαρρος και σου γραφω, γιατι ειμαι σε μια παρομοια κατασταση. ειμαι 27 χρονων, εκεινος 29 και εχουμε σχεση απο αποσταση εδω και 2 χρονια, εγω Ελλαδα εκεινος καπου στο πρωην Ανατολικο Μπλοκ! σε μια χωρα δηλαδη που εγω δεν μιλαω την γλωσσα και που η οικονομια της ειναι παρομοια με της ελλαδας. ειχαμε την τυχη-ατυχια να γνωριστουμε το καλοκαιρι πριν φυγει για εξωτερικο. ο ερωτας ηταν κεραυνοβολος, οποτε δεν μπορουσαμε να μην το προσπαθησουμε. εγω ζοριζομαι πολυ, οχι ως κριση ηλικιας ακομα, αλλα γιατι μου λειπει να ειμαστε μαζι. δεν μπορω να σου πω αν αξιζει η οχι, αυτο εσυ θα το κρινεις. θα σου πω αυτο που με ρωτανε κι εμενα : εσυ θελεις να εισαι με αυτον τον ανθρωπο η απλα να παντρευτεις και να κανεις παιδι; αν δεν φανταζεσαι τη ζωη σου με καποιον αλλο, οπως συμβαινει στη δικη μου περιπτωση, τοτε ρισκαρε το. εγω ετσι κανω. ναι, με πιανουν κατα καιρους κρισεις πως μεγαλωνω, πως αμα παω 30 η 32 και χωρισω, τι γινεται; αλλα μετα σκεφτομαι πως αν ηθελα, προτασεις γαμου ειχα, καποια θα ειχα αποδεχτει νωριτερα! στη δικη μου περιπτωση, για οικονομικους λογους, γιατι νιωθει ακομα ανωριμος και νεος, για πολλα δικα μας, πριν απο 3 χρονια δεν μπορουμε να παντρευτουμε. ετσι λεμε τωρα. ομως τοσα συμβαινουν καθε μερα, η ζωη ειναι απροβλεπτη. ποιος ξερει; εγω παιρνω τα ρισκα μου. ειναι μεγαλο το ρισκο. ισως κερδισω μια υπεροχη οικογενεια, ισως χασω. δεν μπορω να ξερω, αλλα ειμαι διατεθειμενη να μαθω, οσο κι αν με τρομαζει. σου ευχομαι τα καλυτερα!
Καταλαβαίνετε τώρα γιατί δεν πιστεύω σε φιλίες μεταξύ πρώην?! Πάντα καραδοκεί η επανασύνδεση. Εγώ θα έλεγα να τα μην βρείτε. Δεν αξίζετε ο ένας τον άλλον. Αυτός συναισθηματικά μη διαθέσιμος που απλώς έβλεπε τη συμβίωση βολική για πάρτη του αλλά ούτε και μπορούσε να δώσει στη νέα του σχέση. Ενώ εσύ τι κάνεις? Στα 28 σου τον έχεις σταμπάρει λες κι είναι τελευταία σου ευκαιρία και σχεδιάζεις να τον ξεμοναχιάσεις. Και τι, μη νομίζεις, friends with benefits θα καταλήξετε. Κάνε άλλες γνωριμίες, δες αν μπορείς να κάνεις σχέση με κάποιος που δεν είναι Έλληνας στο κάτω-κάτω. Βγες από τον μικρό σου κόσμο, άλλωστε για αυτό πήγες εξωτερικό. Και δε μου λες τελικά… Ελληνογερμανίδα ή Ελληνοπολωνέζα η άλλη?
Είδες που είχε δίκιο η πρώην του να δυσανασχετεί με την μεταξύ σας τάχα φιλική σχέση; Πάντα οι επαφές μεταξύ πρώην εραστών κρύβουν επιθυμία. Τέλος πάντων, σε αυτό που ρωτάς, ναι, να τον διεκδικήσεις. Το αν θα είναι για πάντα ή για λίγο δεν το ξέρει κανείς, εσύ να προσπαθήσεις για αυτό που ΘΕΛΕΙΣ να γίνει: το για πάντα. Καλή τύχη!
Ναι …αμα γίνεις ακόμα πιο πολύ χαλί να σε πατήσει θα έχεις μια ευκαιρία να σου κάνει την τιμή ο “Αυτοκράτορας” να σου βάλει το πολυπόθητο στεφάνι ….η μπορεί να σου πέι και όχι στο τέλος οπότε απλά θα έχεις χάσει δυο χρόνια απο την ζωή σου …….—Σύνελθε κοπέλα μου ….είσαι απογοητευμένη και τον βλέπεις σαν σανίδα σωτηρίας στην ούσια ……Αν ήταν να ταιριάζατε ουστιάστικα και να ησασταν μαζί θα ήσασταν ήδη …..Οχι να το τραβάς απο τα μαλλιά για να γίνει και εκείνος να σου ξινίζει κιόλας……Δεν ταιριάζετε και το οτι έχετε κρατησει μια φιλική σχέση δεν σημαίνει και κάτι φοβερό ….Εγώ νομιζω οτι αν ξαναγυρίσεις σε αυτο το άτομο θα κάνεις πάρα πολύ υπομονή άδικα , θα βάλεις σε δέυτερη μοίρα τον εαυτό σου και στο τέλος θα απογοητευτεις ….συν του ότι θα μπορούσες να είσαι με ένα άλλο άτομο που θα ταιριάζεις περισσότερο και οχι με το ζόρι και με προσπάθεια ……
Στο γράμμα απλά προσπαθείς να πησεις τον αναγνώστη ότι έχεις δίκαιο. Λάθος. Εγω πιστεύω οτι αν υπάρχει σε ένα ζευγάρι χωρισμος δύσκολα ξανακολαεί το γυαλί. Θέλει απλά να σε έχει καβαντζα γι αυτό και σου λέει αρνητικά για την πρώην. Μην πέφτεις. Καλή τύχη!
Διαβάζοντας το κείμενό σου έφριξα… Ειδικά με αυτό το “ελεύθερο” που εχετε μεταξύ σας και που αυτός πλέον το θεωρεί τόσο δεδομένο που πίστεψέ με δεν θα σε παντρευτεί ποτέ! Επειδή δεν εχεις όρια και είσαι ΤΟΣΟ ελεύθερη “Μαράκι” μαζί του… Το γεγονός οτι του έκανες τη φίλη και όσο ειχε σχέση με την Πολωνέζα με αηδιάζει! Η κοπέλα καλά εκανε και νευρίαζε που εσύ ησουν ολο εκεί γύρω του. Τί δουλειά είχες να χώνεσαι στο ζευγάρι;; αλλά το πήρες το μάθημά σου όταν και ο δικός σου γκόμενος σε χώρισε για…την πρώην του!! Χαχα! Για ηλίθιο τον πέρασες; δεν έβλεπε νομίζεις τα χούγια σου;και θίχτηκες κιόλας!! τελικά Μαράκι, πρέπει να συνειδητοποιήσεις οτι στις σχέσεις υπάρχουν και κάποια όρια! Τα οποία εσύ δεν τηρείς και τιμωρείσαι!. Οσο για τον πρώην σου που δέχεται οπως ισχυρίζεσαι να του λές τα ελαττώματά του ειναι γιατι σε βλέπει σαν φίλη και όχι σαν σχέση με προοπτική. Μάζεψε τα μυαλά σου, ξεκόλλα απο αυτόν και κοίτα να κάνεις μια σχέση σωστή αλλά με διακριτούς ρόλους: σύντροφος, όχι φίλη-ερωμένη κλπ κλπ
Έχω φρικάρει πραγματικά! τι πράγματα γίνονται στον κόσμο μας! είναι δυνατόν; δεν υπάρχει φιλία μεταξύ πρώην τέλος! εκτός βέβαια αν και οι δυο σας έχετε βίτσια δεν εξηγείτε αλλιώς και άντε για την φιλία σας ας κάνω τα στραβά μάτια αλλά το ότι βγαίνατε εσύ αυτός και η δικιά του τι να πω; Γιατί θες να ξανά είστε μαζί; γιατί να τον περιμένεις 2-3 χρονάκια ακόμα; αφού είναι ξεκάθαρος ότι δεν θέλει γάμο! φύγε μακρυά του κόψε κάθε επαφή και άσε τα φιλικά. Αυτός δεν θα σου προσφέρει αυτό που θες. Και αφού άλλωστε είπες και εσύ ότι όταν χωρίσατε δεν ένιωθες ερωτευμένη μαζί του και αφού είχες την δύναμη να γνωρίσεις και την δικιά του μάλλον δεν ήσουν ποτέ πραγματικά ερωτευμένη μαζί του. Μήπως απλά βολεύτηκες με αυτόν; μήπως σε βάρεσε λίγο η μοναξιά; μην χάνεις άδικα τον χρόνο σου..είσαι 28 χρονών σε κανά δυο χρονάκια θα λαχταράς και εσύ να γίνεις μανούλα άμα χάσεις και άλλο τον χρόνο σου με αυτόν ποιος θα σε πάρει μετά; η θα μείνεις γεροντοκόρη ή θα βρεις κανέναν χωρισμένο με παιδιά. NOT!
Αγαπητή συνονόματη.Εγώ σε σένα βλέπω μια κοπέλα -επίτρεψέ μου- δειλή. Μια κοπέλα με χαμηλή αυτοπεποίθηση. Όλες οι γυναίκες έρχεται η στιγμή που το περνάμε και αυτό το στάδιο για τον απλό λόγο ότι κάποτε όλες στα προσωπικά μας ήρθε η στιγμή που δε τα καταφέραμε όπως θα θέλαμε.Φυσικά εσύ ξέρεις τι εμπειρίες έχεις πάνω στις σχέσεις και στον έρωτα αλλά εγώ θα σου πω τη γνώμη μου που μπορεί να σου φανεί χρήσιμη. Όσο μεγαλώνεις αξιοποίησε την κάθε σου εμπειρία με τους ανθρώπους, δες πού έσφαλες , κάνε μια ενδοσκόπηση και δες τι πραγματικά θέλεις. Βάλε προτεραιότητες όρια και επίτρεψε ως εκεί που θες και ως εκεί που σου αρέσει. Να επιλέγεις και να μην επιτρέπεις στη ζωή σου να βρίσκεται “ότι κάτσει” ή να πρωταγωνιστεί κάποιος με όποιον τυχάρπαστο τρόπο επιθυμεί αυτός. Εσύ πρωταγωνιστείς στη ζωή σου εσύ επιλέγεις τι θέλεις και με ποιον τρόπο. Ξέρω ότι κατά βάθος το καταλαβαίνεις και εσύ. ʼδειασε από τα τοξικά άτομα που δε σου προσφέρουν κάτι και άσε χώρο για νέα άτομα που θα σου δώσουν αυτό που θες και αξίζεις. Να θυμάσαι το πρώτο βήμα είναι να καταλάβεις τι θέλεις και έπειτα να βάλεις στόχο για αυτό και όχι κάποιο υποκατάστατο. Πίστεψε όμως σε σένα και τις δυνάμεις σου, βάλε προσωπικούς στόχους και μην “κρέμεσαι” από κανέναν. Και η μοναξιά πολλές φορές μας βοηθάει να κοιτάξουμε μέσα μας , να κατανοήσουμε τα θέλω μας και τα λάθη μας. Κάνε αυτά λοιπόν και θα συνειδητοποιήσεις κάποια στιγμή ότι τώρα σκεύτεσαι λάθος και αναρρωτιέσαι για πράγματα που είναι ξεκάθαρα.