Γεια σας!
Με λένε Μάρθα και είμαι 24 χρόνων. Θα ήθελα να ποστάρω τη δική μου… “τραγική” ιστορία εδώ για να δεχτώ απόψεις, κριτικές, οτιδήποτε θα με βοηθήσει να δω την κατάσταση από μια άλλη οπτική γωνία.
Πρόσφατα ήμουν σε σχέση με έναν άνδρα 27 χρόνων και πολύ πετυχημένο. Για να καταλάβετε τι εννοώ… ειδικεύεται στις Διεθνείς Σχέσεις, έχει κάνει πληρωμένη πρακτική άσκηση σε διεθνή οργανισμό, μιλάει τέσσερις ξένες γλώσσες (δύο άπταιστα και δύο σε καλό επίπεδο), έχει ήδη δύο δημοσιεύσεις, τώρα πρόσφατα έχει τελειώσει και το μεταπτυχιακό του στις Διεθνείς Σχέσεις και πολύ πιθανό να συνεχίσει για διδακτορικό. Έχει όλα τα εφόδια και μάλλον θα πάρει και υποτροφία.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Σας παραθέτω αυτό το μίνι βιογραφικό για να καταλάβετε ότι ο άνδρας αυτός για τέτοια ηλικία είναι πολύ επιτυχημένος, τουλάχιστον στα μάτια μου! Προέρχεται και από ευκατάστατη οικογένεια και έχει τη δυνατότητα να μένει μόνος του και να είναι ανεξάρτητος. Συν τοις άλλοις, είναι εμφανίσιμος και με ωραίους τρόπους.
Από την άλλη, εγώ είμαι αριστούχα απόφοιτη από τη σχολή μου (Εφαρμοσμένη Πληροφορική), έχω καλές συστάσεις και μάλλον θα συνεχίσω για μεταπτυχιακό, γιατί το αντικείμενο μού αρέσει πολύ. Μάλιστα, μπορεί να πάρω και υποτροφία -θα δούμε. Από ξένες γλώσσες μιλώ μόνο τα αγγλικά άπταιστα, δηλαδή μπροστά του -που μιλά άλλες τρεις, δεν είναι τίποτα.
Με εκείνον ήμασταν μαζί για έξι μήνες. Αυτή η σχέση ήταν ό,τι καλύτερο μου έχει συμβεί. Πρόκειται για άνθρωπο πανέξυπνο και καλλιεργημένο κι εγώ ένιωθα ότι επιτέλους βρήκα μια σχέση με την οποία επικοινωνούσα πολύ καλά σε πνευματικό επίπεδο, πέρα από το σαρκικό και το συναισθηματικό.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αυτό που μας χώρισε τελικά είναι η άποψη από το δικό του οικογενειακό περιβάλλον (αλλά ίσως και του ιδίου), ότι δεν είμαι αρκετά αντάξιά του. Οι δικοί του ήθελαν να τον δουν με κάποια πιο επιτυχημένη.
Φυσικά και δεν με είχαν γνωρίσει ποτέ, αλλά από όσα θα τους είπε για μένα, ίσως κατάλαβαν ότι δεν έχω το ίδιο μέλλον με το γιο τους και ότι δεν θα πάμε πολύ μακριά μαζί. Και το διάστημα πριν χωρίσουμε εκείνος μού έλεγε συχνά ότι δεν είχαμε προοπτικές μαζί και ότι οι γονείς του το έβλεπαν αυτό, για αυτό και δεν με ενέκριναν για κάτι σοβαρότερο. (Αν και, εδώ που τα λέμε, ποτέ κανένας μας δεν είχε κάνει λόγο να συνεχίσουμε σοβαρότερα, επειδή και για μένα ήταν πολύ νωρίς έτσι κι αλλιώς. Σε διάστημα έξι μηνών θα ήταν γελοίο να συζητηθεί κάτι τέτοιο.)
Στη σχέση δεν είχαμε ούτε προβλήματα ούτε τριβές και αντιμετωπίζαμε ο ένας τον άλλον με κατανόηση, σεβασμό και στοργή. Ακόμα κι όταν δεν είχαμε χρόνο να βλεπόμαστε τακτικά, είχαμε την καλύτερη επικοινωνία. Ξέραμε και οι δύο πώς είναι να είσαι αφοσιωμένος στο αντικείμενό σου και χαιρόμουν που έδειχνε το ίδιο πάθος για τις σπουδές του όπως εγώ για τις δικές μου.
Ποτέ δεν κρεμόμουν σαν απελπισμένη από αυτή τη σχέση, δηλαδή είχα και τη δική μου ζωή, τις φιλίες μου, την περιστασιακή δουλειά μου, μα την ίδια ώρα τον στήριζα με κάθε τρόπο, γιατί ήμουν πολύ ερωτευμένη μαζί του και τον θαύμαζα σε όλα.
Ώσπου μια μέρα μού είπε ξεκάθαρα ότι δεν γίνεται να είμαστε άλλο μαζί, γιατί δεν θα είχαμε προοπτικές μακροπρόθεσμα. Είπε να χωρίσουμε. Δεν ήταν συζήτηση, ήταν η ανακοίνωση μιας απόφασης, οπότε εγώ δεν ξεκίνησα να διαπραγματεύομαι. Προφανώς, δεν είμαι η Amal Alamuddin. Θεώρησε ότι δεν ήμουν αρκετά αντάξιά του και αυτό ήταν που με πλήγωσε πολύ.
Τώρα καμιά φορά με ρωτάει τα νέα μου μέσω e-mail ή SMS, αλλά ξέρω ότι δεν πρόκειται να είμαστε ξανά μαζί, ενώ για σχέση με προοπτικές ούτε λόγος, εφόσον εκείνος δεν νιώθει έτσι. Αποκλείεται να πιέστηκε τόσο πολύ από τους γονείς του, προφανώς ήταν κι εκείνος της άποψης ότι ήμουν κατώτερη μπροστά του.
Επίσης, να σημειώσω ότι η οικογένειά μου κι εγώ δεν έχουμε την ίδια οικονομική άνεση με τη δική του, οπότε εδώ ενδεχομένως να έχουμε… ταξικές διαφορές. Εκείνος όσο σπούδαζε είχε την άνεση να μη δουλεύει όπου κι όπου για ένα χαρτζιλίκι και ποτέ δεν βρέθηκε στην ανάγκη να κάνει δουλειές άσχετες με τις σπουδές του.
Αυτό δεν οφείλεται μόνο στην ευκατάσταση οικογένειά του, αλλά και στην ικανότητά του να βγάζει δικά του χρήματα μόνο και μόνο από την ιδιοφυία του. Ενώ για μένα οι γονείς του πίστευαν (αυτό μου το είπε έμμεσα ο ίδιος μια φορά) ότι για τα 24 μου θα έπρεπε να έχω κάνει κάτι παραπάνω.
Εγώ ξεκίνησα να σπουδάζω στα 20, όχι στα 18, επειδή δεν πέρασα στη σχολή που ήθελα, οπότε για δύο χρόνια δούλευα όπου έβρισκα για να στηρίξω την οικογένειά μου. Έπειτα, παράλληλα με τις σπουδές μου δούλευα ως σερβιτόρα, ενώ για κάποιο διάστημα μέχρι και φυλλάδια μοίραζα… Και αυτό δεν είναι δείγμα επιτυχίας, κατά την άποψη των γονιών του.
Αυτό που θέλω να σας ρωτήσω είναι αν τελικά πιστεύετε ότι μία Σταχτοπούτα σαν εμένα δεν αξίζει έναν επιτυχημένο και καλλιεργημένο πρίγκιπα όπως ήταν εκείνος. Ή μήπως όλα αυτά είναι μικροαστικά κόμπλεξ;
Έχουν περάσει τρεις μήνες από το χωρισμό, έναν χωρισμό στον οποίο δεν συναίνεσα μέσα μου και ακόμα δεν μπορώ να το χωνέψω ότι έχασα το ιδανικό μου ταίρι από δίπλα μου. Οι φίλες μου μού λένε ότι το κόμπλεξ είναι δικό του και δεν αξίζει, αλλά αυτές είναι φίλες μου και θα μου πουν μόνο ενθαρρυνστικά λόγια, ο Θεός να τις έχει καλά. Εσείς οι άγνωστοι με αντικειμενική ματιά, τι έχετε να πείτε;
Μάρθα
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
Ποιο ταιρι σου ρε κοπελια; Μηπως κανατε και σεξ με προοπτικες η αυτο ηταν λιγο πιο αυθορμητο; Ετσι φερονται τα “ταιρια”; Ασε που αν ακουγα απο γκομενο εγω πως δεν ειμαι ανταξια του δεν θα του ξαναμιλουσα ποτε..δε θα σχολιασω αυτο με τις προοπτικες..εσυ τι καθεσαι; καθολου αξιοπρεπεια; κοιτα να αρχισεις να σκεφτεσαι διαφορετικα κοριτσι μου, γιατι θα χτυπας το κεφαλι σου στον τοιχο αργοτερα που εχασες τα νιατα σου ασχολουμενη με τετοια ατομα και κανοντας αναλυσεις σαν την παραπανω..υ.γ. εγω ειμαι 30 κι εχω 15 δημοσιευσεις κι ο γκομενος μου καμια.
Μήπως σου ζήτησε και βιογραφικό για να βγειτε ; Μήπως πέρασες και απο συνέντευξη; Είναι λυπηρό που στην Ελλάδα της κρίσης, υπάρχουν τέτοια ξεδιάντροπα δείγματα ανθρώπων. Για ποιόν πρίγκιπα μιλάς; Εγώ βλέπω εναν κακομαθημένο, ψωνισμένο βολεψάκια. Και τα λεφτά δεν τα βγάζει απο την ιδιοφυία του (!!!) αλλά απο τη θεση που εχει λόγω βύςματος! Η ευκατάστατη οικογένειά του τον εχει βολέψει και εχει κάνει όςα εσένα σου καμαρώνει. Και εσύ πάλι τόσο αλλοπαρμένη είσαι; Νομίζεις κιόλας οτι “σου αξίζει ο ‘πρίγκηπας’ ” για ποιό λόγο; Επειδή είσαι αριστούχος απόφοιτος της πληροφορικής ; Σιγά το τμήμα! Επειδή μιλάς άπταιστα αγγλικά; Η μισή Ελλάδα εχει προφίσιενσυ! Τελοσπαντων πολύ τον εχεις θεοποιήσει τον τύπο μου φαίνεται χωρίς λόγο. Και αμα είναι να σε κάνει μονίμως να νιώθεις κατώτερη ας τα φτιάξει με την…Αλαμουντίν(!!) τί άλλο θα διαβάσουμε εδώ μέσα…
Marthoula mou ksexase ton..den sou aksizei.einai kompleksikos mexri ahdias..exeis kanei megalo agwna gia na ftaseis ws edw k sigoura tha pas akoma pio pshla.mhn epitrepeis se auton ton geloio na se kanei na amfisvhteis ton idio sou ton eauto.esu sthrizesai stis dikes sou dunameis k autos ta eixa ola etoima apo mikros.afhse ton na nomizei o,ti thelei.ta ptuxia k ta lefta den se mathainoun na eisai anthrwpos.k sigoura o sugkekrimenos einai ena amorfwto tupaki pou nomizei oti oi alloi einai skoulhkia.as paei sto kalo.xarh sou ekane..
Μάρθα είσαι καλά κοπέλα μου; Πιστεύεις στ’ αλήθεια ότι ένα εντυπωσιακό βιογραφικό σου εξασφαλίζει ότι ο άλλος δεν είναι μαλάκας; ʼνθρωποι σαν τον συγκεκριμένο όσα πτυχία και διακρίσεις κι αν αποκτήσουν, παραμένουν κομπλεξικοί, παθολογικά ερωτευμένοι με τον εαυτό τους, ανίκανοι να παραδεχτούν την αξία ενός άλλου ανθρωπου, από φόβο μήπως οι ίδιοι έρθουν “δεύτεροι”. Ας μη σχολιάσω το γελοιότερο όλων, που ολόκληρος μαλάκας ακούει τη μαμά του η οποία χωρίς να σε γνωρίζει σε απορρίπτει επειδή της ξίνισε το βιογραφικό σου. Βλαμμένοι οικογενειακώς δηλαδή. Πίστεψέ με, υπάρχουν πολλοί εκεί έξω με ιδίου ή και ανωτέρου επιπέδου μόρφωση που ευτυχώς είναι και Ανθρωποι. Και αν κατάλαβα καλά τελείωσε πολιτικές επιστήμες; Γιατί στο εξωτερικό (όπου σπούδασα) θεωρείται σχολή της πλάκας η συγκεκριμένη…σε αντίθεση με τη δική σου που είναι πολύ πιο δύσκολη από τη δική του γλυκιά μου κοπέλα και χρειάζεται πραγματικό διάβασμα, όχι απλώς ταλέντο στην παπαρολογία (ναι, τα εχω πάρει στο κρανίο με αυτά που διάβασα). Σε παρακαλώ να είσαι υπερήφανη που άργησες δυο χρόνια να σπουδάσεις, που δούλεψες σερβιτόρα για να βοηθήσεις την οικογένειά σου, που εξακολουθείς να δουλεύεις για να μην τους επιβαρύνεις, που πήρες το πτυχίο σου και πας για περισσότερα. Αλλά απομυθοποίησε αυτό το πράγμα με τα πτυχία, τα μεταπτυχιακά και τις ξένες γλώσσες…δεν κάνουν αυτά τον άνθρωπο, ρίξε απλώς μια ματιά στα βιογραφικά των πολιτικών που βούλιαξαν τον τόπο μας και θα το αντιληφθείς…Καλή συνέχεια σε ό,τι κάνεις.
Martha mou lupamai pou tha sou to pw alla autos o anthrwpos akougetai ontws na einai ligo…ektos twn kyvikwn sou. Den einai kati kako auto oute kai prepei na se pairnei apo katw. Aplws prepei na kserei kaneis mexri pou ton pairnei kai na skeftetai realistika. Einai skliro alla etsi einai. An autos o anthrwpos skopeuei na kanei didaktoriko kai na fygei px. ekswteriko e tote einai logiko na mi thelei na sunexisei mazi sou, eidika an esy den eixes ekdilwsei kamia epithymia gia na kaneis paromoies spudes sto mellon, estw toulaxiston san pithanotita. kathenas thelei na exei ena suntrofo pou na vadizei panw katw sta idia xnaria kai na exoun tis idies anusuxies kai ws ena simeio einai logiko. Den kserw ti vlepseis kai thelw eixan oi goneis tou alla kai tipota apo auta pou anefera na min isxuei de mporeis na paravlepseis to gegonos oti exete 3 xronia diafora, autos arxizei didaktoriko kai esy isws ksekiniseis metaptyxiako.. Den kserw an ekane kala pou se xwrise alla sigoura exei to diakiwma na eksereunisei tin “agora” ekei eksw kai tin “prosfora” kai na dei an mporei na xtypisei kati kalutero. Alla mi stenaxwriesai gt enas tetoios anthrwpos de se agapouse pragmatika
glykia mou Martha, ap’o,ti vlepw prokeitai gia ena ksipasmeno kwlopaido pou ta eixe pada ola etoima k apla tyxainei na eixe parapanw myalo k xrimata gia ptyxia k glwsses. Aytos ine pou den ine antaksios sou kai den tha ine pote eytuxismenos etsi opws skeftetai. Krima pou s’exase.. Gia keinon. Episis… Diethneis sxeseis my ass, afou ine zwo stin psyxi ti na to kaneis? Gia na min epektathw gia tous goneis tou.. Alla zwa apo ekei.. Borei na edwsan sto gio tous gnwseis kai xrimata alla den tou emathan tin aksia kathe anthrwpou k to ti borei na se kanei pragmatika eytuxismeno!!
Απορώ κοπέλα μου που έχεις μπει στη διαδικασία να το συζητάς. Αυτό που σου είπε ήταν κατάφωρη προσβολή. Πρόσβαλε κι εσένα και την οικογένειά σου. Ξέχασέ τον, γιατί δεν αξίζει, ούτε αυτός ούτε και η οικογένειά του. Και μην ξαναεπικοινωνήσεις μαζί του, ακόμη κι αν σε πάρει αυτός. Αν συμβεί και σε ρωτήσει πώς πας, πες του καλύτερα από ποτέ, και να μην σε ξαναενοχλήσει γιατί δε είναι αντάξιός σου. Ήμαρτον !!! Δύσκολες εποχές, αλλά κάνε καριέρα κοριτσάκι μου.
Να ξεκαβαλίσει πες στον κύριο επιτυχημένο και στη μάνα του, εμποδίζει το καλάμι τους!!!! Έλεος κ ντροπή νέα κοπέλα, με τόσο προσόντα, να σε απασχολούν τέτοιοι κομπλεξισμοί!!
Γεια σου…Δεν σε αποδέχτηκε όπως ακριβώς είσαι δεν σε ήθελε αληθινά ίσως…Δεν ενδιαφερόταν αληθινά για σένα ίσως επιφανειακά μόνο..Ίσως δεν ένιωσε τίποτα για σένα δεν είχε αληθινά συναισθήματα..Συγγνώμη αν σε στεναχωρώ αλλά δεν του αξίζει να σε έχει…Κάποια στιγμή θα γνωρίσεις κάποιον που θα σε θέλει αληθινά θα σε αποδεχτεί θα σε βάλει στη ζωή του και θα νιώσεις ότι σε αγαπάει γιατί θα στο δείχνει με λόγια και πράξεις..Προσπάθησε να φανείς δυνατή και να βρεις την δύναμη να τον ξεπεράσεις..Πάντα στην αρχή είναι δύσκολο,πονάς αλλά προχώρα μπροστά,σου αξίζει κάτι καλύτερο..Σου αξίζει η ευτυχία η αγάπη και να είσαι ήρεμη μη στεναχωριέσαι μην κλαις για κάποιον που όπως απεδείχθη δεν είχε συναισθήματα…Μείνε μακριά του,απομακρύνσου για να μην πληγώνεσαι άδικα,γιατί δεν φταις σε τίποτα..Όσο έχετε επικοινωνία δεν θα μπορέσεις να προχωρήσεις θα μένεις κολλημένη στάσιμη και θα νιώθεις άσχημα…Αφού σε χώρισε για τους λόγους που σε χώρισε κάνε πέτρα την καρδιά και απομακρύνσου γιατί δεν σου κάνει καλό..Εσύ πληγώνεσαι και νιώθεις χάλια όχι αυτός..Καλή ζωή τα καλύτερα σου εύχομαι!!Να έχουμε αυτοπεποίθηση αυτοσεβασμό αξιοπρέπεια και να μην αφήνουμε κανέναν να μας υποτιμάει και να μας προσβάλλει για κανένα λόγο…Να μην έχουμε στη ζωή μας ανθρώπους που μας πληγώνουν και μας πονάνε…Αφού δεν μας συμπεριφερονται καλά δεν υπάρχει κανένας λόγος να τους αφήνουμε να το συνεχίζουν αυτό…Από μας εξαρτάται και από τις επιλογές μας…
Κορίτσι μου γλυκό, ένα πράγμα θα σου πώ σαν μεγαλύτερη και βάλτο καλά, πολύ καλά στο μυαλό σου.Τα πτυχια,τα μεταπτυχιακά και τα διδακτορικά ΔΕΝ προσδίδουν στον άνθρωπο παιδεία-καλλιέργεια-ευγένια-αξιοπρέπεια-καλούς τρόπους και ο κύριος για τον οποίο μιλάς( με τόσο κολακευτικά λόγια ως προς τα επιτεύγματά του), προφανέστατα και δεν τον διακατέχει τίποτα απο τα παραπάνω. Διότι αν πραγματικά σε θεωρεί κατώτερη επειδή μιλάς μία ξένη γλώσσα και όχι τρείς ή επειδή έχεις ένα πτυχίο και όχι δύο κ.ο.κ., τότε αυτό τον κάνει άξεστο και αμόρφωτο και κρίμα τα πτυχία του γιατί δεν αξιολογούνται έτσι οι άνθρωποι. Με την ιδια λογική καποιος που θα μιλαει πέντε ξενες γλωσσες και έχει τεσσερα πτυχία, θα πρεπει να τον θεωρει εκεινον κατωτερο…..Παραλληλα αν δίνει τόση σημασια στο φαίνεσθαι και στα πτυχία, κακως ξεκινησε σχεση μαζι σου (εφοσον εισαι κατωτερη πάντα),γιατι σε εβαλε στην διαδικασια να “επενδύσεις” συναισθηματικα, ενώ ήξερε εκ των προτέρων ότι δεν υπάρχει συνέχεια…..Αν ηταν κύριος, θα επρεπε να ειναι ξεκαθαρος απέναντι σου εξ’αρχής, ώστε να ξέρεις σε τι μηκος κυματος θα κινηθεις.Οποτε στα μάτια μου, έπαιξε μαζί σου και το κυριοτερο σε υποβίβασε και αυτό δηλώνει αμορφωσια σε όλα τα επίπεδα…..Οποτε άδικα στεναχωριεσαι και άδικα θεωρείς ότι ταιριαζατε γιατι με τετοιο άντρα, που δεν μετραει τα αισθηματα και τους ανθρωπους, αλλά τα λεφτα και τα πτυχια,δεν θα ησουν ποτέ ευτυχισμενη!!!!!!και παντα στα ματια του θα ησουν λίγη….Οπως βλεπεις δεν ασχοληθηκα με την οικογενεια του, γιατι απλά δεν μας ενδιαφερει τι πιστευουν και τι θεωρουν άνθρωποι που δεν σε γνωριζουν καν…….
Σε τιμά ιδιαίτερα που συνεχίζεις να μιλάς με τόσο καλά λόγια για εκείνον. Αλλά θα σου έλεγα να δεις μήπως τον έχεις θεοποιήσει λιγάκι, σε σημείο που το καταλάβαινε και ο ίδιος μέσα στη σχέση και κατέληξε να αναρωτιέται τι κάνει ένας “πρίγκιπας” σαν αυτόν με μία “φτωχούλα” σαν εσένα. Με άλλα λόγια, μήπως είχες κάποιο σύνδρομο κατωτερότητας και του το έδειχνες? Και αυτός με τη σειρά του μπορεί να το αντιλαμβανόταν έτσι ακριβώς, ότι εσύ η “Μαρία της γειτονιάς” δεν έχεις θέση στη δική του πλούσια, καλλιεργημένη (και δεν συμμαζεύεται) οικογένεια. Αυτό σου το ρωτάω επειδή από τα γραφόμενά σου έχεις μια τάση να απολογείσαι για την επιλογή σου να σπουδάσεις στα 20 και επίσης τον εξυψώνεις σε σημείο που κάνεις τον εαυτό σου να φαντάζει μικροσκοπική μπροστά του. Δηλαδή, εσύ που τελείωσες εγκαίρως μια σχολή και με άριστα και έχεις προοπτικές, το θεωρείς τόσο λίγο? Κατά τ’ άλλα ναι, έχουν δίκιο οι φίλες σου, όλα αυτά είναι μικροαστικά κόμπλεξ. Ας βρουν οι γονείς του μία πριγκίπισσα για να τον παντρέψουν. Να δούμε πόσο θα κρατήσει, γιατί συνήθως σχέσεις και γάμοι με μόνο κοινό παρανομαστή τις “προοπτικές” δεν πετυχαίνουν γιατί δεν υπάρχει συναισθηματικό δέσιμο.
Μάρθα, εγώ πιστεύω ότι η αλήθεια είναι άλλη. Αν δεν έχετε ένα κοινό μέλλον, μπαίνεις στη διαδικασία να το σκεφτείς λιγάκι. Δεν είναι θέμα ανωτερότητας/κατωτερότητας ή ταξικών διαφορών, όπως νομίζεις. Σκέψου, ας πούμε, εκείνος μπορεί να θέλει να σταδιοδρομήσει στη διπλωματία ή να γίνει καθηγητής πανεπιστημίου, αφού πάει για διδακτορικό, όπως λες… Ενώ εσύ μπορεί να γίνεις μία πετυχημένη πληροφορικός (κι εδώ που τα λέμε, θα έχεις ζήτηση πολλή, και όχι μόνο στην Ελλάδα). Τι κοινά θα έχετε; Πες ότι έρχεστε σπίτι για να δειπνήσετε μαζί. Για τι πράγματα θα μιλάτε; Θα είναι σα να μιλάτε δύο διαφορετικές γλώσσες αν πιάσετε θέματα δουλειάς. Κακά τα ψέμματα, οι συναισθηματικές ανάγκες δεν είναι οι μόνες. Και θα βλέπατε ότι αργά ή γρήγορα ο ένας από εσάς ή και οι δυο σας θα έβρισκε ένα αμόρε στη δουλειά, που να τον καταλαβαίνει και σ’ αυτόν τον τομέα. Γι’ αυτό μην απογοητεύεσαι. Μπορείς να βρεις έναν “πρίγκιπα” με τις ίδιες επαγγελματικές προοπτικές.
Ως φοιτήτρια (σε επίπεδο διδακτορικού) και ως γυναίκα που έχει βιώσει κάτι παρόμοιο (οι δικοί του με θεωρούσαν ακατάλληλη, γιατί ήμουν από επαρχία και δεν προερχόμουν από εύπορη οικογένεια), σε συμβουλεύω να τον διαγράψεις οριστικά από το μυαλό σου. Παρά το υψηλό επίπεδο σπουδών του, ο άνθρωπος αυτός απέδειξε περίτρανα ότι είναι ένας μίζερος “μικροαστός”: ενστερνίζεται αντιλήψεις παρωχημένες, που δεν συνάδουν ούτε με τη μόρφωσή του ούτε με την ηλικία του. Καταλαβαίνω πως αυτό είναι δύσκολο προς το παρόν, γιατί ο χωρισμός είναι πρόσφατος και δεν έγινε κοινή συναινέσει. Προσπάθησε να επικεντρωθείς σε άλλα πράγματα, να διοχετεύσεις την ενέργειά σου σε άλλους τομείς της ζωής σου: στη δουλειά σου και στη συνέχιση των σπουδών σου. Ανέφερες πως ετοιμάζεσαι για μεταπτυχιακό. Προχώρα λοιπόν (αφού όλα συνηγορούν πως έχεις τα εφόδια για ένα τέτοιο βήμα) και εστίασε την προσοχή σου εκεί. Μπορείς ενδεχομένως να μάθεις και μια δεύτερη ξένη γλώσσα: θα προσθέσεις ένα ακόμη προσόν στο βιογραφικό σου και ένα καινούριο ενδιαφέρον στη ζωή σου. Ακόμη κι αν ο τύπος γυρίσει μετανιωμένος (πράγμα που το θεωρώ εξαιρετικά δύσκολο να συμβεί), δεν είναι σίγουρο πως η επανασύνδεσή σας θα έχει αίσια έκβαση. Κι αυτό γιατί η οικογένειά του θα είναι πάντα εκεί και θα τον επηρεάζει. Αυτό δεν θα ισχύει μόνο για σένα, αλλά και για οποιαδήποτε κοπέλα βρεθεί στο δρόμο του γιου τους και δεν θα διαθέτει τις κατάλληλες- κατά την άποψή τους- προδιαγραφές. Είναι θλιβερό να διαιωνίζονται τέτοιες αντιλήψεις στην εποχή μας, ενώ από την άλλη είναι αποδεδειγμένο ότι η εκπαίδευση είναι μοχλός για την κοινωνική κινητικότητα. Ένας άνθρωπος που σπουδάζει και μορφώνεται είναι αξιόλογος, ανεξάρτητα από τις κοινωνικές και οικονομικές καταβολές του. ʼνθρωποι σαν τον πρώην σου πιθανόν είναι αξιέπαινοι για όσα έχουν επιτύχει, είναι όμως περισσότερο αξιέπαινοι οι άνθρωποι που προοδεύουν, χωρίς να έχουν βρει τίποτα έτοιμο από την οικογένειά τους. Καλή αρχή στο μεταπτυχιακό σου και καλή τύχη στη ζωή σου γενικότερα.
Εγω απο αυτα που καταλαβα ειναι οτι οταν βρεθει στον δρομο σου ενας κατωτερος απο εσενα (συμφωνα με τα δικα σου κριτηρια) δλδ δεν θα εχει πτυχιο πανεπιστημιου θα τον αντιμετωπισεις με τον ιδιο τροπο που σε αντιμετωπισε και αυτος διοτι στην πραγματικοτητα δεν τον ερωτευτηκες για την καλη του ψυχη αλλα για τα πτυχια του.Και τι θα πει σταχτοπουτα.Καταβαθως ενστερνιζεσαι τις αποψεις του.
Ακούγεσαι ή καλύτερα διαβάζεσαι συγκροτημένη κοπέλα. Εγώ παραμερίζω στην άκρη τις κουλαμάρες για ταξικές διαφορές και άλλα παρόμοια και θα ρωτήσω μόνο το εξής αγάπη ή έστω συναισθήματα σου έδειξε ή του έδειξες αυτού του ανθρώπου ή κάνατε μόνο ένα καλό κρεβάτι; Γιατί αν κάνατε μόνο καλό κρεβάτι δεν έχεις κανένα λόγο να το ψιψιρίζεις το θέμα αν υπήρχαν όμως και συναισθήματα τότε η ζωή κάνει κύκλους και μπορεί να καταλάβει κάποια μέρα ότι σε έχει περισσότερο ανάγκη από το image του. Σε οποιαδήποτε περίπτωση ζήσε τη ζωή σου και το μέλλον θα δείξει.
Λυπαμαι που εν ετει 2014 υπαρχουν ατομα που σκεφτονται σαν εσενα, σαν τον τυπο που περιγραφεις, και σαν την “pikri alitheia” που σχολιαζει εδω…ελεος… Δηλαδη οι χειρουργοι η οι πυρηνικοι φυσικοι πως θα πρεπει να μας αντιμετωπιζουν τους υπολοιπους??!!
Κοπέλα μου φυσικά και είσαι αντάξιά του και μην αμφιβάλλεις ούτε στο ελάχιστο γι’ αυτό. Πραγματικά ντρέπομαι για λογαριασμό του και που σου συμπεριφέρθηκε με αυτόν τον τρόπο. Επίσης, πιστεύω ότι είναι άξιος της τύχης του εφόσον αφήνει τους γονείς του να τον επηρεάζουν τόσο πολύ με τις ταξικές απόψεις τους και να επεμβαίνουν στα προσωπικά του. Εύχομαι να τον ξεπεράσεις σύντομα. Καλή συνέχεια και καλή τύχη παρακάτω!
Σας ευχαριστώ πολύ όλους για τις απαντήσεις σας. Κοιτάξτε, εμένα στη σχέση αυτός ο άνθρωπος μού έδειχνε ότι του άρεζε να περνά χρόνο μαζί μου, ότι ένιωθε κάτι παραπάνω… Βέβαια, μπορεί και αυτό να οφείλεται στην ενθουσιώδη του φύση. Επίσης, είναι αρκετά κυκλοθυμικός και ευεπηρέαστος (και επιβεβαιώνει το στερεότυπο για το ζώδιο των Διδύμων). Να σημειώσω ότι πριν από εμένα είχε μόνο μία μακροπρόθεσμη σχέση κι αυτή 8 μήνες κράτησε, από τους οποίους οι μισοί ήταν από απόσταση. Με βοηθήσατε να καταλάβω ότι σαν ποιότητα ανθρώπου δεν είναι και ό,τι καλύτερο, λοιπόν. Ίσως ο ίδιος δεν ξέρει τι θέλει, αλλά τότε κανένα πτυχίο δεν θα τον βοηθήσει να το βρει. Δεν ξέρω. Επειδή έχω βαρεθεί να νιώθω σαν παρακατιανή εξαιτίας του (κανένας άνθρωπος δεν αξίζει να νιώθει έτσι, ασχέτως μόρφωσης και κοινωνικού στάτους), αποφάσισα να διακόψω την επικοινωνία μαζί του και να προχωρήσω στη ζωή μου, όπως πολύ σωστά με συμβούλευσαν μερικές από εσάς. Θα δει ότι εγώ μπορώ να είμαι ευτυχισμένη χωρίς αυτόν και χωρίς τις άλλες τρεις ξένες γλώσσες.
συγνώμη κιόλας αλλά να τα χέσω τα πτυχία και τα χρήματα και τις ανέσεις όταν ενάς ΄΄αντρας΄΄ δεν έχει προσωπικη άποψη και στηρίζεται στη γνώμη της μαμάς και του μπαμπά…. αυτοί δεν είναι άντρες.. φλούφλιδες είναι!!! κι εφόσον έχει τόσα λεφτά και έχει ένα επίπεδο οπως αναφέρεις θα ήταν ΜΑΓΚΙΑ ΤΟΥ να σε έχει στο πλάι του ΚΥΡΙΑ με όλη τη σημασία της λέξης.. Να είσαι σίγουρη πάντως οτι αυτα που σε σένα κάποια στιγμή θα τα λουστεί… Στις μέρες μας δυστυχώς δεν αρκούν τα πτυχία και οι καλοί τρόποι αλλα χρειάζεται και ΤΟΛΜΗ!!!! και αν δεν έχεις τόλμη στα προσωπικά σου φαντάσου τι γίνεται στα επαγγελματικά…
Κάποια παιδιά μεγαλώνουν ως τέλεια παιδιά. Είναι υπάκουα, μελετηρά, ευγενικά. Οι γονείς καμαρώνουν για αυτά και μιλούν συνεχώς σε γνωστούς και φίλους για τις αρετές των παιδιών. Τα παιδιά ζουν για να ευχαριστούν τους γονείς. Διαβάζουν πολύ, παίζουν λίγο και ασχολούνται με τα χόμπυ και τα αθλήματα που ευχαριστούν τους γονείς. Το μόνο τους μέλημα είναι οι βαθμοί και τα μπράβο. Δεν έχουν πραγματικούς φίλους, ανταγωνίζονται τα άλλα παιδιά και θέλουν να είναι πάντα πρώτοι. Δεν έχουν μάθει να ζουν για τον εαυτό τους, δεν έχουν μάθει να προσφέρουν, δεν έχουν μάθει να αγαπούν. Όταν μεγαλώσουν η πρώτη τους προτεραιότητα είναι η καριέρα και η κοινωνική καταξίωση. Ο γάμος θα έλθει προγραμματισμένα μετά τα 35. Ως τότε θα έχουν σχέσεις με το άλλο φύλο αλλά χωρίς βαθύ συναισθηματικό δέσιμο. Πρέπει να φαίνονται φυσιολογικοί ως άντρες αλλά δεν πρέπει καμμιά γυναίκα να τους αποσπά από την προγραμματισμένη πορεία τους. Γι αυτό το λόγο κάνουν προσωρινές σχέσεις που δεν κρατάνε πολύ. Δεν ψάχνουν για το άλλο τους μισό. Ψάχνουν για βραχυχρόνιες σχέσεις. Και σε όλες φέρονται τέλεια, με κατανόηση, σεβασμό και στοργή (όπως αναφέρεις) μέχρι να έρθει η ώρα του χωρισμού. Όταν σου λέει τέλος, τότε καταλαβαίνεις ότι δεν σε καταλαβαίνει, δεν σέβεται τα συναισθήματά σου και δεν υπάρχει αγάπη. Κι όσο για τα δικά του συναισθήματα, έχει μάθει να τα καταπιέζει. Δεν ζει για τον εαυτό του, ζει για τους γονείς.
Κουκλα δεν εχεις να ντρεπεσαι για τιποτα!! Να ξερεις τι αξιζεις και να εισαι περηφανη για οσα εχεις καταφερει(για την ηλικια σου δεν ειναι λιγα). Ειλικρινα ΣΕΒΟΜΑΙ ανθρωπους που ο, τι εχουν κανει στην ζωη τους το καναν μονοι τους!! Αν ημουν στη θεση σου οχι θα προβληματιζομουν αλλα θα ΕΚΛΑΙΓΑ …. απο τα γελια!!!! Χαχαχαχαχα
Γεια σου Μάρθα, έτυχε να διαβάσω την ιστορία σου. Διακρίνω ότι μιλάς μόνο για εκείνον ποσο έξυπνος είναι για τις πολλές δυνατότητές του…κτλ. Όλα αυτά που λές γιαυτόν είναι κουραστικά και εξάλλου δεν σου έκανε απλά μια ανακοίνωση και δεν το περίμενες… σταδιακά σε προετοίμαζε. Ευτυχώς δεν κράτησε κ δεν εκμεταλλεύτηκε για περισσότερο καιρο αυτή την σχέση και ήταν μόνο 6 μήνες. Νομίζω πως καλύτερα που δεν είσαι με αυτόν τον άνθρωπο. Είσαι καταπληκτική… γιατι στο τέλος αναφέρεις οτι δεν είχες περάσει στην σχολή που ήθελες… αλλά ΔΕΝ ΤΑ ΠΑΡΑΤΗΣΕΣ ΚΑΙ ΠΕΤΥΧΕΣ! ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΑΥΤΟ! Είσαι και εσύ ένας επιτυχημένος άνθρωπος, και ένας υπέροχος άνθρωπος, βάζεις στόχους και πετυχαίνεις και έχεις μια ωραία ωριμότητα στον τρόπο σκέψης σου! Μην εγκλωβίζεσαι όταν άλλη σε υποτιμούν. Ξέρεις την αξία σου κ την μπορεί να πετύχεισ! Προχώρα μπροστά και κόψε επικοινωνία μαζί του… ούτε για νέα ούτε για τίποτα δεν ήταν φίλος σου, ήταν μια σχέση που δεν πήγε καλά αλλά την έζησες. Πήγαινε παρακάτω τώρα! μείνε με έναν άνθρωπο που θα σε κάνει να νιώθεις καλά με τον εαυτό σου, βέβαια οφείλεις να το κάνεις πρώτα εσύ στον εαυτό σου.
Θελω να σου πω κτι.. Αν ειχαν οι γονεις σου την οικονομικη ανεση οπως του πρωην συντροφο σου θα μπορουσες και εσυ να σπουδαζεις, να κανεις μεταπτυχιακα στο εξωτερικο και να ζεις μονη σου χωρις να σκεφτεσαι το αυριον. Ο τυπος αυτος ζει απο τα λεφτα των γονιων του ενω μαζευει πτυχια και ολη η οικογενια τον καμαρωνει.
Sorry, νομιζω εισαι πιο αξια απο αυτον τον πλουσιοπαιδο που σε υποτιμαει. Ετσι κι αλλιως η πορεια ζωης θα δειξει ….
Δυστυχώς ενστερνίζεσαι κι εσύ τις ίδιες αντιλήψεις με τους γονείς του και αυτόν. Ενστερνίζεσαι όλες τις μικροαστικές αντιλήψεις. Ακόμη και στο σχόλιο που άφησες πάλι για τις ξένες γλώσσες μιλάς. Αυτοπροσδιορίζεστε μέσω των σπουδών σας λες και η προσωπικότητα κάποιου αφορά μονάχα αυτό τον τομέα. Το θέμα είναι να δεις ΕΣΥ η ίδια ότι είσαι ευτυχισμένη χωρίς αυτόν και χωρίς τις άλλες τρεις ξένες γλώσσες και όχι να το δει εκείνος. Μάθε να ζεις για εσένα και να επιβιώνεις έτσι όπως εσύ μπορείς, όχι με γνώμονα πως τα καταφέρνουν οι άλλοι. Μέτρο σύγκρισης πρέπει να είναι ο ίδιος ο εαυτός σου και όχι οι άλλοι, διότι δεν έχετε ξεκινήσει από την ίδια αφετηρία ούτε έχετε ακολουθήσει την ίδια διαδρομή. Προσπάθησε να μην αξιολογείς τους ανθρώπους σύμφωνα με το βιογραφικό τους και τα αριστεία τους γιατί την ευτυχία δεν την συνθέτουν οι αριθμοί και οι βαθμολογίες…Χρειάζεται να δουλέψεις και λίγο με τον εαυτό σου και όχι μόνο για ένα μεταπτυχιακό, διαφορετικά θα σε ορίζουν οι άλλοι και όχι η ίδια τον εαυτό σου. Καλή Χρονιά και Καλή Τύχη!
Δεν μπορώ να διαβάσω όλα τα σχόλια.Οταν ήμουν πρωτορτης φοιτήτρια μου έτυχε κάτι αν’αλογο.Για λιγότερο χρόνο.Στα ματια μου ήταν ο τέλειος.Αλλα μαλλον τον χάλαγαν πολλά όπως εσένα και φυσικα με άφησε.Εγω πιστευω οτι από τη στιγμη που γαλουχήθηκε έτσι δεν υπάρχει μέλλον με τιποτα.Θα βρει την κατάλληλη γι αυτο ( η όπως έχει μαθει να θεωρεί την κατάλληλη.Δεν αλλάζει αυτός.Εσυ όμως πολυ επηρρεάστηκες από αυτή την ιστορία αν και στο τελος κατάλαβα ότι δεν μεγαλωσε ςμε αυτες τις αντιληψεις.Προσεξε γιατι μονο κομπλεξ σου πρόσφερε η σχέση του μαζί σου.Δεν βλέπω να κερδισες κατι αντιθετως όλο συγκρινεσαι με αυτον.Τι ειστε ανταγωνιστικες εταιρείες:::: Εχεις να γνωρίσεις κοσμο κ ντουνια σε αυτη τη ζωή και τότε θα καταλάβεις οτι δεν ηταν το ιδανικό ταιρι όπως λες αλλά το ιδανικό αταίριαστο..ξεκόλα και ζησε τη ζωούλα σου κ ασε τον διαγωνισμο ποιος ξερει καλυτερα αγγλικα;;;;;;;;;;;;;;;;
να σου πω κατι. αυτα που γραφουμε για τους αλλους χαρακτηριζουν πρωτα εμας και υστερα αυτους. εσυ, με βαση το κειμενο τουλαχιστον, βγαζεις μια ελλειψη αυτοπεποιθησης στο θεμα των σπουδν σου. φαινεσαι κομπλεξικη. πιθανον ο ανθρωπος να σε αφησε για το ποια εισαι και οιχ για το τι μορφωση εχεις. επισης προφανως δεν εχεις τελειωσει πανεπιστημιο αλλα μαλλον μια απο αυτες τις σχολες πληροφορικης. σε πτυχιουχο αει δεν παιζει να υπαρχει τετοιο κομπλεξ και εμμονη με τις σπουδες. εμεις που εχουμε πτυχια που εσυ λιγουρευεσαι δεν τους δινουμε τοση σημασια πια. απομυθοποιουνται απο μονα τους. εσενα σου λειπουν γι αυτο δμιουργεις το θεμα αυτο και του προσδιδεις (για ονομα του θεου στην εποχη μας) ταξικη διασταση. ειναι λιγο για γελια ολα αυτα.