Μήπως είναι γκέι ο πρώην σου;

Κάτσε βρε κοπελιά, όλα αυτά για κάποιον που τον γνώριζες για 4 μήνες μόνο…. είσαι αυτό που θες ενοχική για αυτό ακόμα τον σκέφτεσαι, και κάνεις σενάρια με το μυαλό σου. Αντί να σκέφτεσαι ότι αυτός έχασε που δε συνέχησε μαζί σου κάθεσαι και τους δίνεις αξία. Ένας καλός ψυχολόγος θα σε βοηθούσε γενικότερα με τα θέματα που σε απασχολούν.

Κοπέλα μου, ξεκόλλα. Βρήκε άλλη. Έπαιξες κ έχασες. Αλλά η ζωή συνεχίζεται. Αξιοπρέπεια πάνω απο όλα. Κ χαμόγελο.

Καλησπέρα και ευχαριστώ για τις απαντήσεις σας… @allegoryofthecave, γράφω κάπου οτι πρέπει να είσαι τρελά ερωτευμένη με κάποιον για να απολαύσεις το σεξ; Αν είχε ήδη 2-3 ή και περισσότερες περιπτώσεις στον φούρνο έτοιμες, αυτό το ξέρει ΜΟΝΟ αυτός και κανείς άλλος. Ίσως να είμαι πολύ αθώα αλλά εγω ξέρω πως όταν λες με κάποιον οτι θα το προσπαθήσεις και βλέπεις οτι για κάποιο χρονικό διάστημα να προσπαθούν και οι 2 πλευρές, δεν το λες απλά πήδημα! Και συνεχίζω να πιστεύω οτι θα αποκτήσει σύντροφο και θα την κάνει ευτυχισμένη… Επίσης, γράφεις με έναν τρόπο σαν να λες οτι είχα αρχίσει να ψάχνω νυφικό! Ποιος σου είπε οτι εγω ήθελα κάτι τέτοιο και μάλιστα όταν τον ήξερα μόνο τόσο λίγο; Όλο το μήνυμα αναφέρεται πάνω στην εξαφάνισή του και στις ενοχές μου και οχι στο οτι έχασα τον άνδρα της ζωής μου! Είναι γιατί θέλω να μάθω που έκανα λάθη ώστε να ξέρω με τους επόμενους τι θα προσέξω. Δεν τον έχω ενοχλήσει απο τότε που είδα οτι ήμουν αόρατη και απαξιούσε ακόμα και να μου απαντήσει…. Στις τελευταίες σου προτάσεις, συμφωνώ.. Και εγω ψάχνομαι να δω τι στο καλό συμβαίνει με εμένα και πέφτω σε προβληματικές καταστάσεις… Και κάτι τελευταίο, γιατί τον αποκαλείς μαλάκα; ~~~ @Μήπως;, το λες αυτό επειδή έγινε χαρούμενος ακούγοντας τον φίλο του; Εκείνη την στιγμή, περισσότερο χάρηκε με τον φίλο παρά με εμένα που ήμουν δίπλα του και του πέταξε και ένα ”μακάρι να ήσουν εδω να δεις τι ωραία είναι..”, και δεν σου κρύβω οτι το σκέφτηκα και εγω για μερικά κλάσματα του δευτερολέπτου. Αλλά δεν θα μάθω ποτέ. ~~~ @elena, αυτο το λέω και εγω οτι απο την στιγμή που ήθελε να φύγει, θα έφευγε ακόμα και αν ήμουν η καλύτερη κοπέλα στην γη! Αλλά χθες που τον είδα όνειρο ήρθαν ξανά όλα στην μνήμη, και το τι σκεφτόμουν τότε.. Θα προχωρήσω που θα μου πάει! Αργά ή γρήγορα θα γίνει και αυτό κάποτε.. Και αυτό που λες οτι όλες οι απαντήσεις θα έρθουν κάποια στιγμή, αν εννοείς απαντήσεις για την εξαφάνισή του, μάλλον δεν θα το μάθω ποτέ, εκτός να πέσει καμιά σπόντα απο τρίτο άτομο που δύσκολο το βλέπω να γίνεται αυτό… ~~~ @mairi, το λέω και εγω στην τελευταία μου παράγραφο, οτι αντί να τον βρίσω ρίχνω όλες τις ευθύνες πάνω μου, απλώς στο δικό μου το μυαλό πιστεύω οτι αν μου έλεγε τι γινόταν, οτι θα μου έδινε αξία σαν άτομο(κάτι που εμείς δίνουμε αξία στον εαυτό μας και οχι να περιμένουμε απο άσχετους να το κάνουν!).. Τελικά μήπως ενοχικός είναι κάποιος που δεν έχει πίστη στον εαυτό του; Και για το ”αυτός έχασε…” ο μοναδικός που χάνει είναι αυτός που μένει πίσω και οχι αυτός που επιθυμεί να τελειώσει κάτι.. ~~~ @eira, καταβάθος ξέρω πολύ καλά και το καταλαβαίνω οτι αυτό ισχύει με εμένα, κάπου έχω χάσει τον εαυτό μου και περιμένω να τον βρω μέσω κάποιου άλλου ή να του δώσω αξία επειδή θα μου δώσει κάποιος άλλος… Και δεν σου κρύβω οτι υπάρχουν φορές που περπατάω στον δρόμο με σκυφτό το κεφάλι σαν να ντρέπομαι επειδή δεν υπάρχει κάποιος άνδρας στην ζωή μου ή δεν μου δίνει αξία κάποιος άνδρας επειδή θα ”μου κάνει την τιμή!”(ειρωνικά το λέω) να με έχει στο κρεβάτι του… Και ίσως για αυτό ήρθε και ο συγκεκριμένος άνθρωπος στην ζωή μου επειδή αυτόν τράβηξα με τις σκέψεις μου… ~~~ @demi, αυτό σκεφτόμουν και εγω τότε οτι κάτι άλλο υπήρξε, μπορεί και να κάνω και λάθος, δεν ξέρω και ούτε θα μάθω ποτέ, απλά ήθελα να μου πει κάτι.. Δεν είμαι καμιά του δρόμου για να φερθεί έτσι… Αξιοπρέπεια και χαμόγελο 🙂 ~~~ @αμέ…, ποιος ο λόγος όταν σου αρέσει κάποιος και θέλεις να γίνει κάτι ανάμεσά σας, να κάνεις παιχνιδάκια; Μια ζέστη και μια κρύο; Εγω είμαι ξεκάθαρη σε αυτά:μου αρέσεις-δεν μου αρέσεις χωρίς παιχνίδια για να παίρνω την επιβεβαίωση ή για να έχω τον άλλον στην τσίτα.

Αγαπητή ‘ενοχική’, για να ξεκαθαρίσουμε ορισμένα πράγματα, δεν είπα ότι έψαχνες νυφικό, το σημείο εκείνο στο σχόλιο μου αναφερόταν στο ότι φαντάζεσαι ότι ο τύπος θα κάνει (λες και μπορεί στη φάση που είναι) κάποια άλλη ‘τρελά ευτυχισμένη’ (δηλαδή θα προχωρήσει σε σχέση μαζί της πράγμα που δεν έκανε μαζί σου και θα τον έχει αυτή η ‘άλλη’ για ολόδικό της να τον χαίρεται -έτσι κατάλαβα αυτό που έγραψες). Σκέφτηκα λοιπόν, πάντα πάνω στην περιγραφή που έκανες, ότι κάτι τέτοιο είναι σχεδόν έως απολύτως αδύνατο (τουλάχιστον για τα επόμενα 10-15 χρόνια). ‘Μαλάκας’ ακριβώς διότι προετοίμαζε μια νέα περιπέτεια με την βοήθεια του φίλου του μπροστά σου. Μόνο οι ανασφαλείς και οι ανάγωγοι κάνουν τέτοια (και αν αυτό δεν τον βάζει στην κατηγορία ‘μαλάκας’ τότε τι; Επειδή υπάρχουν και χειρότερα; Ω, τι παρηγοριά!). Στο ψητό τώρα, γιατί αισθάνεσαι ενοχική; Μήπως χρησιμοποιείς λάθος όρο γι’ αυτό που αισθάνεσαι; Γιατί το ‘ενοχική’ μας βάζει σε μονοπάτια σαν και αυτά που σου έγραψα προηγουμένως ( δηλ., ότι οι ενοχές σου είναι απόρροια της προσπάθειας να δικαιολογήσεις/απολογηθείς για την σεξουαλική απόλαυση των 4 μηνών). Ενοχική θα έπρεπε να αισθάνεσαι αν τον είχες αφήσει εσύ, αν εξαφανιζόσουν εσύ αφού του υποσχέθηκες διάφορα. Από τη στιγμή που τίποτα από αυτά δεν συμβαίνει (καθώς λες ότι δεν περίμενες τίποτα από αυτόν) προς τί οι ενοχές σου; Δώσε μας έναν άλλο όρο για αυτό που αισθάνεσαι (μπερδεμένη; προβληματισμένη; απογοητευμένη; σε συναισθηματικό τέλμα από τις συνεχείς απογοητεύσεις;) και θα προχωρήσουμε ανάλογα. Νομίζω όμως αν όντως δεν υποφέρεις αλλά προβληματίζεσαι είσαι στο σωστό δρόμο. Ίσως να προσπαθούσες να μην επενδύεις αμέσως συναισθηματικά, όσο συναρπαστικό και να είναι το φλερτ και το βλέμμα, και να προσπαθούσες να γνωρίσεις τον άλλο λίγο καλύτερα αλλά, κυρίως, να θέλεις να σε γνωρίσει και εκείνος καλύτερα (δηλαδή να θέλει και αυτός να καλλιεργήσει την Ars Amatoria). Αυτά μόνο αν δεν σε ικανοποιούν οι σύντομες γνωριμίες, που έχουν και αυτές τα καλά τους (μπορεί να είναι μαγευτικές το λίγο που διαρκούν) και θέλεις κάτι με μακρόπνοη προοπτική.

Αρχικά χαίρομαι που απάντησες! Εν συνεχεία, χαίρομαι που έχεις επίγνωση.Είναι το πρώτο βήμα για να ξεκινήσει κανείς αλλαγές στην ζωή του.Επίσης, χαίρομαι που δεν τον βρίζεις και είναι λογικό εαν έχεις καταλάβει ότι τον ήλξες κάποτε βάση των σκέψεών σου, άρα λειτούργησε σαν καθρέφτης σου. Η άποψή μου είναι ότι το όνειρο το είδες για να έρθει όλη η κατάσταση στην επιφάνεια και να ξεκινήσεις δραστικές αλλαγές και εκκαθάρισης παλαιών προτύπων.Είμαι σίγουρη ότι δεν ήρθε απ έξω ή απο το πουθενά, αλλά απο μέσα σου.Οπότε αυτό που πρέπει να σκεφτείς σοβαρά είναι εαν θες να βγεις απο όλη αυτή την ενοχή και αρνητικότητα. Η Louise Hay σε πολλά βιβλία της ισχυρίζεται: ΄Για κάθε συνήθεια που αποκτούμε και για κάθε εμπειρία που βιώνουμε ξανά και ξανά, για κάθε πρότυπο που επαναλαμβάνεται, ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΕΣΑ ΜΑΣ ΜΙΑ ΑΝΑΓΚΗ΄. Το παρήγορο είναι ότι όταν υπάρχει η θέληση…έρχεται και ο τρόπος…απλά άνοιξε τις κεραίες σου

Αγαπητή “ενοχική,” νομίζω πως η εξαφάνισή του είναι κάτι πολύ ύποπτο. Βεβαιώθηκες ότι ζει και ότι όλα είναι καλά μ’ αυτόν, έτσι δεν είναι; Δεν έπαθε κάτι. Λοιπόν, εφόσον οι φίλοι (δικοί του φίλοι;) σου λένε ότι γλίτωσες αλλά δεν μπαίνουν σε λεπτομέρειες, ενώ ξέρουν ότι εσύ μπορεί να βασανίζεσαι, εμένα μόνο δύο τινά μού μπαίνουν στο μυαλό. Το ένα, λιγότερο πιθανό, είναι ότι έχει άλλο σεξουαλικό προσανατολισμό, όπως έχει γραφτεί ήδη, (ομοφυλοφιλικό ή αμφισεξουαλικό), αλλά το ξέρουν μόνο ορισμένοι αυτό και δεν θέλουν να τον εκθέσουν. Το άλλο που μου κάνει για πιο πιθανό, αλλά θα ακουστεί και πιο παράλογο, είναι να έχει στρατολογηθεί κάπου, ίσως σε κάποια μυστική ή κυβερνητική υπηρεσία ή και, γιατί όχι, κάποια παράνομη οργάνωση, οπότε σε μια τέτοια περίπτωση δικαιολογημένα έχει διακόψει κάθε επαφή. Αν κατάλαβα καλά, δεν έχει προφίλ σε κοινωνικά δίκτυα, αλλιώς σίγουρα θα το είχες κοιτάξει μήπως και βρεις κάποια απάντηση. Αν δεν έχει προφίλ στο Facebook, είναι πρώτο “καμπανάκι.” Έπειτα, αν κανείς δεν σου λέει τίποτα και σε παρηγορεί με ένα τη γλίτωσες,” μπορεί να υπονοεί αυτό. ʼνθρωποι που στρατολογούνται είτε σε μυστικές υπηρεσίες είτε σε οργανώσεις με ριψοκίνδυνη δράση, είναι καλύτερο να μην έχουν κοντά τους άλλους (π.χ. σχέσεις ή οικογένεια), αλλιώς μπορεί να απειληθούν με την ασφάλεια ή τη ζωή των αγαπημένων τους προσώπων σε περίπτωση που πιαστούν. Σκέψου το αυτό το ενδεχόμενο. Στην τελική, αυτός που του τηλεφώνησε μπορεί να μην ήταν ο κολλητός του, αλλά ο στρατολογητής του ή κάποιος “γκουρού” εκ των έσω. Προσπάθησε να θυμηθείς αν μοιραζόταν ποτέ συγκεκριμένες πολιτικές πεποιθήσεις μαζί σου, καθώς και το τι εκπαίδευση είχε. Ίσως μπορέσεις να βρεις κάτι που να οδηγεί στο σενάριο που σου ανέφερα. Αλλιώς, δεν μπορώ να δω άλλον λόγο στο να σε αφήνει κάποιος απροειδοποίητα μετά από περίοδο 4 μηνών κιόλας, ενώ πριν όλα ήταν καλά και το ένιωθες. Με άλλα λόγια, η δικιά μου εξήγηση, όσο παράλογη κι αν φαίνεται, είναι ότι μπορεί να σε άφησε όχι επειδή έθεσε σε προτεραιότητα κάποια άλλη κοπέλα (ή κάποιον άνδρα), μα κάποια ασχολία υπέρ της ασφάλειας (ή όχι) της ανθρωπότητας ή/και κάποιας κυβέρνησης. ΜΟΝΟ σε μια τέτοια περίπτωση θα είχε ελαφρυντικό η εξαφάνισή του. Αν, όμως, ο λόγος θα ήταν πιο “πεζός” και πολύ λιγότερο αξιοσέβαστος, εσύ να θυμάσαι ότι ήσουν σωστή απέναντί του. Και δεν είναι καθόλου ντροπή το να παραδέχεσαι το ενοχικό σου σύνδρομο και το ότι θέλεις λίγο χρόνο για τον εαυτό σου ώσπου να το ξεπεράσεις τελείως. Τέλος, εσύ τουλάχιστον έζησες κάτι όμορφο με έναν άνδρα, ασχέτως αν έχει μείνει στο παρελθόν για ανεξιχνίαστα αίτια. ʼλλοι δεν έχουν ζήσει ούτε αυτό και ακόμα το ψάχνουν απελπισμένα.

@mairi, ίσως τελικά και να είμαι άξια της μοίρας μου και των ανθρώπων που τραβάω στην ζωή μου, ποιος ξέρει; ~~~ @allegoryofthecave, μα γιατί να μην το κάνει; Δεν νομίζω να υπάρχει άνθρωπος που όσο και να βροντοφωνάζει οτι θέλει την ελευθερία του, μόλις βρεθεί μπροστά του ο κατάλληλος άνθρωπος θα τον αφήσει να φύγει έτσι απλά.. Με το δικό μου μυαλό όποιος προετοιμάζει ήδη τον επόμενο σύντροφο ή εραστή του-και στα 2 φύλα- ή έχει παράλληλες σχέσεις μέχρι να σιγουρέψει κάτι, δεν είναι ανασφαλής αλλά οτι έχουν αρκετή αυτοπεποίθηση και έτσι κάνουν οτι γουστάρουν και δεν αρκούντε μόνο σε έναν! Όπως καταλαβαίνεις, βλέπουμε τις διαφορετικές όψεις του νομίσματος.. Δεν έχω ενοχές για τον λόγο της σεξουαλικής απόλαυσης(που εδω που τα λέμε δεν έβλεπα και αστεράκια για να την έχω πατήσει τρομερά μαζί του), αλλά ενοχές για το αν έκανα κάτι άσχημο και έφτασε και σε σημείο να προτιμήσει την εξαφάνιση απο το να μου πει κάτι! ʼρα, αυτομάτως καταλαβαίνουμε οτι πολύ απλά με είχε γραμμένη και δεν με ενοχλεί το οτι έφυγε αλλά ο τρόπος που έφυγε!.. Ξέρεις, όταν υπάρχουν στιγμές που το μυαλό δεν απασχολείται με τίποτα και απλά σκέφτεται, κάθομαι και σκέφτομαι πως έχω πιαστεί τόσο κορόιδο με τον τύπο αυτόν, επειδή ακόμα και μόνο που τον σκέφτομαι σημένει οτι ”ζει” ακόμα μέσα μου.. Όσο παράξενο κι αν σου φαίνεται, δεν είμαι έτσι με τους άνδρες και κυρίως με τους ψευτόμαγκες αλλά με αυτόν την πάτησα και ίσως, λέω ίσως, τελικά να νιώθω απογοητευμένη απο τον εαυτό μου που αφέθηκα έτσι, που ίσως και να με εκμεταλλεύτηκε αλλά να μην το κατάλαβα.. Γενικά στην ζωή μου δεν κάνω βιαστικές κινήσεις αλλά με αυτόν έγιναν βιαστικά, αλλά προσπαθώ να γνωρίζω τον άλλον και να με γνωρίζει και αυτός, αλλά είναι μερικές κατηγορίες σαν αυτές που έγραψα στο αρχικό μήνυμα που δεν χρειάζεται να γνωριστούμε καλύτερα, ξεκόβεις εξαρχής! Και κάτι τελευταίο, ξέρω οτι είναι γαϊδούρι επειδή δεν απάνταγε στα μηνύματα μου αλλά και στο οτι προτιμούσε να μιλάει με τον κολλητό του παρά να περάσουμε περισσότερα λεπτά μαζί(αν και εκείνη την ώρα έπρεπε να έφευγα), οτι είναι τρομερά εγωιστής και ήθελε να γίνεται μόνο το δικό του ακόμα και με πίεση και όποτε δεν γινόταν μούτρωνε σαν μικρό παιδάκι, και ίσως όλο αυτό που κάνω στον εαυτό μου είναι σαν ένα είδος τιμωρίας που δεν αντιλήφθηκα απο την αρχή οτι κάτι δεν πήγαινε καλά με αυτόν!

Ωπα! Ανέφερες στην allegoryofthecave το εξής: ΄ Με το δικό μου μυαλό όποιος προετοιμάζει ήδη τον επόμενο σύντροφο ή εραστή του-και στα 2 φύλα- ή έχει παράλληλες σχέσεις μέχρι να σιγουρέψει κάτι, δεν είναι ανασφαλής αλλά οτι έχουν αρκετή αυτοπεποίθηση και έτσι κάνουν οτι γουστάρουν και δεν αρκούντε μόνο σε έναν!΄. Είμαι σίγουρη ότι όποιος κάνει κάτι τέτοιο είναι σε κάποιο επίπεδο ανασφαλής.Μπορεί να ξέρει ότι είναι ωραίος και να τα έχει με 2 ταυτόχρονα, αλλά σίγουρα σε κάτι μέσα του δεν είναι και τόσο σίγουρος και ψάχνεται.Το λες και μόνη σου ΄μέχρι να σιγουρέψει κάτι΄.Υπάρχει μια καταπληκτική συνέντευξη του Ματθαίου Γιοσαφάτ στο youtube που εξηγεί αρκετά και αξίζει κάποιος να την ακούσει.Επιπρόσθετα, συγχώρεσε τον εαυτό σου…σιγά! δεν έφαγες και την ζωή σου δίπλα του!!!!! Στη συνέχεια, το ότι τον σκέφτεσαι,δεν σημαίνει ότι είναι μέσα σου αυτός απαραίτητα…απλά σκέφτεσαι τόσο πολύ όλο το σκηνικό γιατί έχει ΄ζουμί΄για σένα η υπόθεση.Σου επισημαίνει θέματά σου (δικά σου θέματα) τα οποία προσπαθείς να διαχειριστείς, να εξηγήσεις και να λύσεις.Σε πολλούς απο εμάς έχει συμβεί,μην το παίρνεις και τόσο κατάκαρδα. Ακόμα, αναφέρεις : ΄ήθελε να γίνεται μόνο το δικό του ακόμα και με πίεση και όποτε δεν γινόταν μούτρωνε σαν μικρό παιδάκι΄.Όπως όλοι διαπιστώσαμε έχει κ αυτός τα δικά του…και σε συνδυασμό με τον τρόπο που έφυγε-εξαφανίστηκε, σκέφτομαι ότι είναι απίστευτο πώς ορισμένοι άνθρωποι προσπαθούν να εντυπωθούν στο μυαλό του άλλου, να πλέκουν ένα μυστήριο γύρω τους και να λαμβάνουν το ενδιαφέρον του κάνοντάς τον να ρωτά συνέχεια: ΄Σου έκανα κάτι;΄,΄Έφταιξα κάπου;΄. Αυτό θα έλεγα ότι τρέφει την ΄ανασφάλειά΄του. Αλλά πολύ ασχοληθήκαμε με τον άνθρωπο. Απλά δες το σαν μια εμπειρία και σαν ευκαιρία αυτοβελτίωσης… αυτό είναι όλο!!! Τέλος…ναι!!!!Συμφωνώ!!!! Καμια ζάμπλουτη φαφούτα θα βρήκε…τον έχει πάει σε τίποτα εξωτικά νησιά(βλ. Βανουάτου) και εκεί δεν έχει σήμα το ριμάδι το κινητό!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Σκορπιέ, μήπως τον απήγαγαν κ εξωγήινοι στην τελική; Φιλικά στο λέω..
demi

Ναι, σου έλεγε ότι ήξερε πολύ καλά τι ήθελε στη ζωή του, μα ίσως απέφυγε να σου πει ότι αυτό δεν ήταν μια ζωή μαζί σου. Συγνώμη, μα είναι εξωφρενικό το να σου λέει κάποιος “φύγε από εμένα να γλιτώσεις τώρα που είναι νωρίς” αντί να σου λέει “σε θέλω στη ζωή μου και θα κάνω ό,τι μπορώ για να πάνε όλα καλά μεταξύ μας” κι εσύ να μην προστατεύεις τον εαυτό σου αλλά να ελπίζεις ότι τα λέει για πλάκα ή επειδή μπορεί να έχει την ίδια “μετριοφροσύνη” (κομματάκι ενοχικό σύνδρομο και σύμπλεγμα κατωτερότητας) μ’ εσένα. (Επειδή, ας πούμε, αν το έλεγες εσύ, θα ήταν όντως επειδή θα εννοούσες ότι δεν είσαι αρκετά “άξια” γι’ αυτόν.) Δεν λέω ότι αυτός ήταν εντάξει από μεριάς του!!! Κάθε άλλο. Αλλά να ξες ότι αυτό που έκανε λέγεται ghosting και παίζει πολύ στη μόδα τελευταία, σε μια εποχή κιόλας που μάθαμε τα friend request και τα chat αντί της επένδυσης σε μια προσωπική γνωριμία και τη διάθεση για ουσιαστικές συζητήσεις. Το ghosting λοιπόν είναι μια μόδα του να γίνεσαι “φάντασμα,” δηλαδή να εξαφανίζεσαι εντελώς ξαφνικά απ’ τη ζωή του ατόμου με το οποίο βγαίνεις, χωρίς εξηγήσεις και ίσως και χωρίς προηγούμενα ξεκάθαρα σημάδια. Ψάξ’ το να δεις. Νομίζω ότι είναι και υποτιμητικό να σου το κάνουν, εκτός αν είσαι κανένας ψυχάκιας ή μανιακός stalker, που προς Θεού και δεν δίνεις τέτοια εντύπωση. (Οπότε και σ’ αυτή την περίπτωση η κίνηση υποτιμά εκείνον.) Αλλά να ξες ότι όταν λένε κάτι τέτοια “για το καλό σου” στο στυλ να φύγεις ν’ απαλλαχτείς, να γλιτώσεις, είναι πορτοκαλί συναγερμός ότι ο άλλος είναι έτοιμος να το παρατήσει το πλοίο σας στ’ ανοιχτά της θάλασσας και να σ’ αφήσει μόνη στις φουρτούνες! Οπότε καμία CIA ή 17 Νοέμβρη δεν παίζει, ο άνθρωπος πολύ απλά βρήκε τον φθηνότερο τρόπο να γλιτώσει χρόνο σε απαντήσεις και εξηγήσεις. Κι εσύ από ένα όνειρο που είδες το υπεραναλύεις δίνοντάς του και αξία. Αλλά νομίζω πως όντως μπορείς να μάθεις το λόγο. Δεν είναι ο θάνατος της Μέριλυν Μονρόε, είναι ένας αναθεματισμένος λόγος που ξέρουν αρκετοί και όλο και κάποιος θα το ανοίξει το ρημάδι να τον πει. Αν δεν μπορείς να ησυχάσεις, κυνήγησε τους κατάλληλους ανθρώπους να μάθεις το λόγο αλλά το θέμα είναι ότι δεν θ’ αλλάξει και πολύ τη ζωή σου αυτό, έτσι δεν είναι? Και στο κάτω-κάτω δεν έχει σημασία το τι ζήσατε και πόσο ωραία και ρομαντικά ήταν. Εφόσον φέρθηκε έτσι, αυτό έπρεπε να διαγράψει αυτόματα τα πάντα και να σε κάνει να ξεκινήσεις σαν από την αρχή και όχι με “φορτίο” αρνητικής εμπειρίας και πικρίας.