Καλησπέρα.
Θα ήθελα κι εγώ να μοιραστώ τη δική μου ιστορία…
Εδώ και 2 μήνες περίπου έχω σχέση με τον Χ., 26 ετών σαν κι εμένα. Είναι η πρώτη φορά μετά από χρόνια που ένιωσα τόσο ενθουσιασμένη για κάποιον και ότι μου αρέσει τόσο πολύ. Το θέμα είναι ότι με μπερδεύει πολύ με τη στάση του. Είναι μια κρύο μια ζέστη, μερικά σημάδια θετικά και άλλα αρνητικά.
Ας ξεκινήσω από τα θετικά. Όταν βρισκόμαστε φαίνεται πολύ ευδιάθετος. Ένα χαμόγελο τεράστιο και κάτι μάτια που λάμπουν. Καθόμαστε αγκαλιά με τις ώρες και περνάμε όμορφα μαζί. Θα μου κάνει σκηνές ζήλιας (σε φυσιολογικά πλαίσια βέβαια) κάτι που με κολακεύει πολύ, αν για παράδειγμα κάποιος με κοιτάξει περίεργα στο δρόμο. Επίσης με γνώρισε στον κολλητό του τον πρώτο μήνα γνωριμίας μας, πράγμα που επίσης θεωρώ θετικό.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Και τώρα τα αρνητικά. Δυστυχώς οι επαφές μας περιορίζονται μόνο σε ένα ΣΚ την εβδομάδα που έχουμε ρεπό. Μες στην εβδομάδα δουλεύουμε και οι δύο πολλές ώρες και η επικοινωνία μας περιορίζεται μόνο σε μια “καλημέρα” το πρωί και σε μία “καληνύχτα” το βράδυ και ίσως κάποιο σύντομο τηλεφώνημα ενδιάμεσα στη μέρα. Κάτι που επίσης δεν μου αρέσει είναι ότι δεν μου λέει γλυκόλογα. Π.χ. μια φορά του είχα στείλει μήνυμα: “Σε σκέφτομαι και μου λείπεις” και αυτός απάντησε με κάτι άσχετο, προφανώς για να αλλάξει θέμα. Επίσης ανεβάζει πού και πού περίεργα τραγούδια στο fb. Kι όταν λέω περίεργα, εννοώ τραγούδια καψούρικα, θλιμμένα που αναφέρονται σε χωρισμούς. Δεν ανεβάζεις τέτοια τραγούδια όταν έχεις προχωρήσει και είσαι καλά στη ζωή σου έτσι δεν είναι;
Όταν τον είχα ρωτήσει για την πρώην του, το βλέμμα του είχε σκοτεινιάσει. Μου είπε ότι τα είχανε για 2 χρόνια και χωρίσανε άσχημα χωρίς να αναφέρει άλλες λεπτομέρειες. Επειδή εγώ ζητούσα κι άλλες πληροφορίες για τη σχέση τους, προσπαθώντας να καταλάβω αν υπάρχει ακόμα κάποια “σπίθα” μέσα του για αυτήν, αυτός μια φορά γύρισε και μου είπε: “Μην μου κάνεις την ψυχολόγο” και τελείωσε την κουβέντα.
Μπερδεμένη από την αινιγματική συμπεριφορά του και κουρασμένη από αυτό το “μια κρύο μια ζέστη”, πριν από μερικές μέρες του είπα ότι δεν θέλω να συνεχίσουμε άλλο μαζί, τον διέγραψα από το fb και δεν απαντούσα στις κλήσεις του. Αυτός πήρε τηλέφωνο μια ξαδέρφη μου και της ζήτησε να μεσολαβήσει για να τα ξαναβρούμε. Όταν δέχτηκα να τον συναντήσω μου ζήτησε συγγνώμη για τη συμπεριφορά του, ότι αναγνωρίζει τα λάθη του, ότι ήθελε μια δεύτερη ευκαιρία να το πάμε από την αρχή και ότι θα άλλαζε. Εγώ δέχτηκα γιατί τον θέλω πολύ και γιατί η ελπίδα πεθαίνει τελευταία, όμως δεν βλέπω καμία απολύτως αλλαγή.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Ούτε γλυκόλογα που επιθυμώ, ούτε συχνότερη επικοινωνία και τα καψουροτράγουδα στο fb δίνουν και παίρνουν. Δεν ξέρω καν αν με βλέπει σαν κοπέλα του ή είμαι για αυτόν απλώς μια συντροφιά του Σαββάτου. Άλλοι μου λένε να του δώσω χρόνο, να μην πιέζω, ούτε να γκρινιάζω και άλλοι μου λένε ότι κακώς έδωσα δεύτερη ευκαιρία, ότι δεν φαίνεται ενθουσιασμένος και ότι δεν αξίζει.
Εσείς τι έχετε να πείτε; Με θέλει όντως ή κλαίει ακόμα για την πρώην του; Δεν μπορώ να καταλάβω.
Έλεν
ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΚΙ ΕΣΥ ΤΗ ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΙΣΤΟΡΙΑ;
Το πρώτο φιλί, το πρώτο βλέμμα, η γνωριμία. Η αμηχανία, τα ευτράπελα, το συναίσθημα. Κεραυνοβόλος έρωτας, σχέση πάθους, σχέση λάθους, χωρισμός… Στείλε τη δική σου ξεχωριστή ερωτική ιστορία και δες την δημοσιευμένη. ΚΑΝΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
ΕΣΥ ΤΙ ΛΕΣ;
Πες μας τη γνώμη σου, στείλε το σχόλιό σου!
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
Το μόνο σίγουρο είναι ότι δεν σε θέλει πραγματικά. Να περνάει ο χρόνος και βλέπουμε …. Οι άντρες όταν θέλουν μία γυναίκα της το δείχνουν, δεν έχει
“ναι μεν αλλά … ” Φύγε και μην χάνεις τον χρόνο σου, για να του τραγουδήσεις
κάποια στιγμή ” μωρό μου sorry αλλά έχω βρει καλύτερο αγόρι”. Μην σπαταλάς τα νιάτα σου με τα μήπως και τα ίσως ….
Καλησπέρα Ελεν! Η δικιά μου οπτική είναι ότι αν το πας όπως σου λένε, δηλαδή “μην τον πιέζεις” για το ένα και “μην τον πιέζεις” για το άλλο, κινδυνεύεις να μείνεις σε μια σχέση που δεν σε γεμίζει, με το ρίσκο κιόλας ο άλλος να γυρίσει μια ωραία πρωία και να σε αποχαιρετίσει λέγοντας “συγνώμη, μα καμία δεν είναι τόσο τέλεια σαν τη θεά την πρώην μου.” Είναι απόλυτα φυσιολογικό να έχεις προσδοκίες από μια σχέση και να θέλεις να μοιράζεστε όχι μόνο συναισθήματα και τρυφερά μηνύματα, μα και σκέψεις και εμπειρίες από το παρελθόν. Με προβλημάτισε περισσότερο η αμυντική του στάση όταν τον ρωτούσες για την προηγούμενη σχέση του. Αν είναι έτσι, τότε ο πιο σύντομος δρόμος εδώ είναι ο ευθύς. Μίλησέ του, λοιπόν, ήρεμα, χωρίς παράπονα για αρχή και πες του ότι δεν προτίθεσαι να του κάνεις την ψυχολόγο, μα απλά να μάθεις κατά πόσο η προηγούμενη σχέση του τον έχει στιγματίσει γιατί, στην τελική, το θέμα αφορά κι εσένα έμμεσα. Πες του πως όλοι μας λίγο-πολύ περνούμε από εμπειρίες που θέλουν πιο πολύ χρόνο απ’ όσο νομίζουμε προκειμένου να τις ξεπεράσουμε, οπότε δεν είναι ντροπή αν κάπου μέσα του βασανίζεται στη σκέψη της τελευταίας του σχέσης. Σε ενδιαφέρει να μάθεις περισσότερα όχι μόνο για να του σταθείς (επειδή είστε μαζί, θύμισέ του, όχι επειδή αποσκοπείς στον τίτλο της “ψυχολόγου”) μα και επειδή νιώθεις άβολα μερικές φορές με την α λα σκωτσέζικο ντουζ συμπεριφορά του. Ειδικά όταν είναι ολοφάνερο ότι τα τραγούδια που ανεβάζει σίγουρα ούτε σε νέο έρωτα δεν αναφέρονται ούτε σε άλλες χαρές της ζωής. Πες του, λοιπόν, πως θα αισθανόσουν πιο όμορφα αν μπορούσε έστω να σου πει σε τι φάση είναι στα συναισθηματικά του γενικώς, για να γνωρίζεις κι εσύ να πάρεις ανάλογες αποφάσεις. Μη βασανίζεται, Έλεν, ο άνθρωπος που μπορεί να σου απαντήσει στα ερωτήματά σου είναι εκεί. Βρες μόνο την κατάλληλη προσέγγιση. Αν συνεχίσει να έχει αυτή την αμυντική-επιθετική στάση, τότε μάλλον αυτή θα είναι μια απάντηση από μόνη της. Είπαμε, να στεκόμαστε στη σχέση μας και να βοηθούμε να ξεπεράσει ο άλλος τυχόν αρνητικές εμπειρίες, μα αν έχει βαθύτερα θεματάκια μέσα του… Τότε ναι, ψυχολόγοι δεν είμαστε!
Θα σου έλεγα να μην αγχώνεσαι που δεν είναι τόσο εκδηλωτικός όσο θα ευχόσουν. Πολλές φορές οι άντρες αργούν να δοθούν σε μια σχέση και να εκδηλωθούν, οπότε είναι φυσιολογικό πολλές φορές να μην εκφράζονται τόσο γενναιόδωρα, ειδικά στα μηνύματα ή στα λόγια, όπως εμείς οι γυναίκες. Εάν όταν είστε μαζί, όπως λες, περνάτε τόσο όμορφα και είναι τόσο ευδιάθετος, και το μόνο που σε προβληματίζει είναι το ότι δεν σου στέλνει γλυκόλογα, δεν είναι οπωσδήποτε δείκτης ότι είναι κολλημένος με την πρώην του. Εμένα μου δείχνει γενικά έναν χαρακτήρα κλειστό, ενδεχομένως σε συναισθηματική άμυνα. Ίσως από παιδί να του έμαθαν ότι οι άντρες δεν κλαίνε και δεν μιλάνε πολύ, και γι’ αυτό να δυσκολεύεται πολύ να σου αποκαλύψει μια πιο ευάλωτη πλευρά του. Όλος αυτός, όμως, ο συναισθηματικός αναβρασμός κάπου πρέπει να βγει, και γι’ αυτό να του βγαίνει στο να ακούει τέτοια τραγούδια. Στην τελική, μπορείς να τον ρωτήσεις στα ίσα, αν και πρέπει να προσέξεις πολύ γιατί μία λάθος κουβέντα σου, ένα παράξενο βλέμμα σου και ρισκάρεις να “κλειδώσει” ο άλλος συναισθηματικά, νομίζοντας ότι τον πιέζεις. Η πρώην δεν συνδέεται απαραίτητα με όλο αυτό, μπορεί στο μυαλό σου να έκανες τέτοια σύνδεση. Ναι, μπορεί να ήταν επίπονος χωρισμός, αλλά τώρα είναι μαζί σου και περνάτε ωραία στα ρεπό σας. Κράτησέ το αυτό και μην κολλάς στο ότι δεν είναι ενθουσιώδης ο άλλος. Καλύτερα να σου εκδηλωθεί σταδιακά, μα να είναι σίγουρος για τα συναισθήματά του. Από τρελούς κι ανώριμους που τη μία μέρα σου στέλνουν εγκώμια και ερωτοτράγουδα και την άλλη μέρα δεν το έχουν σε τίποτα να εξαφανιστούν, γέμισε ο τόπος!
Έλεν, μην τον ρωτάς για το παρελθόν και μην τον βοηθάς μ’ αυτόν το τρόπο να θυμάται περασμένους έρωτες. Ό,τι κι αν ήταν, πέρασε, δεν είναι πια μαζί της. Αυτό που σε απασχολεί είναι τώρα που είναι μαζί σου, τι θέλει. Πού αποσκοπεί η σχέση σας; ΟΚ, μπορεί να μη θέλεις γάμο και παιδιά άμεσα, μα θέλεις σίγουρα συναισθήματα, εμπιστοσύνη, μια αίσθηση συντροφικότητας. Αν ο άλλος ψάχνει απλώς να… ζεστάνει το πουλί του για λίγους μήνες και μετά αντίο σας, πάμε για άλλες φωλιές (με συγχωρείς κιόλας για την ωμότητα), τότε καλό είναι να το ξέρεις από τώρα για να κινηθείς ανάλογα. Κάνειςβπολύ καλά που ζυγίζεις τη σχέση σας και δεν εκφράζεσαι με απόλυτους όρους για εκείνον (δηλαδή δεν τον βλέπεις ούτε “τέλειο” ούτε “κρετίνο”), και ακόμα καλύτερο θα ήταν να κάνεις μια κουβέντα και να τον ρωτήσεις τι προσδοκίες έχει. Αν ανησυχείς ότι θα σε παρατήσεις επειδή “θα τρομάξει,” τότε καλύτερα να την κοπανήσει μια ώρα αρχύτερα, παρά να αναβάλλεις την κουβέντα για μήνες, χρόνο, και μετά από καμιά διετία να σου πει “μα δεν μου είχες πει απ’ την αρχή τι ήθελες, μα εγώ δεν είμαι σε φάση.” Διεκδίκησε αυτό που θέλεις στη σχέση σου, μην φοβάσαι να συζητάς και να ζητάς.