Αποφάσισα να γράψω κι εγώ το πρόβλημά μου μήπως και με βοηθήσετε σε αυτήν την πολύ πιεσμένη περίοδο της ζωής μου.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Είμαι παντρεμένη και έχω μια κόρη τριών ετών. Πριν λίγο καιρό ανακάλυψα ότι ο σύζυγός μου έχει παράλληλη σχέση με κάποια άλλη. Όπως καταλαβαίνετε, τρελάθηκα. Έγινε χαμός. Πήρα την μικρή κι έφυγα από το σπίτι.
Εκείνος άρχισε να με παρακαλάει να μη φύγω, να κλαίει, να μου ζητάει συγγνώμη. Φορτισμένη από την όλη ιστορία έφυγα κι έμεινα για λίγες μέρες σε μια φίλη. Εκείνος μου τηλεφωνούσε συνέχεια, μου έστελνε μηνύματα κι όταν κάποια στιγμή δέχτηκα να συναντηθούμε να μιλήσουμε έδειχνε πολύ ταλαιπωρημένος και πραγματικά μετανιωμένος. Μου ορκίστηκε ότι αυτή η ιστορία τελείωσε. Μου είπε ότι δεν θέλει να με χάσει, ότι δεν θέλει να διαλυθεί η οικογένειά μας κλπ.
Να μην τα πολυλογώ, γύρισα στο σπίτι. Αποφάσισα να του δώσω μια ευκαιρία. Και η συμπεριφορά του από τότε είναι παραπάνω από σωστή. Και φροντίζει πάντα να ξέρω που είναι και τι κάνει. Όμως εγώ δεν μπορώ να το ξεπεράσω. Δεν μπορώ να τον ξαναδώ όπως τον έβλεπα. Δεν μπορώ να το ξεπεράσω και δεν είμαι πια ευτυχισμένη. Εκείνος είναι πολύ γλυκός και τρυφερός μαζί μου, αλλά εγώ έχω παγώσει.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Και φοβάμαι τα πάντα. Ακούω μήνυμα στο κινητό του και ταράζομαι. Δεν ξέρω τι να κάνω. Οι μέρες μου δεν περνάνε. Και με βλέπει και η μικρή μου συνέχεια στεναχωρημένη και δεν θέλω. Τι να κάνω; Να δώσω λίγο ακόμα χρόνο, μήπως και καταφέρω να συμβιβαστώ με την ιδέα, μήπως και το ξεπεράσω ή να φύγω; Νιώθω ότι έχασα την εμπιστοσύνη μου. Ότι ράγισε το γυαλί, ότι κάτι έσπασε μέσα μου και ότι δεν θα ξαναγίνουμε ποτέ όπως πριν.
Εσείς, που είστε απέξω και πιο αντικειμενικοί, τι πιστεύετε ότι πρέπει να κάνω; Δεν θέλω να χαλάσω την οικογένειά μου, αλλά και αυτό που με τρώει καθημερινά δεν αντέχεται.
Ρένα
ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΚΙ ΕΣΥ ΤΗ ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΙΣΤΟΡΙΑ;
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
Καλημέρα Ρενα μου! Δυσκολο αυτο που σου συνεβη.Είναι σαν να έγινε ένας δυνατός σεισμός . Ολοι νομίζω θα φοβόμασταν όχι μόνο την στιγμή εκείνη, αλλά κ τα επακόλουθα. Η άποψή μου είναι να απευθυνθείς σε έναν καλό ειδικό, ώστε να θεραπεύσεις τον εαυτό σου και γενικότερα να διαθέσεις χρόνο για σένα, για να τον φροντίσεις. Επίσης έχω μια σειρά απο ερωτήσεις. Υπάρχει κάποιος που θα μπορούσε να σε βοηθήσει με το παιδί για κάποιο διάστημα,πόσο καιρό ήταν ο σύζυγός σου μαζί της, σου είπε τα αίτια που τον οδήγησαν να κάνει μια παράλληλη σχέση(τα πραγματικά αίτια,όχι πασαλείμα τύπου ήμουν ένας βλάκας κ έκανα μια βλακεία),του έχεις πει πώς νιώθεις μετά την επανένωση; Επιπρόσθετα, έφυγες και ξαναγύρισες. Καταλαβαίνω ότι τον είδες ταλαιπωρημένο κ μετανιωμένο, αλλά τί ένιωσες εσύ κ επέστρεψες; Θέλω να πω, απλά τον πίστεψες κ δεν είχες άλλη επιλογή , ένιωσες να τον αγαπάς , ήθελες να διαπιστώσεις την συνέχεια, δηλαδή τί θα έκανε εκείνος απο κει και πέρα κ πώς θα ένιωθες κ εσύ μέσα στην σχέση μετά απο όλα αυτά; Είσαι σίγουρη ότι έχουν διακόψει; Νομίζω ότι στην θέση σου, το πρώτο που θα έκανα θα ήταν να βρω την ισορροπία κ την ευτυχία μου,ανεξάρτητα απο το αν συνέχιζα με τον σύζυγό μου ή όχι.Κ αυτό το λέω γιατί ξέρω ότι αυτή η πληγή σε ακολουθεί όπου κ αν πας, προς το παρόν τουλάχιστον. Δεν θα συμβιβαζόμουν λέγοντας είναι ΄πλέον παρελθόν΄ ή΄ μικρό παιδί έχω΄ ή κάτι τέτοιο.Γιατί για μένα η ουσία είναι να ζούμε πλήρεις κ χαρούμενοι κ αυτό να διδάσκουμε στα παιδιά μας με το παράδειγμά μας.
Δεν ξέρω αν νιώθεις ότι αυτό που θα πω τώρα σε αφορά, αλλά πολλές φορές εμείς οι γυναίκες είναι σαν να υιοθετούμε τους άντρες μας. Τα παρέχουμε όλα κ κάνουμε σαν τις μαμάδες τους (mothering). Ζήτα του να κάνει κ αυτός καμιά δουλίτσα! Ο καθένας μπορεί στο ρεπό του και κάποια απογεύματα να βάλει τα ρούχα στο πλυντήριο, να σκουπίσει το σπίτι ή να πάει το παιδί βόλτα.
Ρενα μου μας λες μονο τι εγινε και τι κανατε τελικα αλλα δεν μας λες ποιο ηταν το προβλημα. Κανατε αυτη τη συζητηση με το συζυγο σου? Καταλαβες για ποιο λογο στραφηκε σε μια αλλη γυναικα? Ποιο ηταν το προβλημα μεταξυ σας και στη σχεση σας (κατα τη γνωμη του) που τον οδηγησε σ αυτη την επιλογη? Μονο αν καταλαβεις ποιο ηταν το προβλημα και ποσο σοβαρο ηταν (εσυ θα κρινεις), θα εισαι και σε θεση να παρεις μια αποφαση για την πορεια της σχεσης σας. Το προβλημα, οποιο και αν ηταν, θα πρεπει να λυθει για να μπορεσετε να συνεχισετε. Μην το κρυβετε κατω απ το χαλι σαν να μη συνεβει ποτε γιατι μου φαινεται οτι μαλλον αυτο κανετε. Αν δεν βρειτε το προβλημα και δεν το λυσετε ειναι πολυ πιθανο να ξανασυμβει κατι
Για μένα η πρόαση κλειδί είναι “Να δώσω λίγο ακόμα χρόνο, μήπως και καταφέρω να συμβιβαστώ με την ιδέα, μήπως και το ξεπεράσω ή να φύγω;” Το θέμα δεν είναι ούτε το αν θα συμβιβαστείς, ούτε αν θα το ξεπεράσεις, αλλά τουλάχιστον για μένα το πως θα προχωρήσεις παρακάτω. Είναι γεγονός έγινε και ναι πρέπει να δείτε τους λόγους και να τους αντιμετωπίσετε αλλά αυτό που πρέπει να δεις είναι πως μπορείς να προχωρήσεις παρακάτω με αυτόν τον άνθρωπο. Χωρίς να σημαίνει ότι ξεχνάω, συμβιβάζομαι, αλλά προχωράω, δε ξέρω πως διαφορετικά να το πω. Λες ότι είσαι αναστατωμένη και στην ένταση όταν ακούς κινητά, μηνύματα. Σίγουρα λίγο καιρό σε αποστασιοποίηση θα σου έκανε καλό. Βρες κάποιον να κρατήσει το παιδί και αποστασιοποιήσου και δες με καθαρή σκέψη το από δω και πέρα, για σένα για την κόρη σου και για την οικογένειά σου και πιστεύω ότι και μόνη σου θα καταλάβεις τι θα πρέπει να κάνεις. Δεν υπάρχει σωστό λάθος, πρέπει δε πρέπει μόνο το πως καλύτερα θα πας παρακάτω στη ζωή σου όντως ευτυχισμένη και χαρούμενη.
Πρώτον, κάνε μια συζήτηση μαζί του, προσπαθώντας να διαπιστώσεις τι τον ώθησε στη δημιουργία εξωσυζυγικής σχέσης. Μιλάμε για παράλληλη σχέση, όχι για ξεπέτες της μιας βραδιάς, επομένως το πρόβλημα ενδέχεται να μην είναι μόνο σεξουαλικό. Ο σύζυγός σου έχει ανασφάλειες συναισθηματικές, τις οποίες επιχειρεί να κρύψει πίσω από μια παράλληλη σχέση (εννοείται φυσικά πως δεν ευθύνεσαι εσύ για αυτές, όποιος έχει προβλήματα τα συζητάει, δεν ψάχνεται εκτός σπιτιού). Δεύτερον, συμβουλεύσου έναν ειδικό για σένα και για το παιδί σου. Και τρίτον, δες έναν δικηγόρο, για να μάθεις πώς πρέπει να δρομολογήσεις το διαζύγιό σου, σε περίπτωση που θέλεις να χωρίσεις. Αμφιβάλλω αν ο κύριος διέλυσε την άλλη σχέση, απλώς για λίγο καιρό θα είναι πιο προσεκτικός, ώστε να σου ρίξει στάχτη στα μάτια. Καλή τύχη!
Για μένα καλύτερα να χωρίσεις… στο λέω από την προσωπική μου εμπειρία! Ο σύζυγός μου με απατούσε ( πολλά χρόνια και με διαφορετική γυναίκα κάθε φορά). Όποτε το ανακάλυπτα και έκανα την επανάσταση μου και έφευγα, πάντα μου υποσχόταν ότι είναι τελευταία φορά και ορκιζόταν ότι έχει τελειώσει και δεν μπορεί να διαλύσει την οικογένεια μας! Μα καλά όλοι τα ίδια λένε;;!! Καμιά πρωτοτυπία… Εγώ για τα παιδιά, αλλά πάνω απ’ όλα από τη δική μου ανασφάλεια έπαιρνα το δρόμο της επιστροφής! ΔΥΣΤΥΧΩΣ! Γιατί; Γιατί πρώτον θα το ξανακάνει! Είναι πολύ εύκολο. αφού το έκανε ήδη μια φορά. Αλλά κυρίως γιατί ΠΟΤΕ δεν θα μπορέσεις να ξεχάσεις ό,τι έγινε,πόσο μάλλον να το ξεπεράσεις! Πάντα θα σε “τρώει”! Η ζωή είναι πολύ μικρή για να συμβιβαζόμαστε και να ζούμε δυστυχισμένοι ή με ημίμετρα! Και στο λέω τώρα, μετά από 3 χρόνια που πλέον χωρίσαμε, που βρήκα τον εαυτό μου και διανύω την καλύτερη περίοδο της ζωής μου! Και το πιο σημαντικό; Έδωσα το καλύτερο μάθημα στις κόρες μου με την πράξη μου αυτή! Να σέβονται τον εαυτό τους και να μην τον υποβαθμίσουν για κανέναν άντρα που δεν θα τις αγαπήσει πραγματικά και δεν θα τις σεβαστεί, κάνοντας σχέση με μια άλλη γυναίκα!
Ρε παιδιά είμαστε σοβαροί; Να συζητήσουν τι τον ώθησε στο να την κερατώσει και μαλακίες… θα της πετάξει τα γνωστά κλισέ που χρησιμοποιούν όλοι σε τέτοιες περιπτώσεις. Για το κέρατο δεν υπάρχει δικαιολογία. Να τον χωρίσει σήμερα κιόλας μπορεί; Και πριν θέσει κάποιος το “ηθικό δίλημμα” ότι θα διαλύσεις την οικογένειά σου, Ρένα, σκέψου ότι με αυτό που έγινε δεν τα διέλυσες όλα εσύ, αλλά ο “κύριος” που έχεις σαν άντρα σου.
Πραγματικά λυπάμαι για όσα αισθάνεσαι, γιατί το “χτύπημα” της απιστίας δεν είναι η πράξη καθεαυτή, αλλά τα όσα προκαλεί στο θύμα – “δεν είμαι αρκετά όμορφή, τι τον ώθησε να το κάνει, πού έφταιξα, τι να κάνω για να μην ξανασυμβεί”. Αισθήματα ενοχικά και τα περισσότερα απόρροια πατριαρχικών αντιλήψεων που θέλουν την γυναίκα να “κρατάει το σπίτι και τον άντρα της”. Λοιπόν, ΔΕΝ είναι δική σου δουλειά και ευθύνη λοιπόν να κρατήσεις κανένα σπίτι, όσο ο άλλος τσιλιμπουρδίζει για τον όποιο λόγο. Δεν σου λέω να χωρίσεις, πρέπει όμως ν αποβάλεις τα αισθήματα ενοχής που σε κατακλύζουν. Λες ότι ο σύζυγος εμφανίστηκε μετανιωμένος και ταλαιπωρημένος – μα φυσικά, πώς θα εμφανιζόταν φρεσκαδούρα κι άνετος; Μπορεί να μετάνιωσε, μπορεί όμως και να μην θέλει με τίποτα να μπει στα τρεχάματα -οικονομικά και πρακτικά – ενός διαζυγίου. Λες ότι τώρα είναι σωστός κλπ κλπ. Αλίμονο, είναι το ελάχιστο που θα πρέπει να κάνει, για να ΞΑΝΑΚΕΡΔΙΣΕΙ -το τονίζω – να ξανακερδίσει την εμπιστοσύνη σου. Γιατί είσαι άνθρωπος και ΑΠΟΛΥΤΑ λογικό να είσαι παγωμένη και ψυχρή απέναντι του. Τα συναισθηματικά ρήγματα δεν διορθώνονται με 10 γλυκόλογα, ούτε με καθημερινή αναφορά τι κάνει και πού, πρέπει να καταβάλει σοβαρή προσπάθεια χωρίς να περιμένει ανταλλάγματα. Επομένως σταμάτα ν αναρωτιέσαι γιατί δεν γύρισε ο διακόπτης του θυμικού σου, λες και είσαι υποχρεωμένη και κοίταξε τον εαυτό και τις επιθυμίες σου. Με αυτό δεν υπονοώ να χωρίσεις, ίσως όμως θα ήταν χρήσιμο να μιλήσεις με έναν ειδικό, για να ξεδιαλύνεις τα αισθήματα, τι φοβάσαι και τι πραγματικά θες.
Υ.Γ.: Και προς θεού, φυσικά και μην μπλεχτείς σε συζητήσεις του τι τον ώθησε στην απιστία, τι τον πίεσε και βρήκε εκεί διέξοδο, ας σταματήσει πλέον ο μύθος που δίνει άφεση στον άντρα επειδή ήταν “πιεσμένος, αγχωμένος, η σύζυγος ασχολείται πολύ με το παιδί”. Δεν είναι αυτό το μήνυμα που θες να πάρει το κοριτσάκι σου. Καλή τύχη σου εύχομαι.
οταν ειπα στη Ρενα να καθισει να συζητησει με τον αντρα της και να δει τι συνεβη στη σχεση τους δεν αφησα να εννοηθει οτι εφταιξε αυτη που της συνεβη ολο αυτο! Μερικες θα πρεπει να σκεφτεστε πριν μιλησετε εδω μεσα. Απλως επειδη υπαρχει κι ενα παιδι καλο ειναι να δουν και οι δυο αν μπορουν να συνηπαρξουν μετα απο αυτο που συνεβη και να λυσουν το οποιο προβλημα η αν δεν γινεται τοτε να χωρισουν και να παρει ο καθενας το δρομο του. Μονο αν συζητησουν θα μπορεσει η Ρενα να καταλαβει πως εχει η κατασταση, αν ο αντρας της ηταν ανεκαθεν γυναικας (αν δεν το ξερει ηδη), αν ηταν και οι δυο σε περιεργη φαση και ο αλλος ξεσπασε ετσι, αν αυτος εχει θεματα, βαρεθηκε, ψαχνεται, δεν ξερω κι εγω τι αλλο. Οι δυο τους ξερουν τι ειδους σχεση ειχαν και πως πηγαινε. Δεν πρεπει να δουν σαν ζευγαρι αν μπορουν να το ξεπερασουν ολο αυτο? Αν δεν μιλησει με τον αντρα της με ποιον θα τα πει, με εμας εδω μεσα που δεν εχουμε ιδεα τι σχεση ειχαν?? Υποτιθεται τα ζευγαρια μιλανε και συννενοουνται μεταξυ τους.. Ας δει τι θα της πει κι αυτος και θα αποφασισει η ιδια η Ρενα τι θα κανει και αν την καλυπτουν αυτα που θα ακουσει. Δεν ειχαν μια σχεση ο,τι να ναι για κανα 2 μηνες αλλα παντρεμενοι και με παιδι μαλιστα ειναι οι ανθρωποι. Κι αυτο το παιδακι θα το εκτιμησει πολυ αν μαθει οτι η μανα του προσπαθησε πραγματικα να δει τι συμβαινει πριν παρει οποιαδηποτε αποφαση. Φυσικα και αν το προβλημα ειναι αξεπεραστο ειτε για σενα ειτε για τον αντρα σου Ρενα τοτε θα πρεπει να χωρισετε.
ʼποψή μου, ότι το ερώτημα ΄τί τον ώθησε να το κάνει΄ δεν είναι απαραίτητο να απαντηθεί με ενοχικό αίσθημα για την Ρένα . Μπορεί να απαντηθεί με συναισθηματικές ελλείψεις κ πρώτυπα απο την πλευρά του κυρίου,που μπορεί να κουβαλάει απο την παιδική του ηλικία, τίς οποίες εαν κι εκείνος δεν συνειδητοποιήσει κ δουλέψει, δεν θα λύσει. Αλλά όπως κ να έχει, είμαι σίγουρη ότι η Ρένα θα βρει μπούσουλα κ θα προχωρήσει προς την ευτυχία, γιατί, γράφοντας εδώ κ περιγράφοντας τα συναισθήματά της μέτα την επανένωση(το μισό κείμενο της είναι εστιασμένο σ αυτά) είναι σαν να έχει κάνει ήδη μια τοσοδούλα επανάσταση συνειδητοποιώντας ότι αυτό δεν είναι ok για εκείνη.Απλά Ρένα μου μην σε αψηφάς κ δράσε προς όποια κατεύθυνση νιώθεις κ διαισθάνεσαι.
Παροτι πιστευω πως ενας ειδικος ειναι παντα χρησιμος, νομιζω πως στην δικη σας περιπτωση ειναι πιο χρήσιμος για τον αντρα σου κ οχι για σενα! Δηλαδη σ’αυτον τον κοσμο φταιμε δεν φταιμε τρεχουμε σχεδον παντα οι γυναίκες στον ειδικο. Και ξετυλιιιγουμε κουβαρια…και κλαιαιμε κ εφαρμοζουμε τεχνικες. Και στο τελος χωριζουμε γιατι αντιλαμβανομαστε οτι αν το θελει μονο ο ενας, δεν το θελει κανεις. Μιληστε για το προβλημα. Αμεσα. Ο.ιδιος σου χρωσταει μια εξήγηση. Οποια κι αν ειναι, θα ειναι η αληθεια του. Και αν δεν την ξερει, ας την ανακαλυψει και ας στην πει κ μετα επιχειρειτε την επανασυνδεση. Ολα συγχωρουνται αν θες, αν μαθεις, αν κατανοησεις. Κι εσυ και ο αλλος. Συγχωρουνται, αλλα δεν ξεχνιουνται. Δυσκολα πραγματα. Ειλικρινα. Παντως, αποψη μου, μην αναλωθεις στο να ψαχνεις που εφταιξες εσυ. Η τιμιοτητα ειναι βασικό συστατικό της επιτυχιας του γαμου. Τιποτα δεν δικαιολογεί την απιστια. Απλα αν ακουσεις την αιτια -την αληθινη ξαναλεω- τοτε ισως κ να αποφασισεις να δωσεις μια ευκαιρια. Καλη δυναμη!
Παράτα τον και φτιάξε πάλι τη ζωή σου. Δεν σου αξίζει και η ζωή είναι πολύ μικρή … Θες να την περάσεις μέσα στη στενοχώρια και την ανασφάλεια ή ήρεμη και δυνατή με το παιδάκι σου?
Λοιπόν επειδή εδώ μέσα η καθεμία λέει τα δικά της μην περιμένεις να αποφασίσει κάποιος άλλος για σένα. Το αν θα χωρίσεις ή όχι εσύ θα το αποφασίσεις. Δεν είναι όλες οι περιπτώσεις απιστίας το ίδιο ούτε όλες οι σχέσεις το ίδιο. Θα πρότεινα να μείνεις μόνη σου εάν είναι εφικτό ( χωρίς την παρουσία του συζύγου σου στο σπίτι) και πάρε την απόφασή σου. Εννοείται θα τον ρωτήσεις και θα ζητήσεις εξηγήσεις και πρέπει να ακούσεις την αλήθεια προκειμένου να πας παρακάτω. Σκέψου το πως ήταν η σχέση σου πριν από την αποκάλυψη της απιστίας. Έχεις πιο πολλά καλά να θυμάσαι η πιο πολλά δυσάρεστα? Αξίζει να του δώσεις μια ευκαιρία? Επίσης ακόμα και να θελήσεις να χωρίσεις μη νιώσεις ποτέ τον εαυτό σου ένοχο διότι ήταν η απιστία του που σε ώθησε εκεί. Δώσε χρόνο στον εαυτό σου και αν βαραίνει στη ζυγαριά το να χωρίσεις να το κάνεις. Ένα παιδί θέλει δυο γονείς που να το αγαπούν και όχι δυο ανθρώπους που απλά συμβιώνουν και η σχέση μεταξύ τους δεν είναι καλή. Να είσαι δυνατή .
ΚΑΛΗΣΠΕΡΑ ΤΟ ΓΥΑΛΙ ΡΑΓΙΣΕ ΑΠΛΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙς ΝΑ ΣΠΑΣΕΙ ..ΕΝΑΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΟΤΑΝ ΚΑΝΕΙ ΑΛΛΗ ΣΧΕΣΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ..ΑΠΛΑ ΝΟΙΩΘΕΙ ΜΕΙΟΝΕΚΤΗΚΑ ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΚΑΝΕΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ …. ΚΑΛΗ ΤΥΧΗ ΣΕ ΟΠΟΙΑ ΑΠΟΦΑΣΗ ΠΑΡΕΙς…
Καλη μου…σαν μανα, σύζυγος που μου εχει συμβει παρομοιο περιστατικό εχω να πω απλα οτι γυρησε για τ παιδι..θα σου μιλήσω πολυ σκληρα…κανει μια απελπιδα προσπάθεια μήπως μπορεσει να σωσει οτι εχει απομεινει..λυπαμαι που τ λεω τοσο ωμα..ομως αυτη ειναι η πραγματικοτητα..δεν χωρησε την “αλλη” γιατι δε γουσταρε αλλα γιατι φοβήθηκε πιυ τν έπιασες..κ αυτό εχει μεγαλη διαφορα στα συναισθηματα πιυ εχει μέσα του κ εκείνος..ας μην γελιόμαστε. αν ησασταν καλα κανένας δε θα εμπαινε αναμεσα σας..δες και τα δικα σιυ λαθη κ μαθε απο αυτα..συμφωνώ ότι πονάει πολυ αυτο που ζεις ομως σιγουρα προυπηρχε μια κατάσταση που ενδεχωμενος δε εδωσες βαρυτητα στο ποσό σοβαρή επιπτωση είχε στη σχεση σας..δεν τν δικαιολογο για την πραξγ του σε καμια περιπτωση..για μενα ο άντρας που τιμα τα παντελονια του σε πιανει στο λεει κ τελος πριν κάνει σχεση με καποια άλλη..απο κει κ περα κανένα παιδι δεν θελει γονείς χωρισμενους. ..Αλλα οπως ειπες αυτο τ περιστατικό θα τριγυριζει κάθε λεπτο στο μυαλο σου κ θα σε “στοιχείωνει”..το καλυτερο εφοσον πιάσατε πάτο ειναι να ζητησετε βοήθεια απο καποιον ειδικο..πιο κατάλληλο ατομο να σε συμβουλεψει απο μας. Να εισαι δυνατη για το μωρό σου…
Γλυκιά μου Ρένα, λογικό είναι να έχεις
στενοχωρηθεί γιατί έχασες πια την εμπιστοσύνη σου σ’ έναν άνθρωπο
για τον οποίο είχες αποφασίσει να είναι ο άνδρας της ζωής σου και ο πατέρας του παιδιού σου.
Να ξέρεις όμως κάτι. Πάνω απ’ όλους και όλα θα πρέπει να βάζεις το παιδί σου και τον εαυτό σου. Την ψυχική σου υγεία και την σωματική σου δεν θα πρέπει ποτέ να την διαπραγματείς με τίποτα και για κανέναν. ‘Οταν είσαι εσύ καλά θα είναι και το παιδί σου.
‘Ισως με τις παρατηρήσεις μου να σε
βοήθησα να πάρεις τις σωστές αποφάσεις.
Καλή τύχη Ρένα.
ʼνθρωπος αλάνθαστος δεν υπάρχει φίλη μου. Δεν θεωρώ ότι επειδή συνέβει θα ξαναγίνει απαραίτητα. Αν επιθυμείς δώστου μια πραγματική ευκαιρία. Το ότι πάγωσες μέσα σου είναι λογικό και θα το νιώθεις τον πρώτο καιρό μέχρι να ξαναβρείτε τις ισορροπίες σας. Αλλά μην καταστρέψεις ένα γάμο χωρίς να δώσεις μια αληθινή ευκαιρία κατά τη γνώμη μου. Το κέρατο πολλές φορές σχετίζεται με επιβεβαίωση και με ανανέωση κάτι που θα πρέπει να τα έχετε στη σχέση σας για να αποφευχθεί το ξενοκοίταγμα!
Αγαπητή ρένα ποσο σε καταλαβαίνω.
Ο άνδρας μου ειχε πανω απο δυο μήνες παράλληλη σχεςη με συνάδελφο του, τη στιγμη που η κόρη μας ηταν μολις 8 μηνών.
Αποφάσισα να τον χωρίσω αμέσως μολις ανακάλυψα τη σχεση. Παρακαλάει, εχει μετανιώσει λεει κ ζητάει χρόνο να μου αποδείξει ποσο μας αγαπάει. Αλλα όσος χρόνος κ αν περασει για μένα δεν αλλαζει αυτο που εγινε. Της έστελνε “μου λείπεις” κ δίπλα ειχε το μωρό μας. Τι να συγχωρέσεις απο αυτόν τον άνθρωπο? νομιζω σε τέτοιες περιπτώσεις καλυτερα να μεγαλωνει με ηρεμία κ σε υγιές περιβάλλον ένα παιδί. Κ για μένα επισης, ειμαι 32χρ, γαιτι να χάσω το υπόλοιπο της ζωής μου μ έναν άνθρωπο που δε σεβάστηκε τιποτα κ πρόδωσε με τον χειρότερο τροπο? καλη δυνάμη σου εύχομαι σε οτι κ αν αποφασίσεις.
Aν θελεις να του δωσεις μια ευκαιρία να πάτε μαζι σε εναν ειδικο συμβουλο γάμου. Πρωτα να πάτε να δειτε τον λόγο που σε κερατωσε , να δεις αν μπορεις να τον συγχωρεσεις και μετα να χωρίσεις. Οφειλεις να προσπαθησεις πριν τον διώξεις.
Αν καποιος κερατωσει μια φορά μπορει να μην το ξανακάνει αλλα αν το κάνει 2η σιγουρα θα υπάρξει και 3η και 4η και 5η κλπκλπ