Με λένε Βάσια και είμαι 23 χρόνων. Είμαι με κάποιον δύο χρόνια και το καλοκαίρι αρραβωνιάστηκα…
Όλα ήταν μια χαρά και ξαφνικά μια μέρα μου λέει πως εγώ δεν μπορώ να βλέπω κάθε μέρα τους γονείς μου και πως τώρα που αρραβωνιαστήκαμε πρέπει να κάθομαι στο σπίτι!
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Δεν έχω φίλες και ούτε κάνω πλέον πράγματα που μου αρέσουν. Έφτασα στο σημείο να τελειώσω τη σχέση αλλά έβαλε τα κλάματα και είπε πως θα αλλάξει.
Έχω πέσει σε κατάθλιψη. Δεν μπορώ να σκεφτώ πως δεν θα με αφήνει να βλέπω την οικογένειά μου! Από την άλλη μου κάνει όλα τα χατήρια, ακόμα και λεφτά να ψωνίζω μου δίνει, αλλά αυτές οι απόψεις ότι πρέπει να μένω σπίτι, να μην με νοιάζει για τους γονείς μου, να μην με αφήνει να φύγω για μια εβδομάδα σαν άνθρωπος να δω μια φίλη, τα ξαδέρφια μου…!!!
Δεν έχω τη δύναμη να το τελειώσω και κάθε μέρα πέφτω ψυχολογικά όλο και πιο πολύ. Κλαίω σχεδόν κάθε βράδυ! Νομίζω πως μια μέρα θα εξαφανιστώ να ησυχάσω.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Βοηθήστε με σας παρακαλώ!
Βάσια
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
ΕΣΥ ΤΙ ΛΕΣ;
Πες μας τη γνώμη σου, στείλε το σχόλιό σου!
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
χμ… για την περίπτωσή σου μου βγαίνει να γράψω πολλά, έχω έμπνευση!
Αρραβωνιάστηκες και μένεις με τον σύντροφό σου, με σκοπό να κάνεις οικογένεια μαζί του. Είναι η οικογένεια σου, χωρίς να σημαίνει ότι δεν ειναι οικογένεια σου και οι γονείς σου. Η οικογένεια σου πρέπει να έχει προτεραιότητα κ μετά οι γονείς σου…προφανώς ίσως να θεωρεί ότι…είναι πρώτη σου προτεραιότητα οι γονείς σου κ όχι αυτός. Εάν πηγαίνεις καθημερινά και μάλιστα μόνη και μιλας καθημερινά στο τηλ με τους γονείς σου σε βρίσκω υπερβολική… θα έπρεπε να πήγαινες με τον αρραβωνιαστικό σου, είναι ο άνθρωπός σου και όχι να τον αφήνεις απο έξω.
Εάν παρόλα αυτά …παρόλο που του έχεις δείξει ότι τον έχεις ως προτεραιότητα … σου απαγορεύει παράλογα, δηλαδή να έχεις κάποια hobby και ενδιαφέρονται ή να δουλέψεις ..τότε πρέπει να βρείτε λύση τώρα που είναι νωρίς, να διεκδηκήσεις χρόνο για τον εαυτό σου και ενδιαφέροντα…γιατί εαν χωρίς κανένα λόγο σου απαγορεύει να κάνεις πράγματα, θα σε απομονώσει από ολα και όλους και μετά ποιος ξέρει πως θα συμπεριφέρεται και στα παιδιά σου εάν συνεχίσεις μαζί του.. Μπορεί να τα απογορεύει και να τα στερεί πολλά με αποτελεσμα να μην μεγαλώσουν σε υγιές περιβάλλον! Βρείτε λύσεις τώρα που είσαι νέα…ήρεμα …δεν χρειάζεται να φτάνεις στα άκρα! Κράτα τις φιλίες σου…είναι σημαντικές…καλό θα ήταν να είχατε και κοινές παρέες. Μπορείτε να βρείτε και κοινά hobby πχ χορό …που θα σας ανανεώσει και σαν ζευγάρι! Καλή τύχη! Να σε φωτίσει ο Θεός να σκεφτείς την καλύτερη λύση για σένα!
Αν δεν σου έδινε λεφτά να ψωνίζεις θα καθόσουν μαζί του;
Γιατί δεν έχεις εξαφανιστεί ακόμα, αναρωτιέμαι…..
παρατα τον….δεν θα αλλαξει ποτε……τετοιοι τυποι δεν αλλαζουν……σε ζηλευει παθολογικα…..
Από ότι κατάλαβα δεν δουλεύεις… Και εκεί είναι το πρόβλημα! Δυστυχώς και συγνώμη που στο λέω έτσι, αλλά είσαι ένα εξαρτημένο άτομο… Γιατί όταν δεν βγάζεις τα δικά σου χρήματα δεν μπορείς να κάνεις απολύτως τίποτα! Και από εκεί πηγάζει το θράσος του αρραβωνιαστικού σου… Σκέφτεται ότι μαζί σου θα “ανοίξει σπίτι” και αφού δεν δουλεύεις ο ρόλος σου είναι να μένεις σπίτι και να φροντίζεις εκείνον και ίσως αργότερα τα παιδιά σας και όχι να τρέχεις από εδώ και από εκεί για βολτίτσες… Δεν θα πληρώνει αυτός για τους καφέδες σου, τα λούσα σου και τις εξόδους σου (όποιες και αν είναι αυτές, ακόμη και το εισιτήριο του λεωφορείου για να πας στους γονείς σου).. Θα σε θέλει πάντα στο σπίτι να ικανοποιείς αυτόν! Η συμβουλή μου…βρες δουλειά!!! Μόνο έτσι θα κερδίσεις τον σεβασμό του!!
ap tin stigmi pou eksartiesai oikonomika ap auton to exeis xasei to paixnidi kserw sthn epoxh pou zoume duskola tha breis kati k ap tin alli pali kala pou den einai tsigkounis k den sou sterei tpt den ginetai omws na sou sterei thn oikogeneia sou giati o gkomenos , arrabwniastikos,antras simera einai aurio den einai enw oi goneis tha einai panta dipla sou oti k na ginei
y.g. giati bre koritsia arrabwniazestai apo toso mikres zhste ligo thn zwh sas antres tha yparxoun panta
H συμπεριφορά του δείχνει οτι σε ζηλευει παθολογικά και σίγουρα αυτό δεν είναι καλό σημάδι …..—– Εγώ θα σου έλεγα να φύγεις απο το σπίτι που μένετε μαζί και να πας στους γονείς σου για λίγο καιρό ——–Είναι ξεκάθαρο οτι μόνη σου δεν μπορείς να ξεμπλέξεις απο αυτή την κατάσταση και θέλεις στήριξη και βοήθεια ——– Αφού ηρεμήσεις και αισθανθείς πιο δυνατή , δήλωσε του καθαρά οτι αν δεν αλλάξει συμπεριφορά δεν θα μπορέσετε να συνεχίσετε μαζί —-Είσαι άνθρωπος και όχι ζώο που το κλειδώνει κανείς σε ένα χρυσό κλουβί—-Κανένας άντρας δεν αξίζει να στεναχωριέσαι και να αισθάνεσαι τόσο χάλια ψυχολογικά …..—-Ζήτησε βοήθεια όμως για να βγείς απο αυτό το λούκι !!!!!
Πως να σε βοηθησουμε που πηγες και αρραβωνιαστηκες απο τα 23 σου και μας λες οτι συγκατοικεις με εναν αρραβωνιαστικο, που δεν θελει να δουλεψεις προφανως και δεν θελει να βλεπεις την οικογενεια σου, τα ξαδερφια σου,τους φιλους σου……Τι θες να σου πουμε ακριβως? Βγαζει ματι όλο αυτο…..αν συνεχισεις και επιτρεψεις αυτη την κατασταση και συνεχισεις με τον συγκεκριμενο, στα 30 σου, θα εισαι μια ωραιότατη διαζευγμενη με 2 παιδακια….Τα παραπανω λογια ειναι περιττα…..
An tou peis oti theleis na doulepseis (theleis alitheia? giati epivaletai na theleis na exeis oikonomiki aneksartisia, den ksereis ti ginetai oso pernan ta xronia!) tha se afisei i einai genina tis apopsis oi oi gunaikes molis pantreuontai exoun spiti kai antra na frontisoun kai den prepei na kseportizoun? Gt kai douleia na eixes idi an exei tetoia muala tha se anagaze na stamatiseis! To thema einai: einai genika paradosiakos, kai apo prin eixe tetoies idees i twra ksafnika arxise? ton enoxlei pou asxoleisai me tin oikogeneia sou ki oxi mazi tou (prin den eixe thema, twra arxise? mipws kamia mama tou to epirease i itan etsi panta?) i diki tou oikogeneia ti protupo einai? mipws megalwse me autes tis arxes kai den to eixes katalavei?
Τρέξε όσο είναι νωρίς. Η ζωή σου θα είναι κόλαση, σ’ το εγγυώμαι. Και κοίτα να βρεις μια δουλειά, όσο δύσκολοι και να είναι οι καιροί, για να είσαι πιο τυχερή με τον επόμενο. Μ’ αυτόν είσαι χαμένη από χέρι. Δεν αλλάζουν κουκλίτσα μου οι άνθρωποι…..
Εγω ειμαι 25 εχω σχεση 5 χρονια τα 3 ειμαστε αρραβωνιασμενοι και δεν σκεφτεται για γαμο καν .ουτε εγω εχω φιλες ουτε τη δυναμη να το τελιωσω προσπαθω να βαλω τη λογικη μου και να σκεφτω τα συν και τα πλυν ομως τα χρονια περνουν τωρα ειμαστε νεες ομως πρεπει να σκεφτουμε το μελλον και τις αλλαγες που πρεπει να γινουν..Με λιγα λογια η μένεις και ανεχεσε ολα τα κουσουρια του αραβωνιαρη η φευγεις και κανεις κατι για τον εαυτο σου καλυτερο, δεν σου υποσχομαι οτι θα βρεις κατι καλυτερο γιατι εχουν σκαρτεψει ολοι αλλα ειναι κριμα να κανεις οικογενεια με τη σκεψη οτι μπορει να αλλαξει οι ανθρωποι δεν αλλαζουν καλη μας δυναμη!!
Κατ’ αρχάς σκέψου για ποιον λόγο ακριβώς είσαι με αυτό τον άνθρωπο και μάλιστα έκανες ένα βήμα παραπέρα (γιατί ο αρραβώνας και η συμβίωση είναι ένα σκαλοπάτι πριν το γάμο). Αν είσαι μαζί του επειδή τον αγαπάς, μείνε και πάλεψέ το. Υποψιάζομαι όμως πως δεν είσαι μαζί του γι’ αυτό, αλλά για την υλική άνεση που σου παρέχει. Κι αυτό είναι το μεγάλο λάθος σου. Δεν γνωρίζω την οικονομική του κατάσταση (που μάλλον είναι πολύ καλή, για να μη σε αφήνει να δουλεύεις), αλλά εσύ μάλλον θαμπώθηκες από αυτή την “γενναιοδωρία” και αγνοείς τον πραγματικό του χαρακτήρα. Κι αυτός το έχει καταλάβει, γι’ αυτό και σου επιβάλλει τον εγκλεισμό στο σπίτι. Ξέρει ότι δεν έχει άλλο τρόπο να σε κρατήσει κοντά του (γιατί μάλλον πρόκειται για έναν άνθρωπο κενό, χωρίς περιεχόμενο) παρά μόνο παρέχοντάς σου αφειδώς υλικά αγαθά. Αν εσύ βγεις από το σπίτι, θα γνωρίσεις ενδεχομένως κάποιον άλλο, που θα σε καλύπτει συναισθηματικά (αυτό είναι το κενό στη σχέση που έχεις τώρα) και θα φύγεις. Αυτό φοβάται ο αρραβωνιαστικός σου. Πρόκειται για έναν άντρα ανασφαλή, που έχει γαλουχηθεί με στερεότυπα και αντιλήψεις παλιάς κοπής όσον αφορά τις σχέσεις των δύο φύλων. Επί του πρακτέου τώρα: μίλα με τους γονείς σου και ζήτα τους βοήθεια. Βρες μια δουλειά και μεθόδευσε τη φυγή σου. Απομακρύνσου από αυτόν τον άνθρωπο και πάρε τη ζωή σου στα χέρια σου. Είναι ο μόνος δρόμος για να κερδίσεις ξανά τον αυτοσεβασμό σου.
Αγαπητη Βασια! Οι γονεις σου μενουν μακρια, ζεις μακρια απο τον τοπο σου; Σε μενα φαινεται απο οτι γραφεις οτι σε ζηλευει. Σου προσφερει μια ανετη ζωη και υλικα αγαθα ομως απαιτει απο σενα. Να ζεις με τις δικες τοτ κανονες. Οσο τα ειχατε δεν ητανε αυτος ο ανθρωπος ετσι; Εχετε διαφορα ηλικιας; Προσπαθησε να του μιλησεις, και μην ξεχασεις δεν γινεται να ειναι η πιτα ολοκληρη και ο σκυλος χορτατος. Δεν νομιζω οτι μονο και μονο για την ανετη ζωη εισαι διπλα του.
Βάσια, νομίζω πως δεν ήσουν, κι ακόμα δεν είσαι, έτοιμη για αρραβώνα και συμβίωση. Το ο,τι κλαις κάθε βράδυ, όπως λες, μαλλον αυτό δείχνει. Ασχέτως απο το πώς σου φέρεται εκείνος, εσύ δεν είσαι ώριμη για το βήμα που έκανες. Θα σε συμβούλευα να γυρίσεις στους γονεις σου και αφου ηρεμησεις λιγο, να σκεφτείς τα πράγματα πιο ώριμα και σοβαρά. Εκμυστηρευσου τα συναισθήματά σου σε κάποιο άτομο της εμπιστοσύνης σου, θα σε βοηθήσει να βάλεις μια σειρα στις σκέψεις σου και να δεις πιο καθαρά τους στόχους και τα θέλω σου. Το να βρεις μια δουλεια θεωρώ κι εγώ οτι είναι απαραίτητο για τους λόγους που γράφτηκαν ηδη. Επίσης με τον αρραβωνιαστικό σου πρεπει να κανεις μια συζήτηση και να του πεις πως αυτά που σου ζητάει εσένα δε σε βρίσκουν σύμφωνη και υπό αυτές τις προϋποθέσεις δε μπορείς να συνεχίσεις να μένεις μαζί του. Το αν θα χωρισετε δε μπορω να στο πω εγώ. Προς το παρόν όμως νομιζω οτι λίγη απόσταση μεταξύ σας επιβάλλεται, και για εσένα και για εκείνον.
?
??
?Εσείς που της λέτε ότι πρέπει πάραυτα να βρει δουλειά… Γιατί έτσι; Δεν το θέλει κάθε γυναίκα και ούτε το χρειάζεται. Στη Γερμανία, για παράδειγμα, και γενικώς στα κράτη που είναι έτη φωτός μπροστά από την Ελλάδα, οι γυναίκες με καμάρι δηλώνουν ότι είναι νοικοκυρές και μάνες, και όχι “σκέτο νοικοκυρά” ή “σκέτο μαμά,” αλλά “Νοικοκυρά” και “Μαμά,” σα να είναι τίτλος που φέρουν με τιμή και περηφάνεια. Αλλά αυτό, Βάσια, δεν σημαίνει ότι δεν έχουν τις ελευθερίες τους. Όταν ο άνδρας είναι στη δουλειά, από τη στιγμή που το σπίτι είναι καθαρό και υπάρχει νόστιμο μαγειρεμένο φαγητό, η γυναίκα μπορεί να πάει όπου θέλει. Αρκεί να καταφέρνει να φτιάξει μια όμορφη, άνετη και οικεία ατμόσφαιρα στο σπίτι με την παρουσία της. Δες, λοιπόν, αν είσαι καλή νοικοκυρά πρώτα, αν είσαι εντάξει στις υποχρεώσεις σου. Έπειτα, συζήτησέ το μαζί του. Πες του ότι το να κρατάς ένα σπτιικό μπορεί να καταντά κουραστικό και μονότονο πολλές φορές και θέλεις ένα διάλειμμα, που σημαίνει να επικοινωνήσεις με τον οικείο σου περίγυρο. Εξήγησέ του ότι δεν σκοπεύεις να εξαφανιστείς για μέρες ή να το σκάσεις για ένα ξέφρενο Σαββατοκύριακο με κοριτσοπαρέα κάπου. Θα πρέπει να σε καταλάβει. Αν δεν πιάσει αυτή η τακτική, τότε ο άνθρωπος μπορεί να έχει πρόβλημα παθολογικής ζήλειας και πλέον εκεί δεν χωρούν άλλες διαπραγματεύσεις.
Βάσια μου, καλό μου πλάσμα. Ελπίζω εύχομαι και προσεύχομαι τώρα που σου γράφω να είσαι ήδη στο σπίτι των γονιών σου που σε αγαπάνε πραγματικά ή έστω σε κάποια φίλη ξαδέρφη κλπ που να εμπιστεύεσαι.
Λοιπόν δεν ξέρω κατά πόσο είσαι έμπειρη στις σχέσεις μάλλον καθόλου αν κρίνω από το νεαρό της ηλικίας σου, αλλά σ’αυτήν την περίπτωση πρέπει να δείξεις χαρακτήρα, πυγμή και ανωτερότητα.
Ο άνθρωπος αυτός τρέφει άρρωστα συναισθήματα, παθολογική ζήλια φούλ. Αυτό που έγινε τώρα με τον περιορισμό σου να βλέπεις μητέρα και πατέρα είναι μόνο η αρχή.. Από πίσω υπάρχει πολύ μεγαλύτερο θηρίο που δεν έχει φανερωθεί ακόμα. Μόλις γνωρίσεις αυτό το θηρίο (αν μείνεις μαζί του) ίσως να είναι ήδη αργά..
Μάζεψέ τα και φύγε Βασια μου γιατί είναι πίσω το μεθύσι.
Μήν σε τυφλώνει η οικονομική στήριξη που σου παρέχει κτλ γιατί μιλάμε για κάποιον που θέλει να σε φυλακίσει για να μπορεί να παλεύει με την ζήλια του και την ανασφάλειά του.
Μην επεκταθούμε παραπάνω. Σήκω και φύγε, μιλάμε για μια αρρωστημένη σχέση που θα σε τελειώσει σαν προσωπικότητα..
Ζήτα βοήθεια από μάνα πατέρα ή όποιο πρόσωπο εμπιστεύεσαι. Πάρε αποστάσεις και σταδιακά θα αποδεχτεί και αυτός ότι αυτή η κτητικότητα που επιδεικνύει είναι αποτρεπτική. Μην κάνεις το λάθος να γυρίσεις πίσω, ο άνθρωπος αυτός έτσι είναι και δεν θα αλλάξει. Μόλις μπει και η κουλουρα θα σε έχει μαντρωμένη.
Τρέξε να σωθείς.
καλη μου θα συμφωνησω με καποιες αποψεις ποιο κατω και με καποιες αλλες θα διαφωνησω καθετα..καταρχας οτι εισαι 23και αρραβωνιαστηκες δεν μου λεει κατι!κ γω στα 22αρραβωνιαστηκα τωρα ειμαι 26και περιμενω το μωρακι μου και ειμαστε πολυ ευτυχισμενοι!!!αυτο για οσους νομιζουν οτι αν κανεις οικογενεια μικρος εισαι σαν να σε εβαλαν στα κατεργα ενω θα εκαναν πολλα να ηταν σε μια σχεση που τους γεμιζει!ωστοσο απο τον τροπο που γραφεις φαινεσαι αρκετα ανωριμη..τι θα πει σου δινει λεφτα να ψωνιζεις???!!!ειστε οικογενεια πια! ανελαβε τις ευθυνες σου !κοινο ταμειο οχι δικα μου δικα σου , υποχρεωσεις, κουμαντο σπιτιου κτλ! απο κει και περα κατι που δεν σχολιαστηκε απο τις υπολοιπες ουτε εσυ το ανεφερες ειναι το γιατι δεν θελει να πηγαινεις?!κατι δεν μας λες!1ον μπορει να θεωρει οτι σου βαζουν λογια 2ον αρραβωνιαστηκατε για να στε μαζι με τι συχνοτητα τους επισκεπτεσαι και ποσο καθεσαι? αν εισαι ολη μερα πχ εκει και δεν ασχολησαι με το σπιτι σας και τα κοινα σας ενδιαφεροντα δεν μου φαινεται παραλογο που σου την ειπε..3ον αν ηταν ετσι απο την αρχη γιατι αρραβωνοαστηκατε?!προφανως δεν ξυπνησες ξαφνικα και τον γνωρησες 2χρονια ειστε μαζι..νομιζω λοιπον αν μου επιτρεπεις οτι απλα νομιζες οτι ολο αυτο ηταν ευκολο ..ειδες οτι εχεις υποχρεωσεις πλεον απενατι του και δεν εισαι η γκομενα που σου ικανοποιειμολα τα γουστα αφου ακομη και τα εξοδα αυξηθηκαν λογω συγκατοικησεις και σου φυγε! γιανα μην τα ριχνουμε ολα στους αλλους να βλεπουμε τα λαθη μας πρωτα!
@ m Το οτι εισαι 26 και εχεις σχεση απο τα 22 και τωρα περιμενεις το μωρακι σου, που πραγματικα σου ευχομαι να ειναι υγιεστατο και να το χαρεις, δεν σημαινει οτι βρηκες την απολυτη ευτυχια και η ζωη σου απεκτησε ξαφνικα “happy end”παραμυθιων….Εχεις πολλα χρονια να διανυσεις ακομα, για να καταληξεις στο αν εκανες ή οχι τη σωστη επιλογη στη ζωη σου, να δεσμευτεις κυριολεκτικα απο τοσο μικρη !!!..Φιλικα παντα….
@dora καλη μου..τη γνωμη μας ζητα η βασια οχι εγω..δεν το προσωποποιησα σε σενα το σχολιο μου και απορω γιατι αραγε το πηρες προσωπικα..ωστοσο να σου πω οτι ηταν συνειδητη επιλογη μου και ελπιζω να συνεχισω να ζω ετσι. απο κει και περα αν δεν παλεψουμε κατι και δεν ακουσουμε ολη την ιστορια και απο τις δυο πλευρες δεν μπορουμε να ειμαστε αντικειμενικη εξου και τα σχολια που εκανα. το να φυγουμε ειναι η ευκολη λυση αλλα δεν μπορουμε να φευγουμε παντα…τελος ευχομαι και σε σενα αν δεν το εχεις κανει να δημιουργησεις μια ομορφη οικογενεια συντομα.φιλια
Γλυκιά μου Βάσια κάτι μου λέει ότι κατά βάθος αντέχεις αν τον αφήσεις όπως πολύ καλά έκανες την πρώτη φορά..Το ότι σου δίνει χρήματα και σου κάνει όλα τα χατίρια δεν σημαίνει τίποτα,αυτά είναι υλικά αγαθά και άμα δεν έχεις άτομα να τα μοιραστείς τότε δεν έχουν αξία.Πάρε την απόφαση και μίλα του. Τρόμαξε τον λίγο,πες του ότι κουράστηκες,είναι υπερβολικός,δεν γίνεται να σε αποτρέψει από την οικογένεια σου που σε αγαπάει όσο τίποτα,ούτε από τις φίλες σου γιατί άμα ο άνθρωπος δεν έχει έναν φίλο να ανταλλάξει μια φιλική κουβέντα θα σαλέψει..!!! Είσαι νέα κοπέλα αλίμονο!! δεν σου έφαγε και τα χρόνια..κάνε το παν για να μην περάσει το δικό του! αυτά τα πράγματα δεν γίνονται..και πες ότι κάποτε χωρίζεται (γιατί είστε και μικροί ακόμη) τότε δεν θα έχεις κανέναν γιατί πολύ απλά θα έχεις απομακρυνθεί από όλους! το δέσιμο με κάποιον άνθρωπο δεν πρέπει να μας φυλακίζει αλλά να μας κάνει χαρούμενους και ευτυχισμένους..άμα φέρει αντήριση χώρισε τον..θα είναι δύσκολα τον πρώτο καιρό όμως πίστεψε με ότι όλοι οι άνθρωποι ξεπερνιούνται..μην το κάνεις αυτό στον εαυτό σου,θέλεις να είσαι έτσι;;να κλαις και να χαλιέται η ψυχολογία σου μέρα με την μέρα;; Ξύπνα Βάσια μου,ξύπνα όσο είναι νωρίς!!! μην επιτρέπεις σε κανέναν αυτό το πράγμα,και τις φίλες σου θα βλέπεις και την οικογένειά σου..αυτός ο άνθρωπος θέλει να σε κάνει να είσαι εξαρτημένη από αυτόν..και να μην έχεις κανέναν άλλον άνθρωπο στη ζωή σου..τι στόχους έχει; γιατί από τη μια κλαίει όταν τον αφήνεις και από την άλλη σε φυλακίζει;; πρόσεξε το! άραγε αυτά που θέλει να κάνεις εσύ τα κάνει και αυτός;; σκέψου το σωστό προτού σου καταστρέψει τη ζωή αυτός ο άνθρωπος..καλή επιτυχία!!
@marieke: Κανω αυτο το σχολιο κυριως για οσες κοπελες πιστευουν οτι το να μη δουλευουν οντας μεσα σε γαμο ειναι OK. Αν ειστε εσεις που βαζετε τα λεφτα για αυτο το γαμο (γιατι ειστε εισοδηματιες, γιατι εχετε λεφτα, γιατι σας ανηκει το σπιτι) μεγια σας με χαρα σας, μη δουλεψετε ποτε. Οταν συμβουλευω ομως τη Βασια να ανεξαρτητοποιηθει οικονομικα με καποιο τροπο απο τον ανδρα της (αν ισχυει οτι δεν εχει δουλεια) δεν το λεω για να μην ειναι “νοικοκυρα” και για να γινει μοντερνα…το λεω γιατι αλλιως διαπραγματευεται ενα ζευγαρι τις υποθεσεις του οταν κανουν κουμαντο και οι δυο και φερνουν λεφτα στο σπιτι και με αλλα μεσα διαπραγματευεται μια γυναικα που δεν εχει δικο της εισοδημα kai για να πετυχει κατι εξαρταται απο τα κεφια και τα λεφτα του ανδρα της! Δεν εχει καμια σημασια αν κανεις τις δουλειες του σπιτιου, αν φερνεις ΚΑΙ λεφτα κανεις ΚΑΙ εσυ κουμαντο (απ το που θα πατε το βραδυ μεχρι το αν η μανα του θα ερθει επισκεψη η οχι!) Ειναι πολυ ασχημο να ζητας λεφτα απο τον ανδρα σου για να καλυψεις προσωπικες αναγκες και να σου βαζει οριο! Επισης αν δε βαζεις λεφτα και τα βαζει αλλος (αυτος, η οικογενεια του κλπ) ολοι αυτοι μπορουν να σου κανουν κουμαντο και δεν μπορεις να τους πεις και τιποτα! Και περα απο αυτο, η ζωη φερνει πολλες ζαριες, τι θα κανει μια νοικοκυρα χωρις εισοδημα που δεν δουλεψε ποτε, ολα πανε καλα και μετα απο 10-15 χρονια ο ανδρας της 1) την απαταει? 2) της λεει να χωρισουν για Χ-Ψ λογο ενω εχουν παιδια? 3) της λεει να χωρισουν για να παρει αλλη? 4) αυτος πεθαινει? 5) τη σπαει στο ξυλο? και η λιστα παει λεγοντας… Μια τετοια γυναικα δεν θα εχει απο που να πιαστει! Μπορει φυσικα να κανει υπομονη και να τα ανεχθει…Αυτα μπορει να μη συμβουν ποτε, μπορει να της συμβουν νωρις, μπορει να της συμβουν στα 45..Αν εχει εισοδημα, στεκεται στα ποδια της, αν οχι, θα ειναι πολυ αργα για να ψαξει για δουλεια, ειδικα στην Ελλαδα marieke!
@ m Σχόλιο πάνω στην γνωμη σου έκανα, που εφοσον γράφτηκε δημόσια, μπορεί ο/η οποιοσδήποτε και κατ’επέκταση κι εγω, να την κρίνει και να την σχολιάσει. Δεν ειπα ποτέ οτι ζητησες την γνωμη μου. Απο εκει και πέρα σ’ευχαριστώ για την ευχή και να σε συμβουλευσω μιας και σε περναω μια 10ετια….να μην βιάζεσαι να βγαζεις συμπερασματα για τη ζωη και τις επιλογες σου,για το αν ειναι οι σωστες ή οχι…όσα φερνει η ωρα δεν τα φερνει ο χρονος!!! Εχουν πολλα να δουν τα ματια σου ακομα..Καλη συνεχεια
“κούνια μπέλα” θα συμφωνήσω 100% μαζί σου, δεν ξέρεις τι σου ξημερώνει αύριο και επειδή έχω ζήσει καταστάσεις και μου εμφανίστηκαν στα 42 μου λέω στη Βάσια να φύγει… αυτή είναι μόνο η αρχή!! και να βρεί οπωσδήποτε δουλειά για να είναι ασφαλής μετέπειτα!!