Είμαι 29 χρόνων κι έχω έναν υπέροχο σύντροφο. Εκείνος είναι 32. Είμαστε μαζί 3 χρόνια, αγαπημένοι και ερωτευμένοι. Τι κάνεις όμως όταν είσαι μόνιμα στη σκιά της μεγάλης του αδερφής;
Η κοπέλα, 4 χρόνια μεγαλύτερη από εμένα, με δική της οικογένεια μερικά χιλιόμετρα μακριά από εμένα, είναι εξαιρετική και πολύ γλυκιά μαζί μου. Κρίνοντας από το παρελθόν του συντρόφου μου, με θέλει και με το παραπάνω για τον αδερφό της! Με εγκρίνει με τα χίλια ή τουλάχιστον έτσι δείχνει. Είναι πάντα ευγενική και γλυκιά και καλομίλητη μαζί μου, δείχνει πως με συμπαθεί ειλικρινά και με εγκρίνει για νύφη της. Με συμβουλεύει μάλιστα για τον αδερφό της.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Τι κάνεις όμως όταν ο φίλος σου, σου ξεκαθαρίζει πως η αδερφή του είναι πάνω από όλα και μετά τα παιδιά της; Και πως ok, είμαστε μαζί, αλλά μόνο 3 χρόνια, άρα δεν μπορώ να έχω ίδια θέση στην καρδιά του. Να αναφέρω πως εμείς ακόμα δεν είμαστε παντρεμένοι, ούτε έχουμε παιδί, αλλά είναι στα σχέδιά μας.
Με τους γονείς τους έχουν μέτρια σχέση, αλλά λόγω καβγάδων (πριν από πολλά χρόνια οι γονείς του πήγαν να χωρίσουν λόγω απιστίας του μπαμπά του, αλλά τελικά η μητέρα του τον συγχώρεσε για χάρη της οικογένειας) τα δύο αδέρφια έχουν μια πολύ ιδιαίτερη σχέση μεταξύ τους.
Το παρατήρησα και στη σχέση της αδερφής του με τον άντρα της. Φαίνεται πως το δέσιμο με το σύντροφό μου είναι άλλο. Είμαι παράλογη και δεν μπορώ να το δεχθώ και νιώθω υπό;
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Σας παρακαλώ, δεν θέλω να είμαι άδικη που αγαπά την αδερφή του. Έδειξα κατανόηση όταν έμαθα για την απιστία του μπαμπά του και όσα μπορεί να βίωσε στα 15 του. Αλλά ήταν πολύ άσχημο να μου λέει πως πρώτα από όλους η αδερφούλα μου και τα παιδάκια της…
Βιβή
ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΚΙ ΕΣΥ ΤΗ ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΙΣΤΟΡΙΑ;
Το πρώτο φιλί, το πρώτο βλέμμα, η γνωριμία. Η αμηχανία, τα ευτράπελα, το συναίσθημα. Κεραυνοβόλος έρωτας, σχέση πάθους, σχέση λάθους, χωρισμός… Στείλε τη δική σου ξεχωριστή ερωτική ιστορία και δες την δημοσιευμένη. ΚΑΝΕ ΚΛΙΚ ΕΔΩ
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Αριθμός Πιστοποίησης Μ.Η.Τ.232164
ama itane uperxos opws les den tha sto elege kati tetoio einai isws uperoxos gia tin adelfi tou esena sto ksekatharise oti panta tha einai auti prwti esu kai paidia na tou kaneis panta autoi tha einai anamesa sas kai prwtoi esu apofasizeis merikoi einai mamakides merikoi me tis adelfes eleos pia pane oi antres pou tha kanane ta panta gia tin gynaika tous k na exoune grammenous olous k oles tis alles allous
ε ρε κόμπλεξ οι Ελληνάρες με τα οιδιπόδεια και τα ψυχολογικά τους με τις αδερφές-μανάδες-ανήψια. Κάνε τη χαζή και μη δίνεις σημασία. Εσένα θα παντρευτεί άλλωστε όχι την αδερφή του.
Τι γελοιος τυπος! Ειναι δυνατον να λεει κατι τετοιο? Αλλη η σχεση που εχει με εσενα αλλη με την αδερφη του. Ειναι ντροπη του να σας συγκρινει και να τη βαζει ως προτεραιοτητα. Δηλαδη αν παντρευτειτε και εχετε τη δικη σας οικογενεια παλι θα αποτελει προτεραιοτητα για εκεινον? Μηπως η σχεση σας ειναι τοσο “υπεροχη” γιατι σε θελει η αδερφη του? Προσεξε φιλη γιατι ο σωστος συντροφος δε μας γεμιζει ανασφαλειες αντιθετως μας κανει να νιωθουμε μοναδικες. Επιπλεον ολοι μας εχουμε οικογενεια και οι περισσοοτεροι εξ’ημων αδερφια. Αυτο δε σημαινει οτι συγκρινουμε τη σχεση μαζι τους με αυτη που εχουμε με το συντροφο μας. Αν γενικα ειναι καλος συντροφος θεσε το παραπονο σου μηπως ηταν μια υπερβολη. Αν ομως η φραση του συνοδευεται απο πραξεις που σε φερνουν σε δυσκολη θεση ,ΠΡΟΣΕΞΕ!
Εμένα μου φαίνεται οτι και η αδελφούλα του υποδαυλίζει αυτή του τη συμπεριφορά… Για λόγους που δεν ειναι ξεκάθαροι (οικονομικοί; της δίνει λεφτά; μήπως για τα παιδιά της; κληρονομικοί; ψάξτο λίγο) Πάντως και αυτή δεν είναι αγία…και όσο γλυκομίλητη και να σου φαίνεται απο πίσω δεν ξέρεις πώς σκέφτεται για εσένα και τι λέει…
Ρε μπας και παίζει αίσθημα με την αδερφή? Δεν συνέβαιναν μόνο στο Μεσαίωνα αυτά……
Μπορεί να υπάρχει λανθάνον ερωτικό με την αδερφή.
Γεια σου Βιβη μου,Μην δίνεις σημασία φυσικά ολοι οι αντρες τα ιδια λένε..Αφου δεν εχεις προβλημα εσυ με την αδελφη του ολα ειναι καλα..Φυσικα και εσυ εχεις μοναδικη και ξεχωριστη θεση στην καρδια του..προχωρησε και κανε πως δεν τα ακουσες ποτε αυτα τα λογια..
Φευγεις απλα… οι ανθρωποι δεν αλλαζουν κ η ζωη μικρη για υποχωρησεις τετοιου τυπου. Ειναι εμφανες απο τη συμπεριφορα του οτι προκειται για ανθρωπο εξαρτημενο… οσο για την αδελφη οπως προαναφερθηκε παιζει να εχει λογους να υποδαυλιζει αυτη τη συμπεριφορα. αρρωστημενη κατασταση με μεγαλη δοση κομπλεξισμου…
Το να προχωρήσεις κάνοντας πως δεν έχεις ξανακούσει αυτά τα λόγια θα ήταν εντάξει αν αυτά λέγονταν από μεριάς του κατά τους 3 πρώτους μήνες σχέσης σας, αλλά όχι τα 3 χρόνια. Σίγουρα κάθε άνθρωπος έχει μοναδική θέση στην καρδιά μας, και γι’ αυτόν ακριβώς το λόγο δεν χωρούν συγκρίσεις. Ας πούμε, όσο και ν’ αγαπάς τον πατέρα σου και να τον θεωρείς πολύ πρότυπο άντρα, ποτέ δεν θα πεις στον δικό σου άντρα ότι ο πατέρας σου είναι πάνω απ’ όλους και ότι ο άντρας σου δεν μπορεί να έχει την ίδια θέση στην καρδιά σου. Ο πατέρας σου με τον άντρα σου είναι δυο διαφορετικοί άνθρωποι που αγαπάς, αλλά δεν μπορείς να συγκρίνεις τον μεν με τον δε και τους βάζεις με μια “σειρά κατάταξης” ειδικά αν ήσουν με έναν άντρα αρκετό διάστημα… 3 χρόνια θα μπορούσε να είναι και έγγαμος βίος στο κάτω-κάτω! Αυτό μπορείς να του εξηγήσεις ήρεμα κι ωραία. Αν συνεχίσεις να νιώθεις “δευτερεύουσα” στη σχέση αυτή, καλύτερα να φύγεις μια και καλή. Αν δεν τρέχει τίποτα αρρωστημένο με την αδερφή του, κάποια μέρα θα καταλάβει πόσο άδικος ήταν μαζί σου.
Πολλές γνώμες θα ακούσεις, άλλες να φύγεις, άλλες να μείνεις. Είμαι σίγουρη ότι δεν πρόκειται να ακούσεις κανέναν παρά μόνο τον εαυτό σου γιατί είσαι ερωτευμένη. Να ξέρεις όμως ότι αν σου ανακοινώνει πως βάζει πάνω απ’ όλους την αδερφή του και τα παιδιά της τώρα που έχετε σχέση, όταν παντρευτείτε και ζείτε μαζί να είσαι σίγουρη ότι θα το κάνει σε πολύ μεγαλύτερο βαθμό. Sorry που σου το λέω αυτό αλλά είναι η μεγάλη αλήθεια. Και δεν σε αγαπάει πραγματικά γιατί αν σε αγαπούσε δεν θα σε πλήγωνε έτσι συγκρίνοντας την αγάπη σας με την αγάπη για την αδερφή του. ‘Εχεις να κάνεις με έναν ανώριμο άνδρα όπως είναι και οι περισσότεροι η αλήθεια είναι. Αν θέλεις να το προχωρήσεις – που είμαι σίγουρη ότι αυτό θα κάνεις – θα είσαι και εσύ μία από τις πάρα πολλές που θα απομακρυνθεις από κοντά του νε τον καιρό γιατί θα σε έχει ψυχράνει με την συμπεριφορά του. Σου εύχομαι καλή τύχη αλλά τα πράγματα φαίνονται από την αρχή.
Κακώς δίνεις τόση βαρύτητα. Είναι διαφορετικού είδους αγάπη η ερωτική και η αδερφική. ʼστοχο βέβαια απο μέρος του που ανέφερε κάτι τέτοιο, αλλά και μόνο που βλέπει σοβαρά την σχέση σας και μιλάτε για γάμο και παιδιά, είναι μαθηματκά βέβαιο, οτι είναι ζήτημα χρόνου να αλλάξουν τα δεδομένα. Μη βλέπεις ανταγωνιστικά την αδερφή του, δεν υπάρχει λόγος. Αν αυτός έχει τόση στοργή και αγάπη για τα ανήψια του, σκέψου πόση αγάπη θα έχει για τα δικά του παιδάκια. Μην ανησυχείς… Η αγάπη έχει ανεξάντλητα αποθέματα. Μη διαλύσεις μια αρμονική σχεση για ανασφάλειες. Και για να σου επιβεβαιώσω τα γραφόμενά μου, να σου πω πως κι εγώ όταν τα είχα με τον άντρα μου και τον έβλεπα πως λειτουργεί με τα μικρά ανηψάκια του, αναρωτιόμουν αν θα αγαπάει και τα δικά μας παιδιά το ίδιο… Αν είναι δυνατόν!! Είναι ο καλύτερος πατέρας που γνωρίζω!! Να προσέχεις λοιπόν και να χαλαρώσεις…
Αγαπητή Βιβή, το σοκαριστικό δεν είναι η ανοησία που είπε αυτός (ενήλικας που κάθεται και συγκρίνει τη σχέση που έχει με την αδελφή του και τα ανίψια του με την σύντροφό του, τι άλλο θα ακούσουμε εδώ μέσα!) και η ανωριμότητα που δείχνει η δήλωση του (παραμένει πάντα παιδί με το φόβο της ενηλικίωσης -Αυτό δείχνει ο παθολογικός δεσμός με την αδελφή του και την δική της οικογένεια), το σοκαριστικό είναι ότι εσύ θεωρείς έναν τέτοιο άνθρωπο ‘υπέροχη σχέση’. Η σχέση δεν είναι και τόσο υπέροχη, Βιβή, και θα πρέπει να προσέξεις πολύ όταν ο εαυτός σου σου στέλνει σήματα SOS και να μην τα αγνοήσεις. Μπορείς εσύ να δεχτείς (και αν μπορείς, γιατί; Για να είσαι σε σχέση και ότι να είναι;) να μπεις σε κάτι που έχει προαποφασιστεί; H αφάνταστα προβληματική δήλωση του αυτό δείχνει, ότι όλη η ζωή του έχει προαποφασιστεί και εσύ απλώς θα πρέπει να δεθείς στο άρμα. Θλιβερό. Κάποια σχολιαστρια ρίχνει το βάρος στην αδελφή του, αλλά δεν είναι η αδελφή το πρόβλημα, δεν έχεις σχέση με εκείνη αλλά με τον σύντροφό σου και αυτός είναι το πρόβλημα, άσχετα με το χαρακτήρα της αδελφής του. Αν αυτός δεν μπορεί να χειριστεί τις σχέσεις του με την οικογένεια του, αν αρνείται να ενηλικιωθεί, τότε έχετε μεγάλο πρόβλημα μεταξύ σας. Ο σύντροφος σου αντί να ανεξαρτητοποιηθεί , δηλαδή να μάθει να οριοθετεί τον εαυτό του και τη ζωή του, απλώς οριοθετεί εσένα (ουσιαστικά σου λέει, αυτό είναι και αν σου αρέσει!!!). Εσύ γιατί ακολουθείς καταπιεζόμενη και γεμάτη ανησυχίες; Επίσης, δεν θα έπρεπε να περιμένεις να αποκτήσεις παιδιά μαζί του για να έχει η σχέση σας προτεραιότητα για αυτόν. Η σχέση σας θα πρέπει να μετράει για αυτόν τώρα στο σχήμα που έχει. Η αξία σου ως άτομο να αναγνωρίζεται και να εκτιμάται τώρα (όποια γυναίκα δεν απαιτεί αναγνώριση της αξίας της ως άτομο δεν πρόκειται να την κερδίσει με τη μητρότητα και το γάμο -τουναντίον, τα πράγματα χειροτερεύουν). Αυτό που σου είπε ο σύντροφος σου δείχνει το αντίθετο. Οι σχέσεις στην οικογένεια του είναι διαταραγμένες και προβληματικές. Κακώς έπεσε το βάρος της απιστίας του πατέρα στη μητέρα και στα παιδιά και δεν γνωρίζω γιατί νομίζουν ότι λύθηκε το πρόβλημα με το να ‘συγχωρέσει’ η μητέρα τον άπιστο για ‘χάρη της οικογένειας’. Ανατριχιαστικά λάθος και απόλυτα καταθλιπτικό το πως αντιμετώπισαν και απέφυγαν να κατανοήσουν την εμπειρία της προδοσίας του πατέρα/συζύγου. Για να επιβιώσει ένα ζευγάρι της απιστίας θέλει πολύ παρa πολύ δουλειά, κυρίως από την πλευρά αυτού που απάτησε, με παράλληλη προστασία των παιδιών από τα προβλήματα της γονεϊκής σχέσης. Αυτό δεν συνέβη στην οικογένεια του συντρόφου σου, και δεν γνωρίζω γιατί νομίζουν ότι λύθηκε το πρόβλημα. Ο πατέρας που είναι μέσα σε όλα αυτά; Καμία ευθύνη των πράξεων του και καμία συνέπεια για αυτά που προκάλεσε στους άλλους; Μου ακούγεται κλασική περίπτωση πατριαρχικής οικογένειας όπου ‘συγνώμη’ δεν σημαίνει ‘συγνώμη’ -η συγνώμη θέλει πολύ δουλειά ειδικά από αυτόν που έσφαλε- αλλά μια απλώς παθητική αποδοχή της απιστίας και προδοσίας του άνδρα γιατί ‘άνδρας είναι’ (κάνω εμετό και μόνο που το γράφω). Το λέω μέχρι να μαλλιάσει η γλώσσα μου, ta παιδιά μεγαλώνουν καλά και έχουν πιθανότητες να δημιουργήσουν υγιείς σχέσεις όταν οι γονείς τα αγαπούν και τα φροντίζουν ανεξάρτητα από το αν ζουν μαζί η όχι.. Οι πιθανότητες αυτές μηδενίζονται όταν μεγαλώνουν με μίζερους γονείς που απλώς ανέχονται ο ένας τον άλλο και ζουν μέσα από τα παιδιά τους στα οποία μεταθέτουν την ευθύνη της ευτυχίας της οικογένειας. Κάνε μια μεγάλη και σοβαρή συζήτηση μαζί του. Πες ότι θεωρείς ότι δεν δίνει στη σχέση σας τη βαρύτητα που δίνεις εσύ και αυτό σου δημιουργεί τεράστια αισθηματική πίεση και ανησυχία. Ότι θεωρείς ότι δεν παίρνει ευθύνη της σχέσης σας όσο παίρνεις εσύ. Δεν είναι αρκετό,κορίτσια, να είστε με κάποιον που είναι καλός, υπέροχος άνθρωπος από μόνος του, πρέπει να είναι και καλός για εσάς, για τη σχέση σας, ως συνοδοιπόρος και σύντροφος σας. Αυτός ο άνθρωπος, όσο καλός και να είναι με άλλους και σε διαφορετικά πεδία, με εσένα και στην σχέση σας δεν ακούγεται καλός και υπέροχος.