Αν η απάντηση είναι “γιατί τον αγαπάω” πάω πάσο. Αν η απάντηση όμως είναι “γιατί τον ξέρω, γιατί τον έχω συνηθίσει” τότε η απάντηση είναι λάθος.

Και όπως λέει και η ψυχολόγος Χρυσούλα Μαυράκη “αν σε μια σχέση μένεις από συνήθεια, αυτό σημαίνει ότι αδικείς τον εαυτό σου, αδικείς τον άλλον άνθρωπο που είναι στη σχέση, αδικείς και την ίδια τη σχέση”.

“Ή έχουμε πραγματικούς λόγους να μένουμε σε μία σχέση ή αν υπάρχουν κάποια προβλήματα τα διορθώνουμε. Σε καμία περίπτωση όμως δεν μένουμε επειδή: έχουμε βολευτεί και βαριόμαστε, δεν τολμάμε ή φοβόμαστε να αλλάξουμε την καθημερινότητά μας και τον τρόπο ζωής μας, φοβόμαστε να μείνουμε μόνες γιατί νομίζουμε ότι δεν θα μπορέσουμε να βρούμε κάτι άλλο. Κι ενώ δεν περνάμε καλά, ενώ δεν έχουμε αληθινό αίσθημα, κολλάμε στη σχέση και “σαπίζουμε” ως άνθρωποι όχι μόνο σαν σχέση” τονίζει η κ.Μαυράκη.

Αυτοί δεν είναι λόγοι για να μένεις με κάποιον. Θα σου άρεσε να αντιληφθείς ότι κάποιος είναι μαζί σου γιατί δεν θέλει να χάσει τη βολή του; Το “που να τρέχεις τώρα και να ψάχνεις…” δεν είναι αυτό που εννοούμε όταν λέμε σχέση.

“Αν αγαπάς και συγχωρείς, δεν βλέπεις ελαττώματα, ξεπερνάς δύσκολες καταστάσεις, προσπαθείς, η ψυχή σου πονάει αν κάτι δεν πηγαίνει καλά ή ακόμη κι αν σου περνάει από το μυαλό ότι μπορεί να τελειώσει η σχέση αυτή τότε σημαίνει ότι έχεις συναίσθημα. Το νιώθεις αυτό το συναίσθημα με κάθε τρόπο. Με τρυφερότητα, με ζήλια, με διεκδικητικότητα, με απογοήτευση”

“Αν σου είναι εντελώς αδιάφοροο αν βγήκε ή όχι με άλλη, δεν σε νοιάζει αν βγαίνει με τους φίλους του κι εσύ βγαίνεις με τις δικές σου φίλες, δεν διεκδικείς τίποτα, δεν βρίσκεις χαρά σε πράγματα που κάνετε μαζί… τότε σημαίνει ότι δεν υπάρχει συναίσθημα κι ότι δεν βάζεις ένα τέλος μόνο και μόνο γιατί έχεις συνηθίσει μια κατάσταση και σκέφτεσαι: πού θα βρω τώρα καινούριο σπίτι να μετακομίσω (επειδή συγκατοικείτε), πού θα βρω καινούριες παρέες (γιατί οι παρέες σας είναι οι ίδιες), που θα βρω άλλη δουλειά (αφού δουλεύετε μαζί και δεν θέλεις να τον βλέπεις αν χωρίσετε);” Εδώ όμως μιλάμε για βόλεμα και όχι για αγάπη” διευκρινίζει η ψυχολόγος.

Μένεις με κάποιον “μόνο γιατί σας συνδέουν πράγματα. Γιατί είστε δεμένοι, γιατί νιώθεις και νιώθει, γιατί έχετε φτιάξει κάτι μαζί που λέγεται σχέση”.

“Αν είναι επειδή μέρα μπαίνει… μέρα βγαίνει, έχεις μάθει ότι θα πάρεις ένα τηλέφωνο ή θα σε πάρει ένα τηλέφωνο, θα βρεθείτε ή θα γυρίσετε και οι δύο μαζί στο σπίτι και θα πέσετε στο κρεβάτι σαν δυο φίλοι που απλά μοιράζονται το ίδιο δωμάτιο, τότε δεν αξίζει να είσαι με τον άλλον” εξηγεί η Χρυσούλα Μαυράκη.

Η δύναμη της συνήθειας είναι μεγάλη. Το βόλεμα είναι τεράστια παγίδα μερικές φορές, κυρίως όταν το μέλλον μοιάζει ασαφές και δύσκολο. Όμως…

“Θα δημιουργηθούν πολλά προβλήματα αν μένουμε μόνο από συνήθεια. Ούτε η σχέση πρόκειται να βοηθηθεί, ούτε κι εμείς ως άνθρωποι γινόμαστε καλύτεροι -αν μένουμε γιατί έχουμε συνηθίσει τον άλλον και όχι γιατί τον αγαπάμε”.

Επειδή τον ξέρεις, τον γνωρίζεις, ξέρεις τα στραβά του και έχεις μάθει να ντιλάρεις μαζί τους. Και αυτό σε έχει βυθίσει σε ένα βόλεμα από το οποίο δεν έχεις να κερδίσεις τίποτα. Μπορεί όμως να σου δημιουργήσει διάφορες αρνητικές καταστάσεις….

-Μιζέρια… Μια γκρι απόχρωση θα χρωματίσει τη διάθεσή σου, τις μέρες σου, τη ζωή σου. Η ψυχολογία σου θα πέσει.

-Παραίτηση… Δεν διεκδικείς, δεν προσπαθείς, δεν την “παλεύεις” γενικότερα.

-Boring… “Δεν έχεις κανένα ενδιαφέρον. Και δεν είναι μόνο στο αισθηματικό κομμάτι, αλλά δηλητηριάζεσαι και ως προσωπικότητα”.

-Χαμηλή αυτοεκτίμηση… “Πέφτει η αυτοεκτίμησή σου γιατί καταλαβαίνεις οτι δεν θέλετε να είστε μαζί, αλλά μένετε γιατί το έχετε συνηθίσει”.

Καταρχάς, να βάλεις καλά μέσα στο μυαλό σου ότι δεν τιμά κανέναν το να μην τολμά να κάνει αλλαγές στη ζωή του εφόσον κάτι δεν πάει καλά. Δεν είναι και το ευκολότερο πράγμα, αλλά πρέπει.

Όταν μάλιστα πρόκειται για τη σχέση σου -ένα σημαντικό κομμάτι της ζωής σου- στην οποία έχει βάλει το χεράκι της η συνήθεια για τα καλά, τότε σίγουρα κάτι πρέπει να κάνεις…

Η ψυχολόγος Χρυσούλα Μαυράκη σου προτείνει:

-“Όσο πιο ειλικρινά, άμεσα και αποφασιστικά το ανακοινώσεις και το τελειώσεις τόσο καλύτερα θα είναι και για τους δυο σας”.

-“Πρώτα θα κοιτάξεις μέσα σου πριν κάνεις την ενέργεια, πολύ σοβαρά, πολύ προσεκτικά και θα πεις: τώρα εγώ τον αγαπάω ή απλά βαριέμαι να κάνω αλλαγές;”

-“Αφού το κοιτάξεις προσεκτικά και δεις ότι μένεις μόνο για λόγους νοσταλγίας ή συνήθειας τότε πρέπει να πάρεις την απόφαση και να λειτουργήσεις άμεσα, αποτελεσματικά, αποφασιστικά και με ειλικρίνεια”.

Με το να μένεις σε μια σχέση απλά επειδή έχεις βολευτεί δεν είναι λύση. Με αυτόν τον τρόπο στερείς από τον εαυτό σου, αλλά και από τον άλλον την ευκαιρία να βρείτε κάτι που πραγματικά σας αξίζει και θέλετε.