Έλα, πες την αλήθεια! Όλες έχουμε βρεθεί τουλάχιστον μια φορά σε αυτή την κατάσταση. Να μην συμπαθούμε (από πολύ έως καθόλου) τον σύντροφο της φίλης μας. Είναι ενοχλητικό σαν feeling, το ξέρω. Πολλές φορές μπορεί να γίνει ως και εξοργιστικό. Αλλά το ερώτημα είναι το εξής: Πρέπει να πω κάτι για αυτό ή να κάνω λες και δεν συμβαίνει τίποτα; Mια νέα μελέτη που δημοσιεύτηκε στο περιοδικό Personal Relationships, υποστηρίζει πως ίσως θα έπρεπε να το ξανασκεφτείς πριν… ανοίξεις το στόμα σου.
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
Να μιλήσω ή να μην μιλήσω; Ιδού η απορία!
Γι’ αυτήν τη μελέτη, οι ερευνητές ήθελαν να εξετάσουν πώς η αποδοκιμασία του συντρόφου ενός φίλου ή μέλους της οικογένειας, επηρέασε τη σχέση μεταξύ αυτού που αποδοκίμασε και του φίλου ή του μέλους της οικογένειας. Για να το κάνουν αυτό, δημιούργησαν μια διαδικτυακή έρευνα στην οποία 703 άτομα ανέφεραν πόσο κοντά ήταν σε έναν φίλο ή μέλος της οικογένειάς τους που είχε εκφράσει δυσαρέσκεια με τη σχέση τους. Αξιολόγησαν επίσης πόσο κοντά ένιωθαν με αυτό το άτομο πριν γίνει αντιληπτή οποιαδήποτε αποδοκιμασία, καθώς και στο αποκορύφωμα της αποδοκιμασίας.
Όπως μπορείς να φανταστείς, οι άνθρωποι δεν εκτιμούν το αίσθημα ότι ο σύντροφός τους είναι αντιπαθητικός και όπως αποδεικνύεται, αυτό μπορεί να δημιουργήσει απόσταση ανάμεσα σε δύο φίλους. Η αποδοκιμασία ενός φίλου ή μέλους της οικογένειάς για τη σχέση τους αντιστοιχούσε με πτώση της συναισθηματικής εγγύτητας με αυτούς και η ισχυρότερη αποδοκιμασία συσχετίστηκε περαιτέρω με μια ισχυρότερη πτώση της εγγύτητας.
«Δείχνουμε ότι η αντιληπτή αποδοκιμασία προβλέπει μακροχρόνιες πτώσεις στην αντιληπτή συναισθηματική εγγύτητα με τον αποδοκιμαστικό φίλο/μέλος της οικογένειας», αναφέρουν οι συγγραφείς της μελέτης, προσθέτοντας, «Τα ευρήματά μας έχουν σημασία για όποιον αναρωτιέται αν πρέπει να παρέμβει στην ενοχλητική σχέση κάποιου άλλου ή να μείνει σιωπηλός».
Παγιδευμένη σε αυτήν την κατάσταση
Το να αποφασίσεις αν θα μιλήσεις ή θα σιωπήσεις για τη σχέση μίας φίλης είναι μια δύσκολη απόφαση που πρέπει να πάρεις. Θέλει σκέψη! Εκτός αν υπάρχει κακοποίηση – οπότε θα κάνεις τα πάντα για να βγάλεις τη φίλη σου έξω από αυτή τη σχέση άμεσα – υπάρχουν μερικά σημαντικά πράγματα που πρέπει να θυμάσαι.
Εάν επιλέξεις να πεις κάτι, η αδειοδοτημένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας Tiana Leeds, M.A., LMFT, τονίζει ότι θα θέλεις να αναφέρεις τυχόν ενδοιασμούς με «αγάπη και αντικειμενικό τρόπο και με σαφή παραδείγματα». Προσθέτει ότι μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο να «υπενθυμίζεις στη φίλη σου ότι μόνο αυτή ξέρει τι είναι καλύτερο για εκείνη και ότι θα είσαι εκεί ανεξάρτητα με ποιον βγαίνει ραντεβού».
Η κλινικός ψυχολόγος Perpetua Neo, DClinPsy, συμβουλεύει, επίσης, να προσπαθήσεις να διατηρήσεις την εστίαση στη φίλη σου και στο πώς την επηρεάζει η συμπεριφορά του συντρόφου της. Για παράδειγμα, αντί να πεις, «Δε μπορώ να πιστέψω ότι ο Josh σε έστησε. Είναι ο χειρότερος!», θα μπορούσες να πεις, «Παρατήρησα ότι ο Josh δεν τα κατάφερε χθες το βράδυ. Πώς αισθάνεσαι γι ‘αυτό;». «Αυτό δίνει έναυσμα για συζήτηση και προβληματισμό», εξηγεί η Neo, προσθέτοντας ότι από εκεί, μπορείς να ρωτήσεις εάν θα ήθελε τη γνώμη σου και έτσι να σου δώσει ή όχι την ευκαιρία να απαντήσεις.
Τελικά, όμως, δεν μπορούμε ποτέ να κατανοήσουμε την πλήρη εικόνα της στενής σχέσης κάποιου και εξαρτάται από το φίλο ή το μέλος της οικογένειάς μας το να μείνει ή να φύγει. Όπως λέει η Leeds, «Δεν είναι δουλειά μας να επιλέγουμε τους συντρόφους των φίλων μας, αλλά είναι στο χέρι μας να τους υποστηρίξουμε στα σκαμπανεβάσματα της σχέσης που έχουν επιλέξει».
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
