Είναι ίσως το πιο δύσκολο πράγμα: μια σωστή σχέση! Απαιτεί ωριμότητα, αυτοεκτίμηση, αυτογνωσία, απουσία κόμπλεξ και θετική σκέψη ώστε να καταφέρεις να ανταπεξέλθεις.
Η ψυχολόγος Δήμητρα Ζάφειρα είναι για άλλη μια φορά στην παρέα μας για να μας βοηθήσει. Και ξεκινάει με τον σεβασμό. Βασικό συστατικό μιας καλής σχέσης είναι ο “σεβασμός στις ανάγκες του άλλου”. Εσύ, σέβεσαι τις ανάγκες του; Εκείνος, σέβεται τις δικές σου; Αν όχι, γιατί μένεις; Αν ναι, το εκτιμάς;
Ελευθερία… ή χωρισμός!
Η καλή σχέση θέλει ελευθερία. Ο καθένας να έχει χρόνο με τον εαυτό του: να δεις τους φίλους του, να βγει μια βόλτα, να κάνει κάτι μόνος του, έξω από τη σχέση. “Δεν πάει να πει ότι απειλείται η σχέση. Ο καθένας με τον εαυτό του έρχεται στη σχέση”.
Δεν είναι σωστό να αλλοιώνουμε, να ξεχνάμε τον εαυτό μας, να διαγράφουμε τις προσωπικές μας ανάγκες, να χάνουμε τους φίλους μας, επειδή κάναμε μια σχέση. Σχέση κάναμε, δεν σημαίνει ότι πρέπει να σταματήσουν όλα τα άλλα. Και αυτό είναι ένα λάθος που κάνουμε κυρίως εμείς οι γυναίκες.
Κάποιες άλλες γυναίκες δε, αλλάζουν. Αλλάζουν τα μαλλιά τους, τη συμπεριφορά τους, το ντύσιμό τους… προσπαθώντας να γίνουν το πρότυπο που υποψιάζονται ότι ο σύντροφός τους έχει. “Γιατί δεν έχουν την αυτοπεποίθηση να μπούνε στη σχέση με τον εαυτό τους έτσι όπως ακριβώς είναι.
Άλλο να θέλεις να ακούς τη μουσική που ακούει, άλλο να θέλεις να τον γνωρίσεις τον άλλον, άλλο να το κάνεις από αγάπη γιατί θέλεις να είσαι κοντά στα πράγματα που αγαπάει κι άλλο να προσαρτίζεις σε αυτά επειδή θέλεις να γίνεις αυτό που αγαπάει ο άλλος. Δηλαδή: του αρέσει η τζαζ; Α, κι εγώ τζαζ για να με αγαπήσεις… Έτσι, δεν ρισκάρεις να σε αγαπήσει για αυτό που πραγματικά είσαι” εξηγεί η κ.Ζάφειρα.
Κάποιες άλλες γυναίκες ζούνε μόνο ΓΙΑ τη σχέση, μόνο ΜΕ τη σχέση. Η ζωή αρχίζει μόλις εμφανιστεί ο σύντροφος. Η διάθεσή τους εξαρτάται από τη διάθεσή του και ούτε λόγος για προσωπικό χρόνο. Η ευτυχία ορίζεται από εκείνον και μόνο. Αν εκείνος δεν είναι καλά, δεν είναι κανείς… Και η ελευθερία, το οξυγόνο που χρειάζεται ο κάθε οργανισμός πάει περίπατο. Οι ανάσες χάνονται… Και φυσικά, ούτε λόγος για βόλτες με φίλους. Γατζωμένες από τον σύντροφο, κολλημένες στο κινητό. Αν χτυπήσει υπάρχει ζωή, αν όχι…
“Δεν εννοώ ελευθερία μόνο αυτό: το να βγαίνεις για ένα ποτό, ελευθερία στο ποιους θα βλέπεις, τι ώρα θα βγαίνεις κλπ. Ελευθερία να νιώθεις ότι είσαι σε αυτή τη σχέση από πραγματική επιλογή. Ότι δεσμεύεσαι από ελεύθερη επιλογή κι όχι γιατί το έχεις ανάγκη. Εννοώ την ελευθερία την αληθινή, την αίσθηση ότι έχεις επιλέξει αυτόν τον άνθρωπο γιατί μέσα από αυτό που πάτε να κάνετε μαζί θα γίνετε και οι δύο κάτι καλύτερο” τονίζει η ψυχολόγος Δήμητρα Ζάφειρα.
Χάρηκα…
“Στοιχείο σημαντικό μιας καλής σχέσης είναι να χαίρεται ο άλλος με τη χαρά σου και την εξέλιξή σου. Να σε βλέπει να ανθίζεις μέσα στη σχέση, να ανακαλύπτεις τον καλύτερό σου εαυτό, να τον βοηθάς κι εκείνον να κάνει το ίδιο” λέει η ψυχολόγος.
Και σίγουρα θα έχεις πολλά παραδείγματα στο μυαλό σου από ζευγάρια που μόλις ο ένας άνθισε ο άλλος μαράζωσε ή έφριξε ή ζήλεψε ή αντέδρασε ή του τράβηξε το χαλάκι κάτω από τα πόδια… Γιατί; Γιατί φοβόμαστε ότι θα τον χάσουμε… τον ανθισμένο! Γιατί βλέπεις ότι πρέπει να δουλέψεις κι εσύ για το δικό σου άνθισμα. “Γιατί αισθάνεσαι ότι αφού ο άλλος γίνεται καλύτερος, φοβάσαι μήπως εσένα σε αφήσει πίσω. Μπορεί να μην νιώθεις άξια, ικανή για αυτόν”.
Μια καλή σχέση θέλει ελευθερία, σεβασμό και να χαίρεσαι με τις χαρές του άλλου. “Να χαίρεσαι να βλέπεις τους δύο εαυτούς αυτούς, ξέχωρους σε μια σχέση, να εξελίσσονται”.
Μια καλή σχέση θέλει επικοινωνία, να δίνεις και να παίρνεις πράγματα, να κάνεις καλό σεξ (το οποίο έχει και άμεση σχέση με την επικοινωνία).
“Καλή σχέση είναι αυτή που έχει χώρο να αναπτύξεις και τη διαφωνία, να τσακωθείς. Να μην το φοβάσαι. Συνήθως οι άντρες το παθαίνουν αυτό -με έναν τσακωμό νομίζουν ότι θα χωρίσουνε. Μια σχέση που έχει χώρο να εκφράσεις ανοιχτά τη διαφωνία σου είναι μια καλή σχέση”.
Μέγα λάθος…
Μην κάνεις το λάθος να παραμελείς τον εαυτό σου. Μην αφήνεσαι. Μην επιτρέπεις τη ρουτίνα να σε καταβάλει. Το απάνεμο λιμανάκι σου που άραξες δεν συμπαθεί την παντόφλα. Η ζωή θέλει ζωντάνια. Όχι καναπέ και μιζέρια. Πρέπει να σερφάρεις στα κύματα, να νιώθεις ζωντανός, να σερφάρεις στη ζωή, στον έρωτα… Και δεν εννοώ το στρες, ούτε ότι η ηρεμία είναι κακό πράγμα. Περί ζωντάνιας μιλάω.
Και περί οικειότητας…
Μπορεί να σε τρομάξει, μπορεί να σε βουλιάξει, μπορεί να σε ρίξει στην ακινησία. Μπορεί όμως να γίνει απολαυστική. “Εξαρτάται με τι “γυαλιά” το βλέπεις και τι προσδοκίες έχεις. Αν έχεις την προσδοκία να είναι όλα όπως τον πρώτο μήνα… ε, δεν θα είναι όπως τον πρώτο μήνα”. Και γιατί να είναι άλλωστε; Μην εγκλοβίζεσαι. “Χάνεις αυτό που θα μπορούσες να έχεις τον εικοστό τρίτο μήνα (για παράδειγμα)”.
Η κάθε στιγμή έχει τη γλύκα της σε μια σχέση και πρέπει να τη χαίρεσαι. Άλλη η χαρά του πρώτου μήνα κι άλλη του τριακοστού τρίτου. Υπάρχει όμως. Και αυτός είναι ο στόχος σου. Να τη βρεις. Αλλιώς θα ήταν όλα ίδια.
“Εκγλωβιζόμαστε στις προσδοκίες που έχουμε ή στις λανθασμένες και μη ρεαλιστικές επιθυμίες ότι αυτό θα είναι διατηρήσιμο, με αυτή τη μορφή, για όλη τη ζωή. Αυτό δεν γίνεται. Και ευτυχώς που δεν γίνεται”. Το επιβεβαιώνει και η ψυχολόγος.
Είσαι σε μια καλή σχέση τελικά;
“Ένα καλό κριτήριο για το αν είσαι σε μια καλή σχέση είναι το αν είσαι καλά με τον εαυτό σου, αν αισθάνεσαι ότι είσαι ευτυχισμένη κι ότι γίνεσαι καλύτερος άνθρωπος” σημειώνει η κ. Ζάφειρα.
Αν όχι, αν βγάζει δόντια και χύνεις δηλητήριο… τότε κάτι δεν πάει καλά. Αν έχεις νεύρα, νευρικότητα, θυμό, παράπονα, απωθημένα, κενά… τότε κάτι δεν πάει καλά. Αν μιλάς και δεν σε ακούει κανείς, αν δεν σε σέβεται, αν δεν τον σέβεσαι, αν δεν σου αρέσεις… τότε κάτι δεν πάει καλά. Για σκέψου…
της Ξένιας Ιωάννου
Με την πολύτιμη συνεργασία της ψυχολόγου Δήμητρας Ζάφειρα
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
