Το φαγητό της είναι “καλύτερο”. Συμπεριφέρεται σαν να είναι εκείνη η “κυρά” του σπιτιού. Κι εσύ ταλαιπωρείσαι. Και κάνεις υπομονή…
Άλλες φορές είνα η υπερπροστατευτική ελληνίδα μάνα, άλλες πάλι είναι απλά ένας περίεργος χαρακτήρας. Το θέμα είναι ότι επεμβαίνει στη ζωή ενός ζευγαριού με διάφορους τρόπους και η οικοδέσποινα του σπιτιού… κρατάει την ψυχραμία της με νύχια και με δόντια.
Υπάρχουν οι περιπτώσεις που η μάνα συμπαθεί τη νύφη, αλλά η λατρεία για το γιό της δημιουργεί προβλήματα. Άλλες πάλι, η μάχη είναι ξεκάθαρη. Η πεθερά δεν θέλει τη νύφη και φροντίζει να το κάνει σαφές καθημερινά.
Όπως και να ‘χει… καλό είναι να έχεις φροντίσει να γνωρίσεις τους γονείς του νωρίς. Πριν αποφασίσεις να προχωρήσεις σε γάμο και να τσεκάρεις την κατάσταση. Μπορεί να διορθωθεί ή τα πράγματα είναι δύσκολα έως αδύνατα. Αλλά από την άλλη θα μου πεις, θα αφήσεις τον σύντροφό σου επειδή η μάνα του είναι παράξενη; Ζύγισέ τα…
Το θέμα είναι ότι δεν φταίει η πεθερά. Μπορεί να χώνει τη μύτη της παντού, μπορεί να γίνεται ενοχλητική, επικίνδυνη μερικές φορές, αλλά την ευθύνη της οικογένειάς μας την έχουμε εμείς. Έχουμε εξασφαλίσει τα όρια; Έχουμε προστατέψει την οικογένειά μας από την αρχή; Ή το μοναδικό μας μέλημα ήταν να τον παντρευτούμε και μετά βλέπουμε;
“Όταν κάνεις μια οικογένεια προσπαθείς να στηρίξεις την οικογένειά σου και να εμποδίσεις εμπλοκές τρίτων” σημειώνει η ψυχολόγος Δήμητρα Ζάφειρα.
Οι καταστάσεις όμως πολλές φορές δεν το επιτρέπουν. Κάποιος πρέπει να κρατήσει τα παιδιά. Τα οικονομικά προβλήματα και η βοήθεια από τους γονείς ήταν αναγκαία. Άρα, η εμπλοκή ήταν απαραίτητη.
Τι θα κάνεις λοιπόν;
Πώς μπορείς να αντιμετωπίσεις μια πεθερά; Να ανοίξεις πόλεμο μαζί της, να την αντιμετωπίσεις πρόσωπο με πρόσωπο, να ανοίξεις το στόμα σου και… Όχι, όχι, όχι!
“Την ευθύνη να προστατέψεις την οικογένειά σου από τον γονιό σου την έχεις πάντα εσύ. Ο άντρας πρέπει να βάλει το όριο” υπογραμμίζει η ψυχολόγος. Εκείνος “διαπραγματεύεται” μαζί τους. Όχι εσύ. Εσύ “διαπραγματεύεσαι” με τον σύντροφο. Έτσι πάει. Αλυσίδα.
Ποτέ δεν “χειρίζεσαι” την πεθερά. Το παιδί της “χειρίζεσαι”. Και όπως λέει και η κ.Ζάφειρα “Το παιδί της θα το κάνει όταν δει ότι η συμπεριφορά της μάνας του πάει να δημιουργήσει πρόβλημα στην οικογένειά του. Αυτό το πρόβλημα όμως θα πρέπει να το δει ο ίδιος”.
Με σωστό τρόπο. Ήρεμα. Να γίνεται σαφές ότι ο στόχος είναι το καλό της οικογένειας. Όχι ο ανταγωνισμός. Αυτό θα τον βάλει σε θέση άμυνας και θα αντιδράσει αρνητικά.
Ποτέ δεν κατηγορείς τη μάνα. Ποτέ. Υπογραμμίζεις το πρόβλημα “κι από κει και πέρα του αναθέτεις την ευθύνη να προστατέψει ο ίδιο το γάμο σας από την εμπλοκή οποιουδήποτε τρίτου” σημειώνει η ψυχολόγος.
Κι αν εκείνος δεν καταλαβαίνει;
Δεν καταλαβαίνει ή ο τρόπος που το κάνεις δεν είναι ο σωστός; Αν έχεις προσπαθήσει με καλή πρόθεση να το συζητήσεις διακριτικά απλά δείχνοντάς του την κατεύθυνση που πρέπει να κοιτάξει ώστε να δει μόνος του το πρόβλημα και δεν έχει αντιδράσει, αν έχει παρωπίδες, τότε υπάρχει πρόβλημα στη μεταξύ σας σχέση.
Αναρωτήσου; Είναι σωστή η σχέση σας; Σε σέβεται; Σε υπολογίζει; Αναγνωρίζει τις ανάγκες σου; Κατανοεί τον ψυχισμό σου; Είσαι η σύντροφός του ουσιαστικά; Ή έχει τη μανούλα του κι εσύ απλά είσαι “συμπληρωματική” (όπως χαρακτηριστικά ανέφερε μια αναγνώστρια);
Μήπως το πρόβλημα δεν είναι η πεθερά, αλλά η σχέση σας, η επικοινωνία σας, η επαφή σας;
Για σκέψου. Αναρωτήσου. Γιατί μπήκες σε αυτόν τον γάμο; Από έρωτα; Για να νιώσεις ασφάλεια; Για να νιώσεις οικονομική ασφάλεια; Γιατί θεώρησες ότι είχες μεγαλώσει και στένευαν τα χρονικά περιθώρια; Μερικές φορές δεν θέλουμε να δούμε την αλήθεια… Και το πρόβλημα είναι κάπου αλλού.
Αν έχεις μια σωστή σχέση με τον σύντροφό σου και ανήκεις σε εκείνη την κατηγορία που πραγματικά σου έλαχε “κακιά πεθερά”… τότε η μοναδική σου ελπίδα είναι αυτό που σου είπα. Ο σύντροφός σου. Μόνο αυτός μπορεί να το χειριστεί και να το λύσει. Εσύ δεν έχεις παρά να του δείξεις με όμορφο τρόπο προς τα που να κοιτάξει. Και θα το δει μόνος του… Αν είναι σωστός!
Της Ξένιας Ιωάννου
Με την πολύτιμη συνεργασία της ψυχολόγου Δήμητρας Ζάφειρα
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
ΔΙΑΦΗΜΙΣΗ
